Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Путешествия (список заголовков)
14:42 

Никто,кроме нас!
Давно я ничего не писал,уже скоро как месяц.И сейчас,по всей видимости,ничего умного не напишу.И не потому что,мыслей нет,а нет в них какой-то свободы.Вот съездили на Камчатку - отдохнул как никогда.Прекрасный край,невероятные люди,а тоска по океану прилетела со мной домой в Москву,да так и прописалась в голове.День ВДВ тоже прошел.В лучших традициях мракобесия,правда.После него я занял какую-то глухую оборонительную позицию.На звонки отвечаю,но тех,кого в гости звать привык-не зову.Да и не так что бы они сильно активно звонили.Некоторые вредные элементы нужно из своей жизни убирать.На их месте пока зияют дыры,но это ничего,дыры затянутся.Не пью.Сознательно.Потому что не хочу,потому что надоело,потому что тупиковый это вариант - натурально.Много и с интересом читаю,навожу порядок.Восстановился в Федерации Спорта.Там приняли с распростертыми объятиями.Вынашиваю кое-какие нестандартные планы относительно грядущего дня рождения.Точно знаю,что унылой домашней пьянке в этом году не бывать.
В моей голове поселилась какая-то лютая антисоветчина.И это "анти" оно не к эстетике тоталитарных режимов,а к процессу запугивания и прессования.К слову,запугивание и прессование то никуда не делось и из современного политического строя.Все это на месте,как и наплевательское отношение власть имущих к мнению народа.Так что собственно,дело не в антисоветских настроениях,а в антитеррористических.Какое я хорошее слово подобрал.Терроризм- это ведь не только когда исламистские радикалы взрывают станции подземки,берут заложников и на камеры отрубают головы пленным.Терроризм-это любой акт запугивания населения,любой акт унижения человеческого существа,любой акт принуждения к участию в том блядском цирке,которым нередко и является вся политическая жизнь нашей Родины.Вот это вот дерьмо мне как-то в раз опротивело.Терроризм-это кошмарить свое собственное население любыми доступными способами,и это самый паскудный,хочу отметить,вид террора.Жмзнь,похожая на беспросветный бесперспективный мрак - вот это вот реально достижение мирового терроризма.Я тут пока словами бросаюсь,никакую теоретическую базу не подвожу,так просто,сумбурно высказываюсь о том,что есть в голове.Много всего надо в своей черепной коробке в связи с последними умозаключениями переставить,переставить приоритеты.Но главное,что процесс запущен.
Такая вот вышла у меня короткая запись.


@музыка: Tanzwut - Wenn ich tot bin

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, путешествия, мысли и впечатления, итоги, lebenslauf

14:36 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Трудная неделя выдалась.Все не по плану,все через задницу.Мама в больнице,внезапно,ни с того ни с сего.Последние три дня мотался туда и обратно:вещи привезти,выправить полис ОМС,еще что-то доставить.Вроде ничего такого,мама не из страдальцев,да и больница не далеко,но заманался.Заманался - потому что все внезапно,потому что повсюду сбои.А самое главное - сбой внутри меня самого.Эпопея с судом и получением нового паспорта закончилась в минувшую пятницу и весьма победоносно.Однако теперь нужно сделать еще немало,пройти еще немало бюрократических инстанций,а сил на это почему-то нет.Я долго шел к разрешению паспортной проблемы,и вот,все в порядке наконец.Но теперь мне нужна небольшая передышка,оглядеться хоть вокруг,отереть пот,кровь и гарь с лица,выдохнуть.Благодаря Ольге Юрьевне я научился замечать такие вот моменты износа,когда мне требуются дозаправка и восстановление.Раньше я пропускал все это,не замечал того,что измотан,что ранен.Теперь замечаю.И это очень хорошо,потому что накопленные травмы имели тенденцию со временем выливаться в затяжные депрессии.По мере поступления со всем этим разбираться значительно проще,легче и быстрее.
В субботу улетаю в Петропавловск-Камчатский любоваться природными красотами моей необъятной Родины.Мне эта поездка очень и очень нужна.Отвлечься от блядской суеты,от постоянной возни,от бесконечных звонков,заебавших вопросов.Маман затеялась достраивать наш дачный дом,и вроде как головой я понимаю,что дача -это прекрасно,но...не чувствую я никакой любви к тому нашему дому.Не верю,что стану туда ездить,пользоваться всеми этими благами.Потому что это не мой дом.Не я там полновластный хозяин.Регулярно просматриваю те планы и чертежи,что присылает архитектор,просматриваю и понимаю,что это кукольный домик.Каждая комната уже расписана:здесь мама,здесь я,здесь бабушка,там дедушка.Идиллия.И полный абсурд.Наши старики на природу не выбирались уже сто лет как и никакой тяги к ней не испытывают.Особенно бабушка.Не нужны все это комнаты.А уж представить,что эти двое окажутся там вместе-это вообще дикость.Они с друг другом не разговаривают обитая в одной квартире и никогда никуда не ходят вместе,даже на семейные торжества,так что загород они вместе не поедут от слова никогда.Мама очередной раз пытается создать иллюзию.Иллюзию семьи,которой на самом-то деле нет.Все эти диванчики,столики и камины обречены быть никому не нужными уже сейчас,в зародышевой стадии.Но при этом они вполне себе неиллюзорно жрут деньги.Эту халабуду надо было продать.А вообще,черт его знает,может и выстрелит еще.В любом случае я уже заебался.Заебался делать вид,что меня интересует где и что там будет расположено и какой колер приобретет. Да похуй.Но маму обижать не следует.Это ее мечта,ее проект.Окей.
А если говорить о чем-то более позитивном,то я активно набираю массу,меня прямо таки распирает,да и силовые заметно растут.Этому я не могу не радоваться.Так же не могу не радоваться тому,что скоро у меня появиться разрешение на хранение и ношение оружия.Добрые люди помогли решить этот вопрос без лишней волокиты.
А вообще я не сомневаюсь,что вернувшись примусь за дела с новыми силами.Бошка очистится,проветрится,двигатель заработает с новой силой и полный вперед.А пока собираю вещи,составляю списки того,что еще нужно взять с собой.Сегодняший день ,надо отметить,вполне не плох.Пожалуй,первый нормальный за всю ебанутую неделю.Да и маман завтра выписывают.
Собственно вот и все.
Доклад закончил.

@музыка: Tanzwut - Schreib es mit Blut

@настроение: усталость

@темы: родители, путешествия, покой нам только снится, мысли и впечатления, груз 200, lebenslauf

17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

Груз 200

главная