Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цели и мечты (список заголовков)
18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

15:28 

Полет

Никто,кроме нас!
Так уж сложилось в моей жизни,в моем характере,что я довольно редко бываю счастлив.Когда-то,когда я был значительно более юн,со мной случались кратковременные вспышки необъяснимого экстаза.Особенно весной,от света солнца и ароматов пробуждающейся земли на меня,случалось,накатывала внезапная всепоглощающая радость,лишенная причин.Я просто вдруг ощущал себя на вершине блаженства и не мог перестать улыбаться,но это,несомненно,бурлили в крови гормоны.Нейромедиаторы-эйфоретики вливались в вены и дурманили сознание.С возрастом вся эта химическая вакханалия,что логично,сошла на нет.Но все же я знаю,что такое счастье,и иногда ощущаю его,но уже иначе,не как вдруг поднявший девятый вал,а нечто куда более спокойное и мягкое,но от этого только более ценное и длительное.Я с точностью могу назвать и описать те моменты жизни,что согревают меня,откуда струится радость.
Помню лето,шумный мост по дороге к метро,я и мой напарник и друг идем от техникума после практических занятий. Моя рубашка вся промокла от пота,но это пот рабочий,мы шесть часов стояли за сварочным постом,в жаре,среди брызг раскаленного металла.Кончики моих пальцев обожжены,комбинезон весь покрыт крохотными капельками шлака,на согнутом локте болтается щиток,я устал,и я абсолютно счастлив.Рядом я слышу смех,я вижу светлое лицо товарища,мы идем размашистым шагом,мы двигаемся бок о бок.Нам бесшабашно легко,никуда не хочется спешить,мы и не спешим.Сейчас мы спустимся на перрон и поедем ко мне домой - пить ледяное пиво у окна на кухне,и следить за тем,как над товарной станцией близлежащего вокзала сгущаются фиолетовые летние сумерки.Вряд ли мы станем говорить о чем-то серьезном,да и зачем,то что происходит сейчас и само по себе уже достаточно серьезно - потому что это рождение и становление новой и очень близкой дружбы.У него,моего друга,светлые волосы,они растрепаны,он умеет смеяться,он добрый,очень добрый и порядочный человек.И еще он мастер своего дела.Я чувствую его по правую руку от себя и я его люблю,а еще люблю то,что мы делаем,хоть это и тяжело,люблю сам факт,сам день нашей первой встречи.Все это не имеет никакого отношения к тому,что мой организм решил запустить сверхурочный выпуск каких-то гормонов,мне просто радостно и хорошо.Вот такое вот воспоминание.

А еще я помню рассветы самой ранней весны,все в холодном ночном поту.Все в доме спят,кроме нас с братом.Я пьян,пьян в дрызг,но сознание по-прежнему ясное,просто его слегка смазало,овеяло поэзий.На всем белом свете в этот момент я не вижу никого кроме своего брата.У Германа темные глаза и бледное лицо,если я сниму очки,то из всех изящных черт его лица останутся только эти внимательные темно-карие колодцы.У нас с братом одни на двоих мечты,одни на двоих убеждения,наши мысли и то иногда одни на двоих.Наши сердца всегда стучат в такт.Он необходим мне,его отсутствие вызывает чувство жгучей боли,а присутствие убаюкивает.Иногда,за нашей повседневной возней,мы с ним забываем о том,как дороги и близки мы друг другу. То есть не забываем,конечно,просто это знание отходит на периферию,перебивается текущими проблемами и задачами.Но те несколько рассветов я помню очень хорошо,помню чувство абсолютного счастья и отъединенности от всего остального мира.Мы плывем куда-то в небольшой светлой капсуле,куда-то на встречу восходящему солнцу,и я снова чувствую себя совсем мальчишкой.И барабаны стучат где-то в отдаление.Да.

А сегодня...сегодня мне приснился восхитительный сон.Наверное,один из самых восхитительных за всю мою жизнь.Я управлял самолетом.Мне кажется он был не очень большим,но военным.В кабине со мной находился кто-то еще,но я его не видел,просто ощущал присутствие и вроде бы иногда слышал голос.Возможно,у нашего вылета была какая-то цель,возможно,мы были на задание,но я не стану ручаться,да и мне было все равно.Мы постепенно набирали высоту,я склонился над штурвалом,а потом...потом мы вроде бы прорвались через плотный слой низко висящих дождевых облаков и очутились в мире сплошного сияния. Не могу сказать:солнце всходило или заходило,мне кажется,все же,это было утро,потому что белоснежные облачные холмы были окрашены в самый нежный коралловый цвет с бликами золота на пушистых вершинах.Небо казалось перламутровой раковиной,оно переливалось разбеленной лазурью и яблочно-зеленой пастелью. Негромко гудели моторы,пора было начинать подачу кислорода,но я просто смотрел на все это горнее великолепие,и все во мне замирало от восторга.Мне ничего не хотелось:только лететь вот так вот вечно,вечно любоваться игрой света за окнами кабины.Солнечные лучи освещали все,они согревали меня странным теплом,в сердце которого,все же чувствовался лед.Но это снежное покалывание было приятным.Я чувствовал как вспотели мои волосы под шлемом,чувствовал как великолепно слушается меня машина,я знал,что я еще успею вернуться на курс,а пока,еще несколько секунд,можно просто отдаваться полету. Проснулся я с улыбкой и полной уверенностью в том,что все было на самом деле.Ровный гул еще звучал в моих ушах.Я знаю,сны-это просто сны,но этот конкретный сон принес мне столько счастья,а еще воскресил старую мечту научиться таки управлять самолетом,что вполне реально в конце концов.Оно того точно стоит.


@музыка: Leger Des Heils - Vergangen ist die Zeit

@настроение: лучезарное

@темы: цели и мечты, образы и ассоциации, жизнь души, жар души, воспоминания

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

17:30 

Ставя цели

Никто,кроме нас!
В надежде,что я и когда-нибудь буду достоин надеть краповый берет.



@музыка: Голубые береты - Разведка идет

@настроение: приподнятое

@темы: вс рф, краповые береты, служу отечеству, цели и мечты

Груз 200

главная