Денис_Броневой
Никто,кроме нас!
Последние пару дней меня преследует непривычное для меня чувство - чувство того,что вокруг меня слишком много плохих или просто неподходящих мне людей. Практически от каждого я жду подвоха,какого-то скотского поступка,какой-то гнусности - и не столько по отношению ко мне,сколько вообще.Крайне неприятное ощущение,если честно.Из тех,кто рядом со мной,я с трудом могу выбрать несколько имен,что бы назвать этих людей друзьями.Не знаю,может быть все дело в моей личной напряженности,может мне все это кажется? В прочем,как писал старина Кант,и как я люблю повторять за ним: реальность дана нам в ощущениях. А ощущения,как было обозначено выше,весьма паскудные.Я не привык не доверять людям.А получается нынче именно это.В прочем,в любом событии я всегда склонен видеть позитивные стороны,и,вероятно,мои нынешние чувства есть сигнал к тому,что один период моей жизни заканчивается ,и на подходе уже другой. На порядок лучше и выше.Скорее всего так и есть.Потому что я прямо-таки чувствую как моя дорога ответвляется в сторону от тех путей,по которым идут многие из моего окружения.Чувствую ли я в связи с этим одиночество? Не знаю,пока не могу сказать точно.А вот тревогу да-чувствую.
А еще каждый день,каждое мгновение я сомневаюсь в себе,нахожу себя недостаточно хорошим,недостаточно правым,недостаточным вообще.В прочем,руки я от этого не опускаю.Я знаю,что мне объективно есть чем гордится,а эта неудовлетворенность - это вечная тяга к самосовершенствованию.Я не могу восторгаться собой сколько-нибудь долго.Периоды довольства собой кратковременны- от нескольких мгновений до нескольких часов.Не более.А дальше я снова ввязываюсь в гонку с самим собой.Ведь я должен,я могу лучше,выше,сильнее,круче,умнее,честнее,отважнее и так далее.Зачем? А затем.Просто потому,что не могу иначе.Но иногда это "не могу иначе" крайне мучительно,потому что постоянные сомнения в себе изматывают,от них хочется хоть немного отдохнуть,хоть немного побыть в тишине.В прочем,я учусь делать и это. Практически каждую ночь,перед сном,я лежу с закрытыми глазами в темной комнате и учусь молчать с собой наедине.В голове не должно звучать ни одного слова,ни одно вербально оформленной мысли-только образы-картинки,а лучше вообще ничего.Сперва было очень трудно,а теперь я довольно легко вхожу в состояние молчания.Такая практика немного разгружает психику,дает ей возможность просто отключиться.
А Ольга Юрьевна уехала,теперь мы встретимся только в сентябре.После нашего крайнего сеанса я даже радовался тому,что впереди столь долгий перерыв,а теперь я понимаю,что мне он будет не в радость.Мне хочется выговориться кому-то мудрому.Мне хочется крыльев за спиной.Мне хочется гордости за себя,что порождают сеансы с О.Ю. Но...я должен научиться получать все это без нее,я уже многое умею,нужно и это.Ведь она не сможет помогать мне вечно.
А вообще это все лето,жара и,наверное,определенное эмоциональное выгорание.Количество поступающей энергии значительно меньше той,что я отдаю другим. А перейти в режим сберегания сил не представляется возможным.Не знаю,чего хочу. Хочу уехать куда-нибудь,подальше,в глушь.И долго молчать.И еще хочется красоты,я понял,что стосковался по созерцанию прекрасного.Глаза изголодались.
Продолжаю читать "Свитки из пепла".Голова ломится от не моих воспоминаний,но от этого не менее ярких и живых.Дикая книга.До колотья в боку.Я намерен посвятить отдельную запись своим мыслям на эту тему,но не прямо сейчас,сейчас,по-хорошему,мне нужно было просто выговориться,зафиксировать все то,что непосредственно делается в душе и в черепной коробке.
Пока все.

@музыка: Помни Имя Свое - Будет петь холодный одинокий ветер

@настроение: нервное напряжение

@темы: покой нам только снится, невидимый фронт, мысли и впечатления, итоги, жизнь души, груз 200, взаимоотношения, lebenslauf