• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
14:19 

Заметки на полях

Никто,кроме нас!
Погода стремительно улучшается.В ходу практически летняя форма одежды,но я не жду настоящего,полноценного лета,я хочу что бы весна продолжалась как можно дольше.Мне нравится наблюдать за ней,вдыхать ее,переживать и снаружи и внутри.Дышаться стало легче,темнеет позже,а внутри бродит странное подзабытое чувство свободы школяра на каникулах.Само понятие "каникулы" давно из моего обихода ушло,возраст,что говорится,не тот.А вот ощущение еще иногда,по весне,приходит.Ходя дело тут,конечно,не только во времени года,просто с души спал огромный груз,незачем тревожиться о будущем,там не прячется никаких гарантированных гадостей.Нет больше ничего при мысли о чем хочется содрогнуться.Никаких Домокловых мечей над головой.Приятное ощущение,словно бы встал во весь рост,после долгого сидения в скрюченном состояние.Сегодня,таскаясь по делам,намеренно закладывал крюки,пешую прогулку хотелось растянуть как можно сильнее,да и тайминг это позволял.Прошелся по своему району там,где уже давно не ходил,и думал о том,насколько все здешние места связаны с моей жизнью.Я вырос здесь,здесь ходил в школу и университет,все-все мое прошлое связано с этими улицами и домами.В каких-то из них жил я,в каких-то мои приятели и друзья разных лет.Вот здесь,пацаном,я катался на роликах,а по этому парку гулял с мамой,а вот по тому с бабушкой.Район менялся со временем,и,как мне кажется,только в лучшую сторону,но я отлично помню и то,каким он был,где и что находилось раньше.Пекарни рядом с почтой уже давно нет,но я отлично помню запах свежей выпечки из вентиляции этого предприятия и то,как невозможно было удержаться и не откусить горбушку от еще горячего и ароматного мягкого батона,пока несешь его из магазина домой.И как цветут две старые яблони напротив нашего самого первого дома тоже помню. К слову они то никуда не делись,но сходить и посмотреть на их цветение мне уже давно не приходилось.Как раз сегодня я проходил мимо них,правда еще совершенно голых.Я шел и думал о том,как я люблю это место,эти улицы,эти дворы и закоулки.Да и сложно мне было бы их не любить.
А вообще,последнее время много читаю. Сам собой проскочил "Контрапункт" Хаксли,потом "Изгнание и царство" Камю, теперь вперемежку читаю о солдатах Вермахта и "Бегство от свободы" Фрома.И,если честно,во всем что я читаю в последнее время очень четко прослеживается тема формирования человеческой личности в контексте эпохи и социально-экономического строя.Да и не только их.О существование социальной психологии я,конечно,знал давно,но общаться с ней в контексте подробного разбора тех или иных исторических событий мне не приходилось,тем более так плотно как сейчас.Я,пожалуй,через какое-то время напишу подробно о том,о чем сейчас только упомянул,просто нужно что бы информация в голове улеглась как следует и на ее почве выкристаллизовались и четко сформулировались мои собственные суждения.Сейчас же я скорее думаю о том,что я в кои то веки перестаю прятать именно свои собственные увлечения под полу.А вернее перестаю стесняться их и себя.Мне часто кажется,что я не достаточно умен,а те сферы деятельности,к которым я пригоден на самом-то деле никому не нужны,что все это глупость и какая-то отрыжка цивилизации.Не стану говорить,что вот сейчас вот мои мнение как-то кардинально изменилось,однако относиться к вопросу я стал значительно легче.Что такого глупого может быть в спорте? И почему моя глубокая им увлеченность должна быть постыдной? Или что такого дикого в том,что меня интересуют философские и социально психологические материи? Возможно в данном случае дело в тотальной профанизации гуманитарного знания, приведшей в конце концов к превращению слова "гуманитарное" в ругательство.А оно не должно быть таковым,оно,знание это - есть суть знание о том,как человеку жить с самим собой и себе подобными,как воспринимать окружающий мир и учиться у прошлого,как не скатываться в бездны однобокости и тотального ханжества.Это основа основ,и она ни чуть не хуже математики,что оперирует законами несколько иного порядка.Пожалуй меня раздражает то,что современный человек воспринимает знания очень дескретно,рассекая представления о мире на какие-то узкие точки зрения и именно эти точки зрения возводит в абсолют,пренебрегая всеми остальными.Цель любой науки- познание человека и познание структуры и законов мира.И тот и другой объекты исследования крайне разноплановы,весь мир крайне разнопланов,так что одной колокольни и одного мерила быть просто не может.Все связано со всем - если уж совсем грубо и на пальцах.Осознать все связи вообще - это объятие необъятного,но нужно стремиться постоянно расширять диапазон известных и доступных пониманию связей. Однако это все - по-хорошему то,хобби,или,если угодно,такая же необходимость как пить,есть и дышать.Мозг должен работать,он должен стремиться понимать,но каждому человеку нужно свое дело,то,что умеет и то,что приносит пользу обществу,благодаря чему человек может чувствовать себя полноценным членом этого самого общества,а не его паразитом.Однако факт наличия дела опять же таки не освобождает от ответственности и необходимости активно познавать окружающее вне профессионального контекста. Потому что это,пожалуй,единственный способ оставаться человеком,а не автоматом по выполнению определенной задачи.
Довольно сумбурный текст вышел,по сути я формулировал мысли прямо на ходу,они довольно угловатые и шершавые получились,но к теме я определенно вернусь и выскажусь более точно.

@музыка: Samsas Traum - Der Junge lebt im Brunnen

@настроение: спокойное

@темы: lebenslauf, воспоминания, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, самая общая теория всего, социальная мысль

14:35 

О семейных фотографиях и не только.

Никто,кроме нас!
Знаете,я тут недавно подумал о том,что у меня нет ни одной семейной фотографии, ни одной,где бы мои родители и я были бы запечатлены вместе,а мне было бы больше семи-восьми лет. Да и тех,детских,совсем не много,а вернее она одна единственная и есть,сделанная уже после их развода,на мой,кажется,десятый день рождения.Я очень хорошо помню этот снимок,хоть и не видел его уже много лет. Мы стоим втроем на веранде бабушкиного дачного дома,мама натянуто улыбается,папино лицо,кажется,ничего не выражает.У него тогда еще были длинные волосы,плешь и длинный хвост,вот такая вот странная прическа.На мне моя тогда горячо любимая ярко-синяя толстовка,волосы встрепаны,на заднем плане маячит оранжевый деревянных забор и целые заросли "золотых шаров",таких предосенних цветов,круглые крупные желтые головки и длинные-длинные,в рост человека,мясистые стволы.До сих пор эти несуразные растения мне невероятно нравятся,они всегда цветут на мой день рождения и напоминают о приятных моментах из детства. Я не очень помню свое лицо с той фотографии,но помню,что был одновременно и рад тому,что родители согласились сняться вместе со мной и ужасно напряжен,потому что понимал,что мама не хочет этого делать.Я думал,она выбросит фотокарточку,но та до сих пор хранится в толстом семейном альбоме у нее на квартире.А может уже и не хранится.Не знаю.
С тех пор прошло без малого шестнадцать лет.Для кого-то целая жизнь,да и для меня ее львиный кусок.А фотографий больше не было.Их вообще у меня практически нет:только ворох крохотных снимков,что делались на разные документы и оставались лишними.С какого-то этапа на каждом из них я стал выглядеть как военный преступник,которого разыскивает трибунал.Да и вообще,не люблю я фотографироваться,и фотографировать не люблю.Но,наверное,иногда что-то запечатлевать надо. Если бы у меня было такое фото:нынешнего меня с моими отцом и матерью-я бы поставил его на стол в рамке.Или повесил бы на видное место.Но знаете,вот то о чем я сейчас пишу-это не главное,на самом то деле. Главное то,что моя связь с отцом прервана.Нет,мы не в ссоре,мы звоним друг другу по праздникам,видимся раз в год...раз в год...с отцом...живя в одном мать его городе.Прежде это меня как-то не заботило,а сейчас печалит.Я его практически не знаю,этого человека,который в детстве был моим кумиром,которого я ассоциировал с героями каждой из тез фэнтэзи-книг,которыми зачитывался лет до тринадцати.По которому я так горько плакал,когда мама от него ушла и забрала меня с собой.Я не знаю,что чувствует он в отношение меня.Может быть что-то похожее? Может быть ему тоже бывает горько? Я вряд ли смогу спросить об этом,да и он вряд ли ответит,отшутится как всегда,отшутится так же,как это делаю я сам,когда мне задают слишком личные вопросы.У нас очень похожие с отцом характеры,да и лица и фигуры.Мама часто говорит,что я его копия.Мимика,смех,жесты.Одни и те же.У моего отца горбатый нос,я всегда мечтал о таком же,но получил мамин,по-римски прямой.А потом узнал,что и у папы был такой же,просто ему сломали нос на войне.Вот так то.
За всю жизнь мы так чудовищно мало общались с папой.После их развода с матерью он еще какое-то время играл в "воскресного папу",брал меня по выходным с собой и мы ходили в пиццерию и в кино.Но потом это прекратилось и я,кажется,тогда был рад.Потому что эти встречи были для меня тяжелы,мне было горько на душе,ужасно неловко и я не знал о чем нам разговаривать.Папа,кажется,тоже не знал.Потом мы еще общались,но чем я становился старше тем все реже и реже.Пока дело не дошло до того,что мы имеем сейчас.Паскудство же,разве нет? И можно бы все наладить,наверное,но столько ,черт побери,отягчающих обстоятельств.И не понятно,а надо ли оно кому,все это налаживание связей.Мне кажется все же,что надо.Время идет...никто не молодеет.
А наша семья...наша семья всегда была разорвана.От нее ничего не осталось,по крайней мере по линии отца.Свою бабушку,отцовскую маму,я видел последний раз на похоронах деда,уже,наверное,лет 5 назад.Да какой пять! Больше! А живем мы мать его в одном районе...все так неправильно.И,наверное,надо плюнуть на все,на стыд за то,что так долго не появлялся и просто прийти.Поговорить,обнять.Времени же все меньше на это остается.
С маминой родней все чуть лучше,мы общаемся значительно чаще,но это общение какое-то уродливое.Наверное,дело в том,что моя бабуля по маминой линии способна изуродовать все что угодно.Но что с нее взять,больной на голову человек.
А по сути то вот что получается:по-настоящему друг у друга есть только мы с мамой.А все остальные хаотично разбросаны кто куда.
И ни одной фотки нет.

@музыка: Sleipnir - Bomber uber Dresden

@настроение: меланхоличное

@темы: einsamkeit, взаимоотношения, воспоминания, жизнь души, мысли и впечатления, родители

18:21 

Зимнее безмолвие

Никто,кроме нас!
Иногда я чертовски,до зубовного скрежета,одинок.Вокруг бесконечная заснеженная полоса отчуждения,только ветер воет,и то,где-то на самой границе слуха,так что толком и не различить звука.Одиночество живет повсюду,одиночество сопровождает меня каждый день и на каждом шагу.Возможно именно оно и порождает ту эйфорическую веселость,что накатывает на меня при встрече с друзьями,потому что встреча с ними,а всего вернее с сорокоградусной жидкостью,обещает мне немного времени,несколько часов,когда одиночество отступит,отдаст свои рубежи чему-то иному.
Не знаю хочу ли,и уж точно не знаю могу ли я разрешиться от этого одиночества,ведь оно сопровождает меня всегда и повсюду.Иногда,особенно крепко выпив,я пытаюсь докричаться до других,я ору,что есть мочи,пытаясь рассказать как обстоят дела на самом деле,но ничего не выходит.Я вою не достаточно громко,что бы быть услышанным,что бы своим криком прорвать тонкую,прозрачную и невероятно прочную пленку,что пролегла границей между мной и миром.Я могу поднять шторм,породить бурю,но все это хоть и увидят,но не услышат ничего из того,что я пытаюсь сказать.Я не уверен вообще,что сам я в состояние все рассказать правильно.Я могу твердить о боли,преследующей меня на каждом шагу,но вовсе не о боли мне хочется рассказать.Не о ней,но выходит только:"Больно мне,мне больно".Вопли на границе ультразвука.Вечная зима без перемен.На морозе в конце концов застывает все,обмороженные руки ничего не чувствуют.Я тоже перестаю,и тогда жизнь становится нормальной.Я хожу,совершаю какие-то действия,разговариваю,даю советы,оказываю помощь,смеюсь,шучу,ем,сплю.Нормально.Без перемен.Без перебоев.Всегда без перебоев.Так что,наверное,не так уж и важно,насколько я один.Один за всех,один против всех,вместе со всеми - тоже один.Нормально.Может быть что-то подобное испытывает каждый человек,потому что до конца раскрыть свою душу,встретить ее полного двойника,который все поймет и все услышит невозможно.Думаю,что так.Что это просто такая несмешная шутка.А вот писать все это вообще смешно,если честно.Мне уже не шестнадцать.В прочем,по вышеописанному поводу я в конвульсиях больше не бьюсь,я даже ничего со всем этим не пытаюсь сделать,я просто констатирую факт - я одинок.Я знаю вкус победы,вкус поражения мне тоже известен,и по сути это основа моего эмоционального диапазона.Победить-должно,поражение-не конец,это повод для того что бы встать и на сей раз одержать победу.В конце концов я всегда побеждаю.Пробиваю преграду лбом,получаю желаемое,достигаю поставленной цели и...пру дальше.Потому что захваченная территория мне больше не нужна.Экспансия ради экспансии.Ничего личного.Наверное очень трудно следовать за мной в этой вечной гонке,наверное это даже невозможно.Наверное дело в том,что я не могу долго сидеть и греться у чьего бы то ни было очага.Да,спасибо за постой,за хлеб,за соль,но пора и честь знать,винтовку на плечо и вперед,куда-то туда,в дебри,в мороз,в белое безмолвие никому не нужной невидимой войны.На этом фронте я априори один,так что совершенно не странно то,что я чувствую себя одиноким.Это вполне нормально,учитывая описанную симптоматику.И я не жалуюсь,я просто рассказываю. Рассказываю самому себе по большому то счету.Вспоминаю,как сидел в уединение на крыши заброшенного и недостроенного здания большого кардиоцентра.Просто сидел,и смотрел на окружающие жилые дома,расстояние до которых было весьма приличным.Никто меня там не видел,на этой крыше,под серым небом.И я тоже не видел никого.Только здания вокруг,может лениво ползущие автомобили.А сверху просто небо,высокое и сумрачное.Мне нравилось так сидеть,нравилось думать,что больше на земле никого не осталось,а эта вот громадина из бетона - это мой дом и мой корабль,и мы вместе плывем себе куда-то,одни,оба заброшенные и недостроенные.Но тогда я был очень юн и куда более романтически настроен.Та больница все еще стоит и таращиться пустыми глазницами вникуда,а меня там очень давно не было.И не будет скорее всего.Прошлое остается в прошлом.Так же остались в прошлом и глубокие порезы на плечах - от лезвий.Остались в прошлом черные зимние вечера,когда пьяный еле плетешься домой,не такой пьяный,каким я бываю сейчас,а по другому,до эйфории пьяным.И все меняется теперь куда как медленнее,и не вызывает уже своей новизной жгучего любопытства,потому что в первую очередь во мне самом остается все меньше и меньше нового.И,если честно,мне не хочется назад. Здорово было бы иметь побольше времени,того времени,когда все было очень вовремя сделать,но вот того состояния своей головы,своей глупости и своего безумия мне обратно не надо.Забавно только,что одинокий мальчишка вырос в одинокого мужчину. Мне казалось,что это пройдет.


@музыка: Ультраполярное вторжение - Гореть под броней

@настроение: нормальное

@темы: lebenslauf, воспоминания, einsamkeit, жизнь души

15:28 

Полет

Никто,кроме нас!
Так уж сложилось в моей жизни,в моем характере,что я довольно редко бываю счастлив.Когда-то,когда я был значительно более юн,со мной случались кратковременные вспышки необъяснимого экстаза.Особенно весной,от света солнца и ароматов пробуждающейся земли на меня,случалось,накатывала внезапная всепоглощающая радость,лишенная причин.Я просто вдруг ощущал себя на вершине блаженства и не мог перестать улыбаться,но это,несомненно,бурлили в крови гормоны.Нейромедиаторы-эйфоретики вливались в вены и дурманили сознание.С возрастом вся эта химическая вакханалия,что логично,сошла на нет.Но все же я знаю,что такое счастье,и иногда ощущаю его,но уже иначе,не как вдруг поднявший девятый вал,а нечто куда более спокойное и мягкое,но от этого только более ценное и длительное.Я с точностью могу назвать и описать те моменты жизни,что согревают меня,откуда струится радость.
Помню лето,шумный мост по дороге к метро,я и мой напарник и друг идем от техникума после практических занятий. Моя рубашка вся промокла от пота,но это пот рабочий,мы шесть часов стояли за сварочным постом,в жаре,среди брызг раскаленного металла.Кончики моих пальцев обожжены,комбинезон весь покрыт крохотными капельками шлака,на согнутом локте болтается щиток,я устал,и я абсолютно счастлив.Рядом я слышу смех,я вижу светлое лицо товарища,мы идем размашистым шагом,мы двигаемся бок о бок.Нам бесшабашно легко,никуда не хочется спешить,мы и не спешим.Сейчас мы спустимся на перрон и поедем ко мне домой - пить ледяное пиво у окна на кухне,и следить за тем,как над товарной станцией близлежащего вокзала сгущаются фиолетовые летние сумерки.Вряд ли мы станем говорить о чем-то серьезном,да и зачем,то что происходит сейчас и само по себе уже достаточно серьезно - потому что это рождение и становление новой и очень близкой дружбы.У него,моего друга,светлые волосы,они растрепаны,он умеет смеяться,он добрый,очень добрый и порядочный человек.И еще он мастер своего дела.Я чувствую его по правую руку от себя и я его люблю,а еще люблю то,что мы делаем,хоть это и тяжело,люблю сам факт,сам день нашей первой встречи.Все это не имеет никакого отношения к тому,что мой организм решил запустить сверхурочный выпуск каких-то гормонов,мне просто радостно и хорошо.Вот такое вот воспоминание.

А еще я помню рассветы самой ранней весны,все в холодном ночном поту.Все в доме спят,кроме нас с братом.Я пьян,пьян в дрызг,но сознание по-прежнему ясное,просто его слегка смазало,овеяло поэзий.На всем белом свете в этот момент я не вижу никого кроме своего брата.У Германа темные глаза и бледное лицо,если я сниму очки,то из всех изящных черт его лица останутся только эти внимательные темно-карие колодцы.У нас с братом одни на двоих мечты,одни на двоих убеждения,наши мысли и то иногда одни на двоих.Наши сердца всегда стучат в такт.Он необходим мне,его отсутствие вызывает чувство жгучей боли,а присутствие убаюкивает.Иногда,за нашей повседневной возней,мы с ним забываем о том,как дороги и близки мы друг другу. То есть не забываем,конечно,просто это знание отходит на периферию,перебивается текущими проблемами и задачами.Но те несколько рассветов я помню очень хорошо,помню чувство абсолютного счастья и отъединенности от всего остального мира.Мы плывем куда-то в небольшой светлой капсуле,куда-то на встречу восходящему солнцу,и я снова чувствую себя совсем мальчишкой.И барабаны стучат где-то в отдаление.Да.

А сегодня...сегодня мне приснился восхитительный сон.Наверное,один из самых восхитительных за всю мою жизнь.Я управлял самолетом.Мне кажется он был не очень большим,но военным.В кабине со мной находился кто-то еще,но я его не видел,просто ощущал присутствие и вроде бы иногда слышал голос.Возможно,у нашего вылета была какая-то цель,возможно,мы были на задание,но я не стану ручаться,да и мне было все равно.Мы постепенно набирали высоту,я склонился над штурвалом,а потом...потом мы вроде бы прорвались через плотный слой низко висящих дождевых облаков и очутились в мире сплошного сияния. Не могу сказать:солнце всходило или заходило,мне кажется,все же,это было утро,потому что белоснежные облачные холмы были окрашены в самый нежный коралловый цвет с бликами золота на пушистых вершинах.Небо казалось перламутровой раковиной,оно переливалось разбеленной лазурью и яблочно-зеленой пастелью. Негромко гудели моторы,пора было начинать подачу кислорода,но я просто смотрел на все это горнее великолепие,и все во мне замирало от восторга.Мне ничего не хотелось:только лететь вот так вот вечно,вечно любоваться игрой света за окнами кабины.Солнечные лучи освещали все,они согревали меня странным теплом,в сердце которого,все же чувствовался лед.Но это снежное покалывание было приятным.Я чувствовал как вспотели мои волосы под шлемом,чувствовал как великолепно слушается меня машина,я знал,что я еще успею вернуться на курс,а пока,еще несколько секунд,можно просто отдаваться полету. Проснулся я с улыбкой и полной уверенностью в том,что все было на самом деле.Ровный гул еще звучал в моих ушах.Я знаю,сны-это просто сны,но этот конкретный сон принес мне столько счастья,а еще воскресил старую мечту научиться таки управлять самолетом,что вполне реально в конце концов.Оно того точно стоит.


@музыка: Leger Des Heils - Vergangen ist die Zeit

@настроение: лучезарное

@темы: цели и мечты, образы и ассоциации, жизнь души, жар души, воспоминания

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

14:27 

Русское мертвое

Никто,кроме нас!
Когда-то,в одном из своих дневников,я писал о так называемой русской смерти.О том,как я все это вижу и понимаю.Писал о разрухе,которую,проведя первое десятилетие своей жизни в 90-х,впитал в себя вместе с молоком матери,вместе с теми картинами,что каждый день запечатлевались в тогда еще детском и неокрепшем мозгу.Я говорил о том,что люблю эту разруху,люблю облезлые многоэтажки спальных районов с их темными подъездами и щербатыми ступенями,люблю вереницы гаражей-ракушек и ночные ларьки,куда положено было бегать за "догонкой".И теток в болоньевых куртках у станций электричек,что продавали горячие пирожки или жуткого вида нижнее белье по полтиннику за килограмм,и красномордых ментов,что гоняли этих торговок-их всех я тоже люблю.Гопников,алкашей,ночные патрули ППС,старушек с тележками,обледенелые,толкающиеся в пробках автобусы и троллейбусы,свет тусклых фонарей,плохие дороги,заброшенные здания,осыпающуюся штукатурку,малолетнюю шпану,что тайком курит за школой - вы скажете,что все это просто невозможно любить,как минимум цивилизованному человеку не должно подобные чувства испытывать.А я...а я люблю.
А еще я люблю все покинутые деревни и оставленные города-заводы,что раскиданы по всей моей необъятной Родине.Безымянные маяки у берегов северных морей,бесконечные железные дороги,у которых притулились крохотные еле живые полустанки.Все затерянное в великом нигде.Люблю.
Однако вместе с этой любовь ко всему русскому мертвому во мне живет не менее сильная любовь к советскому живому.К тем самым городам-заводам,что сейчас лежат в руинах,но только полным света,полным людьми,их теплом,их неустанными трудом и борением.Их верой в то,что все можно создать своими руками.С восхищением глядел я на исполинские мартеновские печи,пусть только и на экране,только в фильмах ушедшей эпохи,но все же с восхищением и трепетом.С таким же восхищением гляжу я и на колоссов советской архитектуры,коих в избытке в городе-герое Москве.Совершенно детский восторг испытываю я всякий раз,когда пешком ли,на колесах ли,прохожу/проезжаю мимо памятника "Рабочий и колхозница" или оказываюсь возле одной из сталинских высоток.За всеми этими постройками и монументами я вижу сильные человеческие руки,что возвели их,вознесли к небесам.Я и сам такой же,брат этим скромным героям,брат по духу и по убеждениям.Мне мечталось бы стоять с ними рядом,трудится,создавать,жить,верить,служить,любить и умирать.Но...не случилось.Мы разминулись на дорогах времени.Мой XX век подарил мне лишь одно свое десятилетие и оставил один на один со своем приемником,веком XXI.Не-моим веком.Он так быстр,так стремителен,так изменчив и противоречив.Я не могу угнаться,не могу привыкнуть,даже просто ко множеству современных технологий привыкнуть не могу.По-старинке спрашиваю я дорогу у прохожих,а не у карт в своем мобильном телефоне,и наличные предпочитаю картам.Пресловутый мобильный телефон только и служит мне для того,что бы с него звонить,да отправлять смс-сообщения.А ведь они то,эти самые телефоны,чего теперь только не умеют.
Однако писать я тут хотел вовсе не о своем ретроградстве,я хотел написать о том,что,как мне кажется,мне наконец удалось увязать между собой описанную выше любовь и к русскому мертвому и к советскому живому.Эти две любви суть одна,и та,что к русскому мертвому-она на самом то деле скорбь по недоставшейся мне эпохе.По ее ценностям,по ее укладу и быту.
Мой дед,убежденный коммунист и настоящий офицер,как-то говорил мне,что тогда,в 1991 году,с подписанием Беловежских соглашений,его мир рухнул.Наступил апокалипсис.Не осталось и камня и на камне,и не известно было,как ,а главное зачем и ради чего жить.Конечно,мой старик настоящий боец,он смог справиться со всем,что подкинула ему жизнь,но рана эта все равно осталась в его душе навсегда. Оно и понятно,этот человек большую часть своей жизни провел при тоталитарном строе,целиком и полностью поддерживая его,это,по сути,было все что он знал и видел.Но а я? Родившись в 90-м,я всего один год-то и провел в СССР.Что я мог запомнить?Что успеть полюбить так,будто,как и дед,не ведал ничего иного,а самое главное ведать не желал?
Серп и молот на моем свидетельстве о рождение,как клеймо.Клеймо,которое ношу с гордостью.И,надеюсь,с честью.И...опять заболтался,опять отвлекся от того,что хотел сказать.
Любовь к прошлому и скорбь по нему в лице любви к разрухе.Мой апокалипсис,он уже случился,и теперь остались только руины.Осталось только жить на них,искать среди них вещдоки минувшего,цепляться за них и любить,любить,любить бесконечно,до зубовного скрежета и кровавой пены на губах.И,наверное,именно по-этому мне бывает не по себе,когда я вижу разного рода благоустройства и нововведения.Прошлое вытесняется,затирается новым-это закон жизни,конечно.Но у меня во рту все равно остается гнусный привкус,будто могилы ровняют с землей,будто забывают,открещиваются,выбрасывают прочь,то что ценно и важно для меня.И для других,таких же,потому что они есть,я знаю.
Я люблю серую зиму и бесконечные ряды облезлых многоэтажек,брошенные деревни и пустые города-заводы,потому что они полны той самой могильной тишиной,той самой скорбью,что только и приличествует...хотел написать "на могиле титана",но рука отказалась печатать.Потому что не верю я...не хочу верить в окончательную смерть всего того,что мне важно и нужно.Это просто такой глубокий сон.Пусть спит,он устал.
А я пока останусь в дозоре.


@музыка: Stielhandgranate - Prelude fur Totalen Krieg

@настроение: стальное

@темы: русская смерть, мысли и впечатления, жизнь души, воспоминания, СССР

16:02 

Калейдоскоп

Никто,кроме нас!
Дни сменяются днями,минувшая часть недели была крайне продуктивной в плане взаимодействия с разного рода бюрократами.Но все эти собранные и полученные бумажки открывают передо мной те дороги,которые мне так необходимы.Следующая неделя продвинет меня только дальше по пути к намеченным целям,все для этого продвижения уже готово.А вот учиться мне последнее время мучительно тяжело.И вовсе не потому,что мозг не способен воспринимать информацию и обрабатывать ее,а я сам устал сидеть за партой и находится в статусе ученика,просто учеба эта сопряжена с разного рода моими личными сложностями и особенностями,так что иногда возникает мысль отложить курс,перенести его на чуть попозже,когда сложности эти будут мной разрешены.В прочем,пока я не уверен в правильности такого решения.Короче,поживем-увидим,пока же стоит действовать в штатном режиме.

Ко мне снова стало возвращаться желание читать,и не только мануалы по боевой подготовке,но и что-то художественное.Наверное уже с пол-года как я потерял интерес к литературе.Возможно переел,что называется.Возможно,нужно было переключиться с интеллектуальной деятельности на более прикладную.Но теперь,когда прикладики мне более чем достаточно,снова потянуло к книгам.И,собственно,совершенно не удивительно,что я,как говорится,"решил пройтись по старым адресам".Старый добрый Эрих Мария Ремарк,самый суровый и вместе с тем самый нежный писатель из тех,с чьим творчеством мне посчастливилось ознакомится.Впервые его романы попали мне в руки,когда мне было около 11-12 лет.Старые,пожелтевшие страницы потрепанных томов,вытащенных из родительского шкафа,шелестели,и с них слетали отдаленные звуки солдатских песен,грохот разрывов,крики раненых,переходившие в смеющиеся голоса тех,кому довелось с войны прийти и теперь отмечать каждый день своей жизни рюмкой хорошего ямайского рома.Дожди над Парижем,запах дезинфицирующих растворов,цыгане и хриплый голос ресторанный певицы,туберкулезный кашель,Аргонский лес,иммигранты,дешевые гостиницы,плоскостопые кельнеры и крепкий алжирский табак.Самая отчаянная романтика одиночества,самая верная дружба,самая меланхоличная и самоотверженная при этом любовь.Сам того не ведая я впитывал каждое слово,учился каждому жесту тела и души.И вот вырос...Вырос в того,кому на какое-то время вся эта ремарковщина стала казаться отвратительно сентиментальной и поверхностной,невыносимо плаксивой. Но это лишь на время.Просто потому,что глядя на себя в зеркало,слыша себя со стороны,наблюдая за собственными реакциями и мыслями я понимаю - возмужав,я стал точно таким ,как те герои,чьими историями я зачитывался мальчишкой.Я впитал в себя все чувства,все эмоции,все воспоминания и все моральные уроки,что преподавали мне эти "Три товарища","Триумфальная арка","Черный Обелиск","Время жить и время умирать","На Западном фронте без перемен"...особенно "На Западном фронте без перемен". И знаете,с таким багажом взрощенного в себе отношения к жизни очень сложно втиснуться в день сегодняшний.В нем просто с трудом находится такое место,где действуют законы товарищества. Где порядочность выше вежливости и социальной приемлемости,где значимо только то,что искренне,где есть радость и благодарность просто за жизнь,за ток крови по венам,а несчастье измеряется смертью друга.И все это не имеет никакого отношения к обществу потребления.Все это и гонит меня назад в армию.Потому что там мое место.И да,я идеализирую военную службу,хоть и видел все своими глазами и знаю как это работает,но продолжаю верить и идеализировать.

К слову,к вопросу об армии.Сегодня около метро,пока я стоял и курил,ко мне подошел парень и попросил сигарету.Я угостил,но тому помимо всего прочего явно хотелось и просто поболтать.Я спокойной и даже с интересом отношусь к таким вот уличным встречам,а потому на контакт пошел легко.Учитывая мои камуфляжные штаны и солдатский ремень,неожиданный знакомый предположил,что я лишь недавно как дембель.На этой почве мы разговорились немного,и я сказал,что собираюсь продолжать военную карьеру по контракту.Парень оказался отслужившим по призыву в войсках радиосвязи,однако впечатления он оттуда вынес самые негативные.Он спросил меня,неужели я не смог найти себе места на гражданке,если так рвусь под погон.На что я ответил,что дело не в месте и гражданской жизни,а в том,что кадровая служба-моя мечта и мое призвание.Буквально в этот момент,не успел мой знакомец удивится такой позиции,к нам подошел еще один молодой человек.Сперва я подумал,что его то попросивший у меня сигарету и ждал здесь,однако оказалось все совсем иначе.Из их короткого разговора я понял,что первый подошедший ко мне человек стоял и просил милостыню в переходе метро.Только сейчас я заметил картонку у него под мышкой,на которой явно было написано что-то жалобное,должное мотивировать прохожих на подаяние.Появившийся вторым спросил а почему бы этому парню,раз уж он дошел до такого,не пойти в армию на кадровую службу. Де он сам служит в кадрах и неплохо зарабатывает.Я просто стоял и слушал все это,внимал позиции каждого...Номер один отвечал,что ему это не нужно,что армия-это дерьмо,и мол "чистые погоны-чистая совесть".Номер два рассказывал про то,как ему уже удалось подкопить значительную сумму на покупку квартиры.И знаете...я даже не знаю как из этих позиций была мне отвратительнее.Наверное,все же,позиция номера второго.Армия-не место для ленивого отребья,что настолько себя не уважает,что готово клянчить деньги у сограждан,а не искать себе честной работы,будучи молодым и здоровым.Не место таким в войсках,и предлагать такое человеку,что только что стоял с протянутой рукой-мерзко.А еще армия-это не деньги.Да,спасибо государству за то,что военнослужащим платят,что бы они могли прокормить свои семьи,спасибо за льготы,которые им предоставляются,за медицинскую помощь,за дотации и индексации,за надбавки.Спасибо.Но для меня возможность урвать у Родины кусок вовсе не является мотивирующей.Я хочу не взять у нее,я хочу ей отдавать.Каждый день,каждый вздох,каждую каплю крови,до конца своих дней.А то,что она готова помочь мне-за это огромное спасибо.И вот стоит передо мной человек,и говорит только о том,как он нажился на своей службе,как нашел себе теплое место в штабе.И в данной ситуации по отношению к той же Родине честнее позиция того,кто просил милостыню. Он как минимум в открытую заявляет,что ему не нужно никакого служения,что все это ересь по его личному мнению,и что лично его интересует только его собственная жизнь и собственная задница,которую он лишний раз напрягать не хочет.Да,все это не делает его достойным человеком,но тот факт,что он не брешет и не пытается ничем прикрыться-хоть как-то скрашивает скотство.
Вот такие вот иногда случаются встречи,и такие после них приходят мысли,бывает.

Наверное,изначально,я хотел написать в этом посте и о чем-то еще,но,похоже,уже немного утомился,да и забыл,что именно это должно было быть.Так что пока закончим.

@музыка: Ультраполярное вторжение - В небе над огнем и дымом

@настроение: жажда деятельности

@темы: воспоминания, вс рф, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

Груз 200

главная