• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: никто кроме нас (список заголовков)
15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

18:02 

...горести мамины - будем ли дома мы...

Никто,кроме нас!
Ответственность - мрачная и хитрая штука,комрады.Она не так проста,как кажется,не так однозначна.У нее множество уровней и чем дальше,чем глубже,тем тяжелее.Ответственность перед собой,перед близкими,перед любящими сердцами,перед Родиной,перед собой...где-то там,ниже поверхности,все они сливаются воедино.В одну непомерно огромную Ответственность.На днях мне удалось,как мне кажется,спуститься еще на одну ступень,а может сразу на несколько,и ясно увидеть еще одну грань своего долга. Принимая решения,даже самые лучшие,самые честные и порядочные,мы должны помнить,что решения эти могут причинить боль,принести тревогу тем,кого мы любим.Пожалуй,этим знанием обладают все военнослужащие,все,добровольно подвергающие себя опасности по долгу службы.Советь говорит одно,тот,кого любишь-другое.И кому тут верить?Во имя кого приносить жертвы? Как бы это не звучало,но я считаю,что на первых ролях тут должна выступать все-таки совесть,а ты сам должен помнить о том,что несешь ответственность за причиненные родным страдания.Помнить и крепиться.И не сдаваться. Не отступать от присяги,принесенной в первую очередь самому себе.Потому что это,черт побери,важно.Важно делать нужное дело и знать зачем живешь.Даже если плата за это - бремя боли тех,кого ты любишь и тех,кто любит тебя.Это не эгоизм,товарищи,это очередной уровень честности и силы.Ты делаешь так - потому что так надо.И помнишь все,конечно..то,что не приносит никакой радости в первую очередь.Слезы,крики,чужие страхи - ты несешь все это с собой и будешь нести и дальше,потому что ты солдат,в конце концов.И об этой вот своей боли нельзя говорить ни с кем.Просто нужно принять ее как данность,как неизбежность,и идти дальше.Потому что так надо.Очень многое вообще приходится принимать как неоперабельную данность,неоперабельную,но ту,за которую ты несешь ответственность.Нужно смочь все.Вообще,блять,все нужно смочь.Ради того,во что веришь,ради тех,кого любишь,ради тех,кто верит тебе и в тебя.Каждый день строить счастливые и безопасные миры для ближних - потому что ты должен.Ни кому-то и не почему-то,а просто,должен и все.А поддержка? Да не жди поддержки.И это не цинизм,просто это так,просто рядом те,кто слабее,те,кто хочет спрятаться за твою спину.Ты сам когда-то выбрал так,потому что не мог иначе.Хочется иногда от всего этого избавиться,скинуть с себя груз? Конечно хочется. Но права ты на это не имеешь никакого,потому что никто не сможет тащить его вместо тебя.За все в своей жизни ты несешь ответственность и за львиную долю всего в жизни родных и любимых,именно потому что ты для них родной,именно потому что они тебя любят.
Горько. В прочем,горько было вчера,когда пришло осознание,а сейчас уже нет.Сейчас просто рабочий режим
Так закалялась сталь.
Или вроде того.


@музыка: Reichsmusikkammer - Fridericus Rex

@настроение: уверенное

@темы: никто кроме нас, доктрина силы, груз 200, einsamkeit

18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

19:13 

К взлету готов.

Никто,кроме нас!
Мир пришел в движение.И во многом причина этому движению - мои встречи с психологом.Что-то из тех заключений,к которым мы пришли для меня было очевидным,как минимум тот факт,что я страдаю от ПТР,но некоторые из них стали настоящими откровениями.Ответственность вовсе не обязательно подразумевает под собой вину.Решение действовать и само произведенное действие не ставит меня априори на позицию обвиняемого.Моя собственная презумпция виновности по отношению к самому же себе ошибочна и разрушительна.В первый раз услышав эти слова от Ольги Юрьевны я испытал нечто близкое к абсолютному просветлению. С моей шеи словно бы скинули удавку,которая так долго перекрывала мне кислород,что я чуть ли не забыл,что такое дышать полной грудью.Это номер раз.
Откровением номер два стало понимание причин,от чего мне так тяжело бывает находится на одной территории с тем человеком,которого я люблю.Все очень просто.Рядом с этим человеком я открываю все свои энергетические шлюзы,стремясь поделиться своей силой,своей энергией,тем более что я вижу,как необходимо ему,моему любимому человеку,все это.Но,увы,в силу причин от меня уже не зависящих,я ничего не получаю взамен.Обмена не происходит,я только расходую топливо,работаю в холостую.Топливо могло бы аккумулироваться,энергия могла бы восполняться,но этого не происходит.Для того,что бы вновь наполнить баки горючим мне необходимо остаться в одиночестве,собрать новую порцию того,что можно было бы отдать.Но в определенных ситуациях это попросту невозможно.Меня вычерпывают,я сам позволяю себя вычерпывать,а потом мучаюсь,опустошенный.Я не должен отдавать всего себя,потому что в конце концов если какой-то позитивный эффект мое донорство и имеет,то его целиком перечеркивают вспышки агрессии,которые порождаются вынужденным голоданием.Да и как может не подняться волна адреналина в крови,если все датчики так и кричат о том,что еще немного,и мы рухнем на землю,потому что могучие двигатели стало нечем питать.
Я-превосходный стальной механизм,я создан для работы,создан для того что бы защищать и хранить,но вовсе не для того,что бы меня задрачивали на износ.Машины тоже устают.Я тоже устаю.Я устаю от постоянного ректального криптоанализа своей второй половины,я не могу заставить человека держаться,если сам он норовит расцепить руки.Я не могу постоянно переливать из пустого в порожнее,раз за разом выслушивая одни и те же аргументы,приходя к одним и тем же выводам.Я понимаю,что наблюдаемая цикличность рассуждений есть сигнал большой внутренней тяжести,свербящей боли моего любимого человека,но я не могу избыть эти тяжесть и боль,хотя бы потому что их источники лежат вне пределов моей досягаемости по объективным причинам.Я могу только слушать.Но и слушание это должно стать иным.Откровение номер три:я не ведро для помоев.Это не моя миссия - ассенезировать все эти моральные экскременты.И мое нежелание этим заниматься вовсе не говорит о том,что сила моей любви не достаточна.Просто задроченный и затраханный я -это как минимум злой и агрессивный я. Какие уж тут нежность и любовь.Тут скорее одна сплошная глухая оборона в несколько рубежей.
Да,я удивительно хорошо держусь вопреки всему,что меня окружает,но это целиком и полностью моя заслуга.Именно так.Потому что я один.Потому что моя опора в моральном плане - это я сам.Мой внутренний стержень,мой внутренний гироскоп - они держат меня,всегда заставляют распрямляться,как бы не штормило вокруг.Но один сегодняшний тест показал мне,что, по всей видимости, я иногда требую у людей того,чего они дать не могут.Когда-то я просил защиты у матери,но она не была вооружена для того,что бы эту защиту предоставить.Возможно,когда я прошу поддержки,я так же требую того,чего другой мне попросту дать не может.Он сам находится в неустойчивом положение,а следовательно,если он позволит на себя опереться,то зашатается только сильнее.Наверное,я сам так или иначе окружил себя людьми,способными подпереть меня лишь с огромным трудом.И это не их вина,и не надо никого ни в чем обвинять и не надо никого насиловать.Надо просто очень крепко подумать обо всем на свете,и обо всех,кто рядом.Но да...я сделан из стали - и это,черт подери,моя заслуга.Мне есть,мне есть чем гордиться.Мне не стоит опускать головы.Мне нечего стыдиться.Я не плохой,не сломанный,не испорченный.Я по-прежнему крепко упираюсь обеими ногами и стойко держу удар.И держит меня не кто-то,а моя собственная воля.Мне нужно было это услышать,осознать это,и внутри словно бы открылись дополнительные источники силы,моторы стали набирать обороты.Сколько же еще этих источников у меня есть?Сколько из них ,пока еще мне неведомых,просто спит.Но ведь до них можно добраться,их можно принять в работу,и я это обязательно сделаю.
К взлету готов.




@музыка: Orplid - Der Merseburger Rabe

@настроение: спокойное

@темы: принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, мысли и впечатления, музыка, доктрина силы

16:40 

Do It Yourself

Никто,кроме нас!
Ничего не бывает хорошо.Долго-это точно.Все пошло по пизде.Опять.Я не уверен,что теперь во всем виноват именно я,но по привычке принимаю огонь на себя.И командование тоже.Тот полет во сне по-прежнему греет душу,что-то вроде маяка или путеводной звезды,как бы это банально не звучало.Я вроде как испытываю нечто вроде чувства ответственности перед незримым экипажем того воздушного судна,перед нашим руководством на земле,перед той задачей,что мы должны были выполнить.Я не имею права терять контроль,не имею права отказаться от управления полетом и бросить штурвал.Я должен сделать все сам.И я сделаю,хотя я и устал это повторять.Повторять и до конца не верить.Слишком уж часто я говорил эти слова,но на смену старым трудностям приходили новые,лишая чувства хоть какой-то победы.
У меня просто нет времени думать о хорошем и загадывать на будущее.Потому что штормит прямо сейчас.Чертова посудина должна лететь,пусть бы и на добром слове и одном крыле,но должна.Должна.Стрелка индикатора объемов топлива постепенно стремится к нулю,до аэродрома не дотянуть,но на то она и есть - система дозаправки в воздухе.А если отвлечься от аллегорий,то есть такая штука - как психологическая помощь и спецы подвязающиеся на этой ниве.Сегодня договорюсь с одной такой дамой о визите к ней.Возможно,мне станет как-то понятнее жить,а,возможно,в последствие и легче.Мне очень нужно все наладить,починить,затолкать в приемлемое русло.А еще снять с себя бесконечно возрастающий гнет чужих беспокойств.Надоело каждый вечер засыпать,что называется,под грохот канонады и ждать ночного налета.Я чудовищно хочу,что бы меня в конце концов оставили в покое,что бы меня приняли таким,какой я есть.И что бы перестали затмевать реального меня своими иллюзиями,которые имеют склонность никак не совпадать с действительностью и этим самым вызывать фрустрации и очередные нападки в мою сторону.Как это все черт подери невыносимо,какое то все дерьмо.Но я не позволю ни своей матери,ни самому себя втянуть меня в состояние идентичное тому,что я пережил этим летом.Еще раз со всей этой дрянью мне будет справиться куда как сложнее.А значит нельзя допускать ее возвращения.Нельзя.Ни за что.
Ничего,ничего,пригнули голову и пошли вперед.Как говорится:где самолет не пролетит и бронепоезд не промчится,солдат на брюхе проползет и ничего с ним не случится.На том,собственно,и стоим.
Доклад закончил.
Ожидайте поступления дальнейших сводок.

@музыка: Сплин - Гни свою линию

@настроение: down under

@темы: груз 200, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения, родители

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

16:23 

А сегодня день какой-то такой.

Никто,кроме нас!
13:31 

С каждого по способностям

Никто,кроме нас!
Знаете,как-то так сложилось в моей жизни,что чаще всего я выступаю в роли утешителя,защитника,успокоителя,спасателя и все в том же роде.Я отдаю дорогим мне людям практически все что имею:время,внимание,заботу,труд,умение разрешать вроде бы на первый взгляд неразрешимые проблемы.Что-то вроде вечного энергетического донора для родных и близких.Я слушаю о чужих проблемах,стараюсь умалить чужие тревоги,облегчить боль или и вовсе снять и унести ее полностью,как пес,зализываю я чужие раны.Что же до моих собственных бед и несчастий - тут никто мне не помощник.Я смолчу,не стану лишний раз распространяться о том,что что-то идет не так,что мне плохо,горько и больно.Я всегда справляюсь сам.И,если честно,совершенно не считаю такое поведение героическим.Для меня это нормально и абсолютно приемлемо.Только иногда все же возникает подленькое такое желание предъявить счета другим.Сказать:"Я для вас все,а вы мне хуй с маслом.","Моих проблем для вас не существует.","Вам наплевать тяжело мне или нет,и насколько мне тяжело.","Вы не видите никого кроме себя".Иногда,особенно по пьяной лавке,это дерьмо может прорвать плотину и вылиться таки во вне.И за этот прорыв я себя потом обязательно стану есть поедом.Потому что вообще-то говорить всего этого не хочется.А больше всего не хочется все это чувствовать.Но...я все же живой и не все и не всегда могу контролировать у себя в душе.
Однако,пост этот я пишу вовсе не для того что бы пожаловаться на то,какие все вокруг неблагодарные свиньи,и сказать,что я один в белом плаще стою красивый.Нет.Совсем наоборот.Дело то в том,что я и впрямь крайне редко нуждаюсь в посторонней помощи.Я вовсе не желаю обсуждать с кем-то свои проблемы,тем более что и проблемами то я их не воспринимаю,это задачи,а не проблемы.Мне не нужны советы,не нужны разговоры,я не люблю переливать из пустого в порожнее,и жалость или сострадание мне тоже не нужны.Я прекрасно справляюсь сам и своими силами.И сил этих остается еще и на то,что бы переть на своем горбу других.Я - бронепоезд,и это я прекрасно знаю.Проверено.Доказано.Я благодарен за то,что обладаю подобными качествами,потому что они здорово украшают мою жизнь и помогают делать невозможное возможным.И вот,из всего выше написанного,следует только один сакраментальный вопрос:"Хули ты тогда выебываешься,товарищ Ганс?"И впрямь,хули?Тебе не дают то,что тебе не нужно.Так чего выступать-то?Несправедливость замучила?Так,собственно,нет никакой несправедливости.Тот кто нуждается в помощи-ее получает,тот кто не нуждается-не получает.Кто-то слабее,кто-то сильнее,и с сильного спрос больше.Тебе лично поддержка не нужна,вот и нет ее,зато у тебя есть возможность поддерживать тех,кому это необходимо.Так радуйся.И гони взашей дуратские подленькие мыслишки.Каждому по потребностям,с каждого по способностям. Все очень даже справедливо.И справедливость то она вовсе не есть равенство.Равенство в данной ситуации выглядело бы как безжалостность по отношению ко всем,или наоборот,как принудительное вытирание соплей всем без разбору,вне зависимости от того текут эти сопли или нет.Дурь же несусветная.У тебя сопли не текут,так не клянчь платок,он нужнее тому,у кого насморк.Вот как-то так.Контроль над собой,и еще раз контроль над собой.Да здравствует разум,да сгинет маразм!)

P.S.А сегодня у меня какой-то на редкость удачный день.Дела спорятся словно бы сами собой.Все успеваю,все складывается как нельзя лучше.Люблю такие дни.

P.P.S. Перечитал на днях кое-что из своих старых окололитературных работ.Кошмар какой!Нагромождение эпитетов,все очень тонко и изысканно,и совершенно чудовищно помпезно.Мне казалось тут,что я стал косноязычным,а выходит нет,просто вылечил наконец словесный понос.Иногда полезно заглядывать в прошлое,да.

@музыка: Triarii - Exile

@настроение: отличное

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения

15:20 

О родителях, а также о ненависти.

Никто,кроме нас!
Начну пожалуй с того,что оговорюсь,писать я собираюсь вовсе не о конкретно своих родителях,скорее разговор пойдет о родительстве в целом.Знаете,я не люблю домашних животных.Мне крайне сложно взаимодействовать с существом не самодостаточном.Питомца нужно кормить,за ним надо убирать,его надо лечить,с ним надо проводить время,учится разбираться в его повадках и все в том же духе.Вся эта возня для меня крайне дискомфортна,утомительна и излишня.Я с трудом понимаю то,как люди способны загромождать клетками своими жилые метры,баррикадировать провода вдоль стен,расставляя какие-то коробки,тумбы,ящики,лишь бы их домашний любимец что-то там не сгрыз.В результате жилище постоянно находится в состояние раздрая.А ведь животные еще и мусорят,линяют и все в том же духе.Лично я все это терпеть бы смог только в случае невесть какой крайней необходимости.А добровольно и по собственному почину - да никогда в жизни.Вы спросите,а причем собственно тут эти вот излияния? Какое отношение они имеют к заявленной теме? Да,если честно,самое прямое.Завести ребенка - это получить на руки несамостоятельное существо,за которым надо убирать,которого надо учить,лечить и кормить,которому нужно уделять время и все в том же духе.Только вот считаться с ним придется значительно больше,ведь это человек,а не кошечка или собачка.Хотя чисто гипотетически чадо тоже можно сдать в приют,как и надоевшее животное,только процедура эта гораздо более сложная и гораздо более порицаемая в обществе.Страшные штуки пишу,да? Наверное страшные.Но суть не в этом.А в том,что совершенно не факт,что наши родители были рады нашему появлению на свет.Возможно,наше рождение было случайным,возможно, оно являлось средством для достижения какой-либо цели,возможно,оно случилось просто потому,что наши с вами родители просто решили поступать как все,как принято.Принято иметь детей - вот значит и мне надо.Но кто сказал,что наши мамы и папы были так уж рады обстоятельству нашего появления на свет.Кто-то и был,а кто-то и нет,кто-то радовался ,но не сильно,кому-то было весело до той поры,пока чадо не стало претендовать на самостоятельность и свободу суждений,и тут выяснилось,что общение с этим чадом крайне неприятно самому родителю,что он был бы рад никогда не быть знакомым с тем,кого породил на свет.Гормоны заставляют матерей любить своих детей утробной,животной любовь,но это не более чем механизм природы,обеспечивающий выживание молодняку,не способному ни прокормить себя самостоятельно,ни постоять за себя.Но наличие гормональной привязанности вовсе не гарантирует любви и уважения человеческих.В самках заложено стремление защитить потомство,в самцах эта тяга значительно ниже. Вот и вся тайна обилия матерей-одиночек.И знаете,тот мужик,что оставил такую вот женщину,он может быть и плохой отец,и плохой муж,но помимо всего этого он просто другой человек.И если честно,если он и был кому-то что-то обязан,то разве что этой самой женщине,просто потому что он строил взаимоотношения именно с ней. А не с брошенными детьми. Их он,возможно,и вовсе не планировал.И любить не собирался.А иногда,что,правда реже,но на моем жизненном пути встречалось,женщины бегут в закат,оставляя мужей с детьми на руках.Возможно,бегут для того,что бы исправить свою жизнь,что бы избавиться от ошибки,совершенной по глупости или по недальновидности.Опять же таки,я тут не пропагандирую наплевательское отношение к детям,не пытаюсь никого убедить в том,что люди сволочи,не говорю,что я одобряю этот сволочизм.Нет...я просто прошу признать тот факт,что родители вовсе не обязаны нас любить.Как и мы их. Хорошо,если любовь эта есть,а если ее нет - то в этом нет ничего страшного,это не трагедия,не крах всего,и уж точно это не должно служить источником комплексов.Породивший нас на свет обязан выполнить ряд функций для того,что бы его детеныш вырос и стал самостоятельным,это просто его ответственность,которую он на себя берет. Наша ответственность,как детей,в том,что бы поддерживать родителей тогда,когда это станет им необходимо,когда они уже не смогут быть самостоятельными и самодостаточными.Но всегда надо помнить,что вы не мамы,папы,дочери,сыновья - что каждый из вас отдельная личность,эта личность имеет право на свои желания,ошибки,сумасбродства - на все что угодно.В том числе они могут совершать все это и по отношению к нам,как могут это делать по отношению друг к другу и люди не связанные никаким родством.Довольно рано,лет в 14,или даже еще раньше,мне пришлось со всей очевидностью признать тот факт,что моя мать -это отдельный человек со всеми плюсами и минусами,и что диапазон ее личности значительно шире той зоны,что отвечает за ее роль моей матери.Ее жизнь вовсе не сводится и никогда не сводилась к одному моему существованию,что я - не центр ее вселенной,что помимо того,что бы выполнять свои обязательства по отношению к несовершеннолетнему чаду она,так же,имеет свои собственные желания и страсти,и что она может совершать ошибки. И от того,что она моя мать эти ошибки не должны восприниматься как более фатальные.Статус никак не должен влиять на степень виновности. Наверное,если бы я не смог все это признать и принять,утрясти в своей голове,я никогда не смог бы простить многое из того,что она делала.Но я смог все это понять,взглянуть и на ситуацию и на мать другими глазами,глазами отдельного взрослого человека,и простить ее так же как отдельный взрослый человек.Это,по сути,спасло наши отношения.Мне так,по крайней мере,кажется.
А еще,я помнится всегда радовался тому,что с самых ранних лет мать обращалась со мной как с равным,как со взрослым.Мне такой подход импонировал,и ,конечно же,он дал свои плоды,когда я стал старше.Но думая намедни обо всем этом я понял,что дело не в педагогическом гении моей родительницы,а в том,что она,так же как и я,не способна взаимодействовать с не самодостаточными существами,а потому,ей так попросту было удобнее.Со временем,как я уже написал выше,появились плоды такой манеры воспитания.Среди них есть и очень хорошие,и очень плохие,чего греха таить.Потому что возможно где-то,она как более опытный человек,могла бы мне подсказать,но решения всегда и все принимал я сам.И допринимался до определенной степени.В прочем,я совершенно никого не виню ни в чем,и в первую очередь собственную мать,потому что она же и научила меня тому,что за собственные поступки ответственность нести надо самому.И за это спасибо ей.

А теперь я перехожу ко второй заявленной в заголовке теме.К ненависти.И,пожалуй еще,за компанию так сказать,к гневу.Обе эти эмоции,даже,скажем так,оба этих явления,неизбывны.Можно слышать бесконечные призывы к толерантности,можно слышать не менее бесконечные разговоры о равенстве и братстве,о всеобщих любви и дружбе.Но знаете,чисто в теории,я все это понимаю,конечно.Это очень мудро.Мудрость она вообще в массе своей ведет к всепрощению и всепринятию,но...что-то отталкивает меня от того,что бы быть мудрым.Я сознательно выбираю ненавидеть,не всех и вся,конечно,но тех и то,что считаю вредным и вражеским.Потому что ненависть и гнев дают силу,разозленный человек-это человек деятельный.Сердитый равно пассионарный.А пассионарность,в свою очередь,дает мощный толчок к тому,что бы разрушать непригодное и строить на его месте новое.Единственное что,люди частенько останавливаются,зацикливаются только на деструкции,или сами подвергаются уничтожению в процессе разрушительной фазы своего намерения что-либо изменить.А злость и ненависть вовсе не только и не исключительно кровожадны,они могут вести и к созиданию,к улучшениям,к прогрессу.Что в повседневной жизни отдельно взятого человека,что в политической жизни обществ и наций призывая испытывать гнев,призывая ненавидеть,нужно напирать не на обходимость кровопролитий(хотя в метафизическом или в физическом смысле они неизбежны),но на то,что будет потом.На строительство правильного,верного,светлого.Так или иначе о светлом будущем разглагольствуют с трибун все политические деятели,так или иначе каждый отдельный индивид мечтает о лучшем завтра для своих близких и самого себя,но в моменте очень часто на первый план выходят именно гнев,ненависть и ярость,хотя бы потому что они мощнее,а разрушить всегда проще,чем возвести.Но так или иначе крайне важно в самом себе,и в нации воспитывать могучую гневную волю менять и создавать.Биться не против,а за.Ненависть слишком сильный инструмент(да-да,именно инструмент,а не оружие,как принято говорить),что бы от него отказываться только потому,что не умеют пользоваться.Этому можно и нужно учится.Тогда,возможно,идеалы станут явью.


@музыка: Sabaton - Wehrmacht

@настроение: приболел

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, кровавая пропаганда, манифест, никто кроме нас, родители, социальная мысль

14:32 

Противоречия

Никто,кроме нас!
Что-то часто я стал оставлять записи.Прямо сам удивляюсь,но,видимо,пока есть желание надо писать.Тем более,что как раз о желаниях я и хотел сегодня поговорить.Намедни состоялся у меня один разговор,в котором я заметил,что одной из основ моей силы является то,что я всегда делаю то,что хочу.Сразу оговорюсь, что это "хочу" имеет не капризно-детско/подростковый смысл,а вполне себе адекватный и вменяемый.Однако тем не менее,помимо всех многочисленных "надо" и "должен",которые есть в жизни каждого человека,я оставляю огромное пространство на эти свои желания,на то каким я хочу видеть настоящее и будущее лично для себя.И еще ни разу не случилось так,что бы было не по моему.И да,я мало считаюсь с окружающими в такие моменты.Можно сказать,что это паскудство,блядство и крайняя степень эгоизма.Однако лично я никогда не воспринимал себя эгоистом из-за того,что имею смелость поступать в соответствие со своими собственными представлениями о том как должно быть и что я хочу получить в результате.Я не видел и не вижу в такой манере поведения ничего плохого.И смущает меня не то,что я с кем бы то ни было не считаюсь,а то,что многие люди не считаются сами с собой.Я полагаю,что если бы каждый человек исходил из того,что хочет лично он от своей жизни,жить было бы гораздо интереснее.Люди бы здорово удивили друг друга.Стало бы значительно проще и понятнее жить,если бы каждый человек внятно артикулировал свои желания без оглядки на кого бы то ни было и поступал так,как считает нужным.Открыто,честно,во весь рост.
Я регулярно сталкиваюсь с тем,что попросту не отлавливаю чужие желания,поступаю по-своему и в результате оказываюсь виноват в том,что спугнул что-то хорошее,расстроил человека,не дал ему исполнить то,что ему хотелось исполнить.Но,собственно,почему я должен ловить этих блох? Я лично никого не заставляю заниматься этим для меня,справляясь со своими "хочу" самостоятельно и не скрывая их ни от кого.Так какого черта? Я был бы ,пожалуй,куда более счастливым человеком,если бы мои близкие поступали в соответствие со своими желаниями,вместо того,что бы ждать,когда я эти желания и душевные тонкости неведомым образом разгадаю и еще стану уговаривать.Товарищи дорогие,это же просто невозможно.Давайте уважать друг друга на столько,что бы не заставлять партнера или друга за вами бегать и что-то там в вашем нутре выискивать.Все эти археологические раскопки еще не сделали никого счастливым и не украсили ни одних отношений.Хотите что бы в вашем космосе двигались чужие ракеты - так проложите курс и организуйте службу диспетчеров.Любить по мне - это смотреть на мир вместе,радоваться чему-то новому вместе,идти к своим мечтам,поддерживая друг друга,а не глядеть друг другу в зад,в поисках реликтовых ископаемых неартикулированных желаний или каких-то там еще конструктов.
Можно опять сказать,что я эгоист.А я могу сказать,что я просто здоровый человек.И это я сейчас не злобствую,если что.
С другой стороны,в отношениях всем периодически приходится выступать доморощенными психоаналитиками,и внимание к особенностям другого тоже необходимо принимать,запоминать его привычки,вдумываться в алгоритм реакций.Но все это просто кирпичики взаимопонимания,а не курс практической телепатии тем не менее.Понимать можно и нужно,но гадать и ходить по тонкому льду очень сильно выматывает,особенно когда отношения длятся ни год,ни два и даже не пять,а значительно дольше.
Да,отношения -это работа.Я стараюсь выполнять свою часть,пытаюсь не упустить ни одного аспекта,но что-то все же иногда выпадает,а иногда выбрасывается сознательно как непреемлимое.Я совершаю ту работу,которую должен в этом направление совершать,но иногда мне кажется,что может быть и прозвон тончайщих фибр души другого тоже такая же часть моей работы? Что да,надо вытаскивать из человека его желания,ходить по струнке,что бы не дай бог не зацепить,ни спугнуть,ни поломать...не знаю,по мне это бред какой-то,как жить десять лет вместе и боятся перднуть рядом.Ну это же невозможно.
Однако имеем что имеем. В конце концов моя первоочередная задача в том,что бы тому,кого я люблю было хорошо,спокойно и счастливо.Значит надо научить человека не бояться называть свои желания в слух и своими именами.
А в чем противоречия? А их,видимо,уже и нет.

@музыка: Diary of Dreams - Endless night

@настроение: огненное

@темы: никто кроме нас, мысли и впечатления, социальная мысль, покой нам только снится, доктрина жизни, взаимоотношения

15:39 

Победишь себя - будешь непобедим.

Никто,кроме нас!
Кажется,я смог вывести основное правило своей жизни.Это случилось совсем недавно и произошло так естественно и так просто.Наверное,я знал это всегда,еще с детства,но сформулировал только теперь.Каждый день я должен делать то,что делать страшно.Каждый день я должен преодолевать себя.Ломать свои собственные границы,переступать через препятствия.Пусть это мое "страшно" кому-то покажется совершенно незначительным,пусть для кого-то мое "страшно" делать легко,самое важное-это то,как я воспринимаю происходящее.Каждый день я должен делать то,что страшно,и не важно в общечеловеческом смысле или только в моем личном.Постоянные прорывы вперед,через себя и обстоятельства,необходимы мне как воздух,только совершая их ,я чувствую себя живым,а свою жизнь настоящей,полноценной и наполненной смыслом.Я должен биться и побеждать,и только в этой вечной борьбе и заключается мое собственное счастье.Я черпаю энергию в бою,я улыбаюсь,видя,как возрастает крепость моей воли,как под натиском распахиваются двери,казавшиеся закрытыми.Когда-то моим девизом было :"Невозможное возможно". Что ж,это очень хороший девиз и я от него не отказываюсь,но теперь,вслед за ним,пришли еще два: "Никто,кроме нас" и "Победишь себя-будешь непобедим". Это более взрослые,более зрелые девизы,если можно так выразиться.Они есть не допущение возможности невозможного,а утверждение превозмогающей все преграды силы духа и силы тела,а самое главное - силы неутомимого действия и продвижения к намеченным целям.Это девизы того,кто побеждает себя и побеждает мир.Я рад делать то,что страшно,потому что это необходимо мне как воздух,как солнечный свет,как вода и пища,это основа основ.

@музыка: Wappenbund - Der Sieg Des Lichtes

@настроение: отличное

@темы: победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, манифест, доктрина жизни

14:16 

Нет надежде

Никто,кроме нас!
Нет,эта запись не будет ни печальной,ни депрессивной.Наоборот.Совсем.Вчера,по дороге на курсы тренеров,сидя в вагоне метро,я думал о том,что надежда,пожалуй,одно из самых разлагающих человека чувств.Она сулит что-то там такое впереди,на что сам человек отказывается влиять. Он просто надеется и ждет:а вдруг пронесет,вдруг все будет хорошо,вдруг все получится,вдруг обстоятельства сложатся как-то так,что все намеченное пройдет гладко.Есть надежда,и индивид самоустраняется от каких-либо действий,он просто мечтает о том,как все может случится.Но дело в том,что складываются не обстоятельства,они не сами это делают,это мы их складываем.Наши поступки,наши слова,наши действия,то,что мы оставляем позади-из всего этого и вытекает то,что мы получим в результате,и никак иначе.Спрашивать можно только с себя,и ждать чего-то стоит тоже только от себя.Если ты не сделал-оно и не сделается,потому что само ничего не бывает.Все накроется пиздой-если ты слабовольная безответственная скотина,и все будет так,как тебе надо или хотя бы приближенно к тому-если ты взял себя в руки и сделал все зависящее от тебя,что бы претворить свое желание в жизнь.Вдруг-не будет.Если что-то для тебя "вдруг"-значит утрачен контроль,значит не ты правишь своим миром,а мир плывет по своей траектории и несет тебя за собой.Не надо плыть по течению,не надо надеяться. И верить в счастливое завтра,если ты не куешь его прямо сегодня-тоже не стоит.Не будет никакого этого счастливого завтра,не заработал,не потрудился.И дело тут вовсе не в наградах,не в том,что "зачтется". А в том,что сегодня ты уже двинулся по пути к своей цели,ты-а не кто-то.И никто не скажет тебе спасибо,никто не отметит в специальном наградном списке что бы то ни было из твоих поступков. Разве что ты сам себя сможешь поблагодарить за то,что не проебался,что построил то,что хотел,создал то,что тебе было нужно.Остальное-бред и моральное разложение.
Наверное по-этому мне не нравится большая часть верующих людей-в основе их мировосприятия-упование и страх. Страх наказания за грех,и упование на некую высшую благодарность.Но делать или не делать чего-то ради кого-то другого,с кем ты даже поговорить не можешь -это как если бы животные в цирки дрессировали себя сами.Абсурд. Тиграм в клетке нафиг эта клетка не нужна,и скакать по манежу им самим по себе не надо,их просто принуждают к этому. Ну а людей то кто принуждает? Только они сами.Нет надежде-да ответственности за свои шаги и за свои вчера,сегодня и завтра.
Нет надежде,потому что при чем тут надежда,когда никто,кроме нас.

@музыка: Sabaton - Wolfpack

@настроение: рабочее

@темы: доктрина жизни, манифест, никто кроме нас, принятые решения

Груз 200

главная