Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: победишь себя будешь непобедим (список заголовков)
18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

19:13 

К взлету готов.

Никто,кроме нас!
Мир пришел в движение.И во многом причина этому движению - мои встречи с психологом.Что-то из тех заключений,к которым мы пришли для меня было очевидным,как минимум тот факт,что я страдаю от ПТР,но некоторые из них стали настоящими откровениями.Ответственность вовсе не обязательно подразумевает под собой вину.Решение действовать и само произведенное действие не ставит меня априори на позицию обвиняемого.Моя собственная презумпция виновности по отношению к самому же себе ошибочна и разрушительна.В первый раз услышав эти слова от Ольги Юрьевны я испытал нечто близкое к абсолютному просветлению. С моей шеи словно бы скинули удавку,которая так долго перекрывала мне кислород,что я чуть ли не забыл,что такое дышать полной грудью.Это номер раз.
Откровением номер два стало понимание причин,от чего мне так тяжело бывает находится на одной территории с тем человеком,которого я люблю.Все очень просто.Рядом с этим человеком я открываю все свои энергетические шлюзы,стремясь поделиться своей силой,своей энергией,тем более что я вижу,как необходимо ему,моему любимому человеку,все это.Но,увы,в силу причин от меня уже не зависящих,я ничего не получаю взамен.Обмена не происходит,я только расходую топливо,работаю в холостую.Топливо могло бы аккумулироваться,энергия могла бы восполняться,но этого не происходит.Для того,что бы вновь наполнить баки горючим мне необходимо остаться в одиночестве,собрать новую порцию того,что можно было бы отдать.Но в определенных ситуациях это попросту невозможно.Меня вычерпывают,я сам позволяю себя вычерпывать,а потом мучаюсь,опустошенный.Я не должен отдавать всего себя,потому что в конце концов если какой-то позитивный эффект мое донорство и имеет,то его целиком перечеркивают вспышки агрессии,которые порождаются вынужденным голоданием.Да и как может не подняться волна адреналина в крови,если все датчики так и кричат о том,что еще немного,и мы рухнем на землю,потому что могучие двигатели стало нечем питать.
Я-превосходный стальной механизм,я создан для работы,создан для того что бы защищать и хранить,но вовсе не для того,что бы меня задрачивали на износ.Машины тоже устают.Я тоже устаю.Я устаю от постоянного ректального криптоанализа своей второй половины,я не могу заставить человека держаться,если сам он норовит расцепить руки.Я не могу постоянно переливать из пустого в порожнее,раз за разом выслушивая одни и те же аргументы,приходя к одним и тем же выводам.Я понимаю,что наблюдаемая цикличность рассуждений есть сигнал большой внутренней тяжести,свербящей боли моего любимого человека,но я не могу избыть эти тяжесть и боль,хотя бы потому что их источники лежат вне пределов моей досягаемости по объективным причинам.Я могу только слушать.Но и слушание это должно стать иным.Откровение номер три:я не ведро для помоев.Это не моя миссия - ассенезировать все эти моральные экскременты.И мое нежелание этим заниматься вовсе не говорит о том,что сила моей любви не достаточна.Просто задроченный и затраханный я -это как минимум злой и агрессивный я. Какие уж тут нежность и любовь.Тут скорее одна сплошная глухая оборона в несколько рубежей.
Да,я удивительно хорошо держусь вопреки всему,что меня окружает,но это целиком и полностью моя заслуга.Именно так.Потому что я один.Потому что моя опора в моральном плане - это я сам.Мой внутренний стержень,мой внутренний гироскоп - они держат меня,всегда заставляют распрямляться,как бы не штормило вокруг.Но один сегодняшний тест показал мне,что, по всей видимости, я иногда требую у людей того,чего они дать не могут.Когда-то я просил защиты у матери,но она не была вооружена для того,что бы эту защиту предоставить.Возможно,когда я прошу поддержки,я так же требую того,чего другой мне попросту дать не может.Он сам находится в неустойчивом положение,а следовательно,если он позволит на себя опереться,то зашатается только сильнее.Наверное,я сам так или иначе окружил себя людьми,способными подпереть меня лишь с огромным трудом.И это не их вина,и не надо никого ни в чем обвинять и не надо никого насиловать.Надо просто очень крепко подумать обо всем на свете,и обо всех,кто рядом.Но да...я сделан из стали - и это,черт подери,моя заслуга.Мне есть,мне есть чем гордиться.Мне не стоит опускать головы.Мне нечего стыдиться.Я не плохой,не сломанный,не испорченный.Я по-прежнему крепко упираюсь обеими ногами и стойко держу удар.И держит меня не кто-то,а моя собственная воля.Мне нужно было это услышать,осознать это,и внутри словно бы открылись дополнительные источники силы,моторы стали набирать обороты.Сколько же еще этих источников у меня есть?Сколько из них ,пока еще мне неведомых,просто спит.Но ведь до них можно добраться,их можно принять в работу,и я это обязательно сделаю.
К взлету готов.




@музыка: Orplid - Der Merseburger Rabe

@настроение: спокойное

@темы: принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, мысли и впечатления, музыка, доктрина силы

13:31 

С каждого по способностям

Никто,кроме нас!
Знаете,как-то так сложилось в моей жизни,что чаще всего я выступаю в роли утешителя,защитника,успокоителя,спасателя и все в том же роде.Я отдаю дорогим мне людям практически все что имею:время,внимание,заботу,труд,умение разрешать вроде бы на первый взгляд неразрешимые проблемы.Что-то вроде вечного энергетического донора для родных и близких.Я слушаю о чужих проблемах,стараюсь умалить чужие тревоги,облегчить боль или и вовсе снять и унести ее полностью,как пес,зализываю я чужие раны.Что же до моих собственных бед и несчастий - тут никто мне не помощник.Я смолчу,не стану лишний раз распространяться о том,что что-то идет не так,что мне плохо,горько и больно.Я всегда справляюсь сам.И,если честно,совершенно не считаю такое поведение героическим.Для меня это нормально и абсолютно приемлемо.Только иногда все же возникает подленькое такое желание предъявить счета другим.Сказать:"Я для вас все,а вы мне хуй с маслом.","Моих проблем для вас не существует.","Вам наплевать тяжело мне или нет,и насколько мне тяжело.","Вы не видите никого кроме себя".Иногда,особенно по пьяной лавке,это дерьмо может прорвать плотину и вылиться таки во вне.И за этот прорыв я себя потом обязательно стану есть поедом.Потому что вообще-то говорить всего этого не хочется.А больше всего не хочется все это чувствовать.Но...я все же живой и не все и не всегда могу контролировать у себя в душе.
Однако,пост этот я пишу вовсе не для того что бы пожаловаться на то,какие все вокруг неблагодарные свиньи,и сказать,что я один в белом плаще стою красивый.Нет.Совсем наоборот.Дело то в том,что я и впрямь крайне редко нуждаюсь в посторонней помощи.Я вовсе не желаю обсуждать с кем-то свои проблемы,тем более что и проблемами то я их не воспринимаю,это задачи,а не проблемы.Мне не нужны советы,не нужны разговоры,я не люблю переливать из пустого в порожнее,и жалость или сострадание мне тоже не нужны.Я прекрасно справляюсь сам и своими силами.И сил этих остается еще и на то,что бы переть на своем горбу других.Я - бронепоезд,и это я прекрасно знаю.Проверено.Доказано.Я благодарен за то,что обладаю подобными качествами,потому что они здорово украшают мою жизнь и помогают делать невозможное возможным.И вот,из всего выше написанного,следует только один сакраментальный вопрос:"Хули ты тогда выебываешься,товарищ Ганс?"И впрямь,хули?Тебе не дают то,что тебе не нужно.Так чего выступать-то?Несправедливость замучила?Так,собственно,нет никакой несправедливости.Тот кто нуждается в помощи-ее получает,тот кто не нуждается-не получает.Кто-то слабее,кто-то сильнее,и с сильного спрос больше.Тебе лично поддержка не нужна,вот и нет ее,зато у тебя есть возможность поддерживать тех,кому это необходимо.Так радуйся.И гони взашей дуратские подленькие мыслишки.Каждому по потребностям,с каждого по способностям. Все очень даже справедливо.И справедливость то она вовсе не есть равенство.Равенство в данной ситуации выглядело бы как безжалостность по отношению ко всем,или наоборот,как принудительное вытирание соплей всем без разбору,вне зависимости от того текут эти сопли или нет.Дурь же несусветная.У тебя сопли не текут,так не клянчь платок,он нужнее тому,у кого насморк.Вот как-то так.Контроль над собой,и еще раз контроль над собой.Да здравствует разум,да сгинет маразм!)

P.S.А сегодня у меня какой-то на редкость удачный день.Дела спорятся словно бы сами собой.Все успеваю,все складывается как нельзя лучше.Люблю такие дни.

P.P.S. Перечитал на днях кое-что из своих старых окололитературных работ.Кошмар какой!Нагромождение эпитетов,все очень тонко и изысканно,и совершенно чудовищно помпезно.Мне казалось тут,что я стал косноязычным,а выходит нет,просто вылечил наконец словесный понос.Иногда полезно заглядывать в прошлое,да.

@музыка: Triarii - Exile

@настроение: отличное

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения

15:39 

Победишь себя - будешь непобедим.

Никто,кроме нас!
Кажется,я смог вывести основное правило своей жизни.Это случилось совсем недавно и произошло так естественно и так просто.Наверное,я знал это всегда,еще с детства,но сформулировал только теперь.Каждый день я должен делать то,что делать страшно.Каждый день я должен преодолевать себя.Ломать свои собственные границы,переступать через препятствия.Пусть это мое "страшно" кому-то покажется совершенно незначительным,пусть для кого-то мое "страшно" делать легко,самое важное-это то,как я воспринимаю происходящее.Каждый день я должен делать то,что страшно,и не важно в общечеловеческом смысле или только в моем личном.Постоянные прорывы вперед,через себя и обстоятельства,необходимы мне как воздух,только совершая их ,я чувствую себя живым,а свою жизнь настоящей,полноценной и наполненной смыслом.Я должен биться и побеждать,и только в этой вечной борьбе и заключается мое собственное счастье.Я черпаю энергию в бою,я улыбаюсь,видя,как возрастает крепость моей воли,как под натиском распахиваются двери,казавшиеся закрытыми.Когда-то моим девизом было :"Невозможное возможно". Что ж,это очень хороший девиз и я от него не отказываюсь,но теперь,вслед за ним,пришли еще два: "Никто,кроме нас" и "Победишь себя-будешь непобедим". Это более взрослые,более зрелые девизы,если можно так выразиться.Они есть не допущение возможности невозможного,а утверждение превозмогающей все преграды силы духа и силы тела,а самое главное - силы неутомимого действия и продвижения к намеченным целям.Это девизы того,кто побеждает себя и побеждает мир.Я рад делать то,что страшно,потому что это необходимо мне как воздух,как солнечный свет,как вода и пища,это основа основ.

@музыка: Wappenbund - Der Sieg Des Lichtes

@настроение: отличное

@темы: победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, манифест, доктрина жизни

Груз 200

главная