Никто,кроме нас!
Выходные выдались суматошными.Много людей,много разговоров.Много впустую потраченного времени.Такая комбинация способна очень быстро довести меня до исступления.Вчера под вечер я уже кипел от ярости,сегодня все куда спокойнее.Я всегда быстро восстанавливаюсь,один день-и я в полном порядке.А вообще я просто терпеть не могу выходные,слишком много праздношатания.Будни куда лучше.Люблю когда все идет своим чередом,по плану,согласно распорядку дня.А еще я люблю тишину.Ее могут нарушать звуки с улицы,иногда может нарушать музыка,но для человеческих голосов в ней места попросту нет.Тихо вокруг,молчу и я сам.Я могу молчать очень долго,не испытывая при этом совершенно никакого дискомфорта.Я могу быть один,находиться в изоляции и не страдать от этого сколько-нибудь сильно.Я отлично умею развлекать себя сам,и для этого совершенно не обязательно даже из дома выходить,хотя постоянно сидеть в четырех стенах я тоже не склонен.Просто я терпеть не могу бесцельные шатания,у моих походов в наружность всегда должна быть цель.Я не просто иду,я иду откуда-то и куда-то,я иду по своим делам и идти мне нравится.Дорога из пункта А в пункт Б,особенно если она длинная,но ее можно проделать на своих двоих-это одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.Я люблю ходить пешком.С плеером или без.В темноте или при ярком дневном свете.Главное идти одному и иметь цель.
Если честно,учитывая свою склонность к уединению и часто крайнюю нетерпимость к чужому присутствию,я весьма удивлен тому,что сумел в своей жизни обрести и друзей и любимого человека.Видимо вся тайна в том,что эти люди весьма терпимо относятся к тому,что даже встречи с ними происходят по жесткому расписанию,которое я позволю нарушить только в силу очень веских причин.Что ж,спасибо им за это на самом деле.А другие,те,что не в состояние уважать мое право на одиночество,обычно рядом и не задерживаются.Как-то так.

В прочем,помимо описания своей мизантропии,хотя я вовсе не уверен,что стоит применить именно этот термин,мне хотелось написать вот о чем.Последнее время я ловлю себя на том,что и впрямь "в отсеках тишина".Не сказать,что бы я мало о чем думаю,просто все мое внутреннее наполнение перестало особенно сильно меня занимать,оно приобрело более грубые формы,если можно так выразиться.Более грубые и простые.Как будто все более менее тонкие контакты расплавились,а остались только многожильные силовые кабеля.Возможно это все последствия чудовищных летних кризисов,и моя психика пострадала значительно больше,нежели я сам склонен считать,а возможно я попросту утратил,добровольно унифицировал все изящества своей душевной организации.Мне кажется,я стал даже более косноязычен.А то что менее впечатлителен - так это и вовсе очевидный факт.Однако я чувствую,что разум мой голоден.Он ищет,он рыщет в поисках того,что заставит его загореться сонмом новых мыслей и теорий.И в принципе то,я знаю чем ему накормить,какие блюда придутся ему по вкусу.Но сперва:немного времени на раскачку,ведь сильно оголодавшему не стоит сразу же предлагать жирный мясной рулет,сперва пойдет легкий,но питательный бульончик.А так:математика и философия - вечные короли моего интеллектуального пира.Добавить истории,припорошить все это художественной литературой,что бы совсем уж не одичать в эмоциональной сфере и:кушать подано,садитесь жрать,пожалуйста.
Противно чувствовать пустоту в черепной коробке,если честно.Каждый день надо закидывать туда что-то новое,хоть понемногу,но закидывать.А вообще-то все закономерно.Всю жизнь я не отлипал от книг и по сути не выходил из-за парт.А потом как-то вдруг устал и отложил все это на несколько месяцевв,может быть на пол года.Теперь пора возвращаться,иначе отпуск слишком уж затянется и не дай бог превратится в стагнацию.

Постоянно тянет принять душ. Занимаюсь этим по несколько раз на дню.Включить ливневый душ в кабине,выключить свет,и просто стоять в потоках воды,слыша только ее шум,иногда вдыхая открытым ртом.Всякий раз в процессе приходит облегчение,на сердце делается светлее,но эффект держится не долго,и снова хочется встать под водяные потоки и простоять так минут двадцать,в темноте и грохоте.А каждую ночь,перед тем как уснуть,я представляю себе как задраиваю люки на подводной лодке,как она медленно и величественно,под бурление волн вдоль бортов,погружается в пучину.Тишина,легкий скрип переборок,ощущение сдавливания корпуса.И все...темнота,изоляция и утробная океанская тишина.Такие картинки успокаивают меня,помогают отрешиться от всего хорошего и плохого,что произошло за день,и отойти в сон,уплыть,погрузиться в него так глубоко,что бы почти ничем не отличаться от мертвого,от утопленника с полными легкими соленой воды.Все эти образы вовсе не кажутся мне депрессивными или угнетающими,я и сам вроде бы не испытываю ни угнетения,ни депрессии тем более,просто как-то так мое сознание визуализирует понятие покоя,а вот его то мне как раз очень часто и не хватает.К нему-то я так часто и стремлюсь. К покою и стабильности,отлаженным механизмам бытия,рамкам,границам и тишине.И это стремление во мне,похоже,поселилось навсегда.


@музыка: Diary of Dreams - Colors of grey

@настроение: северное

@темы: Kriegsmarine, lebenslauf, груз 200, жизнь души, осень, субмарины