• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Литература (список заголовков)
14:24 

Эхо Аушвица

Никто,кроме нас!
Я,кажется,уже упоминал здесь о книге,которую сейчас читаю: "Свитки из пепла:жертвы и палачи Освенцима" под авторством историка Павла Поляна.Книга,несомненно,интересная.Лично я,и так достаточно искушенный в истории Второй Мировой Войны,открыл для себя много нового и получил ранее неизвестную мне информацию касательно внутреннего устройства Аушвица-Биркенау как инфраструктурного так и лично-бытового.В прочем,распространяться здесь о технологиях массового истребления я не собираюсь,каждый желающий может найти книгу и прочесть все что нужно самостоятельно.Я лишь собираюсь высказать собственное мнение касательно отношения,что сложилось в мировой истории к зондеркомандам и их членам.
Для начала оговорюсь,что что лагерные зондеркоманды,они же похоронные бригады и бригады на крематориях,называемые "зондерами" для удобства обихода,не имели ничего общего с немецкими прифронтовыми зондеркоманндо.Они принудительно набирались из наиболее крепких и выносливых узников,преимущественно евреев,для работы по уборке мертвых тел из газовых камер и последующем их сжигании,а так же для утилизации пепла.Попасть в зондеркоммандо по собственному почину было невозможно,как невозможно было и отказаться от выполнения своих чудовищных обязанностей,разве что путем совершения самоубийства.Такие примеры тоже были.Да,по сравнению с другими заключенными Аушвица рабочие зондеркомманд жили прекрасно: у них были отдельные охраняемые бараки,круглосуточно доступный горячий душ,500 граммовая продовольственная пайка заместо обычной лагерной 100 граммовой,а так же возможность присваивать себе мелкие ценности,найденные на телах убитых,для дальнейшей их реализации на черном рынке,где можно было приобрести еду,алкоголь,медикаменты и многое другое в зависимости от сговорчивости немецкого продавца.И все эти блага предоставлялись в обмен на согласие исполнять свои омерзительные обязанности по уничтожению своих соплеменников,а,нередко,и прямых родственников.Гнусно звучит,не правда ли? По мнению большого количества исследователей истории Аушвица зондеры предстают в крайне неблагоприятном свете,они выглядят коллаборационистами,добровольно и осознанно соучаствующими всем творившимся на территории лагерного комплекса преступлениям.Но автор "Свитков из пепла" вовсе не спешит добавить свой голос к хору обвинителей,наоборот,он старательно обеляет всех членов зондеркомманд и говорит,в первую очередь о том,что в тех крайних обстоятельствах стандартные критерии человеческой морали теряют свою силу,а потому и мерить этими мерками никого нельзя.Ведь именно силами зондеркоммандо в 1944 году был взорван один из крематориев Аушвица,тогда как ни у Советского Союза,ни у Альянса не нашлось самолетов и бомб для того,что бы снести эту фабрику смерти с лица земли,хотя и те и те были прекрасно осведомлены о ее существование чуть ли с самого момента открытия.Конечно,на территории концлагеря действовали и другие подпольные организации мятежников,например польская "Боевая группа Аушвиц" регулярно устраивавшая побеги для "своих" через так называемые "малины"-специально созданные лазы в обороне охраны лагеря,и передававшая на волю "касибы" - информационные листки о внутренней жизни заключенных,на основе которых даже выходила небольшая газета под названием "Эхо Аушвица".В прочем только этим и ограничивались деятельность польских сопротивленцев.Помогать зондерами в их намерение поднять крупномасштабный мятеж они отказались,сославшись на то,что предпочитают разрабатывать собственные планы и следовать им.В прочем,ни один из этих планов так и не был реализован.Из-за чего? Возможно из-за страха быть убитыми в процессе мятежа,а возможно потому,что из всех лагерников только зондеры стали продуктом излюбленной системы "воспитания" нацистов.В эту систему входила идея о том,что лучше всего заставить своих своих же и истреблять.Во-первых в таких обстоятельствах немецкий личный состав мог оставаться вне опасности и если и нести потери,то минимальные,а во-вторых на плечи этих вот "истребителей" своего же народа ложилась непосильная вина.Каждый день отправлять на тот свет тысячи и тысячи единоверцев,слышать их крики,выбрасывать из газовых камер на улицу их обнаженные искаженные агонией тела,драть золотые коронки из мертвых ртов,а затем отправлять трупы в печь крематориев - все это накладывало на каждого из зондеров своеобразную Каинову печать,многие из них сходили с ума,превращались в автоматы,не способные ни думать,ни чувствовать,а только ждать смерти.Ведь она непременно приходила,хоть и не часто,но достаточно регулярно проводились "ротации" зондеркоманд,а если прямо - то истребление свидетелей и соучастников немецких преступлений в виде рабочих крематориев и газовен.Зондерам предоставляли отсрочку,еду и кое-какие привилегии, но это лишь на время и то для того,что бы ощущали себя еще большими скотами,жируя на чужой смерти.А затем скот просто гнали на бойню.Им не светило даже умереть по человечески,с уважением к себе,ведь проклятие содеянного отрешало их от всего человеческого.Единственным вариантом очиститься-было сопротивление,подготовка мятежа и собственно он сам непосредственно.И тем были страшны рабочие крематориев-так это тем,что они не боялись смерти.Она была желанна,ведь в процессе мятежа смерть эта станет героической,а не скотской.Ничего подобного остальные заключенные лагеря не могли испытывать,они были вольны шарахаться от зондеров как от прокаженных и шипеть им вслед проклятия.Возможно именно этим и объясняется отказ "Боевой группы Аушвиц" содействовать кремационным бригадам.
Не многие из членов зондеркоманд выжили,практически все они погибли во время восстания и предшествующего ему подрыва одного из крематориев,но были и те,кто выжил.И именно этим людям пришлось предстать перед трибуналом в Нюрнберге,именно на их головы валились обвинения в пособничестве нацистам,точно такие же обвинения,какими были удостоены старейшины юденратов,выкупавших свои собственные жизни и жизни своих ближайших родственников путем продажи Рэйху своих менее ценных соплеменников.Продажи целыми эшелонами.Для судей на процессе и те и те оказались вроде как равны,хотя никакого равенства тут быть не могло.Председатели еврейских советов руководствовались лишь своими шкурными интересами и на прямую шли на сделки с врагом,а зондры-это жертвы из жертв,но сумевшие подняться и ответить мучителям хоть чем-то,хоть как-то воздать им по заслугам.Однако рассмотреть все это было ой как не просто,ведь жертвы на жертв были не похожи,скорее они смахивали на палачей.В прочем,зондеров все же оправдали,им оставили жизнь и свободу,но для них суд продолжался и за пределами зала заседаний.Тогда,сразу после войны,каждый еврей смотрел на другого с подозрением и задавал лишь один вопрос:"А что ты делал во время Холокоста?".Каждый выживший подозревался в сотрудничестве с нацистами,свеженародившееся государство Израиль временно ополчилось и на весь мир и на каждого отдельного своего члена.И,конечно,бывшим зондеровцам там делать было нечего.
Вся эта история огульного осуждения и порицания напомнила мне историю Адольфа Колинского,смотрителя тюрьмы Панкрац,в которой провел последние недели своей жизни Юлиус Фучик.Господин Колинский носил немецкую форму,носил потому что только так,можно было оказывать помощь политзаключенным,приносить им еду и лекарства,а на волю передавать сведения для родных и близких или предупреждать о возможных будущих арестах других членов красного подполья.Именно благодаря Колинскому свет увидел "Репортаж с петлей на шее", так же как благодаря зондерам появились эти самые "Свитки из пепла",записи зарытые ими в землю у подорванного крематория.И так же как и оставшихся в живых зондеров Адольфа Колинского судили как нациста,оправдали,но все оставшуюся жизнь он жил в позоре,хотя должен был бы носить лавры героя.
А к чему я это все? Пожалуй к тому,что сам я крайне нетерпим к подобному головотяпству и к охоте на ведьм.А еще больше не люблю я когда судят другого,не проходив и дня в его сапогах.Да,конечно,были во время такие люди,которые добровольно помогали Рэйху,были полицаи,те же юденраты и многие другие - это,несомненно,предатели заслуживающие самой строгой кары.А были те,кто добровольно принял позор предателя,что бы оказывать помощь тем,кто остался чист,но чья жизнь висит на волоске.И по мне это одна из самых великих форм самопожертвования:когда на костер отправляется не только твоя жизнь,а то что делает ее ценной-твои честь и человеческая гордость.Без них жизнь уже и не жизнь,а так,животное существование.Именно этого и добивалось руководство концлагерей,вовлекая людей в свои преступления,оно отбирало у них право на чистую совесть,деморализовывало и превращало в тупую на все согласную скотину.И какой же подвиг под таким вот прессом найти в себе мужество остаться человеком и борцом.Признать свою вину и сделать все для того,что бы искупить ее по самому высокому счету.
Вот какое-то такое воззвание о реабилитации у меня получилось.Да,все эти истории,определенно,трогают меня за живое.По мере дальнейшего прочтения книги я,скорее всего,оставлю еще несколько записей об Аушвице-Биркенау,в которых поделюсь своими мыслями на тему.А на сегодня,пожалуй,закончу.

P.S.А в повседневности особенно ничего не происходит,о чем-то может быть и стану писать позднее,а может и нет.Снова видимся с Ольгой Юрьевной.Я немного утомлен этими визитами,но что-то подсказывает,что вопреки моему нежеланию надо продолжать.Есть то,что мне еще не до конца ясно,хотя,несомненно общий уровень осознанности у меня поднялся крайне высоко,что не может не радовать.А еще погода наконец стала прохладной,дождливой и серой - краткая передышка от зноя,которой я рад.


@музыка: Евгений Головин - Via Dolorosa

@настроение: смутное

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, концлагеря, история, Третий Рэйх, Вторая Мировая Война, Аушвиц-Биркенау

17:12 

Никто,кроме нас!
Что ж,в минувшую пятницу,15 числа,произошло крайне важное для меня событие.Состоялся суд,который я выиграл.А это значит,что очень многие "если" в моей жизни превратились в однозначные "да".Да всему,что я задумал,всем возможностям,которые мне хотелось бы реализовать.Осталось подождать месяц до вступления решения суда в силу и я,наконец-то,абсолютно свободен,как в делах,так и в перемещениях куда и когда угодно.Я просто свободен.Я снова полноценный гражданин своей страны.И это очень многого и дорогого стоит,и понять это можно только тогда,когда пережил потерю этой свободы.Мир впереди будет более просторным,чем он был до самого недавнего времени.И я счастлив,конечно.Хотя "счастье"-это не совсем то слово.Я просто наконец свободен стоять во весь рост,и не вопреки чему-то,а потому что имею на то полное право.Родина не подвела.Собственно,она меня еще никогда не подводила.
О чем же мне рассказать еще? Мысли все какие-то разрозненные.Продолжаю марафон по перечитыванию некоторых романов Ремарка."Триумфальная арка" как-то незаметно вклинилась в научный труд господина Фромма и отбросила его на неопределенное время из списка литературы к прочтению.Ну значит так тому и быть.Значит не нужны мне сейчас философские рассуждения,значит сейчас нужны страницы силы,самые нежные и самые суровые истории,какие мне когда-либо доводилось встречать.Эти пожелтевшие страницы мне давно и хорошо знакомы,герои Ремарка со мной с моих двеннадцати лет.Уже тогда их мужество,их лиризм и одиночество меня волновали,но сейчас все воспринимается совершенно иначе,на несколько порядков выше.Мне даже странно,что тогда,по малолетству,я сумел что-то воспринять.За "Триумфальной аркой" последовал "Черный обелиск". Не самый любимый у меня роман,но рука почему-то потянулась именно к нему.С удивлением для себя обнаружил,что герои этого произведения резко помолодели в моих глазах.Тогда,в отрочестве,они казались мне достижимо взрослыми,даже старыми...а теперь...теперь я с изумлением читаю,что Людвигу Бодмеру,центральному персонажу,двадцать пять.Столько же сколько и мне.А разочаровавшему в жизни скульптору Курту Баху - тридцать два.Такая малость.Такая молодость.И так хорошо мне все это понятно.
Я часто думаю о том,что современный мир слишком быстр,он требует все дело как можно скорее,как можно скорее читать книги,хотя до них ты еще не дозрел,определяться с жизненной дорогой,хотя ты еще ничего не знаешь о жизни и о том,какие дороги вообще бывают.Слишком все наспех,без времени на раздумья,без права на осмысление.Промедлил-вот ты уже за бортом.Скороспелые сверстники несутся вперед во весь опор,с трудом соображая ,в прочем,куда и зачем.Иногда от этого мне делается не по себе,потому что я не столь быстроходен.Но,как говорит Ольга Юрьевна,любой путь ценен и важен.Лишь бы только мне перестать слышать в этих словах жалкое оправдание и столь же жалкое утешение.Мне не нравится слово "любой".Лучше бы это было "каждый",или,совсем уж по-честному,лучше бы добавить к фразе "свой". Любой свой путь важен. Каждый свой путь важен и ценен.Вот так вот. Так тут нет оправдания, так есть гордость за пройденные километры и мили.И не столь важно как и с какой скоростью ты шел,главное,что ты не изменял себе и своим принципам.
И опять меня унесло в патетику.Это все весна,на самом деле.Она вечно нагоняет на меня особый вид патетизма,с ноткой меланхолии.
Но что же мне написать еще? Так,из наблюдений,неожиданно для себя выяснил,что советская форма времен Второй Мировой идет мне значительно больше немецкой того же периода.Это довольно забавно в контексте моего происхождения,которое должно бы указывать на то,что все должно быть совершенно наоборот.А может все дело в том,что я просто сам себе в советской нравлюсь больше.Собираюсь выгулять весь комплект на 9 мая.Ради этого праздника,собственно,форма и шилась.Вообще,жду майских.Хочется в лес,хочется День Победы,хочется радости,которая меня всегда накрывает в начале мая.И ждать то осталось совсем не долго.
Вот и собственно и все,что я имел сказать на сегодня.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш советских танкистов

@настроение: светлое

@темы: новое начало, литература, весна, lebenslauf

14:19 

Заметки на полях

Никто,кроме нас!
Погода стремительно улучшается.В ходу практически летняя форма одежды,но я не жду настоящего,полноценного лета,я хочу что бы весна продолжалась как можно дольше.Мне нравится наблюдать за ней,вдыхать ее,переживать и снаружи и внутри.Дышаться стало легче,темнеет позже,а внутри бродит странное подзабытое чувство свободы школяра на каникулах.Само понятие "каникулы" давно из моего обихода ушло,возраст,что говорится,не тот.А вот ощущение еще иногда,по весне,приходит.Ходя дело тут,конечно,не только во времени года,просто с души спал огромный груз,незачем тревожиться о будущем,там не прячется никаких гарантированных гадостей.Нет больше ничего при мысли о чем хочется содрогнуться.Никаких Домокловых мечей над головой.Приятное ощущение,словно бы встал во весь рост,после долгого сидения в скрюченном состояние.Сегодня,таскаясь по делам,намеренно закладывал крюки,пешую прогулку хотелось растянуть как можно сильнее,да и тайминг это позволял.Прошелся по своему району там,где уже давно не ходил,и думал о том,насколько все здешние места связаны с моей жизнью.Я вырос здесь,здесь ходил в школу и университет,все-все мое прошлое связано с этими улицами и домами.В каких-то из них жил я,в каких-то мои приятели и друзья разных лет.Вот здесь,пацаном,я катался на роликах,а по этому парку гулял с мамой,а вот по тому с бабушкой.Район менялся со временем,и,как мне кажется,только в лучшую сторону,но я отлично помню и то,каким он был,где и что находилось раньше.Пекарни рядом с почтой уже давно нет,но я отлично помню запах свежей выпечки из вентиляции этого предприятия и то,как невозможно было удержаться и не откусить горбушку от еще горячего и ароматного мягкого батона,пока несешь его из магазина домой.И как цветут две старые яблони напротив нашего самого первого дома тоже помню. К слову они то никуда не делись,но сходить и посмотреть на их цветение мне уже давно не приходилось.Как раз сегодня я проходил мимо них,правда еще совершенно голых.Я шел и думал о том,как я люблю это место,эти улицы,эти дворы и закоулки.Да и сложно мне было бы их не любить.
А вообще,последнее время много читаю. Сам собой проскочил "Контрапункт" Хаксли,потом "Изгнание и царство" Камю, теперь вперемежку читаю о солдатах Вермахта и "Бегство от свободы" Фрома.И,если честно,во всем что я читаю в последнее время очень четко прослеживается тема формирования человеческой личности в контексте эпохи и социально-экономического строя.Да и не только их.О существование социальной психологии я,конечно,знал давно,но общаться с ней в контексте подробного разбора тех или иных исторических событий мне не приходилось,тем более так плотно как сейчас.Я,пожалуй,через какое-то время напишу подробно о том,о чем сейчас только упомянул,просто нужно что бы информация в голове улеглась как следует и на ее почве выкристаллизовались и четко сформулировались мои собственные суждения.Сейчас же я скорее думаю о том,что я в кои то веки перестаю прятать именно свои собственные увлечения под полу.А вернее перестаю стесняться их и себя.Мне часто кажется,что я не достаточно умен,а те сферы деятельности,к которым я пригоден на самом-то деле никому не нужны,что все это глупость и какая-то отрыжка цивилизации.Не стану говорить,что вот сейчас вот мои мнение как-то кардинально изменилось,однако относиться к вопросу я стал значительно легче.Что такого глупого может быть в спорте? И почему моя глубокая им увлеченность должна быть постыдной? Или что такого дикого в том,что меня интересуют философские и социально психологические материи? Возможно в данном случае дело в тотальной профанизации гуманитарного знания, приведшей в конце концов к превращению слова "гуманитарное" в ругательство.А оно не должно быть таковым,оно,знание это - есть суть знание о том,как человеку жить с самим собой и себе подобными,как воспринимать окружающий мир и учиться у прошлого,как не скатываться в бездны однобокости и тотального ханжества.Это основа основ,и она ни чуть не хуже математики,что оперирует законами несколько иного порядка.Пожалуй меня раздражает то,что современный человек воспринимает знания очень дескретно,рассекая представления о мире на какие-то узкие точки зрения и именно эти точки зрения возводит в абсолют,пренебрегая всеми остальными.Цель любой науки- познание человека и познание структуры и законов мира.И тот и другой объекты исследования крайне разноплановы,весь мир крайне разнопланов,так что одной колокольни и одного мерила быть просто не может.Все связано со всем - если уж совсем грубо и на пальцах.Осознать все связи вообще - это объятие необъятного,но нужно стремиться постоянно расширять диапазон известных и доступных пониманию связей. Однако это все - по-хорошему то,хобби,или,если угодно,такая же необходимость как пить,есть и дышать.Мозг должен работать,он должен стремиться понимать,но каждому человеку нужно свое дело,то,что умеет и то,что приносит пользу обществу,благодаря чему человек может чувствовать себя полноценным членом этого самого общества,а не его паразитом.Однако факт наличия дела опять же таки не освобождает от ответственности и необходимости активно познавать окружающее вне профессионального контекста. Потому что это,пожалуй,единственный способ оставаться человеком,а не автоматом по выполнению определенной задачи.
Довольно сумбурный текст вышел,по сути я формулировал мысли прямо на ходу,они довольно угловатые и шершавые получились,но к теме я определенно вернусь и выскажусь более точно.

@музыка: Samsas Traum - Der Junge lebt im Brunnen

@настроение: спокойное

@темы: lebenslauf, воспоминания, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, самая общая теория всего, социальная мысль

14:37 

О солдатах второго фронта

Никто,кроме нас!
Вчера перед сном дочитал я наконец роман Джозефа Хеллера "Поправка 22".И,надо сказать,впечатление от книги у меня осталось крайне двоякое.Посоветовал бы я ознакомиться с ней кому-нибудь другому? Определенно.Понравилась ли она лично мне?Не уверен.Однако дело вовсе не в мастерстве писателя или переводчика,и то и другое,как мне кажется - на высоте.Смысл совершенно в другом.Потому что ровно такие же смешанные чувства я испытывал и окончив чтение другого американского военного романа - "Возлюбивший войну" Джона Херси.Что-то во всех этих батальных и околобатальных историях родом из США не дает мне покоя,идет в разрез с моим нутром,не ложится на сердце.И я,в принципе,отлично знаю что именно.Слишком уж много личностного во всем этом.Слишком себялюбивы герои этих произведений.Их совершенно не волнуют такие материи как патриотизм,необходимость борьбы,воинский долг и многое другое.Однако это вовсе не удивительно,если обратиться к истории.Соединенные Штаты Америки вступили во Вторую Мировую Войну за год до ее окончания,их собственная территория никак не пострадала непосредственно от действий нацистский Германии.Никто не сжигал дотла их города,никто не истреблял их мирное население миллионами.Каток войны обошел Америку,задел лишь по касательной,в отличие от Советского Союза и Европы,по которым он прошелся со всей яростью и непримиримостью,по сути то Соединенным Штатам нечего было защищать кроме своего собственного реноме.Они и так слишком долго ждали прежде чем открыть второй фронт и ввести на землю оккупированной Франции свои наземные войска.До 1944 года они ограничивались лишь бомбардировкой узловых точек обороны противника и после двадцати пяти установленных вылетов отправляли своих бойцов домой.Выполнил норму-и гуляй,как говорится.Все,отлетался,отбомбился.Естественно,для жителей СССР и Европы не было и не могло быть ничего подобного,их участие в боевых действиях знало только одно окончание - капитуляцию Рэйха и освобождение от захватчиков.Только в этом случае бои и сопротивление можно было считать оконченным.И не было тут,не могло быть никакого эгоизма.А тех,кто все же его проявлял,переходя на сторону врага,клеймили позором и карали смертью свои же сограждане.Для любого жителя Союза,для любого человека в Восточной и Западной Европе,оказавшихся под стальной пятой Вермахта не могло быть и речи о том,что бы сложить оружие до времени,о том,что бы в первую очередь беспокоиться о своей собственной жизни.В отличие от звездно-полосатых героев Хеллера и Херси.Эти люди смотрят на войну как на абсурд и мечтают по-скорее и с наименьшими потерями для себя вернуться домой.Они готовы дезертировать,готовы отказаться от выполнения своего боевого долга,они торгуются со своими командирами,заключают сепаратные перемирия с противниками и как от чумы бегут от своей возможной смерти.Наверное это логично,наверное американским парням было очень сложно понять за что же собственно они должны жертвовать своей жизнью,за что должны терпеть лишения и тяготы войны,по какой такой причине их друзья один за другим должны отправляться на тот свет,разрываемые на клочки немецкими снарядами.Мне доводилось видеть американские пропагандистские фильмы времен войны,созданные для того,что бы побудить молодежь Америки идти и драться в Европе.И,пожалуй,это были самые кровавые ленты,которые мне доводилось видеть.Самые кровавые и паскудно натуралистические.Они заставляли ком встать в горле,а кулаки сжаться от ярости,при виде таких преступлений против человечности и человечества.Собственно,именно такими они должны были быть,они должны были заставить американцев ненавидеть Рэйх,пробудить в них жажду мщения.И ,поверьте,пропаганда справилась.Хоть и с запозданием,но второй фронт был открыт.Однако пропаганды этой хватило лишь на то,что бы загнать молодых парней на бойню.И там,при виде первой крови,при виде первых погибших,под грохот канонады зениток чары немедленно рассыпались,а люди перестали понимать что и зачем они тут делают.Их воля слабела,ими завладевали страх и нормальное вообще-то человеческое чувство самосохранения.Однако если происходящее на пропагандистских экранах для жителей Штатов было по сути своей просто кино,то для советских людей и европейцев все это было суровой реальностью.Они не могли не знать что и ради чего делают.Их инстинкт сохранения жизни толкал их на борьбу,на неустанный труд во имя победы.И никто не виноват в том,что у разных людей из разных стран этот общий инстинкт работал разнонаправленно,а вернее предлагал разнонаправленные решения.Я не собираюсь умалять ни чьих подвигов.В конце концов победа стала общей.А книги...книги остались у каждого свои,и для меня эти вот романы из-за океана никак не могут и не смогут,наверное,стать понятными и родными.Просто потому что мне,как обитателю постсоветского пространства,воспитанного строгим дедом-офицером в духе ценностей коммунизма,никогда не сделается близкой идея спасения собственной жизни путем попрания своего священного долга и возможность попрания данной присяги.
А если отвлечься от сугубо личного,то обе книги,что "Поправка 22",что "Возлюбивший войну" останутся для меня крайне ценными как кусочки мозаики,что дополнили общую картину моих знаний и моего понимания того,что происходило во время Второй Мировой Войны.А к расширению этой картины я стремлюсь постоянно.


@музыка: Гражданская оборона - Песня красноармейца

@настроение: хорошее

@темы: социальная мысль, мысли и впечатления, литература, история, США, СССР, Второй фронт, Вторая Мировая Война

15:41 

Шпиль

Никто,кроме нас!
Наверное,можно сказать,что все более менее спокойно.Всяческие переоценки ценностей меня несколько утомили,я-это я,и,собственно,ничего особенно не изменится в этом плане.Так сойдет.Мне кажется,полноценная зима таки наступила.Не холодно,но всю ночь сыпал снег,дороги превратились в сплошную грязную кашу - как раз по мне.Шагаю по щиколотку в серо-коричневом месиве,сверху и вокруг серо.Мне нравится сливаться с этой серостью,нравится,когда окружающие прохожие не обращают на меня внимания,я просто один из многих,один из той будничной армии,что тащится по улицам и подземным туннелям.Злиться и пыхать огнем особенно не тянет,заниматься самоедством тоже.А вот читать тянет очень даже.Проснулся старый,слегка подзабытый голод,когда держа в руках одну книгу,уже намечаешь себе следующую,зная,что нынешнюю избранницу проглотишь довольно быстро.Мне нравится чувство голода,когда его есть чем утолить.Это относится и к физическому и к интеллектуальному голоду.В дар от матери перепала роскошная книга-альбом по искусству Третьего Рэйха.Мне нравится даже просто обладать ею,не говоря про то наслаждение,которое мне приносит ее содержание.Перелистываю страницы,по долгу рассматриваю репродукции картин и фотографии скульптур и архитектурных сооружений,они затягивают меня,заставляя невольно соглашаться с тем,что все иное,кроме представленного,есть искусство дегенеративное.Абсолютная красота и стройность линий,абсолютные одухотворенность,жертвенность без религиозности,истинная воинственность.Образы людей отринувших все кроме борьбы,сплоченных в своем совершенстве,слитых воедино великим напряжением воли.Сталь колотит в сталь,и гром этот оглушает и побуждает двигаться вперед.
Сейчас вот вдруг подумал,что с тем,что я сейчас пишу крайне созвучна та книга,которую я сейчас читаю."Шпиль" Уильяма Голдинга,повествующий о судьбе настоятеля храма пожелавшего возвести над своим собором небывалой высоты шпиль,вопреки всем уверениям знающих людей,что опоры конструкции просто не выдержат подобной тяжести.Аббат одной своей волей,своей одержимостью гонит сопротивляющихся рабочих-каменщиков все выше и выше,в заоблачные выси,ради того,что бы видение,явленное ему,сделалось реальностью.Не могу сказать,что бы книга мне нравилась,скорее я в некоторой степени понуждаю себя ее читать,но классика на то и классика,даже вызывая отторжение,она не может не сохраняться в памяти,не оставлять в ней и в душе свой отпечаток.И вот теперь мне подумалось,что весь Тысячелетний Рэйх,видение фюрера,как тот шпиль,что рос вопреки всему,а затем обрушился на голову своему идейному создателю.А может такова судьба всех тоталитарных режимов.Однако я вовсе не спешу внять мудрости,я полагаю,что дерзать все же необходимо. Дерзать создавать и строить небывалое.Возводить вавилоны,утверждать себя в борение,и не важно,чем все это закончится,потому что ценна та вспышка,что на какой-то миг озарит весь мир.И наша,человеческая история,тому подтверждение.
Совсем не думал я,что меня унесет в такие вот дебри.Но мне нравится то,что получилось высказать.То,о чем само собой вышло подумать.Пожалуй,теперь я с нетерпением буду ждать финала романа,но вовсе не потому,что мечтаю отложить его поскорее прочь,а потому что родилось это вот сравнение,и теперь главный герой вовсе не кажется мне отвратительным самодуром,каким казался по началу.Мне важно узнать,чем закончится вся эта история,но,в принципе,я и так знаю ответ.Видение исчезнет,башня рухнет,но грохот ее обвала еще долго будет будоражить других.Пожалуй даже особую ценность имеет тот факт,что господин аббат человек церковный,глубоко верующий,полагающий,по крайней мере на словах,что возводит шпиль во имя славы Господней,однако там,на сам верху,он велел разместить барельефы со своими собственными изображениями,он сам желал полета,желал вознестись над темной храминой людских скорбей и людских же трусости и кротости.Можно даже назвать господина Джослина человеком абсурда,о котором писал Камю.Человеком,бросившим вызов и Богу и всем земным законам.И тут я не могу его осудить,потому что,пожалуй,сам знаком с таким вот огненным стремлением,с такой неумной борьбой и жаждой невозможного.Интересно,каким будет мой личный шпиль и когда и как он погребет меня под своей тяжестью? Вдруг случится так,что никогда?
И вот меня несет дальше.Поток сознания подкидывает мне одну старую мысль,мысль о том,что есть такие поступки,есть такие деяния,свершив которые можно только умереть,потому что то,что будет "после" уже никогда не сравнится с тем,что "было". Все что "после" станет неминуемым регрессом.Пламя сделается золой,и зала это ничем не станет отличаться от той,что почтенные ленивые бюргеры выгребают из своих каминов после Рождества.Священный огонь просто нельзя разменивать на подобное,его нельзя превращать в сентиментальные и слюнявые старческие воспоминания.Заревая вспышка должна унести с собой того,кто ее породил и никак иначе.
Жаль только быть унылым последышем великих событий,тянутся к ним через время,но знать,что дотянуться невозможно.
Вот это жаль точно.Но и оно того стоит,потому что свет великой борьбы все же струится через годы и десятелетия,он еще в состояние зажечь в сердце искру и превратить ее в пожар.Я знаю,чую,вижу это,глядя внутрь себя.
Наверное много непонятного я тут написал,но,собственно,не так уж важно,сейчас я не особо стремился быть понятным.Мне просто приятно было думать все это.Важно все это думать.Остальное-значения не имеет.


@музыка: Across the Rubicon - Shadows and dust

@настроение: серое

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, жизнь души, жар души, доктрина жизни

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

16:02 

Калейдоскоп

Никто,кроме нас!
Дни сменяются днями,минувшая часть недели была крайне продуктивной в плане взаимодействия с разного рода бюрократами.Но все эти собранные и полученные бумажки открывают передо мной те дороги,которые мне так необходимы.Следующая неделя продвинет меня только дальше по пути к намеченным целям,все для этого продвижения уже готово.А вот учиться мне последнее время мучительно тяжело.И вовсе не потому,что мозг не способен воспринимать информацию и обрабатывать ее,а я сам устал сидеть за партой и находится в статусе ученика,просто учеба эта сопряжена с разного рода моими личными сложностями и особенностями,так что иногда возникает мысль отложить курс,перенести его на чуть попозже,когда сложности эти будут мной разрешены.В прочем,пока я не уверен в правильности такого решения.Короче,поживем-увидим,пока же стоит действовать в штатном режиме.

Ко мне снова стало возвращаться желание читать,и не только мануалы по боевой подготовке,но и что-то художественное.Наверное уже с пол-года как я потерял интерес к литературе.Возможно переел,что называется.Возможно,нужно было переключиться с интеллектуальной деятельности на более прикладную.Но теперь,когда прикладики мне более чем достаточно,снова потянуло к книгам.И,собственно,совершенно не удивительно,что я,как говорится,"решил пройтись по старым адресам".Старый добрый Эрих Мария Ремарк,самый суровый и вместе с тем самый нежный писатель из тех,с чьим творчеством мне посчастливилось ознакомится.Впервые его романы попали мне в руки,когда мне было около 11-12 лет.Старые,пожелтевшие страницы потрепанных томов,вытащенных из родительского шкафа,шелестели,и с них слетали отдаленные звуки солдатских песен,грохот разрывов,крики раненых,переходившие в смеющиеся голоса тех,кому довелось с войны прийти и теперь отмечать каждый день своей жизни рюмкой хорошего ямайского рома.Дожди над Парижем,запах дезинфицирующих растворов,цыгане и хриплый голос ресторанный певицы,туберкулезный кашель,Аргонский лес,иммигранты,дешевые гостиницы,плоскостопые кельнеры и крепкий алжирский табак.Самая отчаянная романтика одиночества,самая верная дружба,самая меланхоличная и самоотверженная при этом любовь.Сам того не ведая я впитывал каждое слово,учился каждому жесту тела и души.И вот вырос...Вырос в того,кому на какое-то время вся эта ремарковщина стала казаться отвратительно сентиментальной и поверхностной,невыносимо плаксивой. Но это лишь на время.Просто потому,что глядя на себя в зеркало,слыша себя со стороны,наблюдая за собственными реакциями и мыслями я понимаю - возмужав,я стал точно таким ,как те герои,чьими историями я зачитывался мальчишкой.Я впитал в себя все чувства,все эмоции,все воспоминания и все моральные уроки,что преподавали мне эти "Три товарища","Триумфальная арка","Черный Обелиск","Время жить и время умирать","На Западном фронте без перемен"...особенно "На Западном фронте без перемен". И знаете,с таким багажом взрощенного в себе отношения к жизни очень сложно втиснуться в день сегодняшний.В нем просто с трудом находится такое место,где действуют законы товарищества. Где порядочность выше вежливости и социальной приемлемости,где значимо только то,что искренне,где есть радость и благодарность просто за жизнь,за ток крови по венам,а несчастье измеряется смертью друга.И все это не имеет никакого отношения к обществу потребления.Все это и гонит меня назад в армию.Потому что там мое место.И да,я идеализирую военную службу,хоть и видел все своими глазами и знаю как это работает,но продолжаю верить и идеализировать.

К слову,к вопросу об армии.Сегодня около метро,пока я стоял и курил,ко мне подошел парень и попросил сигарету.Я угостил,но тому помимо всего прочего явно хотелось и просто поболтать.Я спокойной и даже с интересом отношусь к таким вот уличным встречам,а потому на контакт пошел легко.Учитывая мои камуфляжные штаны и солдатский ремень,неожиданный знакомый предположил,что я лишь недавно как дембель.На этой почве мы разговорились немного,и я сказал,что собираюсь продолжать военную карьеру по контракту.Парень оказался отслужившим по призыву в войсках радиосвязи,однако впечатления он оттуда вынес самые негативные.Он спросил меня,неужели я не смог найти себе места на гражданке,если так рвусь под погон.На что я ответил,что дело не в месте и гражданской жизни,а в том,что кадровая служба-моя мечта и мое призвание.Буквально в этот момент,не успел мой знакомец удивится такой позиции,к нам подошел еще один молодой человек.Сперва я подумал,что его то попросивший у меня сигарету и ждал здесь,однако оказалось все совсем иначе.Из их короткого разговора я понял,что первый подошедший ко мне человек стоял и просил милостыню в переходе метро.Только сейчас я заметил картонку у него под мышкой,на которой явно было написано что-то жалобное,должное мотивировать прохожих на подаяние.Появившийся вторым спросил а почему бы этому парню,раз уж он дошел до такого,не пойти в армию на кадровую службу. Де он сам служит в кадрах и неплохо зарабатывает.Я просто стоял и слушал все это,внимал позиции каждого...Номер один отвечал,что ему это не нужно,что армия-это дерьмо,и мол "чистые погоны-чистая совесть".Номер два рассказывал про то,как ему уже удалось подкопить значительную сумму на покупку квартиры.И знаете...я даже не знаю как из этих позиций была мне отвратительнее.Наверное,все же,позиция номера второго.Армия-не место для ленивого отребья,что настолько себя не уважает,что готово клянчить деньги у сограждан,а не искать себе честной работы,будучи молодым и здоровым.Не место таким в войсках,и предлагать такое человеку,что только что стоял с протянутой рукой-мерзко.А еще армия-это не деньги.Да,спасибо государству за то,что военнослужащим платят,что бы они могли прокормить свои семьи,спасибо за льготы,которые им предоставляются,за медицинскую помощь,за дотации и индексации,за надбавки.Спасибо.Но для меня возможность урвать у Родины кусок вовсе не является мотивирующей.Я хочу не взять у нее,я хочу ей отдавать.Каждый день,каждый вздох,каждую каплю крови,до конца своих дней.А то,что она готова помочь мне-за это огромное спасибо.И вот стоит передо мной человек,и говорит только о том,как он нажился на своей службе,как нашел себе теплое место в штабе.И в данной ситуации по отношению к той же Родине честнее позиция того,кто просил милостыню. Он как минимум в открытую заявляет,что ему не нужно никакого служения,что все это ересь по его личному мнению,и что лично его интересует только его собственная жизнь и собственная задница,которую он лишний раз напрягать не хочет.Да,все это не делает его достойным человеком,но тот факт,что он не брешет и не пытается ничем прикрыться-хоть как-то скрашивает скотство.
Вот такие вот иногда случаются встречи,и такие после них приходят мысли,бывает.

Наверное,изначально,я хотел написать в этом посте и о чем-то еще,но,похоже,уже немного утомился,да и забыл,что именно это должно было быть.Так что пока закончим.

@музыка: Ультраполярное вторжение - В небе над огнем и дымом

@настроение: жажда деятельности

@темы: воспоминания, вс рф, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

Груз 200

главная