18:21 

Зимнее безмолвие

Денис_Броневой
Никто,кроме нас!
Иногда я чертовски,до зубовного скрежета,одинок.Вокруг бесконечная заснеженная полоса отчуждения,только ветер воет,и то,где-то на самой границе слуха,так что толком и не различить звука.Одиночество живет повсюду,одиночество сопровождает меня каждый день и на каждом шагу.Возможно именно оно и порождает ту эйфорическую веселость,что накатывает на меня при встрече с друзьями,потому что встреча с ними,а всего вернее с сорокоградусной жидкостью,обещает мне немного времени,несколько часов,когда одиночество отступит,отдаст свои рубежи чему-то иному.
Не знаю хочу ли,и уж точно не знаю могу ли я разрешиться от этого одиночества,ведь оно сопровождает меня всегда и повсюду.Иногда,особенно крепко выпив,я пытаюсь докричаться до других,я ору,что есть мочи,пытаясь рассказать как обстоят дела на самом деле,но ничего не выходит.Я вою не достаточно громко,что бы быть услышанным,что бы своим криком прорвать тонкую,прозрачную и невероятно прочную пленку,что пролегла границей между мной и миром.Я могу поднять шторм,породить бурю,но все это хоть и увидят,но не услышат ничего из того,что я пытаюсь сказать.Я не уверен вообще,что сам я в состояние все рассказать правильно.Я могу твердить о боли,преследующей меня на каждом шагу,но вовсе не о боли мне хочется рассказать.Не о ней,но выходит только:"Больно мне,мне больно".Вопли на границе ультразвука.Вечная зима без перемен.На морозе в конце концов застывает все,обмороженные руки ничего не чувствуют.Я тоже перестаю,и тогда жизнь становится нормальной.Я хожу,совершаю какие-то действия,разговариваю,даю советы,оказываю помощь,смеюсь,шучу,ем,сплю.Нормально.Без перемен.Без перебоев.Всегда без перебоев.Так что,наверное,не так уж и важно,насколько я один.Один за всех,один против всех,вместе со всеми - тоже один.Нормально.Может быть что-то подобное испытывает каждый человек,потому что до конца раскрыть свою душу,встретить ее полного двойника,который все поймет и все услышит невозможно.Думаю,что так.Что это просто такая несмешная шутка.А вот писать все это вообще смешно,если честно.Мне уже не шестнадцать.В прочем,по вышеописанному поводу я в конвульсиях больше не бьюсь,я даже ничего со всем этим не пытаюсь сделать,я просто констатирую факт - я одинок.Я знаю вкус победы,вкус поражения мне тоже известен,и по сути это основа моего эмоционального диапазона.Победить-должно,поражение-не конец,это повод для того что бы встать и на сей раз одержать победу.В конце концов я всегда побеждаю.Пробиваю преграду лбом,получаю желаемое,достигаю поставленной цели и...пру дальше.Потому что захваченная территория мне больше не нужна.Экспансия ради экспансии.Ничего личного.Наверное очень трудно следовать за мной в этой вечной гонке,наверное это даже невозможно.Наверное дело в том,что я не могу долго сидеть и греться у чьего бы то ни было очага.Да,спасибо за постой,за хлеб,за соль,но пора и честь знать,винтовку на плечо и вперед,куда-то туда,в дебри,в мороз,в белое безмолвие никому не нужной невидимой войны.На этом фронте я априори один,так что совершенно не странно то,что я чувствую себя одиноким.Это вполне нормально,учитывая описанную симптоматику.И я не жалуюсь,я просто рассказываю. Рассказываю самому себе по большому то счету.Вспоминаю,как сидел в уединение на крыши заброшенного и недостроенного здания большого кардиоцентра.Просто сидел,и смотрел на окружающие жилые дома,расстояние до которых было весьма приличным.Никто меня там не видел,на этой крыше,под серым небом.И я тоже не видел никого.Только здания вокруг,может лениво ползущие автомобили.А сверху просто небо,высокое и сумрачное.Мне нравилось так сидеть,нравилось думать,что больше на земле никого не осталось,а эта вот громадина из бетона - это мой дом и мой корабль,и мы вместе плывем себе куда-то,одни,оба заброшенные и недостроенные.Но тогда я был очень юн и куда более романтически настроен.Та больница все еще стоит и таращиться пустыми глазницами вникуда,а меня там очень давно не было.И не будет скорее всего.Прошлое остается в прошлом.Так же остались в прошлом и глубокие порезы на плечах - от лезвий.Остались в прошлом черные зимние вечера,когда пьяный еле плетешься домой,не такой пьяный,каким я бываю сейчас,а по другому,до эйфории пьяным.И все меняется теперь куда как медленнее,и не вызывает уже своей новизной жгучего любопытства,потому что в первую очередь во мне самом остается все меньше и меньше нового.И,если честно,мне не хочется назад. Здорово было бы иметь побольше времени,того времени,когда все было очень вовремя сделать,но вот того состояния своей головы,своей глупости и своего безумия мне обратно не надо.Забавно только,что одинокий мальчишка вырос в одинокого мужчину. Мне казалось,что это пройдет.


@музыка: Ультраполярное вторжение - Гореть под броней

@настроение: нормальное

@темы: lebenslauf, воспоминания, einsamkeit, жизнь души

URL
   

Груз 200

главная