Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ссср (список заголовков)
14:37 

О солдатах второго фронта

Никто,кроме нас!
Вчера перед сном дочитал я наконец роман Джозефа Хеллера "Поправка 22".И,надо сказать,впечатление от книги у меня осталось крайне двоякое.Посоветовал бы я ознакомиться с ней кому-нибудь другому? Определенно.Понравилась ли она лично мне?Не уверен.Однако дело вовсе не в мастерстве писателя или переводчика,и то и другое,как мне кажется - на высоте.Смысл совершенно в другом.Потому что ровно такие же смешанные чувства я испытывал и окончив чтение другого американского военного романа - "Возлюбивший войну" Джона Херси.Что-то во всех этих батальных и околобатальных историях родом из США не дает мне покоя,идет в разрез с моим нутром,не ложится на сердце.И я,в принципе,отлично знаю что именно.Слишком уж много личностного во всем этом.Слишком себялюбивы герои этих произведений.Их совершенно не волнуют такие материи как патриотизм,необходимость борьбы,воинский долг и многое другое.Однако это вовсе не удивительно,если обратиться к истории.Соединенные Штаты Америки вступили во Вторую Мировую Войну за год до ее окончания,их собственная территория никак не пострадала непосредственно от действий нацистский Германии.Никто не сжигал дотла их города,никто не истреблял их мирное население миллионами.Каток войны обошел Америку,задел лишь по касательной,в отличие от Советского Союза и Европы,по которым он прошелся со всей яростью и непримиримостью,по сути то Соединенным Штатам нечего было защищать кроме своего собственного реноме.Они и так слишком долго ждали прежде чем открыть второй фронт и ввести на землю оккупированной Франции свои наземные войска.До 1944 года они ограничивались лишь бомбардировкой узловых точек обороны противника и после двадцати пяти установленных вылетов отправляли своих бойцов домой.Выполнил норму-и гуляй,как говорится.Все,отлетался,отбомбился.Естественно,для жителей СССР и Европы не было и не могло быть ничего подобного,их участие в боевых действиях знало только одно окончание - капитуляцию Рэйха и освобождение от захватчиков.Только в этом случае бои и сопротивление можно было считать оконченным.И не было тут,не могло быть никакого эгоизма.А тех,кто все же его проявлял,переходя на сторону врага,клеймили позором и карали смертью свои же сограждане.Для любого жителя Союза,для любого человека в Восточной и Западной Европе,оказавшихся под стальной пятой Вермахта не могло быть и речи о том,что бы сложить оружие до времени,о том,что бы в первую очередь беспокоиться о своей собственной жизни.В отличие от звездно-полосатых героев Хеллера и Херси.Эти люди смотрят на войну как на абсурд и мечтают по-скорее и с наименьшими потерями для себя вернуться домой.Они готовы дезертировать,готовы отказаться от выполнения своего боевого долга,они торгуются со своими командирами,заключают сепаратные перемирия с противниками и как от чумы бегут от своей возможной смерти.Наверное это логично,наверное американским парням было очень сложно понять за что же собственно они должны жертвовать своей жизнью,за что должны терпеть лишения и тяготы войны,по какой такой причине их друзья один за другим должны отправляться на тот свет,разрываемые на клочки немецкими снарядами.Мне доводилось видеть американские пропагандистские фильмы времен войны,созданные для того,что бы побудить молодежь Америки идти и драться в Европе.И,пожалуй,это были самые кровавые ленты,которые мне доводилось видеть.Самые кровавые и паскудно натуралистические.Они заставляли ком встать в горле,а кулаки сжаться от ярости,при виде таких преступлений против человечности и человечества.Собственно,именно такими они должны были быть,они должны были заставить американцев ненавидеть Рэйх,пробудить в них жажду мщения.И ,поверьте,пропаганда справилась.Хоть и с запозданием,но второй фронт был открыт.Однако пропаганды этой хватило лишь на то,что бы загнать молодых парней на бойню.И там,при виде первой крови,при виде первых погибших,под грохот канонады зениток чары немедленно рассыпались,а люди перестали понимать что и зачем они тут делают.Их воля слабела,ими завладевали страх и нормальное вообще-то человеческое чувство самосохранения.Однако если происходящее на пропагандистских экранах для жителей Штатов было по сути своей просто кино,то для советских людей и европейцев все это было суровой реальностью.Они не могли не знать что и ради чего делают.Их инстинкт сохранения жизни толкал их на борьбу,на неустанный труд во имя победы.И никто не виноват в том,что у разных людей из разных стран этот общий инстинкт работал разнонаправленно,а вернее предлагал разнонаправленные решения.Я не собираюсь умалять ни чьих подвигов.В конце концов победа стала общей.А книги...книги остались у каждого свои,и для меня эти вот романы из-за океана никак не могут и не смогут,наверное,стать понятными и родными.Просто потому что мне,как обитателю постсоветского пространства,воспитанного строгим дедом-офицером в духе ценностей коммунизма,никогда не сделается близкой идея спасения собственной жизни путем попрания своего священного долга и возможность попрания данной присяги.
А если отвлечься от сугубо личного,то обе книги,что "Поправка 22",что "Возлюбивший войну" останутся для меня крайне ценными как кусочки мозаики,что дополнили общую картину моих знаний и моего понимания того,что происходило во время Второй Мировой Войны.А к расширению этой картины я стремлюсь постоянно.


@музыка: Гражданская оборона - Песня красноармейца

@настроение: хорошее

@темы: социальная мысль, мысли и впечатления, литература, история, США, СССР, Второй фронт, Вторая Мировая Война

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

14:27 

Русское мертвое

Никто,кроме нас!
Когда-то,в одном из своих дневников,я писал о так называемой русской смерти.О том,как я все это вижу и понимаю.Писал о разрухе,которую,проведя первое десятилетие своей жизни в 90-х,впитал в себя вместе с молоком матери,вместе с теми картинами,что каждый день запечатлевались в тогда еще детском и неокрепшем мозгу.Я говорил о том,что люблю эту разруху,люблю облезлые многоэтажки спальных районов с их темными подъездами и щербатыми ступенями,люблю вереницы гаражей-ракушек и ночные ларьки,куда положено было бегать за "догонкой".И теток в болоньевых куртках у станций электричек,что продавали горячие пирожки или жуткого вида нижнее белье по полтиннику за килограмм,и красномордых ментов,что гоняли этих торговок-их всех я тоже люблю.Гопников,алкашей,ночные патрули ППС,старушек с тележками,обледенелые,толкающиеся в пробках автобусы и троллейбусы,свет тусклых фонарей,плохие дороги,заброшенные здания,осыпающуюся штукатурку,малолетнюю шпану,что тайком курит за школой - вы скажете,что все это просто невозможно любить,как минимум цивилизованному человеку не должно подобные чувства испытывать.А я...а я люблю.
А еще я люблю все покинутые деревни и оставленные города-заводы,что раскиданы по всей моей необъятной Родине.Безымянные маяки у берегов северных морей,бесконечные железные дороги,у которых притулились крохотные еле живые полустанки.Все затерянное в великом нигде.Люблю.
Однако вместе с этой любовь ко всему русскому мертвому во мне живет не менее сильная любовь к советскому живому.К тем самым городам-заводам,что сейчас лежат в руинах,но только полным света,полным людьми,их теплом,их неустанными трудом и борением.Их верой в то,что все можно создать своими руками.С восхищением глядел я на исполинские мартеновские печи,пусть только и на экране,только в фильмах ушедшей эпохи,но все же с восхищением и трепетом.С таким же восхищением гляжу я и на колоссов советской архитектуры,коих в избытке в городе-герое Москве.Совершенно детский восторг испытываю я всякий раз,когда пешком ли,на колесах ли,прохожу/проезжаю мимо памятника "Рабочий и колхозница" или оказываюсь возле одной из сталинских высоток.За всеми этими постройками и монументами я вижу сильные человеческие руки,что возвели их,вознесли к небесам.Я и сам такой же,брат этим скромным героям,брат по духу и по убеждениям.Мне мечталось бы стоять с ними рядом,трудится,создавать,жить,верить,служить,любить и умирать.Но...не случилось.Мы разминулись на дорогах времени.Мой XX век подарил мне лишь одно свое десятилетие и оставил один на один со своем приемником,веком XXI.Не-моим веком.Он так быстр,так стремителен,так изменчив и противоречив.Я не могу угнаться,не могу привыкнуть,даже просто ко множеству современных технологий привыкнуть не могу.По-старинке спрашиваю я дорогу у прохожих,а не у карт в своем мобильном телефоне,и наличные предпочитаю картам.Пресловутый мобильный телефон только и служит мне для того,что бы с него звонить,да отправлять смс-сообщения.А ведь они то,эти самые телефоны,чего теперь только не умеют.
Однако писать я тут хотел вовсе не о своем ретроградстве,я хотел написать о том,что,как мне кажется,мне наконец удалось увязать между собой описанную выше любовь и к русскому мертвому и к советскому живому.Эти две любви суть одна,и та,что к русскому мертвому-она на самом то деле скорбь по недоставшейся мне эпохе.По ее ценностям,по ее укладу и быту.
Мой дед,убежденный коммунист и настоящий офицер,как-то говорил мне,что тогда,в 1991 году,с подписанием Беловежских соглашений,его мир рухнул.Наступил апокалипсис.Не осталось и камня и на камне,и не известно было,как ,а главное зачем и ради чего жить.Конечно,мой старик настоящий боец,он смог справиться со всем,что подкинула ему жизнь,но рана эта все равно осталась в его душе навсегда. Оно и понятно,этот человек большую часть своей жизни провел при тоталитарном строе,целиком и полностью поддерживая его,это,по сути,было все что он знал и видел.Но а я? Родившись в 90-м,я всего один год-то и провел в СССР.Что я мог запомнить?Что успеть полюбить так,будто,как и дед,не ведал ничего иного,а самое главное ведать не желал?
Серп и молот на моем свидетельстве о рождение,как клеймо.Клеймо,которое ношу с гордостью.И,надеюсь,с честью.И...опять заболтался,опять отвлекся от того,что хотел сказать.
Любовь к прошлому и скорбь по нему в лице любви к разрухе.Мой апокалипсис,он уже случился,и теперь остались только руины.Осталось только жить на них,искать среди них вещдоки минувшего,цепляться за них и любить,любить,любить бесконечно,до зубовного скрежета и кровавой пены на губах.И,наверное,именно по-этому мне бывает не по себе,когда я вижу разного рода благоустройства и нововведения.Прошлое вытесняется,затирается новым-это закон жизни,конечно.Но у меня во рту все равно остается гнусный привкус,будто могилы ровняют с землей,будто забывают,открещиваются,выбрасывают прочь,то что ценно и важно для меня.И для других,таких же,потому что они есть,я знаю.
Я люблю серую зиму и бесконечные ряды облезлых многоэтажек,брошенные деревни и пустые города-заводы,потому что они полны той самой могильной тишиной,той самой скорбью,что только и приличествует...хотел написать "на могиле титана",но рука отказалась печатать.Потому что не верю я...не хочу верить в окончательную смерть всего того,что мне важно и нужно.Это просто такой глубокий сон.Пусть спит,он устал.
А я пока останусь в дозоре.


@музыка: Stielhandgranate - Prelude fur Totalen Krieg

@настроение: стальное

@темы: русская смерть, мысли и впечатления, жизнь души, воспоминания, СССР

Груз 200

главная