17:28 

Письмо в никуда

Денис_Броневой
Никто,кроме нас!
Сегодня очень странный день. Он словно бы лишний,добавочный,обычно его нет,обычно он занят другими делами,он какой-то рабоче-выходной.Не прямо таки рабочий и уж точно не совершенно выходной,а что-то двух огней между.Хороший день и чувство от него приятное,потому что я успел сделать то,что является моей постоянной работой,но чего я не успеваю сделать в отведенное на это время с понедельника по пятницу.Может быть неделе стоит быть восьмидневной?Я ,кажется,когда-то где-то читал,что в какой-то стране так и есть.Или было.Такие вот дни случаются очень не часто,но это ощущение добавочного времени - прекрасно.Мне словно бы подарили 24 часа,просто взяли и подарили,не моих,где-то взятых,любовно упакованных и надписанных:такому-то такому-то по такому-то торжественному поводу.Очень щедрый подарок. А может и не подарок,может быть удачная находка?Может это я,как всегда несясь по городу во весь опор подобрал кем-то оброненный день жизни?А может быть это награда за мой вечный добровольный цейтнот?Составляя посекундные планы своих действий,я,может быть,таки выгадал,наэкономил поминутно и пополминутно роскошные полновесные часы?Не знаю что это,но я рад проживать это время,которого,словно бы,мне и не полагалось,а уж благодаря чему такие щедроты-это не суть важно.
Всю неделю я был очень занят,даже мысли в голове были какие-то занятые,деловые,ни шагу в сторону,сегодня дышится значительно легче,наверное потому я и сел писать дневник.Странное что-то происходит со мной.Я стал забывать прошлое,даже свое собственно лицо из прошлого вспомнить не могу.Все поступки,мысли и слова,когда-то совершенные,подуманные и сказанные-они никак не связываются,никак не коррелируют в моей голове со мной же самим.Это...не то что бы тревожное чувство,скорее тоже странное,ощущение как от сегодняшнего дня - добавочное время.Только то добавочное время потратил кто-то другой.Он его не украл,потому что нечего было красть,это время никогда не было моим.Но все же мне совершенно непонятно,почему чужак посмел воспользоваться этой добавкой? А может быть не стоит на него злиться,на того чужака? Его собственная жизнь была такой коротенькой...всего-то несколько лет,не очень счастливых,с ошибками,с трагедиями,со слезами и болью.А этот чужак,наверное,очень хотел жить,раз отважился влезть в жизнь чужую,занять ненадолго чужое место и пожить,пожить на всю катушку. Он так хотел бессмертия,так боялся смерти...я тоже не хочу умирать,но панических атак со мной по-этому поводу точно не случается.И я знаю,что смертен,бунта у меня это не вызывает.Просто не сейчас,потом,когда я стану старым.Сейчас мне еще есть чем заняться. Бедный чужак,я испытываю к нему глубокое сострадание.Мне очень жаль,малыш,что тебе пришлось уйти,но это все же моя жизнь,понимаешь? Я не мог позволить себе сделать такой подарок,отдать тебе все свое время целиком.Это слишком много.Но все равно,прости меня.И спасибо...спасибо за то,что все же умел делаться призрачно-прозрачным,что бы сквозь твое бесплотное существо меня смог разглядеть тот,кто дороже мне всего на свете.Смог разглядеть и полюбить.Ты,наверное,ужасно не любил этого человека,ты мучил и отторгал его,потому что он любил не тебя,потому что всякий раз напоминал тебе,что ты лишь временный жилец,а настоящий хозяин очень скоро вернется.И я вернулся,а тебе пришлось уйти навсегда.Ты даже не забрал своих вещей,мне пришлось самолично вынести все это в больших мешках на помойку.Или раздать твоим друзьям.Сейчас мне даже немного больно.Я почти тебя не помню.Я даже лица твоего в своей памяти не могу отыскать.И все же,еще раз,спасибо,что не любя того,кто любил меня и кого полюбил я,ты все же передавал ему от меня весточки.Передавал мои слова нежных признаний.Помогал устанавливать связь,не терять ее.Как жаль,что я даже не смог сохранить о тебе память,чужак.
Мой психоаналитик,наверное,здорово был бы рад прочитать все это,я может быть даже покажу ей эту запись.А может и нет.Вообще-то я собирался написать пост совсем о другом,но вышло вот это вот.И,как заметила бы Ольга Юрьевна,это большой прогресс и я сделал большую работу.Я и сам чувствую что-то вроде облегчения,с примесью терпкой горечи и светлой грусти.Слушай,а может быть ты моя тень? Не полностью,но все же,частично? Не знаю. Я не готов разбираться сейчас именно в этом вопросе,просто сегодня я почувствовал,как ты безвозвратно и далеко ушел.И...как я этому рад.Хоть я и соболезную тебе,соболезную искренне.
Только знаешь что,
не возвращайся.

С болью и освобождением,
Ганс.


@музыка: Landser - Rudolf Hess

@настроение: nothing

@темы: письма в никуда, мысли и впечатления, жизнь души, весна

URL
   

Груз 200

главная