Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: образы и ассоциации (список заголовков)
14:00 

Никто,кроме нас!
Нет,я не умер. Я все еще здесь. Написать что-нибудь все руки не доходили или желания не было.Понимаю,что сейчас запись опять примет вид сводки за минувшее время,но,значит,так тому и быть.
Самым значительным внутренним событием за последнее время,пожалуй,стало осознание того,что я никому и ничего не должен.Не в плане:"не несу ответственности",а в том плане,что я никому и ничего не задолжал.Нет какой-то "долговой ямы",из которой надо выбираться,нечего "отрабатывать". И мои агонии тоже никому невидны,ненужны и вообще не предполагались.Люди просто что-то говорят.Просто.Сотрясают воздух и все.Ответные реакции не предусматриваются,"как наше слово отзовется" тоже.Сам себя загнал.Сам себе и надзиратель и заключенный.Онанизм чистой воды.Сам шучу - сам смеюсь.
И вот от этого бесконечного "сам" я уже устал. Нафига мне тогда кто-то еще. Я не страдаю от недостатка информации извне.Радуюсь мало,запутываюсь все больше.Любви - не ощущая. Ни вселенской,ни персонализированной.
Страшно тянет в Европу. Стосковался по ней как по дому родному. Читая об элитной школе гитлерюгенда в воспоминаниях одного немецкого еврея думал только об одном - как бы я мечтал оказаться в подобном месте.Замкнутый мир.Идеология.Занятые руки.Строгая форма.Цель и направление яснее некуда.В ночных грезах приходит Рэйх. Не отступает он и днем. Ганса во мне сейчас больше чем когда-либо за минувшее время.И я не против.Не сопротивляюсь.
Изголодался по порядку,стройности и красоте.И по взаимопониманию.По общим снам, по одному пространству, по единому миру.
Я чувствую как внутри вращаются колеса перемен,но как-то не радостно как обычно,а медленно,тяжело,еле-еле.С болью,с кровью, с мучительными раздумьями,на тяге из сомнений.И что выбрать:оставить все как есть в надежде на изменения,с расчетом на будущее,или рвануться очертя голову в неизвестность,к одиночеству,к закрытым воротам,к потерям? Или снова пора тащить свою несчастную задницу к мозгоправу?
Последнее почему-то совершенно не прельщает. А значит:пока справляюсь сам.
Говорить - не могу. О самом важном молчу,как воды в рот набрал.Онемел.Да и не хочется разговаривать.Что говорить?Ради чего? Мне надоело читать лекции,надоело объяснять,составлять краткие экскурсы внутрь себя.Договариваться о терминах.В жопу это все. Пока могу только констатировать тотальное фиаско на фронте коммуникаций. Рядом с другими,с чужими,постоянно возникает ощущение прилипающей к лицу маски. Как шпион в тылу врага,стараюсь ничем себя не выдать и страшусь разоблачения.Волк в овечьей шкуре.
Стабильно радует только качалка.Там,наедине с собственной силой мне всегда хорошо.Плечи расправляются,дышится легче,энергия вливается в тело и душу.Железный спорт забирает силы,но тут же возвращает их сторицей.
Из насущного:постепенно заканчиваю тренерские курсы.После нового года уже можно надеяться на трудоустройство.Очень хорошо бы в свою же собственную качалку.Знания-вдохновляют.Особенно те,что о человеке,как о телесном существе.Человеческое тело великолепная машина,наводить в ней порядок-истинное удовольствие.
Много читаю. Одна за одной прошли книги воспоминаний узников концентрационных лагерей, военная тематика не отпускает ни на мгновение. Просто не хочется читать ни о чем другом.
В голове разговариваю сам с собой по-немецки. Снятся узкие улицы немецких городов. Снится юность. Войны как таковой в моих снах нет, только ее ощущение где-то там,на востоке.Славные дни побед.Тыл.Предчувствие грядущих подвигов.Сверкающий жар сердца.Утопия величия в разодранном тотальной войной мире.Славные сны.
Да и потом,разве именно так оно все и не было на самом деле? Лишь короткий сон смелой и гордой нации?
Время проходит так быстро.


@настроение: nothing

@темы: Hitlerjugend, einsamkeit, lebenslauf, video, Вторая Мировая Война, Третий Рэйх, жизнь души, музыка, образы и ассоциации

18:41 

Обо всем по-немногу

Никто,кроме нас!
Отчасти я пишу эту запись через силу,отчасти я заставляю себя ее написать.Но раз заставляю,значит понимаю,что зачем-то это нужно.Мое настроение,артикулированное в предыдущей заметке в общем и целом никуда не исчезло,однако несколько поменяло окраску.Я злюсь.Нет,правда,я в ярости,хотя я очень стараюсь сдержать ее и не выплеснуть на голову виновника ее рождения.Главное не предпринимать никаких резких движений до возвращения Ольги Юрьевны из ее месячной поездки.Когда мы расставались,мне,в общем и целом,казалось,что наши сеансы в какой-то мере себя исчерпали,что я решил свои животрепещущие вопросы,но,как выяснилось,это вовсе не так.Она очень нужна мне,мне нужно поговорить с ней.Мне важно то,что она не сюсюкает со мной,не носится с моими проблемами как с писаной торбой,ее интересует моя боеспособность,если использовать мою любимую риторику.Ее интересует то,насколько высока моя сопротивляемость,насколько непоколебима устойчивость.Не могу сказать,что мне нынче кажется будто земля уходит из-под ног,как это было до начала наших встреч,но у меня есть определенные вопросы,которые необходимо прояснить.И я знаю,Ольга Юрьевна может мне в этом помочь.Мне крайне необходимо поговорить о приступах своей ярости,потому что они не беспричинны,они возникают не на пустом месте.Кто-то совершает некий поступок или высказывает некоторое мнение,и во мне поднимается волна агрессии.Это происходит по сути в отношение только одного единственного человека,с такой силой то точно.Но всякий раз,начиная чувствовать злость,я останавливаю себя,я начинаю искать объяснения и оправдания действиям и словам этого человека,и,что вполне естественно,нахожу.Однако легче мне не делается,ярость не убывает,наоборот,она распаляется только больше,но на сей раз из-за того,что я вроде как испытываю гнев по отношению к невинному,что мне не должно подобное чувствовать,но я все равно чувствую,а значит не прав я.Но,в конце то концов,я же имею право злиться? Как говорится в старой индейской поговорке:"Даже мышь имеет право на ярость".Значит право то у меня есть,но воспользоваться им нельзя,потому что оно все равно нелегитимно.Замкнутый круг,по которому циркулирует бешеная злость.Мне нужно научиться умерять ее,научиться отгонять от себя прочь,а не просто сдерживать и копить,вплоть до детонации,что обязательно происходит в конце концов,так как эта детонация аннулирует все результаты моих усилий по контролю над собой.А ведь ради этих результатов,ради чужого спокойствия,я и хватал себя мертвой хваткой за горло.Силы уходят в пустую,а этого допускать попросту нельзя.Но...если уйдет ярость - то что мне останется?Ярость-мой щит,моя броня,топливо моего двигателя,она может быть очень созидательной,чаще всего,за исключением одного единственного случая,так оно и есть.Так что может дело не в самой ярости,может быть дело все же в другом человеке,а вернее в том,какие чувства он склонен вызывать во мне.Я прилагаю огромное количество усилий к тому,что бы осчастливить другого. Но зачем?Почему? Я знаю какой ответ тут должен быть,но даю я совершенно другой. Все что я делаю в данном направление -есть старания не допустить превращения собственной жизни в кромешный ад.Но это же безумие! Мне жалко всей этой энергии,ведь она могла бы принести роскошные плоды,будучи направленной в иное русло.А может что-то не так в самой консерватории,как писал Жванецкий? В любом случае,до разговора с психоаналитиком,я не стану делать с этим абсолютно ничего.Надеюсь наша встреча не заставит себя очень уж долго ждать.

Однако за сегодняшний день есть у меня и очень позитивные впечатления,и,если честно,они в какой-то мере перекрывают весь этот негатив.А впечатления эти очень простые.Я тащился по снегу мимо вокзального перрона,глядел на прибывший издалека поезд,ощущал в воздухе запах дыма,но не выхлопных газов,а именно дыма,как из топки паровоза.Я вдохнул этот аромат по-глубже,и день показался мне совсем,чуть ли не по весеннему,теплым и каким-то задорным,молодцеватым.Я не заметил как и сам подтянулся,расправил плечи,разулыбался.Как здорово было бы в такой вот денек собрать свое нехитрое барахло,натянуть солдатскую форму,да и поехать к черту на рога,в часть с непроизносимым номером,нести службу на благо своей великой Родине. Подальше от всего и всех,подальше от гражданки,туда где есть чем занять руки и голову без особых мудрствований,где рядом товарищи,и все равно,что в обычной своей жизни вы вряд ли бы побратались,не в этом дело,пока вы здесь-вы товарищи,и этим все сказано.Вы совершаете общую работу,и работа эта спориться,и усталость под вечер накатывает хорошая,настоящая,живая.Эх...

К слову о сегодняшней прогулке на свежем воздухе и ее цели.То что должно было выглядеть как бюрократический ад,оказалось очень даже терпимым.Все нужные бумажки в ЗАГС я отнес,теперь нужно ждать звонка о готовности всех необходимых справок.Начало долгой,но необходимой возне положено,и я очень рад,несмотря на то,что на пути этом будет достаточно неприятных моментов и просто нервотрепки.Все равно я считаю,я уверен,что все выгорит.Хорошо год начинается,с правильного дела.

P.S.Дочитал я "Возлюбившего войну" Джона Херси,сильно мое мнение об этой книге и ее героях под конец поменялось.Пока скажу,что роман займет почетное место на моей полке среди любимых произведений.Что же до подробностей,то они будут позже.

@музыка: Puissance - In shining armour

@настроение: хорошее

@темы: покой нам только снится, образы и ассоциации, мысли и впечатления, взаимоотношения, lebenslauf

14:39 

Звуки в голове

Никто,кроме нас!
14:46 

...латали меня по кускам...

Никто,кроме нас!

@настроение: моя душа под потолком

@темы: жизнь души, музыка, образы и ассоциации

15:28 

Полет

Никто,кроме нас!
Так уж сложилось в моей жизни,в моем характере,что я довольно редко бываю счастлив.Когда-то,когда я был значительно более юн,со мной случались кратковременные вспышки необъяснимого экстаза.Особенно весной,от света солнца и ароматов пробуждающейся земли на меня,случалось,накатывала внезапная всепоглощающая радость,лишенная причин.Я просто вдруг ощущал себя на вершине блаженства и не мог перестать улыбаться,но это,несомненно,бурлили в крови гормоны.Нейромедиаторы-эйфоретики вливались в вены и дурманили сознание.С возрастом вся эта химическая вакханалия,что логично,сошла на нет.Но все же я знаю,что такое счастье,и иногда ощущаю его,но уже иначе,не как вдруг поднявший девятый вал,а нечто куда более спокойное и мягкое,но от этого только более ценное и длительное.Я с точностью могу назвать и описать те моменты жизни,что согревают меня,откуда струится радость.
Помню лето,шумный мост по дороге к метро,я и мой напарник и друг идем от техникума после практических занятий. Моя рубашка вся промокла от пота,но это пот рабочий,мы шесть часов стояли за сварочным постом,в жаре,среди брызг раскаленного металла.Кончики моих пальцев обожжены,комбинезон весь покрыт крохотными капельками шлака,на согнутом локте болтается щиток,я устал,и я абсолютно счастлив.Рядом я слышу смех,я вижу светлое лицо товарища,мы идем размашистым шагом,мы двигаемся бок о бок.Нам бесшабашно легко,никуда не хочется спешить,мы и не спешим.Сейчас мы спустимся на перрон и поедем ко мне домой - пить ледяное пиво у окна на кухне,и следить за тем,как над товарной станцией близлежащего вокзала сгущаются фиолетовые летние сумерки.Вряд ли мы станем говорить о чем-то серьезном,да и зачем,то что происходит сейчас и само по себе уже достаточно серьезно - потому что это рождение и становление новой и очень близкой дружбы.У него,моего друга,светлые волосы,они растрепаны,он умеет смеяться,он добрый,очень добрый и порядочный человек.И еще он мастер своего дела.Я чувствую его по правую руку от себя и я его люблю,а еще люблю то,что мы делаем,хоть это и тяжело,люблю сам факт,сам день нашей первой встречи.Все это не имеет никакого отношения к тому,что мой организм решил запустить сверхурочный выпуск каких-то гормонов,мне просто радостно и хорошо.Вот такое вот воспоминание.

А еще я помню рассветы самой ранней весны,все в холодном ночном поту.Все в доме спят,кроме нас с братом.Я пьян,пьян в дрызг,но сознание по-прежнему ясное,просто его слегка смазало,овеяло поэзий.На всем белом свете в этот момент я не вижу никого кроме своего брата.У Германа темные глаза и бледное лицо,если я сниму очки,то из всех изящных черт его лица останутся только эти внимательные темно-карие колодцы.У нас с братом одни на двоих мечты,одни на двоих убеждения,наши мысли и то иногда одни на двоих.Наши сердца всегда стучат в такт.Он необходим мне,его отсутствие вызывает чувство жгучей боли,а присутствие убаюкивает.Иногда,за нашей повседневной возней,мы с ним забываем о том,как дороги и близки мы друг другу. То есть не забываем,конечно,просто это знание отходит на периферию,перебивается текущими проблемами и задачами.Но те несколько рассветов я помню очень хорошо,помню чувство абсолютного счастья и отъединенности от всего остального мира.Мы плывем куда-то в небольшой светлой капсуле,куда-то на встречу восходящему солнцу,и я снова чувствую себя совсем мальчишкой.И барабаны стучат где-то в отдаление.Да.

А сегодня...сегодня мне приснился восхитительный сон.Наверное,один из самых восхитительных за всю мою жизнь.Я управлял самолетом.Мне кажется он был не очень большим,но военным.В кабине со мной находился кто-то еще,но я его не видел,просто ощущал присутствие и вроде бы иногда слышал голос.Возможно,у нашего вылета была какая-то цель,возможно,мы были на задание,но я не стану ручаться,да и мне было все равно.Мы постепенно набирали высоту,я склонился над штурвалом,а потом...потом мы вроде бы прорвались через плотный слой низко висящих дождевых облаков и очутились в мире сплошного сияния. Не могу сказать:солнце всходило или заходило,мне кажется,все же,это было утро,потому что белоснежные облачные холмы были окрашены в самый нежный коралловый цвет с бликами золота на пушистых вершинах.Небо казалось перламутровой раковиной,оно переливалось разбеленной лазурью и яблочно-зеленой пастелью. Негромко гудели моторы,пора было начинать подачу кислорода,но я просто смотрел на все это горнее великолепие,и все во мне замирало от восторга.Мне ничего не хотелось:только лететь вот так вот вечно,вечно любоваться игрой света за окнами кабины.Солнечные лучи освещали все,они согревали меня странным теплом,в сердце которого,все же чувствовался лед.Но это снежное покалывание было приятным.Я чувствовал как вспотели мои волосы под шлемом,чувствовал как великолепно слушается меня машина,я знал,что я еще успею вернуться на курс,а пока,еще несколько секунд,можно просто отдаваться полету. Проснулся я с улыбкой и полной уверенностью в том,что все было на самом деле.Ровный гул еще звучал в моих ушах.Я знаю,сны-это просто сны,но этот конкретный сон принес мне столько счастья,а еще воскресил старую мечту научиться таки управлять самолетом,что вполне реально в конце концов.Оно того точно стоит.


@музыка: Leger Des Heils - Vergangen ist die Zeit

@настроение: лучезарное

@темы: цели и мечты, образы и ассоциации, жизнь души, жар души, воспоминания

14:40 

Angel mode on

Никто,кроме нас!

Груз 200

главная