• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

13:39 

В отсеках тишина

Никто,кроме нас!
Выходные выдались суматошными.Много людей,много разговоров.Много впустую потраченного времени.Такая комбинация способна очень быстро довести меня до исступления.Вчера под вечер я уже кипел от ярости,сегодня все куда спокойнее.Я всегда быстро восстанавливаюсь,один день-и я в полном порядке.А вообще я просто терпеть не могу выходные,слишком много праздношатания.Будни куда лучше.Люблю когда все идет своим чередом,по плану,согласно распорядку дня.А еще я люблю тишину.Ее могут нарушать звуки с улицы,иногда может нарушать музыка,но для человеческих голосов в ней места попросту нет.Тихо вокруг,молчу и я сам.Я могу молчать очень долго,не испытывая при этом совершенно никакого дискомфорта.Я могу быть один,находиться в изоляции и не страдать от этого сколько-нибудь сильно.Я отлично умею развлекать себя сам,и для этого совершенно не обязательно даже из дома выходить,хотя постоянно сидеть в четырех стенах я тоже не склонен.Просто я терпеть не могу бесцельные шатания,у моих походов в наружность всегда должна быть цель.Я не просто иду,я иду откуда-то и куда-то,я иду по своим делам и идти мне нравится.Дорога из пункта А в пункт Б,особенно если она длинная,но ее можно проделать на своих двоих-это одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.Я люблю ходить пешком.С плеером или без.В темноте или при ярком дневном свете.Главное идти одному и иметь цель.
Если честно,учитывая свою склонность к уединению и часто крайнюю нетерпимость к чужому присутствию,я весьма удивлен тому,что сумел в своей жизни обрести и друзей и любимого человека.Видимо вся тайна в том,что эти люди весьма терпимо относятся к тому,что даже встречи с ними происходят по жесткому расписанию,которое я позволю нарушить только в силу очень веских причин.Что ж,спасибо им за это на самом деле.А другие,те,что не в состояние уважать мое право на одиночество,обычно рядом и не задерживаются.Как-то так.

В прочем,помимо описания своей мизантропии,хотя я вовсе не уверен,что стоит применить именно этот термин,мне хотелось написать вот о чем.Последнее время я ловлю себя на том,что и впрямь "в отсеках тишина".Не сказать,что бы я мало о чем думаю,просто все мое внутреннее наполнение перестало особенно сильно меня занимать,оно приобрело более грубые формы,если можно так выразиться.Более грубые и простые.Как будто все более менее тонкие контакты расплавились,а остались только многожильные силовые кабеля.Возможно это все последствия чудовищных летних кризисов,и моя психика пострадала значительно больше,нежели я сам склонен считать,а возможно я попросту утратил,добровольно унифицировал все изящества своей душевной организации.Мне кажется,я стал даже более косноязычен.А то что менее впечатлителен - так это и вовсе очевидный факт.Однако я чувствую,что разум мой голоден.Он ищет,он рыщет в поисках того,что заставит его загореться сонмом новых мыслей и теорий.И в принципе то,я знаю чем ему накормить,какие блюда придутся ему по вкусу.Но сперва:немного времени на раскачку,ведь сильно оголодавшему не стоит сразу же предлагать жирный мясной рулет,сперва пойдет легкий,но питательный бульончик.А так:математика и философия - вечные короли моего интеллектуального пира.Добавить истории,припорошить все это художественной литературой,что бы совсем уж не одичать в эмоциональной сфере и:кушать подано,садитесь жрать,пожалуйста.
Противно чувствовать пустоту в черепной коробке,если честно.Каждый день надо закидывать туда что-то новое,хоть понемногу,но закидывать.А вообще-то все закономерно.Всю жизнь я не отлипал от книг и по сути не выходил из-за парт.А потом как-то вдруг устал и отложил все это на несколько месяцевв,может быть на пол года.Теперь пора возвращаться,иначе отпуск слишком уж затянется и не дай бог превратится в стагнацию.

Постоянно тянет принять душ. Занимаюсь этим по несколько раз на дню.Включить ливневый душ в кабине,выключить свет,и просто стоять в потоках воды,слыша только ее шум,иногда вдыхая открытым ртом.Всякий раз в процессе приходит облегчение,на сердце делается светлее,но эффект держится не долго,и снова хочется встать под водяные потоки и простоять так минут двадцать,в темноте и грохоте.А каждую ночь,перед тем как уснуть,я представляю себе как задраиваю люки на подводной лодке,как она медленно и величественно,под бурление волн вдоль бортов,погружается в пучину.Тишина,легкий скрип переборок,ощущение сдавливания корпуса.И все...темнота,изоляция и утробная океанская тишина.Такие картинки успокаивают меня,помогают отрешиться от всего хорошего и плохого,что произошло за день,и отойти в сон,уплыть,погрузиться в него так глубоко,что бы почти ничем не отличаться от мертвого,от утопленника с полными легкими соленой воды.Все эти образы вовсе не кажутся мне депрессивными или угнетающими,я и сам вроде бы не испытываю ни угнетения,ни депрессии тем более,просто как-то так мое сознание визуализирует понятие покоя,а вот его то мне как раз очень часто и не хватает.К нему-то я так часто и стремлюсь. К покою и стабильности,отлаженным механизмам бытия,рамкам,границам и тишине.И это стремление во мне,похоже,поселилось навсегда.


@музыка: Diary of Dreams - Colors of grey

@настроение: северное

@темы: Kriegsmarine, lebenslauf, груз 200, жизнь души, осень, субмарины

17:25 

А поле боя держится на танках...

Никто,кроме нас!
Осень,все же,чудесная для меня пора.Осень крайне благотворна и продуктивна,осенью все и всегда налаживается,выравнивается,обретает правильные и приятные глазу очертания.И так уже не первый год.После безумного,горячечного лета наступает долгожданные покой и порядок.Вот и сейчас я стал семимильными шагами продвигаться по направлению к тому,что для меня крайне важно и мне крайне необходимо.К тому,без чего моя дальнейшая жизнь если и не невозможна,то,как минимум,крайне затруднительна.А самое прекрасно то,что моя цель словно бы и сама идет мне навстречу,невидимые глазу механизмы толкают ее вперед,помощь приходит из неожиданных источников,расстояние стремительно сокращается.И да,каждый день делать то,что страшно - этому кредо я продолжаю следовать,возможно именно оно и двигает меня вперед столь быстро.

Как я уже писал прежде:я снова читаю,а самое главное,снова чувствую интерес к чтению.Не через силу,не потому что привык,не потому что надо,и не потому что хватит попустительствовать лености ума.Я снова этого хочу:слов,складывающихся в строки,книжных судеб,чужих историй.Правда теперь,наверное,я воспринимаю все это иначе,я не ищу на страницах себя,не пытаюсь перевоплотится в какую-то иную сущность из тех,что встречу под обложкой очередного романа.Я просто читаю и получаю удовольствие от диалога с автором,а иногда и просто от его монолога,обращенного в никуда.

Неожиданно для себя я стал очень взрослым.Двадцать пять,скажете,пора бы,закономерно это все.Но нет,не в том суть.Смысл совсем в другом,он в осознание ценности всего того и всех тех,особенно всех тех,что окружают меня в данный момент.Я,кажется,наконец-то научился говорить "ты",а не "я".И видеть это самое "ты".А даже если и не научился окончательно,то я очень и очень стараюсь учится скорее и полнее.А еще нынче из зеркала на меня смотрит взрослый мужчина.Не пацан,которого я привык там видеть,а все-таки мужчина.С прорезями ранних морщин между бровями и легким инеем седины на висках.Мой дед тоже посидел очень рано,мне говорили.Мне совсем не страшно,наоборот,мне очень приятно видеть эти следы времени на своем лице.Не шрамы,нанесенные самому себе,а именно эти отметины,оставленные мягкими руками протекших лет.Я,конечно,все еще неуклюж в некоторых вопросах,но даже это постепенно меняется.Кровь наполняет вены,но ее ток уже не представляет собой одичалое кипение вырвавшегося из-под земли потока,что пробивает себе дорогу среди камней и скал,стремясь отвоевать у суши немного места для себя,теперь это полноводное бурление устоявшегося русла,широкого,но все разростающегося,раздающегося в стороны,большая река,которая становится только больше,мощнее.Мне нравится думать об этом,а еще больше нравится это ощущать.

О чем же написать еще? Наверное о том,что мне следует научится спокойно избавляться от ненужных людей в моей жизни.Не от деструктивных или опасных,а просто ненужных,тех,с кем вроде бы пытался строить какие-то взаимоотношения,но они не сложились,или не оправдали ожиданий,или попросту не принесли ровным счетом ничего.К черту вежливость в таких вопросах,к черту боязнь кого-то обидеть.Люди встречаются,люди расходятся - это закон жизни,в нем нет ничего ужасного,пожелай доброй дороги и забудь,ничего кроме пользы от такого поступка не будет.Причем пользы и тебе и другому,у которого,вероятно просто не хватает желания навести в своей жизни порядок и избавится от лишнего груза иллюзорных дружб или чего там еще.И политес тут не при чем.В честности вежливость и уважение к другому и будут заключаться.

Вот,наверное,на сегодня и все.

P.S.Дни становятся все серее и серее.Серые улицы,серые дома,серые небеса.Мой личный эстетический идеал.

P.P.S.Последнее время все мысли и фантазии крутятся вокруг моря,вокруг стальных волн северного океана,вокруг подводных лодок,скрывающихся в глубинах и алеющих в свете ледяных рассветов палуб ледоколов.Это для меня внове,никогда не был большим поклонником флота.


@музыка: Samsas Traum - Einer gegen Alle

@настроение: дышать легко

@темы: осень, мысли и впечатления, жизнь души, доктрина жизни, lebenslauf, Kriegsmarine

Груз 200

главная