Никто,кроме нас!
Такой вот весьма внятный заголовок у меня получился.Никакой загадочности и никакого художественного замысла.Пардон-те.
А вот,что я,собственно,хотел написать.Уже много лет,почти что всю жизнь,я посещаю тренажерные залы.С течением времени они менялись,я переходил из одного в другой и так далее.В прочем,я никогда не уходил и не менял ничего быстро,должны были пройти годы,что бы я переместился в другое место,ну и веские причины на то должны были быть.Однако рассказывать я собирался вовсе не о своей лояльности и о своем постоянстве,а вот о чем:в моей жизни может происходить что угодно,как угодно я могу себя чувствовать и в физическом и в моральном плане,какие угодно испытывать кризисы самоуважения,однако вот там,среди таких же как я одержимых железным спортом людей,один на один с этим самым железным спортом я всегда ощущаю себя на коне.Неимоверная тяжесть снарядов,вспухшие на руках вены,багровое от натуги лицо,пот градом,ладони в мозолях,тренер за спиной,братские рукопожатия - все это снова возвращает в мою жизнь свет и радость,а мне самому веру в себя,гордость в конце концов.И дело никогда не заключалось для меня в результатах,хотя они были и есть,ни в какой-то там красоте или совершенстве форм,хотя и это тоже доставляет удовольствие и дает повод для того,что бы хоть за что-то себя уважать.Дело всегда и,по всей видимости,навсегда заключается для меня в самом процессе.В атмосфере,в боли,в преодоление себя,в том,что бы с каждым днем делаться лучше и сильнее,но не чем кто-то,а чем я сам.Таких же людей,моих побратимов,их не то что бы очень мало,но и не очень много.Но их всегда очень хорошо видно,и вовсе не по рельефам и мускулатуре,хотя все это приходит с тренировками,их видно по просветлевающим лицам,по широким улыбкам,которые появляются сами собой,стоит этим парням и девченкам переступить порог качалки.Мы чуем друг друга в самом переполненном зале,в самой гуще толпы,мы видим и слышим друг друга сквозь стены.Это такое вот негласное родство,но именно оно дает каждому из нас море поддержки,иногда только психологической,а иногда и вполне себе физической.Мы протягиваем друг другу руки и за пределами стен спортивного клуба,дружим,помогаем,чем можем.Это сильно согревает меня,что ли.Но самое важное и самое главное все же связанно не с людьми,а с самим железным спортом,со всем тем счастьем,что он мне дает.

Что ж,тут я высказался,теперь переходим ко второй заявленной в заголовке теме.Издержки распахнутой души,мать их.И вот в чем они заключаются:когда-то,будучи еще совсем пацаном,я умел очень легко и быстро заводить друзей.Мне ничего не стоило первым пойти на контакт,и не просто,а с целиком и полностью распахнутым сердцем.Каждый новый человек в моих глазах был хорошим,я не смущаясь называл его другом и вел себя так,как другу и положено себя вести,отдавая свое внимание,свои силы и время,да хоть последнюю рубашку снимая с себя ради другого.Такой вот подход подарил мне и самых близких в моей жизни людей и,конечно же,море боли,что тоже логично.Я рос,подход к дружбе особенно не менялся,так,разве что вносились небольшие коррективы,но они были весьма и весьма незначительны.Близкие люди попадались все реже,неприятностей становилось все больше,да и мое поведение,по большому счету,переставало восприниматься адекватно.Но последнее меня никогда особо не заботило.Теперь,когда я стал совсем взрослым,оставив позади все подростковые игрища,я по-прежнему веду всю ту же риторику,однако,она не работает. И не на других,а на меня самого.Потому что в долговременной перспективе я готов быть близок только с весьма и весьма ограниченным кругом людей,с тем,кто очень легко и по-свойски в мою жизни входит и так же себя в ней и ведет.Я больше не готов колупаться в чужих пиздостраданиях,прошу прощения за свой французский.Нет,я не закрываю глаза на реальные проблемы в жизни родного человека,но тот,кто изначально начинает выкрутасничать и по-большому то счету просто ебать мне мозги своими "особенностями" просто до звания родного никогда не дотянет.Я ненавижу выяснять отношения,особенно на пустом месте,я ненавижу оправдываться за свой график,за желание остаться дома,а не тащиться куда-то ради идиотских разговоров,я ненавижу трепаться по телефону и строчить сотни смс без реальных и очень важных на то причин.Я как-то незаметно стал очень сильно ценить свое собственное время и тех людей,что способны уважать мое право на себя самого.Все остальные просто должны покинуть территорию.Во избежание.
Однако в появление в моей жизни таких вот пиздострадальцев очень часто виноват только я сам.Я иду к людям со словами распахнутого сердца,они,что естественно,вроде как верят.И вешаются на меня.Во мне ,в моменте,сработала жалость,застарелая привычка отзываться на любой призыв о помощи,не разбираясь,нужна ли эта помощь на самом деле,но потом,осознав,что все это очередное гонево я,как говорится,сматываю удочки,но ведь по отношению к тому человеку,которому я сперва пообещал поддержку,а потом просто слил это обещание,как бы долбоебом этот человек не был,очень не хорошо.А значит пора менять риторику.Подгонять ее под свои реальные,сегодняшние взгляды на людей и допустимые границы взаимодействия с ними.Как-то так.


@музыка: Disturbed - Shout 2000

@настроение: хорошее

@темы: принятые решения, качалка, железный спорт, доктрина жизни, манифест