• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: манифест (список заголовков)
17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

15:20 

О родителях, а также о ненависти.

Никто,кроме нас!
Начну пожалуй с того,что оговорюсь,писать я собираюсь вовсе не о конкретно своих родителях,скорее разговор пойдет о родительстве в целом.Знаете,я не люблю домашних животных.Мне крайне сложно взаимодействовать с существом не самодостаточном.Питомца нужно кормить,за ним надо убирать,его надо лечить,с ним надо проводить время,учится разбираться в его повадках и все в том же духе.Вся эта возня для меня крайне дискомфортна,утомительна и излишня.Я с трудом понимаю то,как люди способны загромождать клетками своими жилые метры,баррикадировать провода вдоль стен,расставляя какие-то коробки,тумбы,ящики,лишь бы их домашний любимец что-то там не сгрыз.В результате жилище постоянно находится в состояние раздрая.А ведь животные еще и мусорят,линяют и все в том же духе.Лично я все это терпеть бы смог только в случае невесть какой крайней необходимости.А добровольно и по собственному почину - да никогда в жизни.Вы спросите,а причем собственно тут эти вот излияния? Какое отношение они имеют к заявленной теме? Да,если честно,самое прямое.Завести ребенка - это получить на руки несамостоятельное существо,за которым надо убирать,которого надо учить,лечить и кормить,которому нужно уделять время и все в том же духе.Только вот считаться с ним придется значительно больше,ведь это человек,а не кошечка или собачка.Хотя чисто гипотетически чадо тоже можно сдать в приют,как и надоевшее животное,только процедура эта гораздо более сложная и гораздо более порицаемая в обществе.Страшные штуки пишу,да? Наверное страшные.Но суть не в этом.А в том,что совершенно не факт,что наши родители были рады нашему появлению на свет.Возможно,наше рождение было случайным,возможно, оно являлось средством для достижения какой-либо цели,возможно,оно случилось просто потому,что наши с вами родители просто решили поступать как все,как принято.Принято иметь детей - вот значит и мне надо.Но кто сказал,что наши мамы и папы были так уж рады обстоятельству нашего появления на свет.Кто-то и был,а кто-то и нет,кто-то радовался ,но не сильно,кому-то было весело до той поры,пока чадо не стало претендовать на самостоятельность и свободу суждений,и тут выяснилось,что общение с этим чадом крайне неприятно самому родителю,что он был бы рад никогда не быть знакомым с тем,кого породил на свет.Гормоны заставляют матерей любить своих детей утробной,животной любовь,но это не более чем механизм природы,обеспечивающий выживание молодняку,не способному ни прокормить себя самостоятельно,ни постоять за себя.Но наличие гормональной привязанности вовсе не гарантирует любви и уважения человеческих.В самках заложено стремление защитить потомство,в самцах эта тяга значительно ниже. Вот и вся тайна обилия матерей-одиночек.И знаете,тот мужик,что оставил такую вот женщину,он может быть и плохой отец,и плохой муж,но помимо всего этого он просто другой человек.И если честно,если он и был кому-то что-то обязан,то разве что этой самой женщине,просто потому что он строил взаимоотношения именно с ней. А не с брошенными детьми. Их он,возможно,и вовсе не планировал.И любить не собирался.А иногда,что,правда реже,но на моем жизненном пути встречалось,женщины бегут в закат,оставляя мужей с детьми на руках.Возможно,бегут для того,что бы исправить свою жизнь,что бы избавиться от ошибки,совершенной по глупости или по недальновидности.Опять же таки,я тут не пропагандирую наплевательское отношение к детям,не пытаюсь никого убедить в том,что люди сволочи,не говорю,что я одобряю этот сволочизм.Нет...я просто прошу признать тот факт,что родители вовсе не обязаны нас любить.Как и мы их. Хорошо,если любовь эта есть,а если ее нет - то в этом нет ничего страшного,это не трагедия,не крах всего,и уж точно это не должно служить источником комплексов.Породивший нас на свет обязан выполнить ряд функций для того,что бы его детеныш вырос и стал самостоятельным,это просто его ответственность,которую он на себя берет. Наша ответственность,как детей,в том,что бы поддерживать родителей тогда,когда это станет им необходимо,когда они уже не смогут быть самостоятельными и самодостаточными.Но всегда надо помнить,что вы не мамы,папы,дочери,сыновья - что каждый из вас отдельная личность,эта личность имеет право на свои желания,ошибки,сумасбродства - на все что угодно.В том числе они могут совершать все это и по отношению к нам,как могут это делать по отношению друг к другу и люди не связанные никаким родством.Довольно рано,лет в 14,или даже еще раньше,мне пришлось со всей очевидностью признать тот факт,что моя мать -это отдельный человек со всеми плюсами и минусами,и что диапазон ее личности значительно шире той зоны,что отвечает за ее роль моей матери.Ее жизнь вовсе не сводится и никогда не сводилась к одному моему существованию,что я - не центр ее вселенной,что помимо того,что бы выполнять свои обязательства по отношению к несовершеннолетнему чаду она,так же,имеет свои собственные желания и страсти,и что она может совершать ошибки. И от того,что она моя мать эти ошибки не должны восприниматься как более фатальные.Статус никак не должен влиять на степень виновности. Наверное,если бы я не смог все это признать и принять,утрясти в своей голове,я никогда не смог бы простить многое из того,что она делала.Но я смог все это понять,взглянуть и на ситуацию и на мать другими глазами,глазами отдельного взрослого человека,и простить ее так же как отдельный взрослый человек.Это,по сути,спасло наши отношения.Мне так,по крайней мере,кажется.
А еще,я помнится всегда радовался тому,что с самых ранних лет мать обращалась со мной как с равным,как со взрослым.Мне такой подход импонировал,и ,конечно же,он дал свои плоды,когда я стал старше.Но думая намедни обо всем этом я понял,что дело не в педагогическом гении моей родительницы,а в том,что она,так же как и я,не способна взаимодействовать с не самодостаточными существами,а потому,ей так попросту было удобнее.Со временем,как я уже написал выше,появились плоды такой манеры воспитания.Среди них есть и очень хорошие,и очень плохие,чего греха таить.Потому что возможно где-то,она как более опытный человек,могла бы мне подсказать,но решения всегда и все принимал я сам.И допринимался до определенной степени.В прочем,я совершенно никого не виню ни в чем,и в первую очередь собственную мать,потому что она же и научила меня тому,что за собственные поступки ответственность нести надо самому.И за это спасибо ей.

А теперь я перехожу ко второй заявленной в заголовке теме.К ненависти.И,пожалуй еще,за компанию так сказать,к гневу.Обе эти эмоции,даже,скажем так,оба этих явления,неизбывны.Можно слышать бесконечные призывы к толерантности,можно слышать не менее бесконечные разговоры о равенстве и братстве,о всеобщих любви и дружбе.Но знаете,чисто в теории,я все это понимаю,конечно.Это очень мудро.Мудрость она вообще в массе своей ведет к всепрощению и всепринятию,но...что-то отталкивает меня от того,что бы быть мудрым.Я сознательно выбираю ненавидеть,не всех и вся,конечно,но тех и то,что считаю вредным и вражеским.Потому что ненависть и гнев дают силу,разозленный человек-это человек деятельный.Сердитый равно пассионарный.А пассионарность,в свою очередь,дает мощный толчок к тому,что бы разрушать непригодное и строить на его месте новое.Единственное что,люди частенько останавливаются,зацикливаются только на деструкции,или сами подвергаются уничтожению в процессе разрушительной фазы своего намерения что-либо изменить.А злость и ненависть вовсе не только и не исключительно кровожадны,они могут вести и к созиданию,к улучшениям,к прогрессу.Что в повседневной жизни отдельно взятого человека,что в политической жизни обществ и наций призывая испытывать гнев,призывая ненавидеть,нужно напирать не на обходимость кровопролитий(хотя в метафизическом или в физическом смысле они неизбежны),но на то,что будет потом.На строительство правильного,верного,светлого.Так или иначе о светлом будущем разглагольствуют с трибун все политические деятели,так или иначе каждый отдельный индивид мечтает о лучшем завтра для своих близких и самого себя,но в моменте очень часто на первый план выходят именно гнев,ненависть и ярость,хотя бы потому что они мощнее,а разрушить всегда проще,чем возвести.Но так или иначе крайне важно в самом себе,и в нации воспитывать могучую гневную волю менять и создавать.Биться не против,а за.Ненависть слишком сильный инструмент(да-да,именно инструмент,а не оружие,как принято говорить),что бы от него отказываться только потому,что не умеют пользоваться.Этому можно и нужно учится.Тогда,возможно,идеалы станут явью.


@музыка: Sabaton - Wehrmacht

@настроение: приболел

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, кровавая пропаганда, манифест, никто кроме нас, родители, социальная мысль

16:48 

О качалке и об издержках распахнутой души

Никто,кроме нас!
Такой вот весьма внятный заголовок у меня получился.Никакой загадочности и никакого художественного замысла.Пардон-те.
А вот,что я,собственно,хотел написать.Уже много лет,почти что всю жизнь,я посещаю тренажерные залы.С течением времени они менялись,я переходил из одного в другой и так далее.В прочем,я никогда не уходил и не менял ничего быстро,должны были пройти годы,что бы я переместился в другое место,ну и веские причины на то должны были быть.Однако рассказывать я собирался вовсе не о своей лояльности и о своем постоянстве,а вот о чем:в моей жизни может происходить что угодно,как угодно я могу себя чувствовать и в физическом и в моральном плане,какие угодно испытывать кризисы самоуважения,однако вот там,среди таких же как я одержимых железным спортом людей,один на один с этим самым железным спортом я всегда ощущаю себя на коне.Неимоверная тяжесть снарядов,вспухшие на руках вены,багровое от натуги лицо,пот градом,ладони в мозолях,тренер за спиной,братские рукопожатия - все это снова возвращает в мою жизнь свет и радость,а мне самому веру в себя,гордость в конце концов.И дело никогда не заключалось для меня в результатах,хотя они были и есть,ни в какой-то там красоте или совершенстве форм,хотя и это тоже доставляет удовольствие и дает повод для того,что бы хоть за что-то себя уважать.Дело всегда и,по всей видимости,навсегда заключается для меня в самом процессе.В атмосфере,в боли,в преодоление себя,в том,что бы с каждым днем делаться лучше и сильнее,но не чем кто-то,а чем я сам.Таких же людей,моих побратимов,их не то что бы очень мало,но и не очень много.Но их всегда очень хорошо видно,и вовсе не по рельефам и мускулатуре,хотя все это приходит с тренировками,их видно по просветлевающим лицам,по широким улыбкам,которые появляются сами собой,стоит этим парням и девченкам переступить порог качалки.Мы чуем друг друга в самом переполненном зале,в самой гуще толпы,мы видим и слышим друг друга сквозь стены.Это такое вот негласное родство,но именно оно дает каждому из нас море поддержки,иногда только психологической,а иногда и вполне себе физической.Мы протягиваем друг другу руки и за пределами стен спортивного клуба,дружим,помогаем,чем можем.Это сильно согревает меня,что ли.Но самое важное и самое главное все же связанно не с людьми,а с самим железным спортом,со всем тем счастьем,что он мне дает.

Что ж,тут я высказался,теперь переходим ко второй заявленной в заголовке теме.Издержки распахнутой души,мать их.И вот в чем они заключаются:когда-то,будучи еще совсем пацаном,я умел очень легко и быстро заводить друзей.Мне ничего не стоило первым пойти на контакт,и не просто,а с целиком и полностью распахнутым сердцем.Каждый новый человек в моих глазах был хорошим,я не смущаясь называл его другом и вел себя так,как другу и положено себя вести,отдавая свое внимание,свои силы и время,да хоть последнюю рубашку снимая с себя ради другого.Такой вот подход подарил мне и самых близких в моей жизни людей и,конечно же,море боли,что тоже логично.Я рос,подход к дружбе особенно не менялся,так,разве что вносились небольшие коррективы,но они были весьма и весьма незначительны.Близкие люди попадались все реже,неприятностей становилось все больше,да и мое поведение,по большому счету,переставало восприниматься адекватно.Но последнее меня никогда особо не заботило.Теперь,когда я стал совсем взрослым,оставив позади все подростковые игрища,я по-прежнему веду всю ту же риторику,однако,она не работает. И не на других,а на меня самого.Потому что в долговременной перспективе я готов быть близок только с весьма и весьма ограниченным кругом людей,с тем,кто очень легко и по-свойски в мою жизни входит и так же себя в ней и ведет.Я больше не готов колупаться в чужих пиздостраданиях,прошу прощения за свой французский.Нет,я не закрываю глаза на реальные проблемы в жизни родного человека,но тот,кто изначально начинает выкрутасничать и по-большому то счету просто ебать мне мозги своими "особенностями" просто до звания родного никогда не дотянет.Я ненавижу выяснять отношения,особенно на пустом месте,я ненавижу оправдываться за свой график,за желание остаться дома,а не тащиться куда-то ради идиотских разговоров,я ненавижу трепаться по телефону и строчить сотни смс без реальных и очень важных на то причин.Я как-то незаметно стал очень сильно ценить свое собственное время и тех людей,что способны уважать мое право на себя самого.Все остальные просто должны покинуть территорию.Во избежание.
Однако в появление в моей жизни таких вот пиздострадальцев очень часто виноват только я сам.Я иду к людям со словами распахнутого сердца,они,что естественно,вроде как верят.И вешаются на меня.Во мне ,в моменте,сработала жалость,застарелая привычка отзываться на любой призыв о помощи,не разбираясь,нужна ли эта помощь на самом деле,но потом,осознав,что все это очередное гонево я,как говорится,сматываю удочки,но ведь по отношению к тому человеку,которому я сперва пообещал поддержку,а потом просто слил это обещание,как бы долбоебом этот человек не был,очень не хорошо.А значит пора менять риторику.Подгонять ее под свои реальные,сегодняшние взгляды на людей и допустимые границы взаимодействия с ними.Как-то так.


@музыка: Disturbed - Shout 2000

@настроение: хорошее

@темы: принятые решения, качалка, железный спорт, доктрина жизни, манифест

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

15:39 

Победишь себя - будешь непобедим.

Никто,кроме нас!
Кажется,я смог вывести основное правило своей жизни.Это случилось совсем недавно и произошло так естественно и так просто.Наверное,я знал это всегда,еще с детства,но сформулировал только теперь.Каждый день я должен делать то,что делать страшно.Каждый день я должен преодолевать себя.Ломать свои собственные границы,переступать через препятствия.Пусть это мое "страшно" кому-то покажется совершенно незначительным,пусть для кого-то мое "страшно" делать легко,самое важное-это то,как я воспринимаю происходящее.Каждый день я должен делать то,что страшно,и не важно в общечеловеческом смысле или только в моем личном.Постоянные прорывы вперед,через себя и обстоятельства,необходимы мне как воздух,только совершая их ,я чувствую себя живым,а свою жизнь настоящей,полноценной и наполненной смыслом.Я должен биться и побеждать,и только в этой вечной борьбе и заключается мое собственное счастье.Я черпаю энергию в бою,я улыбаюсь,видя,как возрастает крепость моей воли,как под натиском распахиваются двери,казавшиеся закрытыми.Когда-то моим девизом было :"Невозможное возможно". Что ж,это очень хороший девиз и я от него не отказываюсь,но теперь,вслед за ним,пришли еще два: "Никто,кроме нас" и "Победишь себя-будешь непобедим". Это более взрослые,более зрелые девизы,если можно так выразиться.Они есть не допущение возможности невозможного,а утверждение превозмогающей все преграды силы духа и силы тела,а самое главное - силы неутомимого действия и продвижения к намеченным целям.Это девизы того,кто побеждает себя и побеждает мир.Я рад делать то,что страшно,потому что это необходимо мне как воздух,как солнечный свет,как вода и пища,это основа основ.

@музыка: Wappenbund - Der Sieg Des Lichtes

@настроение: отличное

@темы: победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, манифест, доктрина жизни

22:23 

Один из многих

Никто,кроме нас!
Эта запись-по сути стенограмма всех разговоров,что так или иначе велись сегодня,краткий конспект моих собственных мыслей по поводу.
А мысли и разговоры,собственно,сводились к идее о том,что поливариативность-не всегда благо.Всю мою жизнь моя мать в вопросах выбора образования всегда напирала на то,что образование это самое должно быть максимально широким по профилю,что,по ее мнению,в свое очередь должно было дать мне определенную свободу в процессе дальнейшей профессиональной деятельности.До определенного момента я с ней соглашался.Наверное потому,что сам особо не задумывался о том,каково это-сменить статус студента на статус работающего человека.Когда же я напрямую столкнулся именно с этой сменой статуса,то немедленно осознал всю ошибочность мнения моей уважаемой родительницы.Нет,возможно,для человека другого склада все ее утверждения верны,но,увы,не для меня.Мне нужна четкая определенность,узкая сфера применения,я не хочу вширь,я хочу вглубь.Мой мозг устроен довольно просто,и на просторах самоопределения он пасует.Я люблю работать,особенно работать руками,но я не люблю витийствовать.Не мое.Я выносливый и усидчивый,но,наверное,ограниченный,и широта возможностей меня пугает и сбивает с толку,вводит в паралич действия.Так что имеется на лицо ошибка в подходе,нужно было задумываться о таких вещах раньше.Но,прошлое не возвращается.Однако урок усвоен.
Далее.А далее вот что.Это далее так или иначе проистекает из уже вышенаписанного.Да,возможно,есть на свете люди,которым как воздух необходима свобода самоопределения.Это люди,несомненно,талантливые.Они выбирают нестандартные пути,они способны создавать новое на голом месте,делать то,что до них не делал никто.Однако они единичны.Уникальны.Здорово,что они есть,можно наслаждаться плодами их деятельности,можно и нужно ценить их,но не стоит грустить из-за того,что ты сам не таков.Долгое время,в том числе благодаря и внушениям старших,я считал,что я тоже талантлив.Но,наверное,моим родителям просто хотелось что бы так было,они убедили себя и почти убедили меня.Однако я очень вовремя сумел избавиться от иллюзий и признать - я не глупый,у меня есть свои плюсы,но я не гений.И это никакая не трагедия.Я -один из многих,один из всех-и я счастлив шагать в строю.Я человек,один из рода человеческого.Я стараюсь развивать себя,стараюсь бороться со своими пороками,но я вовсе не желаю вечность сидеть перед зеркалом и восхищаться собой.Сейчас,особенно в последнее десятилетие,как мне кажется,неоправданно возрос культ уникальности каждого.Да,с точки зрения генетики мы и впрямь уникальны,мы и психически уникальны,но весь опыт каждого конкретного взятого индивида,опыт исключительный и особый для него самого,так или иначе вписывается в общие шаблоны с поправкой на обстоятельства жизни отдельного человека.И события моей жизни так же описываются этими шаблонами.И я признаю и принимаю это,и не испытываю по этому поводу никакой фрустрации.Я знаю,что мир не родился с моим появлением на свет,я знаю,он не умрет тогда,когда я издам свой последний стон.И я счастлив этому.Счастлив жить и умереть,как и все.Мне не нужно быть особенным для того,что бы быть счастливым и полезным.Вместо бесконечных переживаний о своем собственном "я",я хочу видеть другие "ты".Я хочу трудиться ради "мы".Там где заканчивается эгоцентризм начинается продуктивная деятельность,способность любить и уважать,способность жертвовать собой ради общего блага в том числе.И это здорово.А вот нарциссизм,который культивируется в обществе сейчас-нет.Не все обязаны быть гениальными,но можно быть честными,трудолюбивыми,ответственными.Мир от этого станет только лучше.По крайней мере так считаю отдельно взятый я.

@музыка: Голубые береты - Набекрень береты

@настроение: немного устал

@темы: доктрина жизни, манифест, социальная мысль

14:16 

Нет надежде

Никто,кроме нас!
Нет,эта запись не будет ни печальной,ни депрессивной.Наоборот.Совсем.Вчера,по дороге на курсы тренеров,сидя в вагоне метро,я думал о том,что надежда,пожалуй,одно из самых разлагающих человека чувств.Она сулит что-то там такое впереди,на что сам человек отказывается влиять. Он просто надеется и ждет:а вдруг пронесет,вдруг все будет хорошо,вдруг все получится,вдруг обстоятельства сложатся как-то так,что все намеченное пройдет гладко.Есть надежда,и индивид самоустраняется от каких-либо действий,он просто мечтает о том,как все может случится.Но дело в том,что складываются не обстоятельства,они не сами это делают,это мы их складываем.Наши поступки,наши слова,наши действия,то,что мы оставляем позади-из всего этого и вытекает то,что мы получим в результате,и никак иначе.Спрашивать можно только с себя,и ждать чего-то стоит тоже только от себя.Если ты не сделал-оно и не сделается,потому что само ничего не бывает.Все накроется пиздой-если ты слабовольная безответственная скотина,и все будет так,как тебе надо или хотя бы приближенно к тому-если ты взял себя в руки и сделал все зависящее от тебя,что бы претворить свое желание в жизнь.Вдруг-не будет.Если что-то для тебя "вдруг"-значит утрачен контроль,значит не ты правишь своим миром,а мир плывет по своей траектории и несет тебя за собой.Не надо плыть по течению,не надо надеяться. И верить в счастливое завтра,если ты не куешь его прямо сегодня-тоже не стоит.Не будет никакого этого счастливого завтра,не заработал,не потрудился.И дело тут вовсе не в наградах,не в том,что "зачтется". А в том,что сегодня ты уже двинулся по пути к своей цели,ты-а не кто-то.И никто не скажет тебе спасибо,никто не отметит в специальном наградном списке что бы то ни было из твоих поступков. Разве что ты сам себя сможешь поблагодарить за то,что не проебался,что построил то,что хотел,создал то,что тебе было нужно.Остальное-бред и моральное разложение.
Наверное по-этому мне не нравится большая часть верующих людей-в основе их мировосприятия-упование и страх. Страх наказания за грех,и упование на некую высшую благодарность.Но делать или не делать чего-то ради кого-то другого,с кем ты даже поговорить не можешь -это как если бы животные в цирки дрессировали себя сами.Абсурд. Тиграм в клетке нафиг эта клетка не нужна,и скакать по манежу им самим по себе не надо,их просто принуждают к этому. Ну а людей то кто принуждает? Только они сами.Нет надежде-да ответственности за свои шаги и за свои вчера,сегодня и завтра.
Нет надежде,потому что при чем тут надежда,когда никто,кроме нас.

@музыка: Sabaton - Wolfpack

@настроение: рабочее

@темы: доктрина жизни, манифест, никто кроме нас, принятые решения

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная