Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рабочий класс (список заголовков)
17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

Груз 200

главная