Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктрина силы (список заголовков)
18:02 

...горести мамины - будем ли дома мы...

Никто,кроме нас!
Ответственность - мрачная и хитрая штука,комрады.Она не так проста,как кажется,не так однозначна.У нее множество уровней и чем дальше,чем глубже,тем тяжелее.Ответственность перед собой,перед близкими,перед любящими сердцами,перед Родиной,перед собой...где-то там,ниже поверхности,все они сливаются воедино.В одну непомерно огромную Ответственность.На днях мне удалось,как мне кажется,спуститься еще на одну ступень,а может сразу на несколько,и ясно увидеть еще одну грань своего долга. Принимая решения,даже самые лучшие,самые честные и порядочные,мы должны помнить,что решения эти могут причинить боль,принести тревогу тем,кого мы любим.Пожалуй,этим знанием обладают все военнослужащие,все,добровольно подвергающие себя опасности по долгу службы.Советь говорит одно,тот,кого любишь-другое.И кому тут верить?Во имя кого приносить жертвы? Как бы это не звучало,но я считаю,что на первых ролях тут должна выступать все-таки совесть,а ты сам должен помнить о том,что несешь ответственность за причиненные родным страдания.Помнить и крепиться.И не сдаваться. Не отступать от присяги,принесенной в первую очередь самому себе.Потому что это,черт побери,важно.Важно делать нужное дело и знать зачем живешь.Даже если плата за это - бремя боли тех,кого ты любишь и тех,кто любит тебя.Это не эгоизм,товарищи,это очередной уровень честности и силы.Ты делаешь так - потому что так надо.И помнишь все,конечно..то,что не приносит никакой радости в первую очередь.Слезы,крики,чужие страхи - ты несешь все это с собой и будешь нести и дальше,потому что ты солдат,в конце концов.И об этой вот своей боли нельзя говорить ни с кем.Просто нужно принять ее как данность,как неизбежность,и идти дальше.Потому что так надо.Очень многое вообще приходится принимать как неоперабельную данность,неоперабельную,но ту,за которую ты несешь ответственность.Нужно смочь все.Вообще,блять,все нужно смочь.Ради того,во что веришь,ради тех,кого любишь,ради тех,кто верит тебе и в тебя.Каждый день строить счастливые и безопасные миры для ближних - потому что ты должен.Ни кому-то и не почему-то,а просто,должен и все.А поддержка? Да не жди поддержки.И это не цинизм,просто это так,просто рядом те,кто слабее,те,кто хочет спрятаться за твою спину.Ты сам когда-то выбрал так,потому что не мог иначе.Хочется иногда от всего этого избавиться,скинуть с себя груз? Конечно хочется. Но права ты на это не имеешь никакого,потому что никто не сможет тащить его вместо тебя.За все в своей жизни ты несешь ответственность и за львиную долю всего в жизни родных и любимых,именно потому что ты для них родной,именно потому что они тебя любят.
Горько. В прочем,горько было вчера,когда пришло осознание,а сейчас уже нет.Сейчас просто рабочий режим
Так закалялась сталь.
Или вроде того.


@музыка: Reichsmusikkammer - Fridericus Rex

@настроение: уверенное

@темы: никто кроме нас, доктрина силы, груз 200, einsamkeit

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

14:45 

Мир в движение

Никто,кроме нас!
Иногда мне начинает казаться,что онлайн-дневники - ужасная чушь.Когда ты знаешь кто тебя читает,или хотя бы может прочитать,то волей-неволей начинаешь редактировать собственные записи,сами высказываемые мысли.Что бы кого не обидеть,что бы потом не "иметь,что слушать",как выражается моя бабушка.В общем абсолютно та же канитель,что и в жизни.Нет возможности хоть где-то остаться в одиночестве и уже наконец-то поговорить обо всем совершенно честно.Откровенно хотя бы.И ведь мы,люди,сами подписываемся на эти скотские игры,превращая личные дневники в места публичного доступа.Какая-то дуратская привычка,и ведь это именно что привычка.Фу.
Но отвлечемся.Постом ниже я писал о том,что мир мой пришел в движение,благодаря встречам с психологом,и движение это с каждым днем все больше и больше набирает обороты.Мне становятся очевидны очень многие вещи,которые и раньше то особо не скрывались,но и в поле зрения не попадали.Одна из таких вещей состоит в том факте,что,мать вашу так,на что,на что еклмн я просрал собственную юность?Очень многие вещи из тех,что я собираюсь делать сейчас,я мог сделать еще тогда!Если бы на плечах была бы голова,а не кочан капусты.Или если бы рядом был кто-то,кто мог бы направлять этот кочан в нужную сторону.Обвинять,в прочем,никого кроме себя не собираюсь.Да и себя обвинять уже бессмысленно,поезд то ушел.Но будь у меня возможность вернуться на десять лет назад,я бы вломил бы самому себе таких феерических пиздюлей,что небо показалось бы с овчинку и сплошь в алмазах.Потому что нужно было уже тогда думать башкой и прекращать грезить наяву.Хотя бы потому что уже тогда нужно было более менее представлять себе,что ответить на вопрос "кем ты хочешь быть?".Возможно,для кого-то его профессия не важна,она не любима,является лишь средством для зарабатывания денег,и со своим родом деятельности человек себя не ассоциирует.Но для меня это очень важно.Мне важно знать ответ на вопрос "Кто я?",но не с экзистенциальной точки зрения,а с вполне прикладной.Какой идиотизм,какое попустительство было тогда,много лет,не думать об этом.Возможно всей этой моей свистопляски с высшим образованием и не было бы.Еще раз убеждаюсь в том,что только разум достоин быть кормчим человеческой жизни,все остальное - инсинуации на тему,причем чаще всего гнусные.
А теперь откровение номер два,связанное с моим пагубным пристрастием к алкоголю.Дело в том,что без сотни грамм и более я совершенно не хочу ни с кем общаться.Почему?Да потому что мне мучительно скучно.Люди-скучные.И это я не к тому,что они не умеют шутить или обязаны каким-то особенным образом меня развлекать.Просто они...не очень глубокие.Я,наверное,виноват сам,что собрал таких вокруг себя,наверное в приоритет я не всегда ставил ум,предпочитая ему иногда доброту,порядочность и открытость.Это все тоже очень славные и благородные качества,они украшают любого человека,но мозги бы тоже не помешали.А с этим ой как туго.И что бы не лезть на стену от пустоты беседы,я берусь за бутылку.Тогда разница как-то нивелируется и взаимодействовать становиться проще.Но как-то это бестолково,сталкивать себя самого на несколько уровней ниже,что бы не дохнуть со скуки в чужой компании.А может проблема в том,что по-настоящему увлекательно мне только с самим собой? И с братом. Да.
С этой точки,к слову,вполне логично перейти к откровению номер три. А именно к своей развившейся склонности и впрямь себя регулярно понижать в звание.Намедни ведя разговоры с одним новым приятелем о своем прошлом,я подумал о том,что анамнез то у нас огого какой.Что несмотря на определенную долю проебов в подростковом возрасте,которые я сейчас считаю недопустимыми,я вложил в себя и в свое образование огромное количество сил и времени.Как-то обидно,наверное,просто махнуть на все это рукой и сделать вид,что нечего не было.И я сейчас не про саму сферу деятельности,в направление которой я двигался,а скорее в общем плане.Типа не забывай кто ты и откуда.Не на помойке себя нашел,как-то так.И тем что есть,всем собранным инструментарием,им надо пользоваться,а не сбрасывать со счетов,типа оно нам не надо,оно нам не подходит.Подходит все.Ничего лишнего я с собой не нес.
Какие-то вот такие заключения бродили у меня в голове накануне ночью,мешая мне спать.В прочем,я на них не в обиде,обо всем этом надо было подумать.
В эту субботу у меня очередной сеанс психоанализа,так что ждем продолжения.

P.S.А еще я написал письмо одному человеку,которого сильно и неправомочно обидел.Не знаю,прочтет она это послание или нет,захочет ли вообще его читать,а если и прочитает,то ответит ли.Мне бы хотелось получить ответ,конечно,но много для меня значит и то,что я смог написать все то,что хотел и хотя бы частично закрыть гештальт,как говорится.

@музыка: Trepaneringsritualen – The Seventh Man

@настроение: бодрое

@темы: принятые решения, мысли и впечатления, итоги, доктрина силы, взаимоотношения

19:13 

К взлету готов.

Никто,кроме нас!
Мир пришел в движение.И во многом причина этому движению - мои встречи с психологом.Что-то из тех заключений,к которым мы пришли для меня было очевидным,как минимум тот факт,что я страдаю от ПТР,но некоторые из них стали настоящими откровениями.Ответственность вовсе не обязательно подразумевает под собой вину.Решение действовать и само произведенное действие не ставит меня априори на позицию обвиняемого.Моя собственная презумпция виновности по отношению к самому же себе ошибочна и разрушительна.В первый раз услышав эти слова от Ольги Юрьевны я испытал нечто близкое к абсолютному просветлению. С моей шеи словно бы скинули удавку,которая так долго перекрывала мне кислород,что я чуть ли не забыл,что такое дышать полной грудью.Это номер раз.
Откровением номер два стало понимание причин,от чего мне так тяжело бывает находится на одной территории с тем человеком,которого я люблю.Все очень просто.Рядом с этим человеком я открываю все свои энергетические шлюзы,стремясь поделиться своей силой,своей энергией,тем более что я вижу,как необходимо ему,моему любимому человеку,все это.Но,увы,в силу причин от меня уже не зависящих,я ничего не получаю взамен.Обмена не происходит,я только расходую топливо,работаю в холостую.Топливо могло бы аккумулироваться,энергия могла бы восполняться,но этого не происходит.Для того,что бы вновь наполнить баки горючим мне необходимо остаться в одиночестве,собрать новую порцию того,что можно было бы отдать.Но в определенных ситуациях это попросту невозможно.Меня вычерпывают,я сам позволяю себя вычерпывать,а потом мучаюсь,опустошенный.Я не должен отдавать всего себя,потому что в конце концов если какой-то позитивный эффект мое донорство и имеет,то его целиком перечеркивают вспышки агрессии,которые порождаются вынужденным голоданием.Да и как может не подняться волна адреналина в крови,если все датчики так и кричат о том,что еще немного,и мы рухнем на землю,потому что могучие двигатели стало нечем питать.
Я-превосходный стальной механизм,я создан для работы,создан для того что бы защищать и хранить,но вовсе не для того,что бы меня задрачивали на износ.Машины тоже устают.Я тоже устаю.Я устаю от постоянного ректального криптоанализа своей второй половины,я не могу заставить человека держаться,если сам он норовит расцепить руки.Я не могу постоянно переливать из пустого в порожнее,раз за разом выслушивая одни и те же аргументы,приходя к одним и тем же выводам.Я понимаю,что наблюдаемая цикличность рассуждений есть сигнал большой внутренней тяжести,свербящей боли моего любимого человека,но я не могу избыть эти тяжесть и боль,хотя бы потому что их источники лежат вне пределов моей досягаемости по объективным причинам.Я могу только слушать.Но и слушание это должно стать иным.Откровение номер три:я не ведро для помоев.Это не моя миссия - ассенезировать все эти моральные экскременты.И мое нежелание этим заниматься вовсе не говорит о том,что сила моей любви не достаточна.Просто задроченный и затраханный я -это как минимум злой и агрессивный я. Какие уж тут нежность и любовь.Тут скорее одна сплошная глухая оборона в несколько рубежей.
Да,я удивительно хорошо держусь вопреки всему,что меня окружает,но это целиком и полностью моя заслуга.Именно так.Потому что я один.Потому что моя опора в моральном плане - это я сам.Мой внутренний стержень,мой внутренний гироскоп - они держат меня,всегда заставляют распрямляться,как бы не штормило вокруг.Но один сегодняшний тест показал мне,что, по всей видимости, я иногда требую у людей того,чего они дать не могут.Когда-то я просил защиты у матери,но она не была вооружена для того,что бы эту защиту предоставить.Возможно,когда я прошу поддержки,я так же требую того,чего другой мне попросту дать не может.Он сам находится в неустойчивом положение,а следовательно,если он позволит на себя опереться,то зашатается только сильнее.Наверное,я сам так или иначе окружил себя людьми,способными подпереть меня лишь с огромным трудом.И это не их вина,и не надо никого ни в чем обвинять и не надо никого насиловать.Надо просто очень крепко подумать обо всем на свете,и обо всех,кто рядом.Но да...я сделан из стали - и это,черт подери,моя заслуга.Мне есть,мне есть чем гордиться.Мне не стоит опускать головы.Мне нечего стыдиться.Я не плохой,не сломанный,не испорченный.Я по-прежнему крепко упираюсь обеими ногами и стойко держу удар.И держит меня не кто-то,а моя собственная воля.Мне нужно было это услышать,осознать это,и внутри словно бы открылись дополнительные источники силы,моторы стали набирать обороты.Сколько же еще этих источников у меня есть?Сколько из них ,пока еще мне неведомых,просто спит.Но ведь до них можно добраться,их можно принять в работу,и я это обязательно сделаю.
К взлету готов.




@музыка: Orplid - Der Merseburger Rabe

@настроение: спокойное

@темы: принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, мысли и впечатления, музыка, доктрина силы

Груз 200

главная