Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: принятые решения (список заголовков)
18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

17:13 

Никто,кроме нас!
Знаете что,очередной раз в жизни убеждаюсь в том,что взаимодействие одного человека с другим должно быть крайне осмысленно,особенно если говорить о близких и долговременных отношениях.Если что-то идет не так,если вы не получаете желаемого,то значит вы направляете свою энергию в неправильную сторону.И тут я говорю не о том,что если что-то не получается,то меняйте человека,(такое,конечно,тоже возможно,но всегда надо помнить о том,что с каждым,кого бы вы не выбрали придется строить контакт,а это всегда "сначала весело,потом повесишься")я говорю о том,что крайне важно понимать то,понимает ли вас другой,и насколько корректна передача информации,какие искажения она переживает в процессе.Да,человек не машина,искажения неизбежны,но они должны быть максимально минимизированны с обеих сторон.Любое обвинение-есть отказ от акта понимания,любая обида-туда же.Если хочешь сказать слово-попытайся использовать рот.Если кажется,что тебя не понимают,ищи способ в более доступной форме донести то,что хочешь сказать.Если кажется,что тебя не слышат,то без истерик попытайся подумать о том,а что ты сделал для того,что бы быть услышанным.Тот кто хочет,он все равно услышит в конце концов,через все хрипы раций и прочие помехи на линии.
Вчера прояснилась одна очень важная для меня вещь,она вдруг выплыла неожиданно,ее удалось подать в нужном ключе и вуаля!Мечты исполнились прямо на глазах.А раньше то казалось,что тут непроходимые дебри,полумифические пространства,чаща когнитивных диссонансов и невозможности отладить механизмы.Но всего пара правильных слов,несколько осознаний,сотканных из разговоров-и все произошло само собой и встало на свои места.Конечно,поживем-увидим,но первые сделанные шаги просто идеальны со всех сторон.
И да,никогда не стоит рубить с плеча,особенно если на сто процентов не уверен в том,правильное ли дерево решил свалить.
А еще...мне надо как-то научиться не стесняться самого себя,своих желаний,устремлений,поведенческих паттернов,интересов.В силу разных причин я пережил и переживаю в жизни достаточно много унижений,и как ответ на все это растет по экспоненте и моя собственная агрессия.Очень хочется быть большим и страшным,что бы от твоего рыка ссались прямо в штаны,но я вовсе не всегда такой.Есть и другие стороны,другие части,неотделимые от моей сущности.И,в общем и целом,там ведь не только грохот канонады.Я часто за всю свою жизнь пытался превратить себя в нечто двухмерное, плоское,только с одной какой-то направленностью.Мне всегда казалось,что такая вот ориентированность на что-то одно является признаком цельной натуры.Может так оно и есть,да только я не такой.У меня...ну много всего у меня есть,много разного и внутри и снаружи.Прежде все это множество граней сводило меня с ума,тащило в разные стороны,кружило голову(в плохом смысле).А сейчас...нельзя поймать ветер,короче.Что имеем-то имеем.Отказываться глупо.Это как рубить себе руки или ноги.Надо просто найти дорожку к некоторым своим частям,а вернее выпустить их из заточения,потому что ничего плохого или страшного там под спудом не хранится.Все плохое и страшное то как раз на воле и чувствует себя весьма вольготно.Надо уравновесить его,нет,не изгнать,а именно что уравновесить,как по Нойману - не стоит выбрасывать собственную тень из лодки,оставшееся я не сможет справиться с суденышком и перевернуться.Умения уравновешивать одного другим мне вечно недостает,но надо учиться,потому что наука то жизненно важная как оказалось.
Что ж,попробуем,постараемся.
Иногда меня ужасно тошнит от того насколько много я рассуждаю о своих отношениях с людьми,о своей собственной психики. Но,как водится,кто про что,а вшивый про баню.Болит просто эта зона,западает,вот и думаю о ней больше чем о чем-то еще.Я люблю порядок и стройность во всем,а в этом вот пространстве никаких порядка и стройности до нынешней поры даже не выкристаллизовывалось.Может,если все и впрямь пойдет на лад,начну думать о чем-то значительно более интересном.


@музыка: Rammstein - Roter Sand

@настроение: светлое

@темы: итоги, доктрина жизни, взаимоотношения, lebenslauf, принятые решения, новое начало

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

14:45 

Мир в движение

Никто,кроме нас!
Иногда мне начинает казаться,что онлайн-дневники - ужасная чушь.Когда ты знаешь кто тебя читает,или хотя бы может прочитать,то волей-неволей начинаешь редактировать собственные записи,сами высказываемые мысли.Что бы кого не обидеть,что бы потом не "иметь,что слушать",как выражается моя бабушка.В общем абсолютно та же канитель,что и в жизни.Нет возможности хоть где-то остаться в одиночестве и уже наконец-то поговорить обо всем совершенно честно.Откровенно хотя бы.И ведь мы,люди,сами подписываемся на эти скотские игры,превращая личные дневники в места публичного доступа.Какая-то дуратская привычка,и ведь это именно что привычка.Фу.
Но отвлечемся.Постом ниже я писал о том,что мир мой пришел в движение,благодаря встречам с психологом,и движение это с каждым днем все больше и больше набирает обороты.Мне становятся очевидны очень многие вещи,которые и раньше то особо не скрывались,но и в поле зрения не попадали.Одна из таких вещей состоит в том факте,что,мать вашу так,на что,на что еклмн я просрал собственную юность?Очень многие вещи из тех,что я собираюсь делать сейчас,я мог сделать еще тогда!Если бы на плечах была бы голова,а не кочан капусты.Или если бы рядом был кто-то,кто мог бы направлять этот кочан в нужную сторону.Обвинять,в прочем,никого кроме себя не собираюсь.Да и себя обвинять уже бессмысленно,поезд то ушел.Но будь у меня возможность вернуться на десять лет назад,я бы вломил бы самому себе таких феерических пиздюлей,что небо показалось бы с овчинку и сплошь в алмазах.Потому что нужно было уже тогда думать башкой и прекращать грезить наяву.Хотя бы потому что уже тогда нужно было более менее представлять себе,что ответить на вопрос "кем ты хочешь быть?".Возможно,для кого-то его профессия не важна,она не любима,является лишь средством для зарабатывания денег,и со своим родом деятельности человек себя не ассоциирует.Но для меня это очень важно.Мне важно знать ответ на вопрос "Кто я?",но не с экзистенциальной точки зрения,а с вполне прикладной.Какой идиотизм,какое попустительство было тогда,много лет,не думать об этом.Возможно всей этой моей свистопляски с высшим образованием и не было бы.Еще раз убеждаюсь в том,что только разум достоин быть кормчим человеческой жизни,все остальное - инсинуации на тему,причем чаще всего гнусные.
А теперь откровение номер два,связанное с моим пагубным пристрастием к алкоголю.Дело в том,что без сотни грамм и более я совершенно не хочу ни с кем общаться.Почему?Да потому что мне мучительно скучно.Люди-скучные.И это я не к тому,что они не умеют шутить или обязаны каким-то особенным образом меня развлекать.Просто они...не очень глубокие.Я,наверное,виноват сам,что собрал таких вокруг себя,наверное в приоритет я не всегда ставил ум,предпочитая ему иногда доброту,порядочность и открытость.Это все тоже очень славные и благородные качества,они украшают любого человека,но мозги бы тоже не помешали.А с этим ой как туго.И что бы не лезть на стену от пустоты беседы,я берусь за бутылку.Тогда разница как-то нивелируется и взаимодействовать становиться проще.Но как-то это бестолково,сталкивать себя самого на несколько уровней ниже,что бы не дохнуть со скуки в чужой компании.А может проблема в том,что по-настоящему увлекательно мне только с самим собой? И с братом. Да.
С этой точки,к слову,вполне логично перейти к откровению номер три. А именно к своей развившейся склонности и впрямь себя регулярно понижать в звание.Намедни ведя разговоры с одним новым приятелем о своем прошлом,я подумал о том,что анамнез то у нас огого какой.Что несмотря на определенную долю проебов в подростковом возрасте,которые я сейчас считаю недопустимыми,я вложил в себя и в свое образование огромное количество сил и времени.Как-то обидно,наверное,просто махнуть на все это рукой и сделать вид,что нечего не было.И я сейчас не про саму сферу деятельности,в направление которой я двигался,а скорее в общем плане.Типа не забывай кто ты и откуда.Не на помойке себя нашел,как-то так.И тем что есть,всем собранным инструментарием,им надо пользоваться,а не сбрасывать со счетов,типа оно нам не надо,оно нам не подходит.Подходит все.Ничего лишнего я с собой не нес.
Какие-то вот такие заключения бродили у меня в голове накануне ночью,мешая мне спать.В прочем,я на них не в обиде,обо всем этом надо было подумать.
В эту субботу у меня очередной сеанс психоанализа,так что ждем продолжения.

P.S.А еще я написал письмо одному человеку,которого сильно и неправомочно обидел.Не знаю,прочтет она это послание или нет,захочет ли вообще его читать,а если и прочитает,то ответит ли.Мне бы хотелось получить ответ,конечно,но много для меня значит и то,что я смог написать все то,что хотел и хотя бы частично закрыть гештальт,как говорится.

@музыка: Trepaneringsritualen – The Seventh Man

@настроение: бодрое

@темы: принятые решения, мысли и впечатления, итоги, доктрина силы, взаимоотношения

19:13 

К взлету готов.

Никто,кроме нас!
Мир пришел в движение.И во многом причина этому движению - мои встречи с психологом.Что-то из тех заключений,к которым мы пришли для меня было очевидным,как минимум тот факт,что я страдаю от ПТР,но некоторые из них стали настоящими откровениями.Ответственность вовсе не обязательно подразумевает под собой вину.Решение действовать и само произведенное действие не ставит меня априори на позицию обвиняемого.Моя собственная презумпция виновности по отношению к самому же себе ошибочна и разрушительна.В первый раз услышав эти слова от Ольги Юрьевны я испытал нечто близкое к абсолютному просветлению. С моей шеи словно бы скинули удавку,которая так долго перекрывала мне кислород,что я чуть ли не забыл,что такое дышать полной грудью.Это номер раз.
Откровением номер два стало понимание причин,от чего мне так тяжело бывает находится на одной территории с тем человеком,которого я люблю.Все очень просто.Рядом с этим человеком я открываю все свои энергетические шлюзы,стремясь поделиться своей силой,своей энергией,тем более что я вижу,как необходимо ему,моему любимому человеку,все это.Но,увы,в силу причин от меня уже не зависящих,я ничего не получаю взамен.Обмена не происходит,я только расходую топливо,работаю в холостую.Топливо могло бы аккумулироваться,энергия могла бы восполняться,но этого не происходит.Для того,что бы вновь наполнить баки горючим мне необходимо остаться в одиночестве,собрать новую порцию того,что можно было бы отдать.Но в определенных ситуациях это попросту невозможно.Меня вычерпывают,я сам позволяю себя вычерпывать,а потом мучаюсь,опустошенный.Я не должен отдавать всего себя,потому что в конце концов если какой-то позитивный эффект мое донорство и имеет,то его целиком перечеркивают вспышки агрессии,которые порождаются вынужденным голоданием.Да и как может не подняться волна адреналина в крови,если все датчики так и кричат о том,что еще немного,и мы рухнем на землю,потому что могучие двигатели стало нечем питать.
Я-превосходный стальной механизм,я создан для работы,создан для того что бы защищать и хранить,но вовсе не для того,что бы меня задрачивали на износ.Машины тоже устают.Я тоже устаю.Я устаю от постоянного ректального криптоанализа своей второй половины,я не могу заставить человека держаться,если сам он норовит расцепить руки.Я не могу постоянно переливать из пустого в порожнее,раз за разом выслушивая одни и те же аргументы,приходя к одним и тем же выводам.Я понимаю,что наблюдаемая цикличность рассуждений есть сигнал большой внутренней тяжести,свербящей боли моего любимого человека,но я не могу избыть эти тяжесть и боль,хотя бы потому что их источники лежат вне пределов моей досягаемости по объективным причинам.Я могу только слушать.Но и слушание это должно стать иным.Откровение номер три:я не ведро для помоев.Это не моя миссия - ассенезировать все эти моральные экскременты.И мое нежелание этим заниматься вовсе не говорит о том,что сила моей любви не достаточна.Просто задроченный и затраханный я -это как минимум злой и агрессивный я. Какие уж тут нежность и любовь.Тут скорее одна сплошная глухая оборона в несколько рубежей.
Да,я удивительно хорошо держусь вопреки всему,что меня окружает,но это целиком и полностью моя заслуга.Именно так.Потому что я один.Потому что моя опора в моральном плане - это я сам.Мой внутренний стержень,мой внутренний гироскоп - они держат меня,всегда заставляют распрямляться,как бы не штормило вокруг.Но один сегодняшний тест показал мне,что, по всей видимости, я иногда требую у людей того,чего они дать не могут.Когда-то я просил защиты у матери,но она не была вооружена для того,что бы эту защиту предоставить.Возможно,когда я прошу поддержки,я так же требую того,чего другой мне попросту дать не может.Он сам находится в неустойчивом положение,а следовательно,если он позволит на себя опереться,то зашатается только сильнее.Наверное,я сам так или иначе окружил себя людьми,способными подпереть меня лишь с огромным трудом.И это не их вина,и не надо никого ни в чем обвинять и не надо никого насиловать.Надо просто очень крепко подумать обо всем на свете,и обо всех,кто рядом.Но да...я сделан из стали - и это,черт подери,моя заслуга.Мне есть,мне есть чем гордиться.Мне не стоит опускать головы.Мне нечего стыдиться.Я не плохой,не сломанный,не испорченный.Я по-прежнему крепко упираюсь обеими ногами и стойко держу удар.И держит меня не кто-то,а моя собственная воля.Мне нужно было это услышать,осознать это,и внутри словно бы открылись дополнительные источники силы,моторы стали набирать обороты.Сколько же еще этих источников у меня есть?Сколько из них ,пока еще мне неведомых,просто спит.Но ведь до них можно добраться,их можно принять в работу,и я это обязательно сделаю.
К взлету готов.




@музыка: Orplid - Der Merseburger Rabe

@настроение: спокойное

@темы: принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, мысли и впечатления, музыка, доктрина силы

16:40 

Do It Yourself

Никто,кроме нас!
Ничего не бывает хорошо.Долго-это точно.Все пошло по пизде.Опять.Я не уверен,что теперь во всем виноват именно я,но по привычке принимаю огонь на себя.И командование тоже.Тот полет во сне по-прежнему греет душу,что-то вроде маяка или путеводной звезды,как бы это банально не звучало.Я вроде как испытываю нечто вроде чувства ответственности перед незримым экипажем того воздушного судна,перед нашим руководством на земле,перед той задачей,что мы должны были выполнить.Я не имею права терять контроль,не имею права отказаться от управления полетом и бросить штурвал.Я должен сделать все сам.И я сделаю,хотя я и устал это повторять.Повторять и до конца не верить.Слишком уж часто я говорил эти слова,но на смену старым трудностям приходили новые,лишая чувства хоть какой-то победы.
У меня просто нет времени думать о хорошем и загадывать на будущее.Потому что штормит прямо сейчас.Чертова посудина должна лететь,пусть бы и на добром слове и одном крыле,но должна.Должна.Стрелка индикатора объемов топлива постепенно стремится к нулю,до аэродрома не дотянуть,но на то она и есть - система дозаправки в воздухе.А если отвлечься от аллегорий,то есть такая штука - как психологическая помощь и спецы подвязающиеся на этой ниве.Сегодня договорюсь с одной такой дамой о визите к ней.Возможно,мне станет как-то понятнее жить,а,возможно,в последствие и легче.Мне очень нужно все наладить,починить,затолкать в приемлемое русло.А еще снять с себя бесконечно возрастающий гнет чужих беспокойств.Надоело каждый вечер засыпать,что называется,под грохот канонады и ждать ночного налета.Я чудовищно хочу,что бы меня в конце концов оставили в покое,что бы меня приняли таким,какой я есть.И что бы перестали затмевать реального меня своими иллюзиями,которые имеют склонность никак не совпадать с действительностью и этим самым вызывать фрустрации и очередные нападки в мою сторону.Как это все черт подери невыносимо,какое то все дерьмо.Но я не позволю ни своей матери,ни самому себя втянуть меня в состояние идентичное тому,что я пережил этим летом.Еще раз со всей этой дрянью мне будет справиться куда как сложнее.А значит нельзя допускать ее возвращения.Нельзя.Ни за что.
Ничего,ничего,пригнули голову и пошли вперед.Как говорится:где самолет не пролетит и бронепоезд не промчится,солдат на брюхе проползет и ничего с ним не случится.На том,собственно,и стоим.
Доклад закончил.
Ожидайте поступления дальнейших сводок.

@музыка: Сплин - Гни свою линию

@настроение: down under

@темы: груз 200, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения, родители

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

13:31 

С каждого по способностям

Никто,кроме нас!
Знаете,как-то так сложилось в моей жизни,что чаще всего я выступаю в роли утешителя,защитника,успокоителя,спасателя и все в том же роде.Я отдаю дорогим мне людям практически все что имею:время,внимание,заботу,труд,умение разрешать вроде бы на первый взгляд неразрешимые проблемы.Что-то вроде вечного энергетического донора для родных и близких.Я слушаю о чужих проблемах,стараюсь умалить чужие тревоги,облегчить боль или и вовсе снять и унести ее полностью,как пес,зализываю я чужие раны.Что же до моих собственных бед и несчастий - тут никто мне не помощник.Я смолчу,не стану лишний раз распространяться о том,что что-то идет не так,что мне плохо,горько и больно.Я всегда справляюсь сам.И,если честно,совершенно не считаю такое поведение героическим.Для меня это нормально и абсолютно приемлемо.Только иногда все же возникает подленькое такое желание предъявить счета другим.Сказать:"Я для вас все,а вы мне хуй с маслом.","Моих проблем для вас не существует.","Вам наплевать тяжело мне или нет,и насколько мне тяжело.","Вы не видите никого кроме себя".Иногда,особенно по пьяной лавке,это дерьмо может прорвать плотину и вылиться таки во вне.И за этот прорыв я себя потом обязательно стану есть поедом.Потому что вообще-то говорить всего этого не хочется.А больше всего не хочется все это чувствовать.Но...я все же живой и не все и не всегда могу контролировать у себя в душе.
Однако,пост этот я пишу вовсе не для того что бы пожаловаться на то,какие все вокруг неблагодарные свиньи,и сказать,что я один в белом плаще стою красивый.Нет.Совсем наоборот.Дело то в том,что я и впрямь крайне редко нуждаюсь в посторонней помощи.Я вовсе не желаю обсуждать с кем-то свои проблемы,тем более что и проблемами то я их не воспринимаю,это задачи,а не проблемы.Мне не нужны советы,не нужны разговоры,я не люблю переливать из пустого в порожнее,и жалость или сострадание мне тоже не нужны.Я прекрасно справляюсь сам и своими силами.И сил этих остается еще и на то,что бы переть на своем горбу других.Я - бронепоезд,и это я прекрасно знаю.Проверено.Доказано.Я благодарен за то,что обладаю подобными качествами,потому что они здорово украшают мою жизнь и помогают делать невозможное возможным.И вот,из всего выше написанного,следует только один сакраментальный вопрос:"Хули ты тогда выебываешься,товарищ Ганс?"И впрямь,хули?Тебе не дают то,что тебе не нужно.Так чего выступать-то?Несправедливость замучила?Так,собственно,нет никакой несправедливости.Тот кто нуждается в помощи-ее получает,тот кто не нуждается-не получает.Кто-то слабее,кто-то сильнее,и с сильного спрос больше.Тебе лично поддержка не нужна,вот и нет ее,зато у тебя есть возможность поддерживать тех,кому это необходимо.Так радуйся.И гони взашей дуратские подленькие мыслишки.Каждому по потребностям,с каждого по способностям. Все очень даже справедливо.И справедливость то она вовсе не есть равенство.Равенство в данной ситуации выглядело бы как безжалостность по отношению ко всем,или наоборот,как принудительное вытирание соплей всем без разбору,вне зависимости от того текут эти сопли или нет.Дурь же несусветная.У тебя сопли не текут,так не клянчь платок,он нужнее тому,у кого насморк.Вот как-то так.Контроль над собой,и еще раз контроль над собой.Да здравствует разум,да сгинет маразм!)

P.S.А сегодня у меня какой-то на редкость удачный день.Дела спорятся словно бы сами собой.Все успеваю,все складывается как нельзя лучше.Люблю такие дни.

P.P.S. Перечитал на днях кое-что из своих старых окололитературных работ.Кошмар какой!Нагромождение эпитетов,все очень тонко и изысканно,и совершенно чудовищно помпезно.Мне казалось тут,что я стал косноязычным,а выходит нет,просто вылечил наконец словесный понос.Иногда полезно заглядывать в прошлое,да.

@музыка: Triarii - Exile

@настроение: отличное

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения

16:48 

О качалке и об издержках распахнутой души

Никто,кроме нас!
Такой вот весьма внятный заголовок у меня получился.Никакой загадочности и никакого художественного замысла.Пардон-те.
А вот,что я,собственно,хотел написать.Уже много лет,почти что всю жизнь,я посещаю тренажерные залы.С течением времени они менялись,я переходил из одного в другой и так далее.В прочем,я никогда не уходил и не менял ничего быстро,должны были пройти годы,что бы я переместился в другое место,ну и веские причины на то должны были быть.Однако рассказывать я собирался вовсе не о своей лояльности и о своем постоянстве,а вот о чем:в моей жизни может происходить что угодно,как угодно я могу себя чувствовать и в физическом и в моральном плане,какие угодно испытывать кризисы самоуважения,однако вот там,среди таких же как я одержимых железным спортом людей,один на один с этим самым железным спортом я всегда ощущаю себя на коне.Неимоверная тяжесть снарядов,вспухшие на руках вены,багровое от натуги лицо,пот градом,ладони в мозолях,тренер за спиной,братские рукопожатия - все это снова возвращает в мою жизнь свет и радость,а мне самому веру в себя,гордость в конце концов.И дело никогда не заключалось для меня в результатах,хотя они были и есть,ни в какой-то там красоте или совершенстве форм,хотя и это тоже доставляет удовольствие и дает повод для того,что бы хоть за что-то себя уважать.Дело всегда и,по всей видимости,навсегда заключается для меня в самом процессе.В атмосфере,в боли,в преодоление себя,в том,что бы с каждым днем делаться лучше и сильнее,но не чем кто-то,а чем я сам.Таких же людей,моих побратимов,их не то что бы очень мало,но и не очень много.Но их всегда очень хорошо видно,и вовсе не по рельефам и мускулатуре,хотя все это приходит с тренировками,их видно по просветлевающим лицам,по широким улыбкам,которые появляются сами собой,стоит этим парням и девченкам переступить порог качалки.Мы чуем друг друга в самом переполненном зале,в самой гуще толпы,мы видим и слышим друг друга сквозь стены.Это такое вот негласное родство,но именно оно дает каждому из нас море поддержки,иногда только психологической,а иногда и вполне себе физической.Мы протягиваем друг другу руки и за пределами стен спортивного клуба,дружим,помогаем,чем можем.Это сильно согревает меня,что ли.Но самое важное и самое главное все же связанно не с людьми,а с самим железным спортом,со всем тем счастьем,что он мне дает.

Что ж,тут я высказался,теперь переходим ко второй заявленной в заголовке теме.Издержки распахнутой души,мать их.И вот в чем они заключаются:когда-то,будучи еще совсем пацаном,я умел очень легко и быстро заводить друзей.Мне ничего не стоило первым пойти на контакт,и не просто,а с целиком и полностью распахнутым сердцем.Каждый новый человек в моих глазах был хорошим,я не смущаясь называл его другом и вел себя так,как другу и положено себя вести,отдавая свое внимание,свои силы и время,да хоть последнюю рубашку снимая с себя ради другого.Такой вот подход подарил мне и самых близких в моей жизни людей и,конечно же,море боли,что тоже логично.Я рос,подход к дружбе особенно не менялся,так,разве что вносились небольшие коррективы,но они были весьма и весьма незначительны.Близкие люди попадались все реже,неприятностей становилось все больше,да и мое поведение,по большому счету,переставало восприниматься адекватно.Но последнее меня никогда особо не заботило.Теперь,когда я стал совсем взрослым,оставив позади все подростковые игрища,я по-прежнему веду всю ту же риторику,однако,она не работает. И не на других,а на меня самого.Потому что в долговременной перспективе я готов быть близок только с весьма и весьма ограниченным кругом людей,с тем,кто очень легко и по-свойски в мою жизни входит и так же себя в ней и ведет.Я больше не готов колупаться в чужих пиздостраданиях,прошу прощения за свой французский.Нет,я не закрываю глаза на реальные проблемы в жизни родного человека,но тот,кто изначально начинает выкрутасничать и по-большому то счету просто ебать мне мозги своими "особенностями" просто до звания родного никогда не дотянет.Я ненавижу выяснять отношения,особенно на пустом месте,я ненавижу оправдываться за свой график,за желание остаться дома,а не тащиться куда-то ради идиотских разговоров,я ненавижу трепаться по телефону и строчить сотни смс без реальных и очень важных на то причин.Я как-то незаметно стал очень сильно ценить свое собственное время и тех людей,что способны уважать мое право на себя самого.Все остальные просто должны покинуть территорию.Во избежание.
Однако в появление в моей жизни таких вот пиздострадальцев очень часто виноват только я сам.Я иду к людям со словами распахнутого сердца,они,что естественно,вроде как верят.И вешаются на меня.Во мне ,в моменте,сработала жалость,застарелая привычка отзываться на любой призыв о помощи,не разбираясь,нужна ли эта помощь на самом деле,но потом,осознав,что все это очередное гонево я,как говорится,сматываю удочки,но ведь по отношению к тому человеку,которому я сперва пообещал поддержку,а потом просто слил это обещание,как бы долбоебом этот человек не был,очень не хорошо.А значит пора менять риторику.Подгонять ее под свои реальные,сегодняшние взгляды на людей и допустимые границы взаимодействия с ними.Как-то так.


@музыка: Disturbed - Shout 2000

@настроение: хорошее

@темы: принятые решения, качалка, железный спорт, доктрина жизни, манифест

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

14:16 

Нет надежде

Никто,кроме нас!
Нет,эта запись не будет ни печальной,ни депрессивной.Наоборот.Совсем.Вчера,по дороге на курсы тренеров,сидя в вагоне метро,я думал о том,что надежда,пожалуй,одно из самых разлагающих человека чувств.Она сулит что-то там такое впереди,на что сам человек отказывается влиять. Он просто надеется и ждет:а вдруг пронесет,вдруг все будет хорошо,вдруг все получится,вдруг обстоятельства сложатся как-то так,что все намеченное пройдет гладко.Есть надежда,и индивид самоустраняется от каких-либо действий,он просто мечтает о том,как все может случится.Но дело в том,что складываются не обстоятельства,они не сами это делают,это мы их складываем.Наши поступки,наши слова,наши действия,то,что мы оставляем позади-из всего этого и вытекает то,что мы получим в результате,и никак иначе.Спрашивать можно только с себя,и ждать чего-то стоит тоже только от себя.Если ты не сделал-оно и не сделается,потому что само ничего не бывает.Все накроется пиздой-если ты слабовольная безответственная скотина,и все будет так,как тебе надо или хотя бы приближенно к тому-если ты взял себя в руки и сделал все зависящее от тебя,что бы претворить свое желание в жизнь.Вдруг-не будет.Если что-то для тебя "вдруг"-значит утрачен контроль,значит не ты правишь своим миром,а мир плывет по своей траектории и несет тебя за собой.Не надо плыть по течению,не надо надеяться. И верить в счастливое завтра,если ты не куешь его прямо сегодня-тоже не стоит.Не будет никакого этого счастливого завтра,не заработал,не потрудился.И дело тут вовсе не в наградах,не в том,что "зачтется". А в том,что сегодня ты уже двинулся по пути к своей цели,ты-а не кто-то.И никто не скажет тебе спасибо,никто не отметит в специальном наградном списке что бы то ни было из твоих поступков. Разве что ты сам себя сможешь поблагодарить за то,что не проебался,что построил то,что хотел,создал то,что тебе было нужно.Остальное-бред и моральное разложение.
Наверное по-этому мне не нравится большая часть верующих людей-в основе их мировосприятия-упование и страх. Страх наказания за грех,и упование на некую высшую благодарность.Но делать или не делать чего-то ради кого-то другого,с кем ты даже поговорить не можешь -это как если бы животные в цирки дрессировали себя сами.Абсурд. Тиграм в клетке нафиг эта клетка не нужна,и скакать по манежу им самим по себе не надо,их просто принуждают к этому. Ну а людей то кто принуждает? Только они сами.Нет надежде-да ответственности за свои шаги и за свои вчера,сегодня и завтра.
Нет надежде,потому что при чем тут надежда,когда никто,кроме нас.

@музыка: Sabaton - Wolfpack

@настроение: рабочее

@темы: доктрина жизни, манифест, никто кроме нас, принятые решения

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная