• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: новое начало (список заголовков)
17:12 

Никто,кроме нас!
Что ж,в минувшую пятницу,15 числа,произошло крайне важное для меня событие.Состоялся суд,который я выиграл.А это значит,что очень многие "если" в моей жизни превратились в однозначные "да".Да всему,что я задумал,всем возможностям,которые мне хотелось бы реализовать.Осталось подождать месяц до вступления решения суда в силу и я,наконец-то,абсолютно свободен,как в делах,так и в перемещениях куда и когда угодно.Я просто свободен.Я снова полноценный гражданин своей страны.И это очень многого и дорогого стоит,и понять это можно только тогда,когда пережил потерю этой свободы.Мир впереди будет более просторным,чем он был до самого недавнего времени.И я счастлив,конечно.Хотя "счастье"-это не совсем то слово.Я просто наконец свободен стоять во весь рост,и не вопреки чему-то,а потому что имею на то полное право.Родина не подвела.Собственно,она меня еще никогда не подводила.
О чем же мне рассказать еще? Мысли все какие-то разрозненные.Продолжаю марафон по перечитыванию некоторых романов Ремарка."Триумфальная арка" как-то незаметно вклинилась в научный труд господина Фромма и отбросила его на неопределенное время из списка литературы к прочтению.Ну значит так тому и быть.Значит не нужны мне сейчас философские рассуждения,значит сейчас нужны страницы силы,самые нежные и самые суровые истории,какие мне когда-либо доводилось встречать.Эти пожелтевшие страницы мне давно и хорошо знакомы,герои Ремарка со мной с моих двеннадцати лет.Уже тогда их мужество,их лиризм и одиночество меня волновали,но сейчас все воспринимается совершенно иначе,на несколько порядков выше.Мне даже странно,что тогда,по малолетству,я сумел что-то воспринять.За "Триумфальной аркой" последовал "Черный обелиск". Не самый любимый у меня роман,но рука почему-то потянулась именно к нему.С удивлением для себя обнаружил,что герои этого произведения резко помолодели в моих глазах.Тогда,в отрочестве,они казались мне достижимо взрослыми,даже старыми...а теперь...теперь я с изумлением читаю,что Людвигу Бодмеру,центральному персонажу,двадцать пять.Столько же сколько и мне.А разочаровавшему в жизни скульптору Курту Баху - тридцать два.Такая малость.Такая молодость.И так хорошо мне все это понятно.
Я часто думаю о том,что современный мир слишком быстр,он требует все дело как можно скорее,как можно скорее читать книги,хотя до них ты еще не дозрел,определяться с жизненной дорогой,хотя ты еще ничего не знаешь о жизни и о том,какие дороги вообще бывают.Слишком все наспех,без времени на раздумья,без права на осмысление.Промедлил-вот ты уже за бортом.Скороспелые сверстники несутся вперед во весь опор,с трудом соображая ,в прочем,куда и зачем.Иногда от этого мне делается не по себе,потому что я не столь быстроходен.Но,как говорит Ольга Юрьевна,любой путь ценен и важен.Лишь бы только мне перестать слышать в этих словах жалкое оправдание и столь же жалкое утешение.Мне не нравится слово "любой".Лучше бы это было "каждый",или,совсем уж по-честному,лучше бы добавить к фразе "свой". Любой свой путь важен. Каждый свой путь важен и ценен.Вот так вот. Так тут нет оправдания, так есть гордость за пройденные километры и мили.И не столь важно как и с какой скоростью ты шел,главное,что ты не изменял себе и своим принципам.
И опять меня унесло в патетику.Это все весна,на самом деле.Она вечно нагоняет на меня особый вид патетизма,с ноткой меланхолии.
Но что же мне написать еще? Так,из наблюдений,неожиданно для себя выяснил,что советская форма времен Второй Мировой идет мне значительно больше немецкой того же периода.Это довольно забавно в контексте моего происхождения,которое должно бы указывать на то,что все должно быть совершенно наоборот.А может все дело в том,что я просто сам себе в советской нравлюсь больше.Собираюсь выгулять весь комплект на 9 мая.Ради этого праздника,собственно,форма и шилась.Вообще,жду майских.Хочется в лес,хочется День Победы,хочется радости,которая меня всегда накрывает в начале мая.И ждать то осталось совсем не долго.
Вот и собственно и все,что я имел сказать на сегодня.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш советских танкистов

@настроение: светлое

@темы: новое начало, литература, весна, lebenslauf

17:13 

Никто,кроме нас!
Знаете что,очередной раз в жизни убеждаюсь в том,что взаимодействие одного человека с другим должно быть крайне осмысленно,особенно если говорить о близких и долговременных отношениях.Если что-то идет не так,если вы не получаете желаемого,то значит вы направляете свою энергию в неправильную сторону.И тут я говорю не о том,что если что-то не получается,то меняйте человека,(такое,конечно,тоже возможно,но всегда надо помнить о том,что с каждым,кого бы вы не выбрали придется строить контакт,а это всегда "сначала весело,потом повесишься")я говорю о том,что крайне важно понимать то,понимает ли вас другой,и насколько корректна передача информации,какие искажения она переживает в процессе.Да,человек не машина,искажения неизбежны,но они должны быть максимально минимизированны с обеих сторон.Любое обвинение-есть отказ от акта понимания,любая обида-туда же.Если хочешь сказать слово-попытайся использовать рот.Если кажется,что тебя не понимают,ищи способ в более доступной форме донести то,что хочешь сказать.Если кажется,что тебя не слышат,то без истерик попытайся подумать о том,а что ты сделал для того,что бы быть услышанным.Тот кто хочет,он все равно услышит в конце концов,через все хрипы раций и прочие помехи на линии.
Вчера прояснилась одна очень важная для меня вещь,она вдруг выплыла неожиданно,ее удалось подать в нужном ключе и вуаля!Мечты исполнились прямо на глазах.А раньше то казалось,что тут непроходимые дебри,полумифические пространства,чаща когнитивных диссонансов и невозможности отладить механизмы.Но всего пара правильных слов,несколько осознаний,сотканных из разговоров-и все произошло само собой и встало на свои места.Конечно,поживем-увидим,но первые сделанные шаги просто идеальны со всех сторон.
И да,никогда не стоит рубить с плеча,особенно если на сто процентов не уверен в том,правильное ли дерево решил свалить.
А еще...мне надо как-то научиться не стесняться самого себя,своих желаний,устремлений,поведенческих паттернов,интересов.В силу разных причин я пережил и переживаю в жизни достаточно много унижений,и как ответ на все это растет по экспоненте и моя собственная агрессия.Очень хочется быть большим и страшным,что бы от твоего рыка ссались прямо в штаны,но я вовсе не всегда такой.Есть и другие стороны,другие части,неотделимые от моей сущности.И,в общем и целом,там ведь не только грохот канонады.Я часто за всю свою жизнь пытался превратить себя в нечто двухмерное, плоское,только с одной какой-то направленностью.Мне всегда казалось,что такая вот ориентированность на что-то одно является признаком цельной натуры.Может так оно и есть,да только я не такой.У меня...ну много всего у меня есть,много разного и внутри и снаружи.Прежде все это множество граней сводило меня с ума,тащило в разные стороны,кружило голову(в плохом смысле).А сейчас...нельзя поймать ветер,короче.Что имеем-то имеем.Отказываться глупо.Это как рубить себе руки или ноги.Надо просто найти дорожку к некоторым своим частям,а вернее выпустить их из заточения,потому что ничего плохого или страшного там под спудом не хранится.Все плохое и страшное то как раз на воле и чувствует себя весьма вольготно.Надо уравновесить его,нет,не изгнать,а именно что уравновесить,как по Нойману - не стоит выбрасывать собственную тень из лодки,оставшееся я не сможет справиться с суденышком и перевернуться.Умения уравновешивать одного другим мне вечно недостает,но надо учиться,потому что наука то жизненно важная как оказалось.
Что ж,попробуем,постараемся.
Иногда меня ужасно тошнит от того насколько много я рассуждаю о своих отношениях с людьми,о своей собственной психики. Но,как водится,кто про что,а вшивый про баню.Болит просто эта зона,западает,вот и думаю о ней больше чем о чем-то еще.Я люблю порядок и стройность во всем,а в этом вот пространстве никаких порядка и стройности до нынешней поры даже не выкристаллизовывалось.Может,если все и впрямь пойдет на лад,начну думать о чем-то значительно более интересном.


@музыка: Rammstein - Roter Sand

@настроение: светлое

@темы: итоги, доктрина жизни, взаимоотношения, lebenslauf, принятые решения, новое начало

12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

Груз 200

главная