Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родители (список заголовков)
14:36 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Трудная неделя выдалась.Все не по плану,все через задницу.Мама в больнице,внезапно,ни с того ни с сего.Последние три дня мотался туда и обратно:вещи привезти,выправить полис ОМС,еще что-то доставить.Вроде ничего такого,мама не из страдальцев,да и больница не далеко,но заманался.Заманался - потому что все внезапно,потому что повсюду сбои.А самое главное - сбой внутри меня самого.Эпопея с судом и получением нового паспорта закончилась в минувшую пятницу и весьма победоносно.Однако теперь нужно сделать еще немало,пройти еще немало бюрократических инстанций,а сил на это почему-то нет.Я долго шел к разрешению паспортной проблемы,и вот,все в порядке наконец.Но теперь мне нужна небольшая передышка,оглядеться хоть вокруг,отереть пот,кровь и гарь с лица,выдохнуть.Благодаря Ольге Юрьевне я научился замечать такие вот моменты износа,когда мне требуются дозаправка и восстановление.Раньше я пропускал все это,не замечал того,что измотан,что ранен.Теперь замечаю.И это очень хорошо,потому что накопленные травмы имели тенденцию со временем выливаться в затяжные депрессии.По мере поступления со всем этим разбираться значительно проще,легче и быстрее.
В субботу улетаю в Петропавловск-Камчатский любоваться природными красотами моей необъятной Родины.Мне эта поездка очень и очень нужна.Отвлечься от блядской суеты,от постоянной возни,от бесконечных звонков,заебавших вопросов.Маман затеялась достраивать наш дачный дом,и вроде как головой я понимаю,что дача -это прекрасно,но...не чувствую я никакой любви к тому нашему дому.Не верю,что стану туда ездить,пользоваться всеми этими благами.Потому что это не мой дом.Не я там полновластный хозяин.Регулярно просматриваю те планы и чертежи,что присылает архитектор,просматриваю и понимаю,что это кукольный домик.Каждая комната уже расписана:здесь мама,здесь я,здесь бабушка,там дедушка.Идиллия.И полный абсурд.Наши старики на природу не выбирались уже сто лет как и никакой тяги к ней не испытывают.Особенно бабушка.Не нужны все это комнаты.А уж представить,что эти двое окажутся там вместе-это вообще дикость.Они с друг другом не разговаривают обитая в одной квартире и никогда никуда не ходят вместе,даже на семейные торжества,так что загород они вместе не поедут от слова никогда.Мама очередной раз пытается создать иллюзию.Иллюзию семьи,которой на самом-то деле нет.Все эти диванчики,столики и камины обречены быть никому не нужными уже сейчас,в зародышевой стадии.Но при этом они вполне себе неиллюзорно жрут деньги.Эту халабуду надо было продать.А вообще,черт его знает,может и выстрелит еще.В любом случае я уже заебался.Заебался делать вид,что меня интересует где и что там будет расположено и какой колер приобретет. Да похуй.Но маму обижать не следует.Это ее мечта,ее проект.Окей.
А если говорить о чем-то более позитивном,то я активно набираю массу,меня прямо таки распирает,да и силовые заметно растут.Этому я не могу не радоваться.Так же не могу не радоваться тому,что скоро у меня появиться разрешение на хранение и ношение оружия.Добрые люди помогли решить этот вопрос без лишней волокиты.
А вообще я не сомневаюсь,что вернувшись примусь за дела с новыми силами.Бошка очистится,проветрится,двигатель заработает с новой силой и полный вперед.А пока собираю вещи,составляю списки того,что еще нужно взять с собой.Сегодняший день ,надо отметить,вполне не плох.Пожалуй,первый нормальный за всю ебанутую неделю.Да и маман завтра выписывают.
Собственно вот и все.
Доклад закончил.

@музыка: Tanzwut - Schreib es mit Blut

@настроение: усталость

@темы: родители, путешествия, покой нам только снится, мысли и впечатления, груз 200, lebenslauf

14:35 

О семейных фотографиях и не только.

Никто,кроме нас!
Знаете,я тут недавно подумал о том,что у меня нет ни одной семейной фотографии, ни одной,где бы мои родители и я были бы запечатлены вместе,а мне было бы больше семи-восьми лет. Да и тех,детских,совсем не много,а вернее она одна единственная и есть,сделанная уже после их развода,на мой,кажется,десятый день рождения.Я очень хорошо помню этот снимок,хоть и не видел его уже много лет. Мы стоим втроем на веранде бабушкиного дачного дома,мама натянуто улыбается,папино лицо,кажется,ничего не выражает.У него тогда еще были длинные волосы,плешь и длинный хвост,вот такая вот странная прическа.На мне моя тогда горячо любимая ярко-синяя толстовка,волосы встрепаны,на заднем плане маячит оранжевый деревянных забор и целые заросли "золотых шаров",таких предосенних цветов,круглые крупные желтые головки и длинные-длинные,в рост человека,мясистые стволы.До сих пор эти несуразные растения мне невероятно нравятся,они всегда цветут на мой день рождения и напоминают о приятных моментах из детства. Я не очень помню свое лицо с той фотографии,но помню,что был одновременно и рад тому,что родители согласились сняться вместе со мной и ужасно напряжен,потому что понимал,что мама не хочет этого делать.Я думал,она выбросит фотокарточку,но та до сих пор хранится в толстом семейном альбоме у нее на квартире.А может уже и не хранится.Не знаю.
С тех пор прошло без малого шестнадцать лет.Для кого-то целая жизнь,да и для меня ее львиный кусок.А фотографий больше не было.Их вообще у меня практически нет:только ворох крохотных снимков,что делались на разные документы и оставались лишними.С какого-то этапа на каждом из них я стал выглядеть как военный преступник,которого разыскивает трибунал.Да и вообще,не люблю я фотографироваться,и фотографировать не люблю.Но,наверное,иногда что-то запечатлевать надо. Если бы у меня было такое фото:нынешнего меня с моими отцом и матерью-я бы поставил его на стол в рамке.Или повесил бы на видное место.Но знаете,вот то о чем я сейчас пишу-это не главное,на самом то деле. Главное то,что моя связь с отцом прервана.Нет,мы не в ссоре,мы звоним друг другу по праздникам,видимся раз в год...раз в год...с отцом...живя в одном мать его городе.Прежде это меня как-то не заботило,а сейчас печалит.Я его практически не знаю,этого человека,который в детстве был моим кумиром,которого я ассоциировал с героями каждой из тез фэнтэзи-книг,которыми зачитывался лет до тринадцати.По которому я так горько плакал,когда мама от него ушла и забрала меня с собой.Я не знаю,что чувствует он в отношение меня.Может быть что-то похожее? Может быть ему тоже бывает горько? Я вряд ли смогу спросить об этом,да и он вряд ли ответит,отшутится как всегда,отшутится так же,как это делаю я сам,когда мне задают слишком личные вопросы.У нас очень похожие с отцом характеры,да и лица и фигуры.Мама часто говорит,что я его копия.Мимика,смех,жесты.Одни и те же.У моего отца горбатый нос,я всегда мечтал о таком же,но получил мамин,по-римски прямой.А потом узнал,что и у папы был такой же,просто ему сломали нос на войне.Вот так то.
За всю жизнь мы так чудовищно мало общались с папой.После их развода с матерью он еще какое-то время играл в "воскресного папу",брал меня по выходным с собой и мы ходили в пиццерию и в кино.Но потом это прекратилось и я,кажется,тогда был рад.Потому что эти встречи были для меня тяжелы,мне было горько на душе,ужасно неловко и я не знал о чем нам разговаривать.Папа,кажется,тоже не знал.Потом мы еще общались,но чем я становился старше тем все реже и реже.Пока дело не дошло до того,что мы имеем сейчас.Паскудство же,разве нет? И можно бы все наладить,наверное,но столько ,черт побери,отягчающих обстоятельств.И не понятно,а надо ли оно кому,все это налаживание связей.Мне кажется все же,что надо.Время идет...никто не молодеет.
А наша семья...наша семья всегда была разорвана.От нее ничего не осталось,по крайней мере по линии отца.Свою бабушку,отцовскую маму,я видел последний раз на похоронах деда,уже,наверное,лет 5 назад.Да какой пять! Больше! А живем мы мать его в одном районе...все так неправильно.И,наверное,надо плюнуть на все,на стыд за то,что так долго не появлялся и просто прийти.Поговорить,обнять.Времени же все меньше на это остается.
С маминой родней все чуть лучше,мы общаемся значительно чаще,но это общение какое-то уродливое.Наверное,дело в том,что моя бабуля по маминой линии способна изуродовать все что угодно.Но что с нее взять,больной на голову человек.
А по сути то вот что получается:по-настоящему друг у друга есть только мы с мамой.А все остальные хаотично разбросаны кто куда.
И ни одной фотки нет.

@музыка: Sleipnir - Bomber uber Dresden

@настроение: меланхоличное

@темы: einsamkeit, взаимоотношения, воспоминания, жизнь души, мысли и впечатления, родители

16:40 

Do It Yourself

Никто,кроме нас!
Ничего не бывает хорошо.Долго-это точно.Все пошло по пизде.Опять.Я не уверен,что теперь во всем виноват именно я,но по привычке принимаю огонь на себя.И командование тоже.Тот полет во сне по-прежнему греет душу,что-то вроде маяка или путеводной звезды,как бы это банально не звучало.Я вроде как испытываю нечто вроде чувства ответственности перед незримым экипажем того воздушного судна,перед нашим руководством на земле,перед той задачей,что мы должны были выполнить.Я не имею права терять контроль,не имею права отказаться от управления полетом и бросить штурвал.Я должен сделать все сам.И я сделаю,хотя я и устал это повторять.Повторять и до конца не верить.Слишком уж часто я говорил эти слова,но на смену старым трудностям приходили новые,лишая чувства хоть какой-то победы.
У меня просто нет времени думать о хорошем и загадывать на будущее.Потому что штормит прямо сейчас.Чертова посудина должна лететь,пусть бы и на добром слове и одном крыле,но должна.Должна.Стрелка индикатора объемов топлива постепенно стремится к нулю,до аэродрома не дотянуть,но на то она и есть - система дозаправки в воздухе.А если отвлечься от аллегорий,то есть такая штука - как психологическая помощь и спецы подвязающиеся на этой ниве.Сегодня договорюсь с одной такой дамой о визите к ней.Возможно,мне станет как-то понятнее жить,а,возможно,в последствие и легче.Мне очень нужно все наладить,починить,затолкать в приемлемое русло.А еще снять с себя бесконечно возрастающий гнет чужих беспокойств.Надоело каждый вечер засыпать,что называется,под грохот канонады и ждать ночного налета.Я чудовищно хочу,что бы меня в конце концов оставили в покое,что бы меня приняли таким,какой я есть.И что бы перестали затмевать реального меня своими иллюзиями,которые имеют склонность никак не совпадать с действительностью и этим самым вызывать фрустрации и очередные нападки в мою сторону.Как это все черт подери невыносимо,какое то все дерьмо.Но я не позволю ни своей матери,ни самому себя втянуть меня в состояние идентичное тому,что я пережил этим летом.Еще раз со всей этой дрянью мне будет справиться куда как сложнее.А значит нельзя допускать ее возвращения.Нельзя.Ни за что.
Ничего,ничего,пригнули голову и пошли вперед.Как говорится:где самолет не пролетит и бронепоезд не промчится,солдат на брюхе проползет и ничего с ним не случится.На том,собственно,и стоим.
Доклад закончил.
Ожидайте поступления дальнейших сводок.

@музыка: Сплин - Гни свою линию

@настроение: down under

@темы: груз 200, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения, родители

14:00 

Выходные №2

Никто,кроме нас!
Очередные тяжелые выходные.Гнусная пьянка,расцвет мудизма с моей стороны,мамин день рождения в кругу "горячо любимых" родственников.Все тридцать три удовольствия,в общем.Наверное стоило бы обо всем по порядку,но что-то сегодня на по-порядку меня не тянет,так что просто по мере всплывания мыслей в голове.

Вчера за праздничным столом мама произнесла тост,она поднимала бокал за своих родителей и говорила о том,что всегда,всю свою жизнь,совершая тот или иной поступок,принимая то или иное решение она как бы мысленно обращалась к ним,для того что бы они выступили мерилом правильности того,что она делает и думает.И,как ей кажется,она ни разу не совершила того,чего бы они не одобрили,за что не стали бы ей гордиться.А я слушал все это и думал о том,что похожая система есть и у меня в голове,я тоже мысленно обращаюсь к собственной матери,пытаюсь представить ее мнение,но только вот мои ответы всегда негативны. Не стала бы она мной гордиться,не одобрила бы,наоборот.Всегда наоборот.Может быть отсюда и вырос мой чудовищный комплекс вины.Я странный,я сложный,я торю свою дорогу,и она идет в разрез с представлениями моих старших.Я всегда неправ.По их мнению я должен был поступить и решить иначе.Но я все равно делаю по своему,согласно своим взглядам,но при этом,конечно,знаю,что совершаю то,за что меня не похвалят,то,о чем лучше и не рассказывать.Все эти мысли здорово коррелировали с тем,о чем я и моя вторая половина проговорили считай всю субботу.В нашей беседе много чего всплыло:мои незалеченные детские травмы,неумение радоваться,а вернее запрет на это чувство,наложенный мной же самим,бесконечная замкнутость и тотальное нежелание говорить о том,что происходит внутри меня.Проблемы с коммуникацией,оборванные связи,закрытые двери,бешеная агрессия,копящаяся до определенного момента,а потом вырывающаяся бурей чудовищной разрушительной силы.
Смесь повышенного тестостерона в крови и водяры обычно превращают меня в монстра.А я не хочу быть этим монстром.Правда,не хочу.Мой пра-прадед был немецким карателем:жег деревни,мучил и убивал мирное население на захваченных территориях.Ни один приличный немецкий офицер не подавал руки такой мрази,не садился с такими за один стол.Этот человек был убит своими же собственными солдатами,потому что даже для них его жестокость и скотство были чрезмерными.И иногда мне кажется,что когда я пьян,я превращаюсь в нечто подобное.В реинкарнацию герра Гергера.У меня вообще дурная наследственность,если задуматься.Но не стоит разрешать ей цвести пышным цветом.И пить мне тоже не стоит.А стоит,скорее всего,обратиться к психотерапевту и признать уже тот факт,что с алкоголем у меня реальные проблемы,что мне тяжело отказаться от его употребления,и меры я не знаю.Лечиться тебе надо,Ганс,если ты не собираешься,конечно,разрушить собственную жизнь до основания.

Однако помимо всех вот этих вот откровений на меня снизошедших,есть и другие мысли.Мысли о том,что,возможно,и эти все построения не верны.Что я хожу по замкнутому кругу,и жду того,чего быть не может,и не потому что кто-то плохой,а потому что нет этого,нет того,чего я жду.И все мои проблемы - они от фрустрации.Ответа я не знаю,так что просто едем дальше и делаем все от нас зависящее,а время,как водится,покажет.
Возможно я ненормален.Нет,серьезно,реально ненормален и склонен к дивиантному поведению.И тогда дело все в том,что то что от меня требуется является попросту невозможным в силу заболевания,какой-то патологии,подвида ангедонии.Хрен его знает.Мне уже не шестнадцать,что бы с увлечением ставить себе диагнозы.

А все вокруг говорят,что я хороший.Бабушка вчера и вовсе назвала меня "мальчиком-ангелом".Какой я блин мальчик,бородатый по всей видимости.Но не в этом дело.Все вокруг видят во мне что-то хорошее,а я вижу только плохое.Но и этим я всех вокруг уже порядком достал,скорее всего.

P.S. А ангелом быть я был бы совсем не против.

@музыка: Leger Des Heils & Von Wolfen - Evocation

@настроение: нормальное

@темы: родители, итоги, груз 200

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

15:20 

О родителях, а также о ненависти.

Никто,кроме нас!
Начну пожалуй с того,что оговорюсь,писать я собираюсь вовсе не о конкретно своих родителях,скорее разговор пойдет о родительстве в целом.Знаете,я не люблю домашних животных.Мне крайне сложно взаимодействовать с существом не самодостаточном.Питомца нужно кормить,за ним надо убирать,его надо лечить,с ним надо проводить время,учится разбираться в его повадках и все в том же духе.Вся эта возня для меня крайне дискомфортна,утомительна и излишня.Я с трудом понимаю то,как люди способны загромождать клетками своими жилые метры,баррикадировать провода вдоль стен,расставляя какие-то коробки,тумбы,ящики,лишь бы их домашний любимец что-то там не сгрыз.В результате жилище постоянно находится в состояние раздрая.А ведь животные еще и мусорят,линяют и все в том же духе.Лично я все это терпеть бы смог только в случае невесть какой крайней необходимости.А добровольно и по собственному почину - да никогда в жизни.Вы спросите,а причем собственно тут эти вот излияния? Какое отношение они имеют к заявленной теме? Да,если честно,самое прямое.Завести ребенка - это получить на руки несамостоятельное существо,за которым надо убирать,которого надо учить,лечить и кормить,которому нужно уделять время и все в том же духе.Только вот считаться с ним придется значительно больше,ведь это человек,а не кошечка или собачка.Хотя чисто гипотетически чадо тоже можно сдать в приют,как и надоевшее животное,только процедура эта гораздо более сложная и гораздо более порицаемая в обществе.Страшные штуки пишу,да? Наверное страшные.Но суть не в этом.А в том,что совершенно не факт,что наши родители были рады нашему появлению на свет.Возможно,наше рождение было случайным,возможно, оно являлось средством для достижения какой-либо цели,возможно,оно случилось просто потому,что наши с вами родители просто решили поступать как все,как принято.Принято иметь детей - вот значит и мне надо.Но кто сказал,что наши мамы и папы были так уж рады обстоятельству нашего появления на свет.Кто-то и был,а кто-то и нет,кто-то радовался ,но не сильно,кому-то было весело до той поры,пока чадо не стало претендовать на самостоятельность и свободу суждений,и тут выяснилось,что общение с этим чадом крайне неприятно самому родителю,что он был бы рад никогда не быть знакомым с тем,кого породил на свет.Гормоны заставляют матерей любить своих детей утробной,животной любовь,но это не более чем механизм природы,обеспечивающий выживание молодняку,не способному ни прокормить себя самостоятельно,ни постоять за себя.Но наличие гормональной привязанности вовсе не гарантирует любви и уважения человеческих.В самках заложено стремление защитить потомство,в самцах эта тяга значительно ниже. Вот и вся тайна обилия матерей-одиночек.И знаете,тот мужик,что оставил такую вот женщину,он может быть и плохой отец,и плохой муж,но помимо всего этого он просто другой человек.И если честно,если он и был кому-то что-то обязан,то разве что этой самой женщине,просто потому что он строил взаимоотношения именно с ней. А не с брошенными детьми. Их он,возможно,и вовсе не планировал.И любить не собирался.А иногда,что,правда реже,но на моем жизненном пути встречалось,женщины бегут в закат,оставляя мужей с детьми на руках.Возможно,бегут для того,что бы исправить свою жизнь,что бы избавиться от ошибки,совершенной по глупости или по недальновидности.Опять же таки,я тут не пропагандирую наплевательское отношение к детям,не пытаюсь никого убедить в том,что люди сволочи,не говорю,что я одобряю этот сволочизм.Нет...я просто прошу признать тот факт,что родители вовсе не обязаны нас любить.Как и мы их. Хорошо,если любовь эта есть,а если ее нет - то в этом нет ничего страшного,это не трагедия,не крах всего,и уж точно это не должно служить источником комплексов.Породивший нас на свет обязан выполнить ряд функций для того,что бы его детеныш вырос и стал самостоятельным,это просто его ответственность,которую он на себя берет. Наша ответственность,как детей,в том,что бы поддерживать родителей тогда,когда это станет им необходимо,когда они уже не смогут быть самостоятельными и самодостаточными.Но всегда надо помнить,что вы не мамы,папы,дочери,сыновья - что каждый из вас отдельная личность,эта личность имеет право на свои желания,ошибки,сумасбродства - на все что угодно.В том числе они могут совершать все это и по отношению к нам,как могут это делать по отношению друг к другу и люди не связанные никаким родством.Довольно рано,лет в 14,или даже еще раньше,мне пришлось со всей очевидностью признать тот факт,что моя мать -это отдельный человек со всеми плюсами и минусами,и что диапазон ее личности значительно шире той зоны,что отвечает за ее роль моей матери.Ее жизнь вовсе не сводится и никогда не сводилась к одному моему существованию,что я - не центр ее вселенной,что помимо того,что бы выполнять свои обязательства по отношению к несовершеннолетнему чаду она,так же,имеет свои собственные желания и страсти,и что она может совершать ошибки. И от того,что она моя мать эти ошибки не должны восприниматься как более фатальные.Статус никак не должен влиять на степень виновности. Наверное,если бы я не смог все это признать и принять,утрясти в своей голове,я никогда не смог бы простить многое из того,что она делала.Но я смог все это понять,взглянуть и на ситуацию и на мать другими глазами,глазами отдельного взрослого человека,и простить ее так же как отдельный взрослый человек.Это,по сути,спасло наши отношения.Мне так,по крайней мере,кажется.
А еще,я помнится всегда радовался тому,что с самых ранних лет мать обращалась со мной как с равным,как со взрослым.Мне такой подход импонировал,и ,конечно же,он дал свои плоды,когда я стал старше.Но думая намедни обо всем этом я понял,что дело не в педагогическом гении моей родительницы,а в том,что она,так же как и я,не способна взаимодействовать с не самодостаточными существами,а потому,ей так попросту было удобнее.Со временем,как я уже написал выше,появились плоды такой манеры воспитания.Среди них есть и очень хорошие,и очень плохие,чего греха таить.Потому что возможно где-то,она как более опытный человек,могла бы мне подсказать,но решения всегда и все принимал я сам.И допринимался до определенной степени.В прочем,я совершенно никого не виню ни в чем,и в первую очередь собственную мать,потому что она же и научила меня тому,что за собственные поступки ответственность нести надо самому.И за это спасибо ей.

А теперь я перехожу ко второй заявленной в заголовке теме.К ненависти.И,пожалуй еще,за компанию так сказать,к гневу.Обе эти эмоции,даже,скажем так,оба этих явления,неизбывны.Можно слышать бесконечные призывы к толерантности,можно слышать не менее бесконечные разговоры о равенстве и братстве,о всеобщих любви и дружбе.Но знаете,чисто в теории,я все это понимаю,конечно.Это очень мудро.Мудрость она вообще в массе своей ведет к всепрощению и всепринятию,но...что-то отталкивает меня от того,что бы быть мудрым.Я сознательно выбираю ненавидеть,не всех и вся,конечно,но тех и то,что считаю вредным и вражеским.Потому что ненависть и гнев дают силу,разозленный человек-это человек деятельный.Сердитый равно пассионарный.А пассионарность,в свою очередь,дает мощный толчок к тому,что бы разрушать непригодное и строить на его месте новое.Единственное что,люди частенько останавливаются,зацикливаются только на деструкции,или сами подвергаются уничтожению в процессе разрушительной фазы своего намерения что-либо изменить.А злость и ненависть вовсе не только и не исключительно кровожадны,они могут вести и к созиданию,к улучшениям,к прогрессу.Что в повседневной жизни отдельно взятого человека,что в политической жизни обществ и наций призывая испытывать гнев,призывая ненавидеть,нужно напирать не на обходимость кровопролитий(хотя в метафизическом или в физическом смысле они неизбежны),но на то,что будет потом.На строительство правильного,верного,светлого.Так или иначе о светлом будущем разглагольствуют с трибун все политические деятели,так или иначе каждый отдельный индивид мечтает о лучшем завтра для своих близких и самого себя,но в моменте очень часто на первый план выходят именно гнев,ненависть и ярость,хотя бы потому что они мощнее,а разрушить всегда проще,чем возвести.Но так или иначе крайне важно в самом себе,и в нации воспитывать могучую гневную волю менять и создавать.Биться не против,а за.Ненависть слишком сильный инструмент(да-да,именно инструмент,а не оружие,как принято говорить),что бы от него отказываться только потому,что не умеют пользоваться.Этому можно и нужно учится.Тогда,возможно,идеалы станут явью.


@музыка: Sabaton - Wehrmacht

@настроение: приболел

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, кровавая пропаганда, манифест, никто кроме нас, родители, социальная мысль

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная