Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Весна (список заголовков)
17:12 

Никто,кроме нас!
Что ж,в минувшую пятницу,15 числа,произошло крайне важное для меня событие.Состоялся суд,который я выиграл.А это значит,что очень многие "если" в моей жизни превратились в однозначные "да".Да всему,что я задумал,всем возможностям,которые мне хотелось бы реализовать.Осталось подождать месяц до вступления решения суда в силу и я,наконец-то,абсолютно свободен,как в делах,так и в перемещениях куда и когда угодно.Я просто свободен.Я снова полноценный гражданин своей страны.И это очень многого и дорогого стоит,и понять это можно только тогда,когда пережил потерю этой свободы.Мир впереди будет более просторным,чем он был до самого недавнего времени.И я счастлив,конечно.Хотя "счастье"-это не совсем то слово.Я просто наконец свободен стоять во весь рост,и не вопреки чему-то,а потому что имею на то полное право.Родина не подвела.Собственно,она меня еще никогда не подводила.
О чем же мне рассказать еще? Мысли все какие-то разрозненные.Продолжаю марафон по перечитыванию некоторых романов Ремарка."Триумфальная арка" как-то незаметно вклинилась в научный труд господина Фромма и отбросила его на неопределенное время из списка литературы к прочтению.Ну значит так тому и быть.Значит не нужны мне сейчас философские рассуждения,значит сейчас нужны страницы силы,самые нежные и самые суровые истории,какие мне когда-либо доводилось встречать.Эти пожелтевшие страницы мне давно и хорошо знакомы,герои Ремарка со мной с моих двеннадцати лет.Уже тогда их мужество,их лиризм и одиночество меня волновали,но сейчас все воспринимается совершенно иначе,на несколько порядков выше.Мне даже странно,что тогда,по малолетству,я сумел что-то воспринять.За "Триумфальной аркой" последовал "Черный обелиск". Не самый любимый у меня роман,но рука почему-то потянулась именно к нему.С удивлением для себя обнаружил,что герои этого произведения резко помолодели в моих глазах.Тогда,в отрочестве,они казались мне достижимо взрослыми,даже старыми...а теперь...теперь я с изумлением читаю,что Людвигу Бодмеру,центральному персонажу,двадцать пять.Столько же сколько и мне.А разочаровавшему в жизни скульптору Курту Баху - тридцать два.Такая малость.Такая молодость.И так хорошо мне все это понятно.
Я часто думаю о том,что современный мир слишком быстр,он требует все дело как можно скорее,как можно скорее читать книги,хотя до них ты еще не дозрел,определяться с жизненной дорогой,хотя ты еще ничего не знаешь о жизни и о том,какие дороги вообще бывают.Слишком все наспех,без времени на раздумья,без права на осмысление.Промедлил-вот ты уже за бортом.Скороспелые сверстники несутся вперед во весь опор,с трудом соображая ,в прочем,куда и зачем.Иногда от этого мне делается не по себе,потому что я не столь быстроходен.Но,как говорит Ольга Юрьевна,любой путь ценен и важен.Лишь бы только мне перестать слышать в этих словах жалкое оправдание и столь же жалкое утешение.Мне не нравится слово "любой".Лучше бы это было "каждый",или,совсем уж по-честному,лучше бы добавить к фразе "свой". Любой свой путь важен. Каждый свой путь важен и ценен.Вот так вот. Так тут нет оправдания, так есть гордость за пройденные километры и мили.И не столь важно как и с какой скоростью ты шел,главное,что ты не изменял себе и своим принципам.
И опять меня унесло в патетику.Это все весна,на самом деле.Она вечно нагоняет на меня особый вид патетизма,с ноткой меланхолии.
Но что же мне написать еще? Так,из наблюдений,неожиданно для себя выяснил,что советская форма времен Второй Мировой идет мне значительно больше немецкой того же периода.Это довольно забавно в контексте моего происхождения,которое должно бы указывать на то,что все должно быть совершенно наоборот.А может все дело в том,что я просто сам себе в советской нравлюсь больше.Собираюсь выгулять весь комплект на 9 мая.Ради этого праздника,собственно,форма и шилась.Вообще,жду майских.Хочется в лес,хочется День Победы,хочется радости,которая меня всегда накрывает в начале мая.И ждать то осталось совсем не долго.
Вот и собственно и все,что я имел сказать на сегодня.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш советских танкистов

@настроение: светлое

@темы: новое начало, литература, весна, lebenslauf

15:32 

Труха из мыслей

Никто,кроме нас!
День добрый.
Если честно,то писать мне особенно не о чем,хотя,конечно же,за время прошедшее с предыдущей записи что-то да происходило.Например я встретился со своей судьей и узнал,что заседание по моему делу назначено на 15 апреля.Так же состоялся крайне важный для меня разговор с матерью,от которой я ,если честно,неожиданно получил полные поддержку и одобрение в том деле,в котором не рассчитывал их получить и ,более того, до этого считал,что она совершенно не одобряет моих решений по данному вопросу.Это "я тебя полностью поддерживаю" я мечтал услышать несколько лет к ряду и вот,наконец-то. Полагаю,что во всем произошедшем крайне велика заслуга Ольги Юрьевны,она помогла мне собраться с силами и верно сформулировать свои мысли,без ее помощи и без ее участия мне было бы намного сложнее.Так что,можно сказать,все несколько наладилось на родительском фронте,а это прямо таки камень с плеч.
О чем же написать еще? Бродят в голове какие-то смутные чувства,гнетет затянувшаяся ссора с Сашей.Наверное,можно сказать,что я по нему скучаю,но почему-то не тороплюсь идти на мировую.Вообще-то в том,что произошло между нами мы были оба хороши.Вовсе не обязательно с моей стороны было размахивать кулаками и разбивать человеку нос,в прочем,и ему не стоило столь долго играть на моих нервах и лезть туда,куда не приглашали.Не знаю,гаденько все как-то.Ненавижу,когда человек норовит забраться в те уголки души,в сторону которых его просили даже не смотреть.Причем еще и со скотскими извинениями и под соусом того,что мол,ну братан,я же по-дружески,чего тут такого,и вообще,что-то ты как-то не так реагируешь,ты слишком мнительный.Вот по-дружески я в харю и дал.И,как оказалась,не так крепка была эта самая пресловутая дружба.Все это напоминает летнюю историю с Юлей,разве что с поправкой на то,что никакого физического насилия я к ней не применял.Есть такие люди,которые вроде бы ничего,по крайней мере с первого взгляда,но нагадить в душу могут очень здорово,а главное вроде как и винить некого,ощущение пушистости и невинности остается в качестве послевкусия,а сам ты в дерьме по брови.Удивительная способность оставлять гондонами вокруг всех,а самому выходить чистеньким и беленьким из любой канализации.Надо осмотрительнее что ли быть.
А вообще одиноко мне бывает,в том плане,что хочется поговорить с кем-то,а особо не с кем.То есть,конечно,есть родные и близкие,но их раз-два и обчелся.А завести новое знакомство не так-то и просто,моя жизнь просто не оставляет для этого места.А может все дело в том,что я слишком часто предоставлен самому себе?
Из мыслей выходит сплошное месиво.Хочется взять бутылку пива и посидеть с приятелем за пресловутыми разговорами "за жизнь".Но ни того ни другого в доступе нема.А может каких-то новых впечатлений не хватает?Это тоже возможно.В прочем,очень скоро впечатлений этих начнет хватать за глаза и за уши.Правда не факт,что таких уж приятных.Короче,поживем-увидим.
Вот и что ты,Ганс,понаписал? Труху из головы озвучил,собственно.Стало легче? Да не особо.
Так что вот вам такая вот запись не о чем.А вообще,мне кажется,что она о потерях.Потому что ощущение потери присутствует.Много было людей разных в моей жизни,кто-то ушел,кто-то остался,а кто-то и так и сяк.Болтается в ленте друзей,фотка и имя,и немного воспоминаний - и,собственно,все.Ненужны мы друг другу,не близки больше,да и были ли когда близки и нужны? Так много всего выветрилось с годами,и в сухом остатке все вроде бы неплохо,но иногда накатывает горечь.В прочем,это нормально,как мне кажется.

@музыка: Олег Медведев - Идиотский марш

@настроение: никакое

@темы: весна, lebenslauf, einsamkeit, друзья

17:28 

Письмо в никуда

Никто,кроме нас!
Сегодня очень странный день. Он словно бы лишний,добавочный,обычно его нет,обычно он занят другими делами,он какой-то рабоче-выходной.Не прямо таки рабочий и уж точно не совершенно выходной,а что-то двух огней между.Хороший день и чувство от него приятное,потому что я успел сделать то,что является моей постоянной работой,но чего я не успеваю сделать в отведенное на это время с понедельника по пятницу.Может быть неделе стоит быть восьмидневной?Я ,кажется,когда-то где-то читал,что в какой-то стране так и есть.Или было.Такие вот дни случаются очень не часто,но это ощущение добавочного времени - прекрасно.Мне словно бы подарили 24 часа,просто взяли и подарили,не моих,где-то взятых,любовно упакованных и надписанных:такому-то такому-то по такому-то торжественному поводу.Очень щедрый подарок. А может и не подарок,может быть удачная находка?Может это я,как всегда несясь по городу во весь опор подобрал кем-то оброненный день жизни?А может быть это награда за мой вечный добровольный цейтнот?Составляя посекундные планы своих действий,я,может быть,таки выгадал,наэкономил поминутно и пополминутно роскошные полновесные часы?Не знаю что это,но я рад проживать это время,которого,словно бы,мне и не полагалось,а уж благодаря чему такие щедроты-это не суть важно.
Всю неделю я был очень занят,даже мысли в голове были какие-то занятые,деловые,ни шагу в сторону,сегодня дышится значительно легче,наверное потому я и сел писать дневник.Странное что-то происходит со мной.Я стал забывать прошлое,даже свое собственно лицо из прошлого вспомнить не могу.Все поступки,мысли и слова,когда-то совершенные,подуманные и сказанные-они никак не связываются,никак не коррелируют в моей голове со мной же самим.Это...не то что бы тревожное чувство,скорее тоже странное,ощущение как от сегодняшнего дня - добавочное время.Только то добавочное время потратил кто-то другой.Он его не украл,потому что нечего было красть,это время никогда не было моим.Но все же мне совершенно непонятно,почему чужак посмел воспользоваться этой добавкой? А может быть не стоит на него злиться,на того чужака? Его собственная жизнь была такой коротенькой...всего-то несколько лет,не очень счастливых,с ошибками,с трагедиями,со слезами и болью.А этот чужак,наверное,очень хотел жить,раз отважился влезть в жизнь чужую,занять ненадолго чужое место и пожить,пожить на всю катушку. Он так хотел бессмертия,так боялся смерти...я тоже не хочу умирать,но панических атак со мной по-этому поводу точно не случается.И я знаю,что смертен,бунта у меня это не вызывает.Просто не сейчас,потом,когда я стану старым.Сейчас мне еще есть чем заняться. Бедный чужак,я испытываю к нему глубокое сострадание.Мне очень жаль,малыш,что тебе пришлось уйти,но это все же моя жизнь,понимаешь? Я не мог позволить себе сделать такой подарок,отдать тебе все свое время целиком.Это слишком много.Но все равно,прости меня.И спасибо...спасибо за то,что все же умел делаться призрачно-прозрачным,что бы сквозь твое бесплотное существо меня смог разглядеть тот,кто дороже мне всего на свете.Смог разглядеть и полюбить.Ты,наверное,ужасно не любил этого человека,ты мучил и отторгал его,потому что он любил не тебя,потому что всякий раз напоминал тебе,что ты лишь временный жилец,а настоящий хозяин очень скоро вернется.И я вернулся,а тебе пришлось уйти навсегда.Ты даже не забрал своих вещей,мне пришлось самолично вынести все это в больших мешках на помойку.Или раздать твоим друзьям.Сейчас мне даже немного больно.Я почти тебя не помню.Я даже лица твоего в своей памяти не могу отыскать.И все же,еще раз,спасибо,что не любя того,кто любил меня и кого полюбил я,ты все же передавал ему от меня весточки.Передавал мои слова нежных признаний.Помогал устанавливать связь,не терять ее.Как жаль,что я даже не смог сохранить о тебе память,чужак.
Мой психоаналитик,наверное,здорово был бы рад прочитать все это,я может быть даже покажу ей эту запись.А может и нет.Вообще-то я собирался написать пост совсем о другом,но вышло вот это вот.И,как заметила бы Ольга Юрьевна,это большой прогресс и я сделал большую работу.Я и сам чувствую что-то вроде облегчения,с примесью терпкой горечи и светлой грусти.Слушай,а может быть ты моя тень? Не полностью,но все же,частично? Не знаю. Я не готов разбираться сейчас именно в этом вопросе,просто сегодня я почувствовал,как ты безвозвратно и далеко ушел.И...как я этому рад.Хоть я и соболезную тебе,соболезную искренне.
Только знаешь что,
не возвращайся.

С болью и освобождением,
Ганс.


@музыка: Landser - Rudolf Hess

@настроение: nothing

@темы: письма в никуда, мысли и впечатления, жизнь души, весна

Груз 200

главная