Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: русская смерть (список заголовков)
15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

14:27 

Русское мертвое

Никто,кроме нас!
Когда-то,в одном из своих дневников,я писал о так называемой русской смерти.О том,как я все это вижу и понимаю.Писал о разрухе,которую,проведя первое десятилетие своей жизни в 90-х,впитал в себя вместе с молоком матери,вместе с теми картинами,что каждый день запечатлевались в тогда еще детском и неокрепшем мозгу.Я говорил о том,что люблю эту разруху,люблю облезлые многоэтажки спальных районов с их темными подъездами и щербатыми ступенями,люблю вереницы гаражей-ракушек и ночные ларьки,куда положено было бегать за "догонкой".И теток в болоньевых куртках у станций электричек,что продавали горячие пирожки или жуткого вида нижнее белье по полтиннику за килограмм,и красномордых ментов,что гоняли этих торговок-их всех я тоже люблю.Гопников,алкашей,ночные патрули ППС,старушек с тележками,обледенелые,толкающиеся в пробках автобусы и троллейбусы,свет тусклых фонарей,плохие дороги,заброшенные здания,осыпающуюся штукатурку,малолетнюю шпану,что тайком курит за школой - вы скажете,что все это просто невозможно любить,как минимум цивилизованному человеку не должно подобные чувства испытывать.А я...а я люблю.
А еще я люблю все покинутые деревни и оставленные города-заводы,что раскиданы по всей моей необъятной Родине.Безымянные маяки у берегов северных морей,бесконечные железные дороги,у которых притулились крохотные еле живые полустанки.Все затерянное в великом нигде.Люблю.
Однако вместе с этой любовь ко всему русскому мертвому во мне живет не менее сильная любовь к советскому живому.К тем самым городам-заводам,что сейчас лежат в руинах,но только полным света,полным людьми,их теплом,их неустанными трудом и борением.Их верой в то,что все можно создать своими руками.С восхищением глядел я на исполинские мартеновские печи,пусть только и на экране,только в фильмах ушедшей эпохи,но все же с восхищением и трепетом.С таким же восхищением гляжу я и на колоссов советской архитектуры,коих в избытке в городе-герое Москве.Совершенно детский восторг испытываю я всякий раз,когда пешком ли,на колесах ли,прохожу/проезжаю мимо памятника "Рабочий и колхозница" или оказываюсь возле одной из сталинских высоток.За всеми этими постройками и монументами я вижу сильные человеческие руки,что возвели их,вознесли к небесам.Я и сам такой же,брат этим скромным героям,брат по духу и по убеждениям.Мне мечталось бы стоять с ними рядом,трудится,создавать,жить,верить,служить,любить и умирать.Но...не случилось.Мы разминулись на дорогах времени.Мой XX век подарил мне лишь одно свое десятилетие и оставил один на один со своем приемником,веком XXI.Не-моим веком.Он так быстр,так стремителен,так изменчив и противоречив.Я не могу угнаться,не могу привыкнуть,даже просто ко множеству современных технологий привыкнуть не могу.По-старинке спрашиваю я дорогу у прохожих,а не у карт в своем мобильном телефоне,и наличные предпочитаю картам.Пресловутый мобильный телефон только и служит мне для того,что бы с него звонить,да отправлять смс-сообщения.А ведь они то,эти самые телефоны,чего теперь только не умеют.
Однако писать я тут хотел вовсе не о своем ретроградстве,я хотел написать о том,что,как мне кажется,мне наконец удалось увязать между собой описанную выше любовь и к русскому мертвому и к советскому живому.Эти две любви суть одна,и та,что к русскому мертвому-она на самом то деле скорбь по недоставшейся мне эпохе.По ее ценностям,по ее укладу и быту.
Мой дед,убежденный коммунист и настоящий офицер,как-то говорил мне,что тогда,в 1991 году,с подписанием Беловежских соглашений,его мир рухнул.Наступил апокалипсис.Не осталось и камня и на камне,и не известно было,как ,а главное зачем и ради чего жить.Конечно,мой старик настоящий боец,он смог справиться со всем,что подкинула ему жизнь,но рана эта все равно осталась в его душе навсегда. Оно и понятно,этот человек большую часть своей жизни провел при тоталитарном строе,целиком и полностью поддерживая его,это,по сути,было все что он знал и видел.Но а я? Родившись в 90-м,я всего один год-то и провел в СССР.Что я мог запомнить?Что успеть полюбить так,будто,как и дед,не ведал ничего иного,а самое главное ведать не желал?
Серп и молот на моем свидетельстве о рождение,как клеймо.Клеймо,которое ношу с гордостью.И,надеюсь,с честью.И...опять заболтался,опять отвлекся от того,что хотел сказать.
Любовь к прошлому и скорбь по нему в лице любви к разрухе.Мой апокалипсис,он уже случился,и теперь остались только руины.Осталось только жить на них,искать среди них вещдоки минувшего,цепляться за них и любить,любить,любить бесконечно,до зубовного скрежета и кровавой пены на губах.И,наверное,именно по-этому мне бывает не по себе,когда я вижу разного рода благоустройства и нововведения.Прошлое вытесняется,затирается новым-это закон жизни,конечно.Но у меня во рту все равно остается гнусный привкус,будто могилы ровняют с землей,будто забывают,открещиваются,выбрасывают прочь,то что ценно и важно для меня.И для других,таких же,потому что они есть,я знаю.
Я люблю серую зиму и бесконечные ряды облезлых многоэтажек,брошенные деревни и пустые города-заводы,потому что они полны той самой могильной тишиной,той самой скорбью,что только и приличествует...хотел написать "на могиле титана",но рука отказалась печатать.Потому что не верю я...не хочу верить в окончательную смерть всего того,что мне важно и нужно.Это просто такой глубокий сон.Пусть спит,он устал.
А я пока останусь в дозоре.


@музыка: Stielhandgranate - Prelude fur Totalen Krieg

@настроение: стальное

@темы: русская смерть, мысли и впечатления, жизнь души, воспоминания, СССР

Груз 200

главная