Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: итоги (список заголовков)
14:42 

Никто,кроме нас!
Давно я ничего не писал,уже скоро как месяц.И сейчас,по всей видимости,ничего умного не напишу.И не потому что,мыслей нет,а нет в них какой-то свободы.Вот съездили на Камчатку - отдохнул как никогда.Прекрасный край,невероятные люди,а тоска по океану прилетела со мной домой в Москву,да так и прописалась в голове.День ВДВ тоже прошел.В лучших традициях мракобесия,правда.После него я занял какую-то глухую оборонительную позицию.На звонки отвечаю,но тех,кого в гости звать привык-не зову.Да и не так что бы они сильно активно звонили.Некоторые вредные элементы нужно из своей жизни убирать.На их месте пока зияют дыры,но это ничего,дыры затянутся.Не пью.Сознательно.Потому что не хочу,потому что надоело,потому что тупиковый это вариант - натурально.Много и с интересом читаю,навожу порядок.Восстановился в Федерации Спорта.Там приняли с распростертыми объятиями.Вынашиваю кое-какие нестандартные планы относительно грядущего дня рождения.Точно знаю,что унылой домашней пьянке в этом году не бывать.
В моей голове поселилась какая-то лютая антисоветчина.И это "анти" оно не к эстетике тоталитарных режимов,а к процессу запугивания и прессования.К слову,запугивание и прессование то никуда не делось и из современного политического строя.Все это на месте,как и наплевательское отношение власть имущих к мнению народа.Так что собственно,дело не в антисоветских настроениях,а в антитеррористических.Какое я хорошее слово подобрал.Терроризм- это ведь не только когда исламистские радикалы взрывают станции подземки,берут заложников и на камеры отрубают головы пленным.Терроризм-это любой акт запугивания населения,любой акт унижения человеческого существа,любой акт принуждения к участию в том блядском цирке,которым нередко и является вся политическая жизнь нашей Родины.Вот это вот дерьмо мне как-то в раз опротивело.Терроризм-это кошмарить свое собственное население любыми доступными способами,и это самый паскудный,хочу отметить,вид террора.Жмзнь,похожая на беспросветный бесперспективный мрак - вот это вот реально достижение мирового терроризма.Я тут пока словами бросаюсь,никакую теоретическую базу не подвожу,так просто,сумбурно высказываюсь о том,что есть в голове.Много всего надо в своей черепной коробке в связи с последними умозаключениями переставить,переставить приоритеты.Но главное,что процесс запущен.
Такая вот вышла у меня короткая запись.


@музыка: Tanzwut - Wenn ich tot bin

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, путешествия, мысли и впечатления, итоги, lebenslauf

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Никто,кроме нас!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

Никто,кроме нас!
Последние пару дней меня преследует непривычное для меня чувство - чувство того,что вокруг меня слишком много плохих или просто неподходящих мне людей. Практически от каждого я жду подвоха,какого-то скотского поступка,какой-то гнусности - и не столько по отношению ко мне,сколько вообще.Крайне неприятное ощущение,если честно.Из тех,кто рядом со мной,я с трудом могу выбрать несколько имен,что бы назвать этих людей друзьями.Не знаю,может быть все дело в моей личной напряженности,может мне все это кажется? В прочем,как писал старина Кант,и как я люблю повторять за ним: реальность дана нам в ощущениях. А ощущения,как было обозначено выше,весьма паскудные.Я не привык не доверять людям.А получается нынче именно это.В прочем,в любом событии я всегда склонен видеть позитивные стороны,и,вероятно,мои нынешние чувства есть сигнал к тому,что один период моей жизни заканчивается ,и на подходе уже другой. На порядок лучше и выше.Скорее всего так и есть.Потому что я прямо-таки чувствую как моя дорога ответвляется в сторону от тех путей,по которым идут многие из моего окружения.Чувствую ли я в связи с этим одиночество? Не знаю,пока не могу сказать точно.А вот тревогу да-чувствую.
А еще каждый день,каждое мгновение я сомневаюсь в себе,нахожу себя недостаточно хорошим,недостаточно правым,недостаточным вообще.В прочем,руки я от этого не опускаю.Я знаю,что мне объективно есть чем гордится,а эта неудовлетворенность - это вечная тяга к самосовершенствованию.Я не могу восторгаться собой сколько-нибудь долго.Периоды довольства собой кратковременны- от нескольких мгновений до нескольких часов.Не более.А дальше я снова ввязываюсь в гонку с самим собой.Ведь я должен,я могу лучше,выше,сильнее,круче,умнее,честнее,отважнее и так далее.Зачем? А затем.Просто потому,что не могу иначе.Но иногда это "не могу иначе" крайне мучительно,потому что постоянные сомнения в себе изматывают,от них хочется хоть немного отдохнуть,хоть немного побыть в тишине.В прочем,я учусь делать и это. Практически каждую ночь,перед сном,я лежу с закрытыми глазами в темной комнате и учусь молчать с собой наедине.В голове не должно звучать ни одного слова,ни одно вербально оформленной мысли-только образы-картинки,а лучше вообще ничего.Сперва было очень трудно,а теперь я довольно легко вхожу в состояние молчания.Такая практика немного разгружает психику,дает ей возможность просто отключиться.
А Ольга Юрьевна уехала,теперь мы встретимся только в сентябре.После нашего крайнего сеанса я даже радовался тому,что впереди столь долгий перерыв,а теперь я понимаю,что мне он будет не в радость.Мне хочется выговориться кому-то мудрому.Мне хочется крыльев за спиной.Мне хочется гордости за себя,что порождают сеансы с О.Ю. Но...я должен научиться получать все это без нее,я уже многое умею,нужно и это.Ведь она не сможет помогать мне вечно.
А вообще это все лето,жара и,наверное,определенное эмоциональное выгорание.Количество поступающей энергии значительно меньше той,что я отдаю другим. А перейти в режим сберегания сил не представляется возможным.Не знаю,чего хочу. Хочу уехать куда-нибудь,подальше,в глушь.И долго молчать.И еще хочется красоты,я понял,что стосковался по созерцанию прекрасного.Глаза изголодались.
Продолжаю читать "Свитки из пепла".Голова ломится от не моих воспоминаний,но от этого не менее ярких и живых.Дикая книга.До колотья в боку.Я намерен посвятить отдельную запись своим мыслям на эту тему,но не прямо сейчас,сейчас,по-хорошему,мне нужно было просто выговориться,зафиксировать все то,что непосредственно делается в душе и в черепной коробке.
Пока все.

@музыка: Помни Имя Свое - Будет петь холодный одинокий ветер

@настроение: нервное напряжение

@темы: покой нам только снится, невидимый фронт, мысли и впечатления, итоги, жизнь души, груз 200, взаимоотношения, lebenslauf

17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

17:13 

Никто,кроме нас!
Знаете что,очередной раз в жизни убеждаюсь в том,что взаимодействие одного человека с другим должно быть крайне осмысленно,особенно если говорить о близких и долговременных отношениях.Если что-то идет не так,если вы не получаете желаемого,то значит вы направляете свою энергию в неправильную сторону.И тут я говорю не о том,что если что-то не получается,то меняйте человека,(такое,конечно,тоже возможно,но всегда надо помнить о том,что с каждым,кого бы вы не выбрали придется строить контакт,а это всегда "сначала весело,потом повесишься")я говорю о том,что крайне важно понимать то,понимает ли вас другой,и насколько корректна передача информации,какие искажения она переживает в процессе.Да,человек не машина,искажения неизбежны,но они должны быть максимально минимизированны с обеих сторон.Любое обвинение-есть отказ от акта понимания,любая обида-туда же.Если хочешь сказать слово-попытайся использовать рот.Если кажется,что тебя не понимают,ищи способ в более доступной форме донести то,что хочешь сказать.Если кажется,что тебя не слышат,то без истерик попытайся подумать о том,а что ты сделал для того,что бы быть услышанным.Тот кто хочет,он все равно услышит в конце концов,через все хрипы раций и прочие помехи на линии.
Вчера прояснилась одна очень важная для меня вещь,она вдруг выплыла неожиданно,ее удалось подать в нужном ключе и вуаля!Мечты исполнились прямо на глазах.А раньше то казалось,что тут непроходимые дебри,полумифические пространства,чаща когнитивных диссонансов и невозможности отладить механизмы.Но всего пара правильных слов,несколько осознаний,сотканных из разговоров-и все произошло само собой и встало на свои места.Конечно,поживем-увидим,но первые сделанные шаги просто идеальны со всех сторон.
И да,никогда не стоит рубить с плеча,особенно если на сто процентов не уверен в том,правильное ли дерево решил свалить.
А еще...мне надо как-то научиться не стесняться самого себя,своих желаний,устремлений,поведенческих паттернов,интересов.В силу разных причин я пережил и переживаю в жизни достаточно много унижений,и как ответ на все это растет по экспоненте и моя собственная агрессия.Очень хочется быть большим и страшным,что бы от твоего рыка ссались прямо в штаны,но я вовсе не всегда такой.Есть и другие стороны,другие части,неотделимые от моей сущности.И,в общем и целом,там ведь не только грохот канонады.Я часто за всю свою жизнь пытался превратить себя в нечто двухмерное, плоское,только с одной какой-то направленностью.Мне всегда казалось,что такая вот ориентированность на что-то одно является признаком цельной натуры.Может так оно и есть,да только я не такой.У меня...ну много всего у меня есть,много разного и внутри и снаружи.Прежде все это множество граней сводило меня с ума,тащило в разные стороны,кружило голову(в плохом смысле).А сейчас...нельзя поймать ветер,короче.Что имеем-то имеем.Отказываться глупо.Это как рубить себе руки или ноги.Надо просто найти дорожку к некоторым своим частям,а вернее выпустить их из заточения,потому что ничего плохого или страшного там под спудом не хранится.Все плохое и страшное то как раз на воле и чувствует себя весьма вольготно.Надо уравновесить его,нет,не изгнать,а именно что уравновесить,как по Нойману - не стоит выбрасывать собственную тень из лодки,оставшееся я не сможет справиться с суденышком и перевернуться.Умения уравновешивать одного другим мне вечно недостает,но надо учиться,потому что наука то жизненно важная как оказалось.
Что ж,попробуем,постараемся.
Иногда меня ужасно тошнит от того насколько много я рассуждаю о своих отношениях с людьми,о своей собственной психики. Но,как водится,кто про что,а вшивый про баню.Болит просто эта зона,западает,вот и думаю о ней больше чем о чем-то еще.Я люблю порядок и стройность во всем,а в этом вот пространстве никаких порядка и стройности до нынешней поры даже не выкристаллизовывалось.Может,если все и впрямь пойдет на лад,начну думать о чем-то значительно более интересном.


@музыка: Rammstein - Roter Sand

@настроение: светлое

@темы: итоги, доктрина жизни, взаимоотношения, lebenslauf, принятые решения, новое начало

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

14:45 

Мир в движение

Никто,кроме нас!
Иногда мне начинает казаться,что онлайн-дневники - ужасная чушь.Когда ты знаешь кто тебя читает,или хотя бы может прочитать,то волей-неволей начинаешь редактировать собственные записи,сами высказываемые мысли.Что бы кого не обидеть,что бы потом не "иметь,что слушать",как выражается моя бабушка.В общем абсолютно та же канитель,что и в жизни.Нет возможности хоть где-то остаться в одиночестве и уже наконец-то поговорить обо всем совершенно честно.Откровенно хотя бы.И ведь мы,люди,сами подписываемся на эти скотские игры,превращая личные дневники в места публичного доступа.Какая-то дуратская привычка,и ведь это именно что привычка.Фу.
Но отвлечемся.Постом ниже я писал о том,что мир мой пришел в движение,благодаря встречам с психологом,и движение это с каждым днем все больше и больше набирает обороты.Мне становятся очевидны очень многие вещи,которые и раньше то особо не скрывались,но и в поле зрения не попадали.Одна из таких вещей состоит в том факте,что,мать вашу так,на что,на что еклмн я просрал собственную юность?Очень многие вещи из тех,что я собираюсь делать сейчас,я мог сделать еще тогда!Если бы на плечах была бы голова,а не кочан капусты.Или если бы рядом был кто-то,кто мог бы направлять этот кочан в нужную сторону.Обвинять,в прочем,никого кроме себя не собираюсь.Да и себя обвинять уже бессмысленно,поезд то ушел.Но будь у меня возможность вернуться на десять лет назад,я бы вломил бы самому себе таких феерических пиздюлей,что небо показалось бы с овчинку и сплошь в алмазах.Потому что нужно было уже тогда думать башкой и прекращать грезить наяву.Хотя бы потому что уже тогда нужно было более менее представлять себе,что ответить на вопрос "кем ты хочешь быть?".Возможно,для кого-то его профессия не важна,она не любима,является лишь средством для зарабатывания денег,и со своим родом деятельности человек себя не ассоциирует.Но для меня это очень важно.Мне важно знать ответ на вопрос "Кто я?",но не с экзистенциальной точки зрения,а с вполне прикладной.Какой идиотизм,какое попустительство было тогда,много лет,не думать об этом.Возможно всей этой моей свистопляски с высшим образованием и не было бы.Еще раз убеждаюсь в том,что только разум достоин быть кормчим человеческой жизни,все остальное - инсинуации на тему,причем чаще всего гнусные.
А теперь откровение номер два,связанное с моим пагубным пристрастием к алкоголю.Дело в том,что без сотни грамм и более я совершенно не хочу ни с кем общаться.Почему?Да потому что мне мучительно скучно.Люди-скучные.И это я не к тому,что они не умеют шутить или обязаны каким-то особенным образом меня развлекать.Просто они...не очень глубокие.Я,наверное,виноват сам,что собрал таких вокруг себя,наверное в приоритет я не всегда ставил ум,предпочитая ему иногда доброту,порядочность и открытость.Это все тоже очень славные и благородные качества,они украшают любого человека,но мозги бы тоже не помешали.А с этим ой как туго.И что бы не лезть на стену от пустоты беседы,я берусь за бутылку.Тогда разница как-то нивелируется и взаимодействовать становиться проще.Но как-то это бестолково,сталкивать себя самого на несколько уровней ниже,что бы не дохнуть со скуки в чужой компании.А может проблема в том,что по-настоящему увлекательно мне только с самим собой? И с братом. Да.
С этой точки,к слову,вполне логично перейти к откровению номер три. А именно к своей развившейся склонности и впрямь себя регулярно понижать в звание.Намедни ведя разговоры с одним новым приятелем о своем прошлом,я подумал о том,что анамнез то у нас огого какой.Что несмотря на определенную долю проебов в подростковом возрасте,которые я сейчас считаю недопустимыми,я вложил в себя и в свое образование огромное количество сил и времени.Как-то обидно,наверное,просто махнуть на все это рукой и сделать вид,что нечего не было.И я сейчас не про саму сферу деятельности,в направление которой я двигался,а скорее в общем плане.Типа не забывай кто ты и откуда.Не на помойке себя нашел,как-то так.И тем что есть,всем собранным инструментарием,им надо пользоваться,а не сбрасывать со счетов,типа оно нам не надо,оно нам не подходит.Подходит все.Ничего лишнего я с собой не нес.
Какие-то вот такие заключения бродили у меня в голове накануне ночью,мешая мне спать.В прочем,я на них не в обиде,обо всем этом надо было подумать.
В эту субботу у меня очередной сеанс психоанализа,так что ждем продолжения.

P.S.А еще я написал письмо одному человеку,которого сильно и неправомочно обидел.Не знаю,прочтет она это послание или нет,захочет ли вообще его читать,а если и прочитает,то ответит ли.Мне бы хотелось получить ответ,конечно,но много для меня значит и то,что я смог написать все то,что хотел и хотя бы частично закрыть гештальт,как говорится.

@музыка: Trepaneringsritualen – The Seventh Man

@настроение: бодрое

@темы: принятые решения, мысли и впечатления, итоги, доктрина силы, взаимоотношения

14:00 

Выходные №2

Никто,кроме нас!
Очередные тяжелые выходные.Гнусная пьянка,расцвет мудизма с моей стороны,мамин день рождения в кругу "горячо любимых" родственников.Все тридцать три удовольствия,в общем.Наверное стоило бы обо всем по порядку,но что-то сегодня на по-порядку меня не тянет,так что просто по мере всплывания мыслей в голове.

Вчера за праздничным столом мама произнесла тост,она поднимала бокал за своих родителей и говорила о том,что всегда,всю свою жизнь,совершая тот или иной поступок,принимая то или иное решение она как бы мысленно обращалась к ним,для того что бы они выступили мерилом правильности того,что она делает и думает.И,как ей кажется,она ни разу не совершила того,чего бы они не одобрили,за что не стали бы ей гордиться.А я слушал все это и думал о том,что похожая система есть и у меня в голове,я тоже мысленно обращаюсь к собственной матери,пытаюсь представить ее мнение,но только вот мои ответы всегда негативны. Не стала бы она мной гордиться,не одобрила бы,наоборот.Всегда наоборот.Может быть отсюда и вырос мой чудовищный комплекс вины.Я странный,я сложный,я торю свою дорогу,и она идет в разрез с представлениями моих старших.Я всегда неправ.По их мнению я должен был поступить и решить иначе.Но я все равно делаю по своему,согласно своим взглядам,но при этом,конечно,знаю,что совершаю то,за что меня не похвалят,то,о чем лучше и не рассказывать.Все эти мысли здорово коррелировали с тем,о чем я и моя вторая половина проговорили считай всю субботу.В нашей беседе много чего всплыло:мои незалеченные детские травмы,неумение радоваться,а вернее запрет на это чувство,наложенный мной же самим,бесконечная замкнутость и тотальное нежелание говорить о том,что происходит внутри меня.Проблемы с коммуникацией,оборванные связи,закрытые двери,бешеная агрессия,копящаяся до определенного момента,а потом вырывающаяся бурей чудовищной разрушительной силы.
Смесь повышенного тестостерона в крови и водяры обычно превращают меня в монстра.А я не хочу быть этим монстром.Правда,не хочу.Мой пра-прадед был немецким карателем:жег деревни,мучил и убивал мирное население на захваченных территориях.Ни один приличный немецкий офицер не подавал руки такой мрази,не садился с такими за один стол.Этот человек был убит своими же собственными солдатами,потому что даже для них его жестокость и скотство были чрезмерными.И иногда мне кажется,что когда я пьян,я превращаюсь в нечто подобное.В реинкарнацию герра Гергера.У меня вообще дурная наследственность,если задуматься.Но не стоит разрешать ей цвести пышным цветом.И пить мне тоже не стоит.А стоит,скорее всего,обратиться к психотерапевту и признать уже тот факт,что с алкоголем у меня реальные проблемы,что мне тяжело отказаться от его употребления,и меры я не знаю.Лечиться тебе надо,Ганс,если ты не собираешься,конечно,разрушить собственную жизнь до основания.

Однако помимо всех вот этих вот откровений на меня снизошедших,есть и другие мысли.Мысли о том,что,возможно,и эти все построения не верны.Что я хожу по замкнутому кругу,и жду того,чего быть не может,и не потому что кто-то плохой,а потому что нет этого,нет того,чего я жду.И все мои проблемы - они от фрустрации.Ответа я не знаю,так что просто едем дальше и делаем все от нас зависящее,а время,как водится,покажет.
Возможно я ненормален.Нет,серьезно,реально ненормален и склонен к дивиантному поведению.И тогда дело все в том,что то что от меня требуется является попросту невозможным в силу заболевания,какой-то патологии,подвида ангедонии.Хрен его знает.Мне уже не шестнадцать,что бы с увлечением ставить себе диагнозы.

А все вокруг говорят,что я хороший.Бабушка вчера и вовсе назвала меня "мальчиком-ангелом".Какой я блин мальчик,бородатый по всей видимости.Но не в этом дело.Все вокруг видят во мне что-то хорошее,а я вижу только плохое.Но и этим я всех вокруг уже порядком достал,скорее всего.

P.S. А ангелом быть я был бы совсем не против.

@музыка: Leger Des Heils & Von Wolfen - Evocation

@настроение: нормальное

@темы: родители, итоги, груз 200

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

18:20 

Выходные

Никто,кроме нас!
Очередные выходные,после которых больше всего на свете хочется провалиться под землю.И кто мне в этом виноват?Конечно же,только я сам,собственно.И даже на демона алкоголя все это не спишешь.Для протокола:меня окружают прекрасные,глубокие,тонко-чувствующие люди,которые любят меня всеми фибрами души.Они интеллектуальны,наделены чувством юмора,чувством меры,ответственностью,способностью понимать и прощать ошибки ближнего(читать -мои ошибки),они всегда думают обо мне лучше,они всегда готовы прийти на помощь и поддержать.Они мудры,наделены разносторонними интересами,они умеют с пользой проводить время,а самое главное проводить его еще и красиво,социально приемлемым способом.С такими рядом никогда не будет стыдно.Они умеют вести себя.А самое главное:все что они делают и думаю-абсолютно правильно.И даже если кажется,что что-то не так,то это только кажется.Если возникает чувство того,что они к тебе несправедливы,то это всего лишь чувство,спроси-и все окажется совсем иначе,ты поймешь ,что был не прав сам.Любые обвинения в их адрес абсолютно неправомочны.Не стоит выдвигать их-сам окажешься в дерьме по брови.Потому что не понял истинной картины вещей и позволил себе раскрыть рот.В их присутствие таким дегенератам и быдлу как я лучше всего просто молчать и слушать,внимать и учиться.И лишний раз не отсвечивать.
Я никогда не буду прав.НИ-КО-ГДА.Запомни это,Ден,на носу себе заруби.Ты всегда неправ,ты всегда совершаешь ошибку,твой гнев в отношение этих людей,а точнее говоря уже одного конкретного человека не имеет права на существование,потому что само его возникновение есть оскорбление для этой святой личности.И это я сейчас не ерничаю.Ты отщепенец,маргинал,урод,недоразвитый кретин с бутылкой сорокоградусной жидкости наперевес.Ты должен быть благодарен за то,что с тобой еще кто-то общается.Кто-то тебя терпит.Кто-то даже любит,что и вовсе удивительно.
Я,похоже,так и не научился общаться с людьми,по настоящему общаться.Я могу быть только вечно виновным в куче уродских поступков,я всегда должен знать,что мне надо еще много всего в себе исправить,что бы хотя бы не отравлять окружающим жизнь.Это чувство вины никогда не уйдет,наверное.Оно так навсегда и останется.Виновен-ты,а не кто-то еще,не смей обвинять других,даже если кажется,что они не правы.Ты просто все не так понял,не был достаточно внимателен,вовремя не задал вопрос,не прояснил ситуацию.В любом случаю виновен всегда ты.Потому что ты урод.
И так каждые выходные.Каждый день.Твое место около параши и ,собственно,смирись уже с этим.
Для протокола:пора было давно эти выводы сделать.

@музыка: Barbarossa Umtrunk and Escuadron De La Muerte - Procession de Animas Infantes(Le Dernier Bataillon)

@настроение: down

@темы: итоги, груз 200

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная