Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жар души (список заголовков)
17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

15:50 

О настоящем героизме

Никто,кроме нас!
День вооруженных сил я встретил в Центральном музее Великой Отечественной Войны,куда отправился со своей второй половиной и одним новым знакомым для того,что бы взглянуть на инсталляцию посвященную подвигу воинов-знаменосцев во время взятия Рейхстага.Инсталляция,конечно,великолепна,не зря мы около часа толкались в очереди за билетами,оно того определенно стоило.Но написать мне тут хотелось бы вовсе не о ней,а вот о чем: этот мой новый знакомый во время осмотра Зала Славы,где в круговую на стенах золотом высечены имена Героев Советского Союза,произнес следующую фразу:"Презрение к смерти рождает героев". Несомненно,это цитата,но дело вот в чем. Я крепко задумался над тем,что он сказал,и пришел к выводу о том,что утверждение это не совсем верно.Что есть разница между героем и героем,как бы парадоксально это сейчас не звучало.
Однако что бы пояснить свою мысль,мне необходимо сперва оговориться касательно той терминологии,которую я собираюсь использовать.Допустим,существует некий героический поступок.Этих поступков во время войны было совершенно не мало.У каждого из них был великий смысл,и каждый из них,по сути,не может не вдохновлять.Однако поступок-это поступок,его ценность и польза непосредственно в нем самом и тех плодах,что он принес.Однако каждого ли совершившего героический поступок в полной мере можно назвать героем? Я полагаю,что нет,потому что есть разница в человеческих мотивах,что толкнули человека на подвиг.Презрение к смерти-штука отнюдь не героическая.Это очень себялюбивое,эгоистичное чувство.Презрение к собственной смерти немедленно влечет и презрение к чужой.Человеку становится все равно умрет ли он сам и умрут ли другие.Презрение смерти-суть похвальба,бравада,и хорошо,если ее результаты позитивны и полезны для окружающих.Однако сколько знает история совершенно обратных случаев,когда личное презрение к смерти какого-нибудь облеченного регалиями генерала гнало на убой сотни и тысячи людей? Когда сумасбродство и желание покрасоваться командира,стоило жизней бойцов? Целое множество подобных ситуаций.Нет,не презрение к смерти рождает подлинного героя,его рождает осознание ценности жизни вообще. Ценности жизни других,знакомых и незнакомых,близких и далеких,и ценность эта столь велика,что собственная жизнь,собственный маленький страх смерти ничто по сравнению с ней.Настоящий герой не во имя громких слов и блестящих наград совершает то,что совершает,и он не ищет места для подвига,ему подойдет любое,он и не заметит,что совершил этот самый подвиг,и,скорее всего,сложит голову,в прочем,ему самому в данной ситуации уже будет не важно,награды наденут и на мертвого если уж на то пошло,все равно никто не собирался их носить.
Стоит ли называть героем каждого,кто совершил героический поступок? Называть официально,на наградных листах? Конечно стоит,в конце концов подвиг был совершен и принес пользу,внес свой вклад в великое общее дело.А по-настоящему,по справедливости? А по-настоящему увы нет.
Вот так то.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Священная война

@настроение: торжественное

@темы: жар души, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

15:28 

Полет

Никто,кроме нас!
Так уж сложилось в моей жизни,в моем характере,что я довольно редко бываю счастлив.Когда-то,когда я был значительно более юн,со мной случались кратковременные вспышки необъяснимого экстаза.Особенно весной,от света солнца и ароматов пробуждающейся земли на меня,случалось,накатывала внезапная всепоглощающая радость,лишенная причин.Я просто вдруг ощущал себя на вершине блаженства и не мог перестать улыбаться,но это,несомненно,бурлили в крови гормоны.Нейромедиаторы-эйфоретики вливались в вены и дурманили сознание.С возрастом вся эта химическая вакханалия,что логично,сошла на нет.Но все же я знаю,что такое счастье,и иногда ощущаю его,но уже иначе,не как вдруг поднявший девятый вал,а нечто куда более спокойное и мягкое,но от этого только более ценное и длительное.Я с точностью могу назвать и описать те моменты жизни,что согревают меня,откуда струится радость.
Помню лето,шумный мост по дороге к метро,я и мой напарник и друг идем от техникума после практических занятий. Моя рубашка вся промокла от пота,но это пот рабочий,мы шесть часов стояли за сварочным постом,в жаре,среди брызг раскаленного металла.Кончики моих пальцев обожжены,комбинезон весь покрыт крохотными капельками шлака,на согнутом локте болтается щиток,я устал,и я абсолютно счастлив.Рядом я слышу смех,я вижу светлое лицо товарища,мы идем размашистым шагом,мы двигаемся бок о бок.Нам бесшабашно легко,никуда не хочется спешить,мы и не спешим.Сейчас мы спустимся на перрон и поедем ко мне домой - пить ледяное пиво у окна на кухне,и следить за тем,как над товарной станцией близлежащего вокзала сгущаются фиолетовые летние сумерки.Вряд ли мы станем говорить о чем-то серьезном,да и зачем,то что происходит сейчас и само по себе уже достаточно серьезно - потому что это рождение и становление новой и очень близкой дружбы.У него,моего друга,светлые волосы,они растрепаны,он умеет смеяться,он добрый,очень добрый и порядочный человек.И еще он мастер своего дела.Я чувствую его по правую руку от себя и я его люблю,а еще люблю то,что мы делаем,хоть это и тяжело,люблю сам факт,сам день нашей первой встречи.Все это не имеет никакого отношения к тому,что мой организм решил запустить сверхурочный выпуск каких-то гормонов,мне просто радостно и хорошо.Вот такое вот воспоминание.

А еще я помню рассветы самой ранней весны,все в холодном ночном поту.Все в доме спят,кроме нас с братом.Я пьян,пьян в дрызг,но сознание по-прежнему ясное,просто его слегка смазало,овеяло поэзий.На всем белом свете в этот момент я не вижу никого кроме своего брата.У Германа темные глаза и бледное лицо,если я сниму очки,то из всех изящных черт его лица останутся только эти внимательные темно-карие колодцы.У нас с братом одни на двоих мечты,одни на двоих убеждения,наши мысли и то иногда одни на двоих.Наши сердца всегда стучат в такт.Он необходим мне,его отсутствие вызывает чувство жгучей боли,а присутствие убаюкивает.Иногда,за нашей повседневной возней,мы с ним забываем о том,как дороги и близки мы друг другу. То есть не забываем,конечно,просто это знание отходит на периферию,перебивается текущими проблемами и задачами.Но те несколько рассветов я помню очень хорошо,помню чувство абсолютного счастья и отъединенности от всего остального мира.Мы плывем куда-то в небольшой светлой капсуле,куда-то на встречу восходящему солнцу,и я снова чувствую себя совсем мальчишкой.И барабаны стучат где-то в отдаление.Да.

А сегодня...сегодня мне приснился восхитительный сон.Наверное,один из самых восхитительных за всю мою жизнь.Я управлял самолетом.Мне кажется он был не очень большим,но военным.В кабине со мной находился кто-то еще,но я его не видел,просто ощущал присутствие и вроде бы иногда слышал голос.Возможно,у нашего вылета была какая-то цель,возможно,мы были на задание,но я не стану ручаться,да и мне было все равно.Мы постепенно набирали высоту,я склонился над штурвалом,а потом...потом мы вроде бы прорвались через плотный слой низко висящих дождевых облаков и очутились в мире сплошного сияния. Не могу сказать:солнце всходило или заходило,мне кажется,все же,это было утро,потому что белоснежные облачные холмы были окрашены в самый нежный коралловый цвет с бликами золота на пушистых вершинах.Небо казалось перламутровой раковиной,оно переливалось разбеленной лазурью и яблочно-зеленой пастелью. Негромко гудели моторы,пора было начинать подачу кислорода,но я просто смотрел на все это горнее великолепие,и все во мне замирало от восторга.Мне ничего не хотелось:только лететь вот так вот вечно,вечно любоваться игрой света за окнами кабины.Солнечные лучи освещали все,они согревали меня странным теплом,в сердце которого,все же чувствовался лед.Но это снежное покалывание было приятным.Я чувствовал как вспотели мои волосы под шлемом,чувствовал как великолепно слушается меня машина,я знал,что я еще успею вернуться на курс,а пока,еще несколько секунд,можно просто отдаваться полету. Проснулся я с улыбкой и полной уверенностью в том,что все было на самом деле.Ровный гул еще звучал в моих ушах.Я знаю,сны-это просто сны,но этот конкретный сон принес мне столько счастья,а еще воскресил старую мечту научиться таки управлять самолетом,что вполне реально в конце концов.Оно того точно стоит.


@музыка: Leger Des Heils - Vergangen ist die Zeit

@настроение: лучезарное

@темы: цели и мечты, образы и ассоциации, жизнь души, жар души, воспоминания

15:41 

Шпиль

Никто,кроме нас!
Наверное,можно сказать,что все более менее спокойно.Всяческие переоценки ценностей меня несколько утомили,я-это я,и,собственно,ничего особенно не изменится в этом плане.Так сойдет.Мне кажется,полноценная зима таки наступила.Не холодно,но всю ночь сыпал снег,дороги превратились в сплошную грязную кашу - как раз по мне.Шагаю по щиколотку в серо-коричневом месиве,сверху и вокруг серо.Мне нравится сливаться с этой серостью,нравится,когда окружающие прохожие не обращают на меня внимания,я просто один из многих,один из той будничной армии,что тащится по улицам и подземным туннелям.Злиться и пыхать огнем особенно не тянет,заниматься самоедством тоже.А вот читать тянет очень даже.Проснулся старый,слегка подзабытый голод,когда держа в руках одну книгу,уже намечаешь себе следующую,зная,что нынешнюю избранницу проглотишь довольно быстро.Мне нравится чувство голода,когда его есть чем утолить.Это относится и к физическому и к интеллектуальному голоду.В дар от матери перепала роскошная книга-альбом по искусству Третьего Рэйха.Мне нравится даже просто обладать ею,не говоря про то наслаждение,которое мне приносит ее содержание.Перелистываю страницы,по долгу рассматриваю репродукции картин и фотографии скульптур и архитектурных сооружений,они затягивают меня,заставляя невольно соглашаться с тем,что все иное,кроме представленного,есть искусство дегенеративное.Абсолютная красота и стройность линий,абсолютные одухотворенность,жертвенность без религиозности,истинная воинственность.Образы людей отринувших все кроме борьбы,сплоченных в своем совершенстве,слитых воедино великим напряжением воли.Сталь колотит в сталь,и гром этот оглушает и побуждает двигаться вперед.
Сейчас вот вдруг подумал,что с тем,что я сейчас пишу крайне созвучна та книга,которую я сейчас читаю."Шпиль" Уильяма Голдинга,повествующий о судьбе настоятеля храма пожелавшего возвести над своим собором небывалой высоты шпиль,вопреки всем уверениям знающих людей,что опоры конструкции просто не выдержат подобной тяжести.Аббат одной своей волей,своей одержимостью гонит сопротивляющихся рабочих-каменщиков все выше и выше,в заоблачные выси,ради того,что бы видение,явленное ему,сделалось реальностью.Не могу сказать,что бы книга мне нравилась,скорее я в некоторой степени понуждаю себя ее читать,но классика на то и классика,даже вызывая отторжение,она не может не сохраняться в памяти,не оставлять в ней и в душе свой отпечаток.И вот теперь мне подумалось,что весь Тысячелетний Рэйх,видение фюрера,как тот шпиль,что рос вопреки всему,а затем обрушился на голову своему идейному создателю.А может такова судьба всех тоталитарных режимов.Однако я вовсе не спешу внять мудрости,я полагаю,что дерзать все же необходимо. Дерзать создавать и строить небывалое.Возводить вавилоны,утверждать себя в борение,и не важно,чем все это закончится,потому что ценна та вспышка,что на какой-то миг озарит весь мир.И наша,человеческая история,тому подтверждение.
Совсем не думал я,что меня унесет в такие вот дебри.Но мне нравится то,что получилось высказать.То,о чем само собой вышло подумать.Пожалуй,теперь я с нетерпением буду ждать финала романа,но вовсе не потому,что мечтаю отложить его поскорее прочь,а потому что родилось это вот сравнение,и теперь главный герой вовсе не кажется мне отвратительным самодуром,каким казался по началу.Мне важно узнать,чем закончится вся эта история,но,в принципе,я и так знаю ответ.Видение исчезнет,башня рухнет,но грохот ее обвала еще долго будет будоражить других.Пожалуй даже особую ценность имеет тот факт,что господин аббат человек церковный,глубоко верующий,полагающий,по крайней мере на словах,что возводит шпиль во имя славы Господней,однако там,на сам верху,он велел разместить барельефы со своими собственными изображениями,он сам желал полета,желал вознестись над темной храминой людских скорбей и людских же трусости и кротости.Можно даже назвать господина Джослина человеком абсурда,о котором писал Камю.Человеком,бросившим вызов и Богу и всем земным законам.И тут я не могу его осудить,потому что,пожалуй,сам знаком с таким вот огненным стремлением,с такой неумной борьбой и жаждой невозможного.Интересно,каким будет мой личный шпиль и когда и как он погребет меня под своей тяжестью? Вдруг случится так,что никогда?
И вот меня несет дальше.Поток сознания подкидывает мне одну старую мысль,мысль о том,что есть такие поступки,есть такие деяния,свершив которые можно только умереть,потому что то,что будет "после" уже никогда не сравнится с тем,что "было". Все что "после" станет неминуемым регрессом.Пламя сделается золой,и зала это ничем не станет отличаться от той,что почтенные ленивые бюргеры выгребают из своих каминов после Рождества.Священный огонь просто нельзя разменивать на подобное,его нельзя превращать в сентиментальные и слюнявые старческие воспоминания.Заревая вспышка должна унести с собой того,кто ее породил и никак иначе.
Жаль только быть унылым последышем великих событий,тянутся к ним через время,но знать,что дотянуться невозможно.
Вот это жаль точно.Но и оно того стоит,потому что свет великой борьбы все же струится через годы и десятелетия,он еще в состояние зажечь в сердце искру и превратить ее в пожар.Я знаю,чую,вижу это,глядя внутрь себя.
Наверное много непонятного я тут написал,но,собственно,не так уж важно,сейчас я не особо стремился быть понятным.Мне просто приятно было думать все это.Важно все это думать.Остальное-значения не имеет.


@музыка: Across the Rubicon - Shadows and dust

@настроение: серое

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, жизнь души, жар души, доктрина жизни

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

16:23 

А сегодня день какой-то такой.

Никто,кроме нас!

Груз 200

главная