• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: einsamkeit (список заголовков)
14:00 

Никто,кроме нас!
Нет,я не умер. Я все еще здесь. Написать что-нибудь все руки не доходили или желания не было.Понимаю,что сейчас запись опять примет вид сводки за минувшее время,но,значит,так тому и быть.
Самым значительным внутренним событием за последнее время,пожалуй,стало осознание того,что я никому и ничего не должен.Не в плане:"не несу ответственности",а в том плане,что я никому и ничего не задолжал.Нет какой-то "долговой ямы",из которой надо выбираться,нечего "отрабатывать". И мои агонии тоже никому невидны,ненужны и вообще не предполагались.Люди просто что-то говорят.Просто.Сотрясают воздух и все.Ответные реакции не предусматриваются,"как наше слово отзовется" тоже.Сам себя загнал.Сам себе и надзиратель и заключенный.Онанизм чистой воды.Сам шучу - сам смеюсь.
И вот от этого бесконечного "сам" я уже устал. Нафига мне тогда кто-то еще. Я не страдаю от недостатка информации извне.Радуюсь мало,запутываюсь все больше.Любви - не ощущая. Ни вселенской,ни персонализированной.
Страшно тянет в Европу. Стосковался по ней как по дому родному. Читая об элитной школе гитлерюгенда в воспоминаниях одного немецкого еврея думал только об одном - как бы я мечтал оказаться в подобном месте.Замкнутый мир.Идеология.Занятые руки.Строгая форма.Цель и направление яснее некуда.В ночных грезах приходит Рэйх. Не отступает он и днем. Ганса во мне сейчас больше чем когда-либо за минувшее время.И я не против.Не сопротивляюсь.
Изголодался по порядку,стройности и красоте.И по взаимопониманию.По общим снам, по одному пространству, по единому миру.
Я чувствую как внутри вращаются колеса перемен,но как-то не радостно как обычно,а медленно,тяжело,еле-еле.С болью,с кровью, с мучительными раздумьями,на тяге из сомнений.И что выбрать:оставить все как есть в надежде на изменения,с расчетом на будущее,или рвануться очертя голову в неизвестность,к одиночеству,к закрытым воротам,к потерям? Или снова пора тащить свою несчастную задницу к мозгоправу?
Последнее почему-то совершенно не прельщает. А значит:пока справляюсь сам.
Говорить - не могу. О самом важном молчу,как воды в рот набрал.Онемел.Да и не хочется разговаривать.Что говорить?Ради чего? Мне надоело читать лекции,надоело объяснять,составлять краткие экскурсы внутрь себя.Договариваться о терминах.В жопу это все. Пока могу только констатировать тотальное фиаско на фронте коммуникаций. Рядом с другими,с чужими,постоянно возникает ощущение прилипающей к лицу маски. Как шпион в тылу врага,стараюсь ничем себя не выдать и страшусь разоблачения.Волк в овечьей шкуре.
Стабильно радует только качалка.Там,наедине с собственной силой мне всегда хорошо.Плечи расправляются,дышится легче,энергия вливается в тело и душу.Железный спорт забирает силы,но тут же возвращает их сторицей.
Из насущного:постепенно заканчиваю тренерские курсы.После нового года уже можно надеяться на трудоустройство.Очень хорошо бы в свою же собственную качалку.Знания-вдохновляют.Особенно те,что о человеке,как о телесном существе.Человеческое тело великолепная машина,наводить в ней порядок-истинное удовольствие.
Много читаю. Одна за одной прошли книги воспоминаний узников концентрационных лагерей, военная тематика не отпускает ни на мгновение. Просто не хочется читать ни о чем другом.
В голове разговариваю сам с собой по-немецки. Снятся узкие улицы немецких городов. Снится юность. Войны как таковой в моих снах нет, только ее ощущение где-то там,на востоке.Славные дни побед.Тыл.Предчувствие грядущих подвигов.Сверкающий жар сердца.Утопия величия в разодранном тотальной войной мире.Славные сны.
Да и потом,разве именно так оно все и не было на самом деле? Лишь короткий сон смелой и гордой нации?
Время проходит так быстро.


@настроение: nothing

@темы: Hitlerjugend, einsamkeit, lebenslauf, video, Вторая Мировая Война, Третий Рэйх, жизнь души, музыка, образы и ассоциации

15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

18:02 

...горести мамины - будем ли дома мы...

Никто,кроме нас!
Ответственность - мрачная и хитрая штука,комрады.Она не так проста,как кажется,не так однозначна.У нее множество уровней и чем дальше,чем глубже,тем тяжелее.Ответственность перед собой,перед близкими,перед любящими сердцами,перед Родиной,перед собой...где-то там,ниже поверхности,все они сливаются воедино.В одну непомерно огромную Ответственность.На днях мне удалось,как мне кажется,спуститься еще на одну ступень,а может сразу на несколько,и ясно увидеть еще одну грань своего долга. Принимая решения,даже самые лучшие,самые честные и порядочные,мы должны помнить,что решения эти могут причинить боль,принести тревогу тем,кого мы любим.Пожалуй,этим знанием обладают все военнослужащие,все,добровольно подвергающие себя опасности по долгу службы.Советь говорит одно,тот,кого любишь-другое.И кому тут верить?Во имя кого приносить жертвы? Как бы это не звучало,но я считаю,что на первых ролях тут должна выступать все-таки совесть,а ты сам должен помнить о том,что несешь ответственность за причиненные родным страдания.Помнить и крепиться.И не сдаваться. Не отступать от присяги,принесенной в первую очередь самому себе.Потому что это,черт побери,важно.Важно делать нужное дело и знать зачем живешь.Даже если плата за это - бремя боли тех,кого ты любишь и тех,кто любит тебя.Это не эгоизм,товарищи,это очередной уровень честности и силы.Ты делаешь так - потому что так надо.И помнишь все,конечно..то,что не приносит никакой радости в первую очередь.Слезы,крики,чужие страхи - ты несешь все это с собой и будешь нести и дальше,потому что ты солдат,в конце концов.И об этой вот своей боли нельзя говорить ни с кем.Просто нужно принять ее как данность,как неизбежность,и идти дальше.Потому что так надо.Очень многое вообще приходится принимать как неоперабельную данность,неоперабельную,но ту,за которую ты несешь ответственность.Нужно смочь все.Вообще,блять,все нужно смочь.Ради того,во что веришь,ради тех,кого любишь,ради тех,кто верит тебе и в тебя.Каждый день строить счастливые и безопасные миры для ближних - потому что ты должен.Ни кому-то и не почему-то,а просто,должен и все.А поддержка? Да не жди поддержки.И это не цинизм,просто это так,просто рядом те,кто слабее,те,кто хочет спрятаться за твою спину.Ты сам когда-то выбрал так,потому что не мог иначе.Хочется иногда от всего этого избавиться,скинуть с себя груз? Конечно хочется. Но права ты на это не имеешь никакого,потому что никто не сможет тащить его вместо тебя.За все в своей жизни ты несешь ответственность и за львиную долю всего в жизни родных и любимых,именно потому что ты для них родной,именно потому что они тебя любят.
Горько. В прочем,горько было вчера,когда пришло осознание,а сейчас уже нет.Сейчас просто рабочий режим
Так закалялась сталь.
Или вроде того.


@музыка: Reichsmusikkammer - Fridericus Rex

@настроение: уверенное

@темы: никто кроме нас, доктрина силы, груз 200, einsamkeit

15:32 

Труха из мыслей

Никто,кроме нас!
День добрый.
Если честно,то писать мне особенно не о чем,хотя,конечно же,за время прошедшее с предыдущей записи что-то да происходило.Например я встретился со своей судьей и узнал,что заседание по моему делу назначено на 15 апреля.Так же состоялся крайне важный для меня разговор с матерью,от которой я ,если честно,неожиданно получил полные поддержку и одобрение в том деле,в котором не рассчитывал их получить и ,более того, до этого считал,что она совершенно не одобряет моих решений по данному вопросу.Это "я тебя полностью поддерживаю" я мечтал услышать несколько лет к ряду и вот,наконец-то. Полагаю,что во всем произошедшем крайне велика заслуга Ольги Юрьевны,она помогла мне собраться с силами и верно сформулировать свои мысли,без ее помощи и без ее участия мне было бы намного сложнее.Так что,можно сказать,все несколько наладилось на родительском фронте,а это прямо таки камень с плеч.
О чем же написать еще? Бродят в голове какие-то смутные чувства,гнетет затянувшаяся ссора с Сашей.Наверное,можно сказать,что я по нему скучаю,но почему-то не тороплюсь идти на мировую.Вообще-то в том,что произошло между нами мы были оба хороши.Вовсе не обязательно с моей стороны было размахивать кулаками и разбивать человеку нос,в прочем,и ему не стоило столь долго играть на моих нервах и лезть туда,куда не приглашали.Не знаю,гаденько все как-то.Ненавижу,когда человек норовит забраться в те уголки души,в сторону которых его просили даже не смотреть.Причем еще и со скотскими извинениями и под соусом того,что мол,ну братан,я же по-дружески,чего тут такого,и вообще,что-то ты как-то не так реагируешь,ты слишком мнительный.Вот по-дружески я в харю и дал.И,как оказалась,не так крепка была эта самая пресловутая дружба.Все это напоминает летнюю историю с Юлей,разве что с поправкой на то,что никакого физического насилия я к ней не применял.Есть такие люди,которые вроде бы ничего,по крайней мере с первого взгляда,но нагадить в душу могут очень здорово,а главное вроде как и винить некого,ощущение пушистости и невинности остается в качестве послевкусия,а сам ты в дерьме по брови.Удивительная способность оставлять гондонами вокруг всех,а самому выходить чистеньким и беленьким из любой канализации.Надо осмотрительнее что ли быть.
А вообще одиноко мне бывает,в том плане,что хочется поговорить с кем-то,а особо не с кем.То есть,конечно,есть родные и близкие,но их раз-два и обчелся.А завести новое знакомство не так-то и просто,моя жизнь просто не оставляет для этого места.А может все дело в том,что я слишком часто предоставлен самому себе?
Из мыслей выходит сплошное месиво.Хочется взять бутылку пива и посидеть с приятелем за пресловутыми разговорами "за жизнь".Но ни того ни другого в доступе нема.А может каких-то новых впечатлений не хватает?Это тоже возможно.В прочем,очень скоро впечатлений этих начнет хватать за глаза и за уши.Правда не факт,что таких уж приятных.Короче,поживем-увидим.
Вот и что ты,Ганс,понаписал? Труху из головы озвучил,собственно.Стало легче? Да не особо.
Так что вот вам такая вот запись не о чем.А вообще,мне кажется,что она о потерях.Потому что ощущение потери присутствует.Много было людей разных в моей жизни,кто-то ушел,кто-то остался,а кто-то и так и сяк.Болтается в ленте друзей,фотка и имя,и немного воспоминаний - и,собственно,все.Ненужны мы друг другу,не близки больше,да и были ли когда близки и нужны? Так много всего выветрилось с годами,и в сухом остатке все вроде бы неплохо,но иногда накатывает горечь.В прочем,это нормально,как мне кажется.

@музыка: Олег Медведев - Идиотский марш

@настроение: никакое

@темы: весна, lebenslauf, einsamkeit, друзья

14:35 

О семейных фотографиях и не только.

Никто,кроме нас!
Знаете,я тут недавно подумал о том,что у меня нет ни одной семейной фотографии, ни одной,где бы мои родители и я были бы запечатлены вместе,а мне было бы больше семи-восьми лет. Да и тех,детских,совсем не много,а вернее она одна единственная и есть,сделанная уже после их развода,на мой,кажется,десятый день рождения.Я очень хорошо помню этот снимок,хоть и не видел его уже много лет. Мы стоим втроем на веранде бабушкиного дачного дома,мама натянуто улыбается,папино лицо,кажется,ничего не выражает.У него тогда еще были длинные волосы,плешь и длинный хвост,вот такая вот странная прическа.На мне моя тогда горячо любимая ярко-синяя толстовка,волосы встрепаны,на заднем плане маячит оранжевый деревянных забор и целые заросли "золотых шаров",таких предосенних цветов,круглые крупные желтые головки и длинные-длинные,в рост человека,мясистые стволы.До сих пор эти несуразные растения мне невероятно нравятся,они всегда цветут на мой день рождения и напоминают о приятных моментах из детства. Я не очень помню свое лицо с той фотографии,но помню,что был одновременно и рад тому,что родители согласились сняться вместе со мной и ужасно напряжен,потому что понимал,что мама не хочет этого делать.Я думал,она выбросит фотокарточку,но та до сих пор хранится в толстом семейном альбоме у нее на квартире.А может уже и не хранится.Не знаю.
С тех пор прошло без малого шестнадцать лет.Для кого-то целая жизнь,да и для меня ее львиный кусок.А фотографий больше не было.Их вообще у меня практически нет:только ворох крохотных снимков,что делались на разные документы и оставались лишними.С какого-то этапа на каждом из них я стал выглядеть как военный преступник,которого разыскивает трибунал.Да и вообще,не люблю я фотографироваться,и фотографировать не люблю.Но,наверное,иногда что-то запечатлевать надо. Если бы у меня было такое фото:нынешнего меня с моими отцом и матерью-я бы поставил его на стол в рамке.Или повесил бы на видное место.Но знаете,вот то о чем я сейчас пишу-это не главное,на самом то деле. Главное то,что моя связь с отцом прервана.Нет,мы не в ссоре,мы звоним друг другу по праздникам,видимся раз в год...раз в год...с отцом...живя в одном мать его городе.Прежде это меня как-то не заботило,а сейчас печалит.Я его практически не знаю,этого человека,который в детстве был моим кумиром,которого я ассоциировал с героями каждой из тез фэнтэзи-книг,которыми зачитывался лет до тринадцати.По которому я так горько плакал,когда мама от него ушла и забрала меня с собой.Я не знаю,что чувствует он в отношение меня.Может быть что-то похожее? Может быть ему тоже бывает горько? Я вряд ли смогу спросить об этом,да и он вряд ли ответит,отшутится как всегда,отшутится так же,как это делаю я сам,когда мне задают слишком личные вопросы.У нас очень похожие с отцом характеры,да и лица и фигуры.Мама часто говорит,что я его копия.Мимика,смех,жесты.Одни и те же.У моего отца горбатый нос,я всегда мечтал о таком же,но получил мамин,по-римски прямой.А потом узнал,что и у папы был такой же,просто ему сломали нос на войне.Вот так то.
За всю жизнь мы так чудовищно мало общались с папой.После их развода с матерью он еще какое-то время играл в "воскресного папу",брал меня по выходным с собой и мы ходили в пиццерию и в кино.Но потом это прекратилось и я,кажется,тогда был рад.Потому что эти встречи были для меня тяжелы,мне было горько на душе,ужасно неловко и я не знал о чем нам разговаривать.Папа,кажется,тоже не знал.Потом мы еще общались,но чем я становился старше тем все реже и реже.Пока дело не дошло до того,что мы имеем сейчас.Паскудство же,разве нет? И можно бы все наладить,наверное,но столько ,черт побери,отягчающих обстоятельств.И не понятно,а надо ли оно кому,все это налаживание связей.Мне кажется все же,что надо.Время идет...никто не молодеет.
А наша семья...наша семья всегда была разорвана.От нее ничего не осталось,по крайней мере по линии отца.Свою бабушку,отцовскую маму,я видел последний раз на похоронах деда,уже,наверное,лет 5 назад.Да какой пять! Больше! А живем мы мать его в одном районе...все так неправильно.И,наверное,надо плюнуть на все,на стыд за то,что так долго не появлялся и просто прийти.Поговорить,обнять.Времени же все меньше на это остается.
С маминой родней все чуть лучше,мы общаемся значительно чаще,но это общение какое-то уродливое.Наверное,дело в том,что моя бабуля по маминой линии способна изуродовать все что угодно.Но что с нее взять,больной на голову человек.
А по сути то вот что получается:по-настоящему друг у друга есть только мы с мамой.А все остальные хаотично разбросаны кто куда.
И ни одной фотки нет.

@музыка: Sleipnir - Bomber uber Dresden

@настроение: меланхоличное

@темы: einsamkeit, взаимоотношения, воспоминания, жизнь души, мысли и впечатления, родители

15:07 

Припадки

Никто,кроме нас!
Я остопиздел сам себе.Мне обрыдли бесконечные разговоры с самим собой,в моей голове.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы-и все решения,все пути,все ответы - все они меня не устраивают до конца.И снова по кругу,по кругу.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы.Как бы так просто выключить голову и не думать ни о чем.Как бы так помолчать с самим собой наедине.
Ночью снились омерзительно пугающие кошмары,кто-то будто бы пытался стащить меня с кровати,какое-то гнусное существо с огромными суставчатыми руками.Мертвая тварь,которую было и жалко и боязно.Мне все казалось,что рядом есть тот,к кому можно прижаться,тот,кого я люблю,но постель была пуста.Я пытался позвать,но в квартире не было того,чье имя я называл.Мне казалось,что скоро рассвет,что ночь уже прошла,но часы упрямо показали 2:33.Почему-то дожидаться трех часов утра в своей постели не хотелось.Встал,попил воды,покурил в окно.Но страх не отступал,мне казалось,что то существо из сна вот-вот доберется до темной кухни,на которой я и дымил в морозную белую ночь.В результате ушел спать к брату,и ужас отступил.Давно такого дерьма со мной не случалось.
Бэмс,приключившийся в выходные,вроде как пошел мне на пользу,по крайней мере вчера весь день я ходил счастливый и просветленный.Я взял новый курс,я решил вычеркнуть все то плохое,что было в моих любовных отношениях втечение последних десяти лет,и вроде пока получается.Приятным известием стало сообщение от Ольги Юрьевны,она,наконец,вернулся в Москву,и мы можем продолжить наши встречи.А вот из ЗАГСа пока никаких звонков.
Жизнь движется вперед,и не так уж она страшна и отвратительна,лишь бы прекратить вечные беседы с самим собой и привести все вокруг в состояние относительной гармонии.Мой любимый человек сказал,что я умею профессионально совершать подвиги,однако в мирное время ценны не подвиги,ценно умение делать добро бескорыстно,не ожидания награды на грудь.И по мнению моего любимого человека этого я делать не умею.По всей вероятности он прав.Я никак не могу прижиться на гражданке,что-то внутри меня сопротивляется мысли о том,что надо включиться в обычную мирную жизнь.Все это кажется мне каким-то недостаточно настоящим и важным.Настоящее и важное оно там,в другом месте,не здесь.Но это все ПТР.И все равно меня с души воротит.И снова начинаются бесконечные разговоры с самим собой,голоса в голове твердят то одно,то другое,ярость поднимает голову,ярость набухает,кипит,бушует.Как бы так справиться с ней,с этой яростью,как бы так научится удерживать состояния просветления.Ей богу,безумие-страшная штука.Безумие-это мучительно,это не то ,что стоит романтизировать,хотя в ранней юности все эти девиации казались невероятно привлекательными.Ну,собственно,жрите с кашей теперь.Надо найти за что зацепиться под мирным и ясным небом,что-то,что сделает мою жизнь настоящей,то,что не покажется наносным и бессмысленным.Но мне все равно кажется,что мирное время сделано из дерьма.С мирным временем у меня ассоциируются только тупые развлечения и буколические улыбки на лицах безмозглых сограждан.Но ведь это же далеко не все.Мирное время не может состоять только из этого вот:из жрачки и ржаки.АААААААА!!!!ААААААА!!!Один сплошной ор в голове.
Но нельзя же так в конце концов.Нельзя,нельзя,нельзя.Выдохнули,Ганс,выдохнули.От таких мыслей хочется лечь на пол,вцепиться в него руками и лежать в ужасе под завывание сирены в голове.В полном параличе.Все это полный пиздец,вот что я вам скажу товарищи дорогие.Хочется в тотальную изоляцию - но это невозможно.Альтернатив - нет.Не мое время,не мой век.Господи,как же это все по-идиотски звучит то,а.Жить тяжело.Но надо справляться,надо,надо найти альтернативу,надо поверить во что-то еще кроме войны.АААААААА!!!ААААААААА!!Сирена и крики в голове.
Так.Стоп.Хватит нагнетать.Завтра тренировка,соберешь свое барахло и пойдешь тягать железо.Там всегда как-то проще,там голова прочищается.А в воскресенье на прием к психологу,поговорить обо всем этом.И хватит злиться.Злость эта только изматывает тебя,лишает трезвости сознания.Надо думать о другом.Выдохнули,Ганс,выдохнули.Держи бошку в холоде.На морозе.Так картинки яснее и так меньше огня.
А время все летит и летит,не замечаю иногда как.

@музыка: Rammstein - Liebe ist fur alle da

@настроение: припадочное

@темы: einsamkeit, груз 200, lebenslauf, покой нам только снится

19:26 

Никто,кроме нас!
18:21 

Зимнее безмолвие

Никто,кроме нас!
Иногда я чертовски,до зубовного скрежета,одинок.Вокруг бесконечная заснеженная полоса отчуждения,только ветер воет,и то,где-то на самой границе слуха,так что толком и не различить звука.Одиночество живет повсюду,одиночество сопровождает меня каждый день и на каждом шагу.Возможно именно оно и порождает ту эйфорическую веселость,что накатывает на меня при встрече с друзьями,потому что встреча с ними,а всего вернее с сорокоградусной жидкостью,обещает мне немного времени,несколько часов,когда одиночество отступит,отдаст свои рубежи чему-то иному.
Не знаю хочу ли,и уж точно не знаю могу ли я разрешиться от этого одиночества,ведь оно сопровождает меня всегда и повсюду.Иногда,особенно крепко выпив,я пытаюсь докричаться до других,я ору,что есть мочи,пытаясь рассказать как обстоят дела на самом деле,но ничего не выходит.Я вою не достаточно громко,что бы быть услышанным,что бы своим криком прорвать тонкую,прозрачную и невероятно прочную пленку,что пролегла границей между мной и миром.Я могу поднять шторм,породить бурю,но все это хоть и увидят,но не услышат ничего из того,что я пытаюсь сказать.Я не уверен вообще,что сам я в состояние все рассказать правильно.Я могу твердить о боли,преследующей меня на каждом шагу,но вовсе не о боли мне хочется рассказать.Не о ней,но выходит только:"Больно мне,мне больно".Вопли на границе ультразвука.Вечная зима без перемен.На морозе в конце концов застывает все,обмороженные руки ничего не чувствуют.Я тоже перестаю,и тогда жизнь становится нормальной.Я хожу,совершаю какие-то действия,разговариваю,даю советы,оказываю помощь,смеюсь,шучу,ем,сплю.Нормально.Без перемен.Без перебоев.Всегда без перебоев.Так что,наверное,не так уж и важно,насколько я один.Один за всех,один против всех,вместе со всеми - тоже один.Нормально.Может быть что-то подобное испытывает каждый человек,потому что до конца раскрыть свою душу,встретить ее полного двойника,который все поймет и все услышит невозможно.Думаю,что так.Что это просто такая несмешная шутка.А вот писать все это вообще смешно,если честно.Мне уже не шестнадцать.В прочем,по вышеописанному поводу я в конвульсиях больше не бьюсь,я даже ничего со всем этим не пытаюсь сделать,я просто констатирую факт - я одинок.Я знаю вкус победы,вкус поражения мне тоже известен,и по сути это основа моего эмоционального диапазона.Победить-должно,поражение-не конец,это повод для того что бы встать и на сей раз одержать победу.В конце концов я всегда побеждаю.Пробиваю преграду лбом,получаю желаемое,достигаю поставленной цели и...пру дальше.Потому что захваченная территория мне больше не нужна.Экспансия ради экспансии.Ничего личного.Наверное очень трудно следовать за мной в этой вечной гонке,наверное это даже невозможно.Наверное дело в том,что я не могу долго сидеть и греться у чьего бы то ни было очага.Да,спасибо за постой,за хлеб,за соль,но пора и честь знать,винтовку на плечо и вперед,куда-то туда,в дебри,в мороз,в белое безмолвие никому не нужной невидимой войны.На этом фронте я априори один,так что совершенно не странно то,что я чувствую себя одиноким.Это вполне нормально,учитывая описанную симптоматику.И я не жалуюсь,я просто рассказываю. Рассказываю самому себе по большому то счету.Вспоминаю,как сидел в уединение на крыши заброшенного и недостроенного здания большого кардиоцентра.Просто сидел,и смотрел на окружающие жилые дома,расстояние до которых было весьма приличным.Никто меня там не видел,на этой крыше,под серым небом.И я тоже не видел никого.Только здания вокруг,может лениво ползущие автомобили.А сверху просто небо,высокое и сумрачное.Мне нравилось так сидеть,нравилось думать,что больше на земле никого не осталось,а эта вот громадина из бетона - это мой дом и мой корабль,и мы вместе плывем себе куда-то,одни,оба заброшенные и недостроенные.Но тогда я был очень юн и куда более романтически настроен.Та больница все еще стоит и таращиться пустыми глазницами вникуда,а меня там очень давно не было.И не будет скорее всего.Прошлое остается в прошлом.Так же остались в прошлом и глубокие порезы на плечах - от лезвий.Остались в прошлом черные зимние вечера,когда пьяный еле плетешься домой,не такой пьяный,каким я бываю сейчас,а по другому,до эйфории пьяным.И все меняется теперь куда как медленнее,и не вызывает уже своей новизной жгучего любопытства,потому что в первую очередь во мне самом остается все меньше и меньше нового.И,если честно,мне не хочется назад. Здорово было бы иметь побольше времени,того времени,когда все было очень вовремя сделать,но вот того состояния своей головы,своей глупости и своего безумия мне обратно не надо.Забавно только,что одинокий мальчишка вырос в одинокого мужчину. Мне казалось,что это пройдет.


@музыка: Ультраполярное вторжение - Гореть под броней

@настроение: нормальное

@темы: lebenslauf, воспоминания, einsamkeit, жизнь души

Груз 200

главная