Денис_Броневой
Никто,кроме нас!
Отчасти я пишу эту запись через силу,отчасти я заставляю себя ее написать.Но раз заставляю,значит понимаю,что зачем-то это нужно.Мое настроение,артикулированное в предыдущей заметке в общем и целом никуда не исчезло,однако несколько поменяло окраску.Я злюсь.Нет,правда,я в ярости,хотя я очень стараюсь сдержать ее и не выплеснуть на голову виновника ее рождения.Главное не предпринимать никаких резких движений до возвращения Ольги Юрьевны из ее месячной поездки.Когда мы расставались,мне,в общем и целом,казалось,что наши сеансы в какой-то мере себя исчерпали,что я решил свои животрепещущие вопросы,но,как выяснилось,это вовсе не так.Она очень нужна мне,мне нужно поговорить с ней.Мне важно то,что она не сюсюкает со мной,не носится с моими проблемами как с писаной торбой,ее интересует моя боеспособность,если использовать мою любимую риторику.Ее интересует то,насколько высока моя сопротивляемость,насколько непоколебима устойчивость.Не могу сказать,что мне нынче кажется будто земля уходит из-под ног,как это было до начала наших встреч,но у меня есть определенные вопросы,которые необходимо прояснить.И я знаю,Ольга Юрьевна может мне в этом помочь.Мне крайне необходимо поговорить о приступах своей ярости,потому что они не беспричинны,они возникают не на пустом месте.Кто-то совершает некий поступок или высказывает некоторое мнение,и во мне поднимается волна агрессии.Это происходит по сути в отношение только одного единственного человека,с такой силой то точно.Но всякий раз,начиная чувствовать злость,я останавливаю себя,я начинаю искать объяснения и оправдания действиям и словам этого человека,и,что вполне естественно,нахожу.Однако легче мне не делается,ярость не убывает,наоборот,она распаляется только больше,но на сей раз из-за того,что я вроде как испытываю гнев по отношению к невинному,что мне не должно подобное чувствовать,но я все равно чувствую,а значит не прав я.Но,в конце то концов,я же имею право злиться? Как говорится в старой индейской поговорке:"Даже мышь имеет право на ярость".Значит право то у меня есть,но воспользоваться им нельзя,потому что оно все равно нелегитимно.Замкнутый круг,по которому циркулирует бешеная злость.Мне нужно научиться умерять ее,научиться отгонять от себя прочь,а не просто сдерживать и копить,вплоть до детонации,что обязательно происходит в конце концов,так как эта детонация аннулирует все результаты моих усилий по контролю над собой.А ведь ради этих результатов,ради чужого спокойствия,я и хватал себя мертвой хваткой за горло.Силы уходят в пустую,а этого допускать попросту нельзя.Но...если уйдет ярость - то что мне останется?Ярость-мой щит,моя броня,топливо моего двигателя,она может быть очень созидательной,чаще всего,за исключением одного единственного случая,так оно и есть.Так что может дело не в самой ярости,может быть дело все же в другом человеке,а вернее в том,какие чувства он склонен вызывать во мне.Я прилагаю огромное количество усилий к тому,что бы осчастливить другого. Но зачем?Почему? Я знаю какой ответ тут должен быть,но даю я совершенно другой. Все что я делаю в данном направление -есть старания не допустить превращения собственной жизни в кромешный ад.Но это же безумие! Мне жалко всей этой энергии,ведь она могла бы принести роскошные плоды,будучи направленной в иное русло.А может что-то не так в самой консерватории,как писал Жванецкий? В любом случае,до разговора с психоаналитиком,я не стану делать с этим абсолютно ничего.Надеюсь наша встреча не заставит себя очень уж долго ждать.

Однако за сегодняшний день есть у меня и очень позитивные впечатления,и,если честно,они в какой-то мере перекрывают весь этот негатив.А впечатления эти очень простые.Я тащился по снегу мимо вокзального перрона,глядел на прибывший издалека поезд,ощущал в воздухе запах дыма,но не выхлопных газов,а именно дыма,как из топки паровоза.Я вдохнул этот аромат по-глубже,и день показался мне совсем,чуть ли не по весеннему,теплым и каким-то задорным,молодцеватым.Я не заметил как и сам подтянулся,расправил плечи,разулыбался.Как здорово было бы в такой вот денек собрать свое нехитрое барахло,натянуть солдатскую форму,да и поехать к черту на рога,в часть с непроизносимым номером,нести службу на благо своей великой Родине. Подальше от всего и всех,подальше от гражданки,туда где есть чем занять руки и голову без особых мудрствований,где рядом товарищи,и все равно,что в обычной своей жизни вы вряд ли бы побратались,не в этом дело,пока вы здесь-вы товарищи,и этим все сказано.Вы совершаете общую работу,и работа эта спориться,и усталость под вечер накатывает хорошая,настоящая,живая.Эх...

К слову о сегодняшней прогулке на свежем воздухе и ее цели.То что должно было выглядеть как бюрократический ад,оказалось очень даже терпимым.Все нужные бумажки в ЗАГС я отнес,теперь нужно ждать звонка о готовности всех необходимых справок.Начало долгой,но необходимой возне положено,и я очень рад,несмотря на то,что на пути этом будет достаточно неприятных моментов и просто нервотрепки.Все равно я считаю,я уверен,что все выгорит.Хорошо год начинается,с правильного дела.

P.S.Дочитал я "Возлюбившего войну" Джона Херси,сильно мое мнение об этой книге и ее героях под конец поменялось.Пока скажу,что роман займет почетное место на моей полке среди любимых произведений.Что же до подробностей,то они будут позже.

@музыка: Puissance - In shining armour

@настроение: хорошее

@темы: покой нам только снится, образы и ассоциации, мысли и впечатления, взаимоотношения, lebenslauf