Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: груз 200 (список заголовков)
15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

14:36 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Трудная неделя выдалась.Все не по плану,все через задницу.Мама в больнице,внезапно,ни с того ни с сего.Последние три дня мотался туда и обратно:вещи привезти,выправить полис ОМС,еще что-то доставить.Вроде ничего такого,мама не из страдальцев,да и больница не далеко,но заманался.Заманался - потому что все внезапно,потому что повсюду сбои.А самое главное - сбой внутри меня самого.Эпопея с судом и получением нового паспорта закончилась в минувшую пятницу и весьма победоносно.Однако теперь нужно сделать еще немало,пройти еще немало бюрократических инстанций,а сил на это почему-то нет.Я долго шел к разрешению паспортной проблемы,и вот,все в порядке наконец.Но теперь мне нужна небольшая передышка,оглядеться хоть вокруг,отереть пот,кровь и гарь с лица,выдохнуть.Благодаря Ольге Юрьевне я научился замечать такие вот моменты износа,когда мне требуются дозаправка и восстановление.Раньше я пропускал все это,не замечал того,что измотан,что ранен.Теперь замечаю.И это очень хорошо,потому что накопленные травмы имели тенденцию со временем выливаться в затяжные депрессии.По мере поступления со всем этим разбираться значительно проще,легче и быстрее.
В субботу улетаю в Петропавловск-Камчатский любоваться природными красотами моей необъятной Родины.Мне эта поездка очень и очень нужна.Отвлечься от блядской суеты,от постоянной возни,от бесконечных звонков,заебавших вопросов.Маман затеялась достраивать наш дачный дом,и вроде как головой я понимаю,что дача -это прекрасно,но...не чувствую я никакой любви к тому нашему дому.Не верю,что стану туда ездить,пользоваться всеми этими благами.Потому что это не мой дом.Не я там полновластный хозяин.Регулярно просматриваю те планы и чертежи,что присылает архитектор,просматриваю и понимаю,что это кукольный домик.Каждая комната уже расписана:здесь мама,здесь я,здесь бабушка,там дедушка.Идиллия.И полный абсурд.Наши старики на природу не выбирались уже сто лет как и никакой тяги к ней не испытывают.Особенно бабушка.Не нужны все это комнаты.А уж представить,что эти двое окажутся там вместе-это вообще дикость.Они с друг другом не разговаривают обитая в одной квартире и никогда никуда не ходят вместе,даже на семейные торжества,так что загород они вместе не поедут от слова никогда.Мама очередной раз пытается создать иллюзию.Иллюзию семьи,которой на самом-то деле нет.Все эти диванчики,столики и камины обречены быть никому не нужными уже сейчас,в зародышевой стадии.Но при этом они вполне себе неиллюзорно жрут деньги.Эту халабуду надо было продать.А вообще,черт его знает,может и выстрелит еще.В любом случае я уже заебался.Заебался делать вид,что меня интересует где и что там будет расположено и какой колер приобретет. Да похуй.Но маму обижать не следует.Это ее мечта,ее проект.Окей.
А если говорить о чем-то более позитивном,то я активно набираю массу,меня прямо таки распирает,да и силовые заметно растут.Этому я не могу не радоваться.Так же не могу не радоваться тому,что скоро у меня появиться разрешение на хранение и ношение оружия.Добрые люди помогли решить этот вопрос без лишней волокиты.
А вообще я не сомневаюсь,что вернувшись примусь за дела с новыми силами.Бошка очистится,проветрится,двигатель заработает с новой силой и полный вперед.А пока собираю вещи,составляю списки того,что еще нужно взять с собой.Сегодняший день ,надо отметить,вполне не плох.Пожалуй,первый нормальный за всю ебанутую неделю.Да и маман завтра выписывают.
Собственно вот и все.
Доклад закончил.

@музыка: Tanzwut - Schreib es mit Blut

@настроение: усталость

@темы: родители, путешествия, покой нам только снится, мысли и впечатления, груз 200, lebenslauf

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

Никто,кроме нас!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

Никто,кроме нас!
Последние пару дней меня преследует непривычное для меня чувство - чувство того,что вокруг меня слишком много плохих или просто неподходящих мне людей. Практически от каждого я жду подвоха,какого-то скотского поступка,какой-то гнусности - и не столько по отношению ко мне,сколько вообще.Крайне неприятное ощущение,если честно.Из тех,кто рядом со мной,я с трудом могу выбрать несколько имен,что бы назвать этих людей друзьями.Не знаю,может быть все дело в моей личной напряженности,может мне все это кажется? В прочем,как писал старина Кант,и как я люблю повторять за ним: реальность дана нам в ощущениях. А ощущения,как было обозначено выше,весьма паскудные.Я не привык не доверять людям.А получается нынче именно это.В прочем,в любом событии я всегда склонен видеть позитивные стороны,и,вероятно,мои нынешние чувства есть сигнал к тому,что один период моей жизни заканчивается ,и на подходе уже другой. На порядок лучше и выше.Скорее всего так и есть.Потому что я прямо-таки чувствую как моя дорога ответвляется в сторону от тех путей,по которым идут многие из моего окружения.Чувствую ли я в связи с этим одиночество? Не знаю,пока не могу сказать точно.А вот тревогу да-чувствую.
А еще каждый день,каждое мгновение я сомневаюсь в себе,нахожу себя недостаточно хорошим,недостаточно правым,недостаточным вообще.В прочем,руки я от этого не опускаю.Я знаю,что мне объективно есть чем гордится,а эта неудовлетворенность - это вечная тяга к самосовершенствованию.Я не могу восторгаться собой сколько-нибудь долго.Периоды довольства собой кратковременны- от нескольких мгновений до нескольких часов.Не более.А дальше я снова ввязываюсь в гонку с самим собой.Ведь я должен,я могу лучше,выше,сильнее,круче,умнее,честнее,отважнее и так далее.Зачем? А затем.Просто потому,что не могу иначе.Но иногда это "не могу иначе" крайне мучительно,потому что постоянные сомнения в себе изматывают,от них хочется хоть немного отдохнуть,хоть немного побыть в тишине.В прочем,я учусь делать и это. Практически каждую ночь,перед сном,я лежу с закрытыми глазами в темной комнате и учусь молчать с собой наедине.В голове не должно звучать ни одного слова,ни одно вербально оформленной мысли-только образы-картинки,а лучше вообще ничего.Сперва было очень трудно,а теперь я довольно легко вхожу в состояние молчания.Такая практика немного разгружает психику,дает ей возможность просто отключиться.
А Ольга Юрьевна уехала,теперь мы встретимся только в сентябре.После нашего крайнего сеанса я даже радовался тому,что впереди столь долгий перерыв,а теперь я понимаю,что мне он будет не в радость.Мне хочется выговориться кому-то мудрому.Мне хочется крыльев за спиной.Мне хочется гордости за себя,что порождают сеансы с О.Ю. Но...я должен научиться получать все это без нее,я уже многое умею,нужно и это.Ведь она не сможет помогать мне вечно.
А вообще это все лето,жара и,наверное,определенное эмоциональное выгорание.Количество поступающей энергии значительно меньше той,что я отдаю другим. А перейти в режим сберегания сил не представляется возможным.Не знаю,чего хочу. Хочу уехать куда-нибудь,подальше,в глушь.И долго молчать.И еще хочется красоты,я понял,что стосковался по созерцанию прекрасного.Глаза изголодались.
Продолжаю читать "Свитки из пепла".Голова ломится от не моих воспоминаний,но от этого не менее ярких и живых.Дикая книга.До колотья в боку.Я намерен посвятить отдельную запись своим мыслям на эту тему,но не прямо сейчас,сейчас,по-хорошему,мне нужно было просто выговориться,зафиксировать все то,что непосредственно делается в душе и в черепной коробке.
Пока все.

@музыка: Помни Имя Свое - Будет петь холодный одинокий ветер

@настроение: нервное напряжение

@темы: покой нам только снится, невидимый фронт, мысли и впечатления, итоги, жизнь души, груз 200, взаимоотношения, lebenslauf

13:21 

Achtung! Achtung!

Никто,кроме нас!
Итак,могу постановить официально - долбанное лето началось.Как бы я ни жаждал бесконечной весны - так не бывает.Следом всегда приходит лето.У окна на кухне курить теперь жарко,мысли путаются.В остальном квартире работают кондиционеры,но в окна постоянно бьет солнце,с улицы доносится грохот каких-то фур,темнеет поздно.А я..а я ,как всегда,в этот период года не нахожу себе места,меня заносит черт знает куда и черт знает с кем.Я перестаю знать хоть какую-то меру и содрогаюсь при мысли о том,что это лето может оказаться таким же термоядерным пиздецом,как и два его минувших собрата.Если бы я мог,я спрятался бы в каком-нибудь глухом бункере на окраине мира и сидел бы там до тех пор,пока бы небо не посерело,и не зарядили бы осенние дожди.Лето-это вечный ебанный фронт.От моей одежды все время пахнет гарью,сколько не стирай.От меня самого и от моих мыслей несет порохом и сгоревшими деревнями.Но несмотря на все это,резко вернувшееся в мою жизнь,я должен не допустить безумия минувших лет.Надо держать себя в руках и не срываться к черту на рога,волоча за собой один вещмешок.Справлюсь,чего уж там. Как минимум нынешнее лето отличается хотя бы тем,что я вхожу в него без состояния депрессии,без багажа гарантированно мрачных ожиданий от ближайшего будущего,а значит все же есть шансы,что предстоящией 4 месяца окажутся вполне терпимыми.Главное помнить о необходимости держаться.
Комната моя нынче больше всего напоминает армейскую каптерку.Какой-то склад бесконечного военного барахла,оно повсюду,а я засыпаю натянув на голову десантный шлем и навалив на себя сверху целый ворох одеял,в складках которых прячутся исторические книги о концентрационных лагерях и мануалы по боевой подготовке специальных подразделений.Но вот вчера на ночь совсем не хотелось читать о жертвах режимов и грохоте канонад, так что потащил с собой в постель Лавкрафта.Его монстры и таинственные миры позволили немного отвлечься,погрузиться в какой-то другой мир.Иногда даже мне,отбитому на всю башню,это нужно.
А скоро 9 мая...Моя Родина грохочет,я слышу этот грохот отовсюду.В этом году День Победы будет для меня странным,хотя бы потому,что я,по всей видимости,останусь в праздник один.Не знаю,может меня и потащит куда-нибудь по городу,выгуливать советскую форму,а может быть запрусь дома,наедине с советским кинематографическим старьем.Вообще в майские всегда крутят советские фильмы.Смотрю с интересом,даже то,что и так видел миллион раз.Та манера съемки и та манера повествования,те лица на экране и те идеи,что озвучивают персонажи,как мне все это знакомо.Смотрю с наслаждением:и драмы,и комедии,серьезное и полную чушь.И,если честно,радуюсь как ребенок.Современный кинематограф никогда не производит на меня такого же сильного и теплого впечатления.Нет в нем чего-то важного и родного.А еще в нем так мало скромности,которая была присуща старым фильмам.Но,возможно,просто все дело,что я чертов ретроград,и этот факт,уже давно и не для кого не секрет.Вот сейчас написал последнюю фразу и остановился,потому что услышал звуковой сигнал стиральной машины,закончившей стирки,и подумал о том,что вот сейчас надо пойти и вытащить из нее свои портянки.Да,серьезно,господа,портянки.Вот и яркая иллюстрация моих излияний на тему собственного ретроградства.
Что ж..наверное на сегодня за сим все.
Честь имею.


@музыка: Necro Stellar - Уходя каждый миг,я навек остаюсь...

@настроение: никакое

@темы: lebenslauf, груз 200

18:02 

...горести мамины - будем ли дома мы...

Никто,кроме нас!
Ответственность - мрачная и хитрая штука,комрады.Она не так проста,как кажется,не так однозначна.У нее множество уровней и чем дальше,чем глубже,тем тяжелее.Ответственность перед собой,перед близкими,перед любящими сердцами,перед Родиной,перед собой...где-то там,ниже поверхности,все они сливаются воедино.В одну непомерно огромную Ответственность.На днях мне удалось,как мне кажется,спуститься еще на одну ступень,а может сразу на несколько,и ясно увидеть еще одну грань своего долга. Принимая решения,даже самые лучшие,самые честные и порядочные,мы должны помнить,что решения эти могут причинить боль,принести тревогу тем,кого мы любим.Пожалуй,этим знанием обладают все военнослужащие,все,добровольно подвергающие себя опасности по долгу службы.Советь говорит одно,тот,кого любишь-другое.И кому тут верить?Во имя кого приносить жертвы? Как бы это не звучало,но я считаю,что на первых ролях тут должна выступать все-таки совесть,а ты сам должен помнить о том,что несешь ответственность за причиненные родным страдания.Помнить и крепиться.И не сдаваться. Не отступать от присяги,принесенной в первую очередь самому себе.Потому что это,черт побери,важно.Важно делать нужное дело и знать зачем живешь.Даже если плата за это - бремя боли тех,кого ты любишь и тех,кто любит тебя.Это не эгоизм,товарищи,это очередной уровень честности и силы.Ты делаешь так - потому что так надо.И помнишь все,конечно..то,что не приносит никакой радости в первую очередь.Слезы,крики,чужие страхи - ты несешь все это с собой и будешь нести и дальше,потому что ты солдат,в конце концов.И об этой вот своей боли нельзя говорить ни с кем.Просто нужно принять ее как данность,как неизбежность,и идти дальше.Потому что так надо.Очень многое вообще приходится принимать как неоперабельную данность,неоперабельную,но ту,за которую ты несешь ответственность.Нужно смочь все.Вообще,блять,все нужно смочь.Ради того,во что веришь,ради тех,кого любишь,ради тех,кто верит тебе и в тебя.Каждый день строить счастливые и безопасные миры для ближних - потому что ты должен.Ни кому-то и не почему-то,а просто,должен и все.А поддержка? Да не жди поддержки.И это не цинизм,просто это так,просто рядом те,кто слабее,те,кто хочет спрятаться за твою спину.Ты сам когда-то выбрал так,потому что не мог иначе.Хочется иногда от всего этого избавиться,скинуть с себя груз? Конечно хочется. Но права ты на это не имеешь никакого,потому что никто не сможет тащить его вместо тебя.За все в своей жизни ты несешь ответственность и за львиную долю всего в жизни родных и любимых,именно потому что ты для них родной,именно потому что они тебя любят.
Горько. В прочем,горько было вчера,когда пришло осознание,а сейчас уже нет.Сейчас просто рабочий режим
Так закалялась сталь.
Или вроде того.


@музыка: Reichsmusikkammer - Fridericus Rex

@настроение: уверенное

@темы: никто кроме нас, доктрина силы, груз 200, einsamkeit

15:07 

Припадки

Никто,кроме нас!
Я остопиздел сам себе.Мне обрыдли бесконечные разговоры с самим собой,в моей голове.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы-и все решения,все пути,все ответы - все они меня не устраивают до конца.И снова по кругу,по кругу.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы.Как бы так просто выключить голову и не думать ни о чем.Как бы так помолчать с самим собой наедине.
Ночью снились омерзительно пугающие кошмары,кто-то будто бы пытался стащить меня с кровати,какое-то гнусное существо с огромными суставчатыми руками.Мертвая тварь,которую было и жалко и боязно.Мне все казалось,что рядом есть тот,к кому можно прижаться,тот,кого я люблю,но постель была пуста.Я пытался позвать,но в квартире не было того,чье имя я называл.Мне казалось,что скоро рассвет,что ночь уже прошла,но часы упрямо показали 2:33.Почему-то дожидаться трех часов утра в своей постели не хотелось.Встал,попил воды,покурил в окно.Но страх не отступал,мне казалось,что то существо из сна вот-вот доберется до темной кухни,на которой я и дымил в морозную белую ночь.В результате ушел спать к брату,и ужас отступил.Давно такого дерьма со мной не случалось.
Бэмс,приключившийся в выходные,вроде как пошел мне на пользу,по крайней мере вчера весь день я ходил счастливый и просветленный.Я взял новый курс,я решил вычеркнуть все то плохое,что было в моих любовных отношениях втечение последних десяти лет,и вроде пока получается.Приятным известием стало сообщение от Ольги Юрьевны,она,наконец,вернулся в Москву,и мы можем продолжить наши встречи.А вот из ЗАГСа пока никаких звонков.
Жизнь движется вперед,и не так уж она страшна и отвратительна,лишь бы прекратить вечные беседы с самим собой и привести все вокруг в состояние относительной гармонии.Мой любимый человек сказал,что я умею профессионально совершать подвиги,однако в мирное время ценны не подвиги,ценно умение делать добро бескорыстно,не ожидания награды на грудь.И по мнению моего любимого человека этого я делать не умею.По всей вероятности он прав.Я никак не могу прижиться на гражданке,что-то внутри меня сопротивляется мысли о том,что надо включиться в обычную мирную жизнь.Все это кажется мне каким-то недостаточно настоящим и важным.Настоящее и важное оно там,в другом месте,не здесь.Но это все ПТР.И все равно меня с души воротит.И снова начинаются бесконечные разговоры с самим собой,голоса в голове твердят то одно,то другое,ярость поднимает голову,ярость набухает,кипит,бушует.Как бы так справиться с ней,с этой яростью,как бы так научится удерживать состояния просветления.Ей богу,безумие-страшная штука.Безумие-это мучительно,это не то ,что стоит романтизировать,хотя в ранней юности все эти девиации казались невероятно привлекательными.Ну,собственно,жрите с кашей теперь.Надо найти за что зацепиться под мирным и ясным небом,что-то,что сделает мою жизнь настоящей,то,что не покажется наносным и бессмысленным.Но мне все равно кажется,что мирное время сделано из дерьма.С мирным временем у меня ассоциируются только тупые развлечения и буколические улыбки на лицах безмозглых сограждан.Но ведь это же далеко не все.Мирное время не может состоять только из этого вот:из жрачки и ржаки.АААААААА!!!!ААААААА!!!Один сплошной ор в голове.
Но нельзя же так в конце концов.Нельзя,нельзя,нельзя.Выдохнули,Ганс,выдохнули.От таких мыслей хочется лечь на пол,вцепиться в него руками и лежать в ужасе под завывание сирены в голове.В полном параличе.Все это полный пиздец,вот что я вам скажу товарищи дорогие.Хочется в тотальную изоляцию - но это невозможно.Альтернатив - нет.Не мое время,не мой век.Господи,как же это все по-идиотски звучит то,а.Жить тяжело.Но надо справляться,надо,надо найти альтернативу,надо поверить во что-то еще кроме войны.АААААААА!!!ААААААААА!!Сирена и крики в голове.
Так.Стоп.Хватит нагнетать.Завтра тренировка,соберешь свое барахло и пойдешь тягать железо.Там всегда как-то проще,там голова прочищается.А в воскресенье на прием к психологу,поговорить обо всем этом.И хватит злиться.Злость эта только изматывает тебя,лишает трезвости сознания.Надо думать о другом.Выдохнули,Ганс,выдохнули.Держи бошку в холоде.На морозе.Так картинки яснее и так меньше огня.
А время все летит и летит,не замечаю иногда как.

@музыка: Rammstein - Liebe ist fur alle da

@настроение: припадочное

@темы: einsamkeit, груз 200, lebenslauf, покой нам только снится

19:26 

Никто,кроме нас!
16:40 

Do It Yourself

Никто,кроме нас!
Ничего не бывает хорошо.Долго-это точно.Все пошло по пизде.Опять.Я не уверен,что теперь во всем виноват именно я,но по привычке принимаю огонь на себя.И командование тоже.Тот полет во сне по-прежнему греет душу,что-то вроде маяка или путеводной звезды,как бы это банально не звучало.Я вроде как испытываю нечто вроде чувства ответственности перед незримым экипажем того воздушного судна,перед нашим руководством на земле,перед той задачей,что мы должны были выполнить.Я не имею права терять контроль,не имею права отказаться от управления полетом и бросить штурвал.Я должен сделать все сам.И я сделаю,хотя я и устал это повторять.Повторять и до конца не верить.Слишком уж часто я говорил эти слова,но на смену старым трудностям приходили новые,лишая чувства хоть какой-то победы.
У меня просто нет времени думать о хорошем и загадывать на будущее.Потому что штормит прямо сейчас.Чертова посудина должна лететь,пусть бы и на добром слове и одном крыле,но должна.Должна.Стрелка индикатора объемов топлива постепенно стремится к нулю,до аэродрома не дотянуть,но на то она и есть - система дозаправки в воздухе.А если отвлечься от аллегорий,то есть такая штука - как психологическая помощь и спецы подвязающиеся на этой ниве.Сегодня договорюсь с одной такой дамой о визите к ней.Возможно,мне станет как-то понятнее жить,а,возможно,в последствие и легче.Мне очень нужно все наладить,починить,затолкать в приемлемое русло.А еще снять с себя бесконечно возрастающий гнет чужих беспокойств.Надоело каждый вечер засыпать,что называется,под грохот канонады и ждать ночного налета.Я чудовищно хочу,что бы меня в конце концов оставили в покое,что бы меня приняли таким,какой я есть.И что бы перестали затмевать реального меня своими иллюзиями,которые имеют склонность никак не совпадать с действительностью и этим самым вызывать фрустрации и очередные нападки в мою сторону.Как это все черт подери невыносимо,какое то все дерьмо.Но я не позволю ни своей матери,ни самому себя втянуть меня в состояние идентичное тому,что я пережил этим летом.Еще раз со всей этой дрянью мне будет справиться куда как сложнее.А значит нельзя допускать ее возвращения.Нельзя.Ни за что.
Ничего,ничего,пригнули голову и пошли вперед.Как говорится:где самолет не пролетит и бронепоезд не промчится,солдат на брюхе проползет и ничего с ним не случится.На том,собственно,и стоим.
Доклад закончил.
Ожидайте поступления дальнейших сводок.

@музыка: Сплин - Гни свою линию

@настроение: down under

@темы: груз 200, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения, родители

14:00 

Выходные №2

Никто,кроме нас!
Очередные тяжелые выходные.Гнусная пьянка,расцвет мудизма с моей стороны,мамин день рождения в кругу "горячо любимых" родственников.Все тридцать три удовольствия,в общем.Наверное стоило бы обо всем по порядку,но что-то сегодня на по-порядку меня не тянет,так что просто по мере всплывания мыслей в голове.

Вчера за праздничным столом мама произнесла тост,она поднимала бокал за своих родителей и говорила о том,что всегда,всю свою жизнь,совершая тот или иной поступок,принимая то или иное решение она как бы мысленно обращалась к ним,для того что бы они выступили мерилом правильности того,что она делает и думает.И,как ей кажется,она ни разу не совершила того,чего бы они не одобрили,за что не стали бы ей гордиться.А я слушал все это и думал о том,что похожая система есть и у меня в голове,я тоже мысленно обращаюсь к собственной матери,пытаюсь представить ее мнение,но только вот мои ответы всегда негативны. Не стала бы она мной гордиться,не одобрила бы,наоборот.Всегда наоборот.Может быть отсюда и вырос мой чудовищный комплекс вины.Я странный,я сложный,я торю свою дорогу,и она идет в разрез с представлениями моих старших.Я всегда неправ.По их мнению я должен был поступить и решить иначе.Но я все равно делаю по своему,согласно своим взглядам,но при этом,конечно,знаю,что совершаю то,за что меня не похвалят,то,о чем лучше и не рассказывать.Все эти мысли здорово коррелировали с тем,о чем я и моя вторая половина проговорили считай всю субботу.В нашей беседе много чего всплыло:мои незалеченные детские травмы,неумение радоваться,а вернее запрет на это чувство,наложенный мной же самим,бесконечная замкнутость и тотальное нежелание говорить о том,что происходит внутри меня.Проблемы с коммуникацией,оборванные связи,закрытые двери,бешеная агрессия,копящаяся до определенного момента,а потом вырывающаяся бурей чудовищной разрушительной силы.
Смесь повышенного тестостерона в крови и водяры обычно превращают меня в монстра.А я не хочу быть этим монстром.Правда,не хочу.Мой пра-прадед был немецким карателем:жег деревни,мучил и убивал мирное население на захваченных территориях.Ни один приличный немецкий офицер не подавал руки такой мрази,не садился с такими за один стол.Этот человек был убит своими же собственными солдатами,потому что даже для них его жестокость и скотство были чрезмерными.И иногда мне кажется,что когда я пьян,я превращаюсь в нечто подобное.В реинкарнацию герра Гергера.У меня вообще дурная наследственность,если задуматься.Но не стоит разрешать ей цвести пышным цветом.И пить мне тоже не стоит.А стоит,скорее всего,обратиться к психотерапевту и признать уже тот факт,что с алкоголем у меня реальные проблемы,что мне тяжело отказаться от его употребления,и меры я не знаю.Лечиться тебе надо,Ганс,если ты не собираешься,конечно,разрушить собственную жизнь до основания.

Однако помимо всех вот этих вот откровений на меня снизошедших,есть и другие мысли.Мысли о том,что,возможно,и эти все построения не верны.Что я хожу по замкнутому кругу,и жду того,чего быть не может,и не потому что кто-то плохой,а потому что нет этого,нет того,чего я жду.И все мои проблемы - они от фрустрации.Ответа я не знаю,так что просто едем дальше и делаем все от нас зависящее,а время,как водится,покажет.
Возможно я ненормален.Нет,серьезно,реально ненормален и склонен к дивиантному поведению.И тогда дело все в том,что то что от меня требуется является попросту невозможным в силу заболевания,какой-то патологии,подвида ангедонии.Хрен его знает.Мне уже не шестнадцать,что бы с увлечением ставить себе диагнозы.

А все вокруг говорят,что я хороший.Бабушка вчера и вовсе назвала меня "мальчиком-ангелом".Какой я блин мальчик,бородатый по всей видимости.Но не в этом дело.Все вокруг видят во мне что-то хорошее,а я вижу только плохое.Но и этим я всех вокруг уже порядком достал,скорее всего.

P.S. А ангелом быть я был бы совсем не против.

@музыка: Leger Des Heils & Von Wolfen - Evocation

@настроение: нормальное

@темы: родители, итоги, груз 200

13:39 

В отсеках тишина

Никто,кроме нас!
Выходные выдались суматошными.Много людей,много разговоров.Много впустую потраченного времени.Такая комбинация способна очень быстро довести меня до исступления.Вчера под вечер я уже кипел от ярости,сегодня все куда спокойнее.Я всегда быстро восстанавливаюсь,один день-и я в полном порядке.А вообще я просто терпеть не могу выходные,слишком много праздношатания.Будни куда лучше.Люблю когда все идет своим чередом,по плану,согласно распорядку дня.А еще я люблю тишину.Ее могут нарушать звуки с улицы,иногда может нарушать музыка,но для человеческих голосов в ней места попросту нет.Тихо вокруг,молчу и я сам.Я могу молчать очень долго,не испытывая при этом совершенно никакого дискомфорта.Я могу быть один,находиться в изоляции и не страдать от этого сколько-нибудь сильно.Я отлично умею развлекать себя сам,и для этого совершенно не обязательно даже из дома выходить,хотя постоянно сидеть в четырех стенах я тоже не склонен.Просто я терпеть не могу бесцельные шатания,у моих походов в наружность всегда должна быть цель.Я не просто иду,я иду откуда-то и куда-то,я иду по своим делам и идти мне нравится.Дорога из пункта А в пункт Б,особенно если она длинная,но ее можно проделать на своих двоих-это одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.Я люблю ходить пешком.С плеером или без.В темноте или при ярком дневном свете.Главное идти одному и иметь цель.
Если честно,учитывая свою склонность к уединению и часто крайнюю нетерпимость к чужому присутствию,я весьма удивлен тому,что сумел в своей жизни обрести и друзей и любимого человека.Видимо вся тайна в том,что эти люди весьма терпимо относятся к тому,что даже встречи с ними происходят по жесткому расписанию,которое я позволю нарушить только в силу очень веских причин.Что ж,спасибо им за это на самом деле.А другие,те,что не в состояние уважать мое право на одиночество,обычно рядом и не задерживаются.Как-то так.

В прочем,помимо описания своей мизантропии,хотя я вовсе не уверен,что стоит применить именно этот термин,мне хотелось написать вот о чем.Последнее время я ловлю себя на том,что и впрямь "в отсеках тишина".Не сказать,что бы я мало о чем думаю,просто все мое внутреннее наполнение перестало особенно сильно меня занимать,оно приобрело более грубые формы,если можно так выразиться.Более грубые и простые.Как будто все более менее тонкие контакты расплавились,а остались только многожильные силовые кабеля.Возможно это все последствия чудовищных летних кризисов,и моя психика пострадала значительно больше,нежели я сам склонен считать,а возможно я попросту утратил,добровольно унифицировал все изящества своей душевной организации.Мне кажется,я стал даже более косноязычен.А то что менее впечатлителен - так это и вовсе очевидный факт.Однако я чувствую,что разум мой голоден.Он ищет,он рыщет в поисках того,что заставит его загореться сонмом новых мыслей и теорий.И в принципе то,я знаю чем ему накормить,какие блюда придутся ему по вкусу.Но сперва:немного времени на раскачку,ведь сильно оголодавшему не стоит сразу же предлагать жирный мясной рулет,сперва пойдет легкий,но питательный бульончик.А так:математика и философия - вечные короли моего интеллектуального пира.Добавить истории,припорошить все это художественной литературой,что бы совсем уж не одичать в эмоциональной сфере и:кушать подано,садитесь жрать,пожалуйста.
Противно чувствовать пустоту в черепной коробке,если честно.Каждый день надо закидывать туда что-то новое,хоть понемногу,но закидывать.А вообще-то все закономерно.Всю жизнь я не отлипал от книг и по сути не выходил из-за парт.А потом как-то вдруг устал и отложил все это на несколько месяцевв,может быть на пол года.Теперь пора возвращаться,иначе отпуск слишком уж затянется и не дай бог превратится в стагнацию.

Постоянно тянет принять душ. Занимаюсь этим по несколько раз на дню.Включить ливневый душ в кабине,выключить свет,и просто стоять в потоках воды,слыша только ее шум,иногда вдыхая открытым ртом.Всякий раз в процессе приходит облегчение,на сердце делается светлее,но эффект держится не долго,и снова хочется встать под водяные потоки и простоять так минут двадцать,в темноте и грохоте.А каждую ночь,перед тем как уснуть,я представляю себе как задраиваю люки на подводной лодке,как она медленно и величественно,под бурление волн вдоль бортов,погружается в пучину.Тишина,легкий скрип переборок,ощущение сдавливания корпуса.И все...темнота,изоляция и утробная океанская тишина.Такие картинки успокаивают меня,помогают отрешиться от всего хорошего и плохого,что произошло за день,и отойти в сон,уплыть,погрузиться в него так глубоко,что бы почти ничем не отличаться от мертвого,от утопленника с полными легкими соленой воды.Все эти образы вовсе не кажутся мне депрессивными или угнетающими,я и сам вроде бы не испытываю ни угнетения,ни депрессии тем более,просто как-то так мое сознание визуализирует понятие покоя,а вот его то мне как раз очень часто и не хватает.К нему-то я так часто и стремлюсь. К покою и стабильности,отлаженным механизмам бытия,рамкам,границам и тишине.И это стремление во мне,похоже,поселилось навсегда.


@музыка: Diary of Dreams - Colors of grey

@настроение: северное

@темы: Kriegsmarine, lebenslauf, груз 200, жизнь души, осень, субмарины

18:20 

Выходные

Никто,кроме нас!
Очередные выходные,после которых больше всего на свете хочется провалиться под землю.И кто мне в этом виноват?Конечно же,только я сам,собственно.И даже на демона алкоголя все это не спишешь.Для протокола:меня окружают прекрасные,глубокие,тонко-чувствующие люди,которые любят меня всеми фибрами души.Они интеллектуальны,наделены чувством юмора,чувством меры,ответственностью,способностью понимать и прощать ошибки ближнего(читать -мои ошибки),они всегда думают обо мне лучше,они всегда готовы прийти на помощь и поддержать.Они мудры,наделены разносторонними интересами,они умеют с пользой проводить время,а самое главное проводить его еще и красиво,социально приемлемым способом.С такими рядом никогда не будет стыдно.Они умеют вести себя.А самое главное:все что они делают и думаю-абсолютно правильно.И даже если кажется,что что-то не так,то это только кажется.Если возникает чувство того,что они к тебе несправедливы,то это всего лишь чувство,спроси-и все окажется совсем иначе,ты поймешь ,что был не прав сам.Любые обвинения в их адрес абсолютно неправомочны.Не стоит выдвигать их-сам окажешься в дерьме по брови.Потому что не понял истинной картины вещей и позволил себе раскрыть рот.В их присутствие таким дегенератам и быдлу как я лучше всего просто молчать и слушать,внимать и учиться.И лишний раз не отсвечивать.
Я никогда не буду прав.НИ-КО-ГДА.Запомни это,Ден,на носу себе заруби.Ты всегда неправ,ты всегда совершаешь ошибку,твой гнев в отношение этих людей,а точнее говоря уже одного конкретного человека не имеет права на существование,потому что само его возникновение есть оскорбление для этой святой личности.И это я сейчас не ерничаю.Ты отщепенец,маргинал,урод,недоразвитый кретин с бутылкой сорокоградусной жидкости наперевес.Ты должен быть благодарен за то,что с тобой еще кто-то общается.Кто-то тебя терпит.Кто-то даже любит,что и вовсе удивительно.
Я,похоже,так и не научился общаться с людьми,по настоящему общаться.Я могу быть только вечно виновным в куче уродских поступков,я всегда должен знать,что мне надо еще много всего в себе исправить,что бы хотя бы не отравлять окружающим жизнь.Это чувство вины никогда не уйдет,наверное.Оно так навсегда и останется.Виновен-ты,а не кто-то еще,не смей обвинять других,даже если кажется,что они не правы.Ты просто все не так понял,не был достаточно внимателен,вовремя не задал вопрос,не прояснил ситуацию.В любом случаю виновен всегда ты.Потому что ты урод.
И так каждые выходные.Каждый день.Твое место около параши и ,собственно,смирись уже с этим.
Для протокола:пора было давно эти выводы сделать.

@музыка: Barbarossa Umtrunk and Escuadron De La Muerte - Procession de Animas Infantes(Le Dernier Bataillon)

@настроение: down

@темы: итоги, груз 200

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная