Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктрина жизни (список заголовков)
14:19 

Заметки на полях

Никто,кроме нас!
Погода стремительно улучшается.В ходу практически летняя форма одежды,но я не жду настоящего,полноценного лета,я хочу что бы весна продолжалась как можно дольше.Мне нравится наблюдать за ней,вдыхать ее,переживать и снаружи и внутри.Дышаться стало легче,темнеет позже,а внутри бродит странное подзабытое чувство свободы школяра на каникулах.Само понятие "каникулы" давно из моего обихода ушло,возраст,что говорится,не тот.А вот ощущение еще иногда,по весне,приходит.Ходя дело тут,конечно,не только во времени года,просто с души спал огромный груз,незачем тревожиться о будущем,там не прячется никаких гарантированных гадостей.Нет больше ничего при мысли о чем хочется содрогнуться.Никаких Домокловых мечей над головой.Приятное ощущение,словно бы встал во весь рост,после долгого сидения в скрюченном состояние.Сегодня,таскаясь по делам,намеренно закладывал крюки,пешую прогулку хотелось растянуть как можно сильнее,да и тайминг это позволял.Прошелся по своему району там,где уже давно не ходил,и думал о том,насколько все здешние места связаны с моей жизнью.Я вырос здесь,здесь ходил в школу и университет,все-все мое прошлое связано с этими улицами и домами.В каких-то из них жил я,в каких-то мои приятели и друзья разных лет.Вот здесь,пацаном,я катался на роликах,а по этому парку гулял с мамой,а вот по тому с бабушкой.Район менялся со временем,и,как мне кажется,только в лучшую сторону,но я отлично помню и то,каким он был,где и что находилось раньше.Пекарни рядом с почтой уже давно нет,но я отлично помню запах свежей выпечки из вентиляции этого предприятия и то,как невозможно было удержаться и не откусить горбушку от еще горячего и ароматного мягкого батона,пока несешь его из магазина домой.И как цветут две старые яблони напротив нашего самого первого дома тоже помню. К слову они то никуда не делись,но сходить и посмотреть на их цветение мне уже давно не приходилось.Как раз сегодня я проходил мимо них,правда еще совершенно голых.Я шел и думал о том,как я люблю это место,эти улицы,эти дворы и закоулки.Да и сложно мне было бы их не любить.
А вообще,последнее время много читаю. Сам собой проскочил "Контрапункт" Хаксли,потом "Изгнание и царство" Камю, теперь вперемежку читаю о солдатах Вермахта и "Бегство от свободы" Фрома.И,если честно,во всем что я читаю в последнее время очень четко прослеживается тема формирования человеческой личности в контексте эпохи и социально-экономического строя.Да и не только их.О существование социальной психологии я,конечно,знал давно,но общаться с ней в контексте подробного разбора тех или иных исторических событий мне не приходилось,тем более так плотно как сейчас.Я,пожалуй,через какое-то время напишу подробно о том,о чем сейчас только упомянул,просто нужно что бы информация в голове улеглась как следует и на ее почве выкристаллизовались и четко сформулировались мои собственные суждения.Сейчас же я скорее думаю о том,что я в кои то веки перестаю прятать именно свои собственные увлечения под полу.А вернее перестаю стесняться их и себя.Мне часто кажется,что я не достаточно умен,а те сферы деятельности,к которым я пригоден на самом-то деле никому не нужны,что все это глупость и какая-то отрыжка цивилизации.Не стану говорить,что вот сейчас вот мои мнение как-то кардинально изменилось,однако относиться к вопросу я стал значительно легче.Что такого глупого может быть в спорте? И почему моя глубокая им увлеченность должна быть постыдной? Или что такого дикого в том,что меня интересуют философские и социально психологические материи? Возможно в данном случае дело в тотальной профанизации гуманитарного знания, приведшей в конце концов к превращению слова "гуманитарное" в ругательство.А оно не должно быть таковым,оно,знание это - есть суть знание о том,как человеку жить с самим собой и себе подобными,как воспринимать окружающий мир и учиться у прошлого,как не скатываться в бездны однобокости и тотального ханжества.Это основа основ,и она ни чуть не хуже математики,что оперирует законами несколько иного порядка.Пожалуй меня раздражает то,что современный человек воспринимает знания очень дескретно,рассекая представления о мире на какие-то узкие точки зрения и именно эти точки зрения возводит в абсолют,пренебрегая всеми остальными.Цель любой науки- познание человека и познание структуры и законов мира.И тот и другой объекты исследования крайне разноплановы,весь мир крайне разнопланов,так что одной колокольни и одного мерила быть просто не может.Все связано со всем - если уж совсем грубо и на пальцах.Осознать все связи вообще - это объятие необъятного,но нужно стремиться постоянно расширять диапазон известных и доступных пониманию связей. Однако это все - по-хорошему то,хобби,или,если угодно,такая же необходимость как пить,есть и дышать.Мозг должен работать,он должен стремиться понимать,но каждому человеку нужно свое дело,то,что умеет и то,что приносит пользу обществу,благодаря чему человек может чувствовать себя полноценным членом этого самого общества,а не его паразитом.Однако факт наличия дела опять же таки не освобождает от ответственности и необходимости активно познавать окружающее вне профессионального контекста. Потому что это,пожалуй,единственный способ оставаться человеком,а не автоматом по выполнению определенной задачи.
Довольно сумбурный текст вышел,по сути я формулировал мысли прямо на ходу,они довольно угловатые и шершавые получились,но к теме я определенно вернусь и выскажусь более точно.

@музыка: Samsas Traum - Der Junge lebt im Brunnen

@настроение: спокойное

@темы: lebenslauf, воспоминания, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, самая общая теория всего, социальная мысль

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

17:13 

Никто,кроме нас!
Знаете что,очередной раз в жизни убеждаюсь в том,что взаимодействие одного человека с другим должно быть крайне осмысленно,особенно если говорить о близких и долговременных отношениях.Если что-то идет не так,если вы не получаете желаемого,то значит вы направляете свою энергию в неправильную сторону.И тут я говорю не о том,что если что-то не получается,то меняйте человека,(такое,конечно,тоже возможно,но всегда надо помнить о том,что с каждым,кого бы вы не выбрали придется строить контакт,а это всегда "сначала весело,потом повесишься")я говорю о том,что крайне важно понимать то,понимает ли вас другой,и насколько корректна передача информации,какие искажения она переживает в процессе.Да,человек не машина,искажения неизбежны,но они должны быть максимально минимизированны с обеих сторон.Любое обвинение-есть отказ от акта понимания,любая обида-туда же.Если хочешь сказать слово-попытайся использовать рот.Если кажется,что тебя не понимают,ищи способ в более доступной форме донести то,что хочешь сказать.Если кажется,что тебя не слышат,то без истерик попытайся подумать о том,а что ты сделал для того,что бы быть услышанным.Тот кто хочет,он все равно услышит в конце концов,через все хрипы раций и прочие помехи на линии.
Вчера прояснилась одна очень важная для меня вещь,она вдруг выплыла неожиданно,ее удалось подать в нужном ключе и вуаля!Мечты исполнились прямо на глазах.А раньше то казалось,что тут непроходимые дебри,полумифические пространства,чаща когнитивных диссонансов и невозможности отладить механизмы.Но всего пара правильных слов,несколько осознаний,сотканных из разговоров-и все произошло само собой и встало на свои места.Конечно,поживем-увидим,но первые сделанные шаги просто идеальны со всех сторон.
И да,никогда не стоит рубить с плеча,особенно если на сто процентов не уверен в том,правильное ли дерево решил свалить.
А еще...мне надо как-то научиться не стесняться самого себя,своих желаний,устремлений,поведенческих паттернов,интересов.В силу разных причин я пережил и переживаю в жизни достаточно много унижений,и как ответ на все это растет по экспоненте и моя собственная агрессия.Очень хочется быть большим и страшным,что бы от твоего рыка ссались прямо в штаны,но я вовсе не всегда такой.Есть и другие стороны,другие части,неотделимые от моей сущности.И,в общем и целом,там ведь не только грохот канонады.Я часто за всю свою жизнь пытался превратить себя в нечто двухмерное, плоское,только с одной какой-то направленностью.Мне всегда казалось,что такая вот ориентированность на что-то одно является признаком цельной натуры.Может так оно и есть,да только я не такой.У меня...ну много всего у меня есть,много разного и внутри и снаружи.Прежде все это множество граней сводило меня с ума,тащило в разные стороны,кружило голову(в плохом смысле).А сейчас...нельзя поймать ветер,короче.Что имеем-то имеем.Отказываться глупо.Это как рубить себе руки или ноги.Надо просто найти дорожку к некоторым своим частям,а вернее выпустить их из заточения,потому что ничего плохого или страшного там под спудом не хранится.Все плохое и страшное то как раз на воле и чувствует себя весьма вольготно.Надо уравновесить его,нет,не изгнать,а именно что уравновесить,как по Нойману - не стоит выбрасывать собственную тень из лодки,оставшееся я не сможет справиться с суденышком и перевернуться.Умения уравновешивать одного другим мне вечно недостает,но надо учиться,потому что наука то жизненно важная как оказалось.
Что ж,попробуем,постараемся.
Иногда меня ужасно тошнит от того насколько много я рассуждаю о своих отношениях с людьми,о своей собственной психики. Но,как водится,кто про что,а вшивый про баню.Болит просто эта зона,западает,вот и думаю о ней больше чем о чем-то еще.Я люблю порядок и стройность во всем,а в этом вот пространстве никаких порядка и стройности до нынешней поры даже не выкристаллизовывалось.Может,если все и впрямь пойдет на лад,начну думать о чем-то значительно более интересном.


@музыка: Rammstein - Roter Sand

@настроение: светлое

@темы: итоги, доктрина жизни, взаимоотношения, lebenslauf, принятые решения, новое начало

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

15:41 

Шпиль

Никто,кроме нас!
Наверное,можно сказать,что все более менее спокойно.Всяческие переоценки ценностей меня несколько утомили,я-это я,и,собственно,ничего особенно не изменится в этом плане.Так сойдет.Мне кажется,полноценная зима таки наступила.Не холодно,но всю ночь сыпал снег,дороги превратились в сплошную грязную кашу - как раз по мне.Шагаю по щиколотку в серо-коричневом месиве,сверху и вокруг серо.Мне нравится сливаться с этой серостью,нравится,когда окружающие прохожие не обращают на меня внимания,я просто один из многих,один из той будничной армии,что тащится по улицам и подземным туннелям.Злиться и пыхать огнем особенно не тянет,заниматься самоедством тоже.А вот читать тянет очень даже.Проснулся старый,слегка подзабытый голод,когда держа в руках одну книгу,уже намечаешь себе следующую,зная,что нынешнюю избранницу проглотишь довольно быстро.Мне нравится чувство голода,когда его есть чем утолить.Это относится и к физическому и к интеллектуальному голоду.В дар от матери перепала роскошная книга-альбом по искусству Третьего Рэйха.Мне нравится даже просто обладать ею,не говоря про то наслаждение,которое мне приносит ее содержание.Перелистываю страницы,по долгу рассматриваю репродукции картин и фотографии скульптур и архитектурных сооружений,они затягивают меня,заставляя невольно соглашаться с тем,что все иное,кроме представленного,есть искусство дегенеративное.Абсолютная красота и стройность линий,абсолютные одухотворенность,жертвенность без религиозности,истинная воинственность.Образы людей отринувших все кроме борьбы,сплоченных в своем совершенстве,слитых воедино великим напряжением воли.Сталь колотит в сталь,и гром этот оглушает и побуждает двигаться вперед.
Сейчас вот вдруг подумал,что с тем,что я сейчас пишу крайне созвучна та книга,которую я сейчас читаю."Шпиль" Уильяма Голдинга,повествующий о судьбе настоятеля храма пожелавшего возвести над своим собором небывалой высоты шпиль,вопреки всем уверениям знающих людей,что опоры конструкции просто не выдержат подобной тяжести.Аббат одной своей волей,своей одержимостью гонит сопротивляющихся рабочих-каменщиков все выше и выше,в заоблачные выси,ради того,что бы видение,явленное ему,сделалось реальностью.Не могу сказать,что бы книга мне нравилась,скорее я в некоторой степени понуждаю себя ее читать,но классика на то и классика,даже вызывая отторжение,она не может не сохраняться в памяти,не оставлять в ней и в душе свой отпечаток.И вот теперь мне подумалось,что весь Тысячелетний Рэйх,видение фюрера,как тот шпиль,что рос вопреки всему,а затем обрушился на голову своему идейному создателю.А может такова судьба всех тоталитарных режимов.Однако я вовсе не спешу внять мудрости,я полагаю,что дерзать все же необходимо. Дерзать создавать и строить небывалое.Возводить вавилоны,утверждать себя в борение,и не важно,чем все это закончится,потому что ценна та вспышка,что на какой-то миг озарит весь мир.И наша,человеческая история,тому подтверждение.
Совсем не думал я,что меня унесет в такие вот дебри.Но мне нравится то,что получилось высказать.То,о чем само собой вышло подумать.Пожалуй,теперь я с нетерпением буду ждать финала романа,но вовсе не потому,что мечтаю отложить его поскорее прочь,а потому что родилось это вот сравнение,и теперь главный герой вовсе не кажется мне отвратительным самодуром,каким казался по началу.Мне важно узнать,чем закончится вся эта история,но,в принципе,я и так знаю ответ.Видение исчезнет,башня рухнет,но грохот ее обвала еще долго будет будоражить других.Пожалуй даже особую ценность имеет тот факт,что господин аббат человек церковный,глубоко верующий,полагающий,по крайней мере на словах,что возводит шпиль во имя славы Господней,однако там,на сам верху,он велел разместить барельефы со своими собственными изображениями,он сам желал полета,желал вознестись над темной храминой людских скорбей и людских же трусости и кротости.Можно даже назвать господина Джослина человеком абсурда,о котором писал Камю.Человеком,бросившим вызов и Богу и всем земным законам.И тут я не могу его осудить,потому что,пожалуй,сам знаком с таким вот огненным стремлением,с такой неумной борьбой и жаждой невозможного.Интересно,каким будет мой личный шпиль и когда и как он погребет меня под своей тяжестью? Вдруг случится так,что никогда?
И вот меня несет дальше.Поток сознания подкидывает мне одну старую мысль,мысль о том,что есть такие поступки,есть такие деяния,свершив которые можно только умереть,потому что то,что будет "после" уже никогда не сравнится с тем,что "было". Все что "после" станет неминуемым регрессом.Пламя сделается золой,и зала это ничем не станет отличаться от той,что почтенные ленивые бюргеры выгребают из своих каминов после Рождества.Священный огонь просто нельзя разменивать на подобное,его нельзя превращать в сентиментальные и слюнявые старческие воспоминания.Заревая вспышка должна унести с собой того,кто ее породил и никак иначе.
Жаль только быть унылым последышем великих событий,тянутся к ним через время,но знать,что дотянуться невозможно.
Вот это жаль точно.Но и оно того стоит,потому что свет великой борьбы все же струится через годы и десятелетия,он еще в состояние зажечь в сердце искру и превратить ее в пожар.Я знаю,чую,вижу это,глядя внутрь себя.
Наверное много непонятного я тут написал,но,собственно,не так уж важно,сейчас я не особо стремился быть понятным.Мне просто приятно было думать все это.Важно все это думать.Остальное-значения не имеет.


@музыка: Across the Rubicon - Shadows and dust

@настроение: серое

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, жизнь души, жар души, доктрина жизни

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

13:31 

С каждого по способностям

Никто,кроме нас!
Знаете,как-то так сложилось в моей жизни,что чаще всего я выступаю в роли утешителя,защитника,успокоителя,спасателя и все в том же роде.Я отдаю дорогим мне людям практически все что имею:время,внимание,заботу,труд,умение разрешать вроде бы на первый взгляд неразрешимые проблемы.Что-то вроде вечного энергетического донора для родных и близких.Я слушаю о чужих проблемах,стараюсь умалить чужие тревоги,облегчить боль или и вовсе снять и унести ее полностью,как пес,зализываю я чужие раны.Что же до моих собственных бед и несчастий - тут никто мне не помощник.Я смолчу,не стану лишний раз распространяться о том,что что-то идет не так,что мне плохо,горько и больно.Я всегда справляюсь сам.И,если честно,совершенно не считаю такое поведение героическим.Для меня это нормально и абсолютно приемлемо.Только иногда все же возникает подленькое такое желание предъявить счета другим.Сказать:"Я для вас все,а вы мне хуй с маслом.","Моих проблем для вас не существует.","Вам наплевать тяжело мне или нет,и насколько мне тяжело.","Вы не видите никого кроме себя".Иногда,особенно по пьяной лавке,это дерьмо может прорвать плотину и вылиться таки во вне.И за этот прорыв я себя потом обязательно стану есть поедом.Потому что вообще-то говорить всего этого не хочется.А больше всего не хочется все это чувствовать.Но...я все же живой и не все и не всегда могу контролировать у себя в душе.
Однако,пост этот я пишу вовсе не для того что бы пожаловаться на то,какие все вокруг неблагодарные свиньи,и сказать,что я один в белом плаще стою красивый.Нет.Совсем наоборот.Дело то в том,что я и впрямь крайне редко нуждаюсь в посторонней помощи.Я вовсе не желаю обсуждать с кем-то свои проблемы,тем более что и проблемами то я их не воспринимаю,это задачи,а не проблемы.Мне не нужны советы,не нужны разговоры,я не люблю переливать из пустого в порожнее,и жалость или сострадание мне тоже не нужны.Я прекрасно справляюсь сам и своими силами.И сил этих остается еще и на то,что бы переть на своем горбу других.Я - бронепоезд,и это я прекрасно знаю.Проверено.Доказано.Я благодарен за то,что обладаю подобными качествами,потому что они здорово украшают мою жизнь и помогают делать невозможное возможным.И вот,из всего выше написанного,следует только один сакраментальный вопрос:"Хули ты тогда выебываешься,товарищ Ганс?"И впрямь,хули?Тебе не дают то,что тебе не нужно.Так чего выступать-то?Несправедливость замучила?Так,собственно,нет никакой несправедливости.Тот кто нуждается в помощи-ее получает,тот кто не нуждается-не получает.Кто-то слабее,кто-то сильнее,и с сильного спрос больше.Тебе лично поддержка не нужна,вот и нет ее,зато у тебя есть возможность поддерживать тех,кому это необходимо.Так радуйся.И гони взашей дуратские подленькие мыслишки.Каждому по потребностям,с каждого по способностям. Все очень даже справедливо.И справедливость то она вовсе не есть равенство.Равенство в данной ситуации выглядело бы как безжалостность по отношению ко всем,или наоборот,как принудительное вытирание соплей всем без разбору,вне зависимости от того текут эти сопли или нет.Дурь же несусветная.У тебя сопли не текут,так не клянчь платок,он нужнее тому,у кого насморк.Вот как-то так.Контроль над собой,и еще раз контроль над собой.Да здравствует разум,да сгинет маразм!)

P.S.А сегодня у меня какой-то на редкость удачный день.Дела спорятся словно бы сами собой.Все успеваю,все складывается как нельзя лучше.Люблю такие дни.

P.P.S. Перечитал на днях кое-что из своих старых окололитературных работ.Кошмар какой!Нагромождение эпитетов,все очень тонко и изысканно,и совершенно чудовищно помпезно.Мне казалось тут,что я стал косноязычным,а выходит нет,просто вылечил наконец словесный понос.Иногда полезно заглядывать в прошлое,да.

@музыка: Triarii - Exile

@настроение: отличное

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения

15:20 

О родителях, а также о ненависти.

Никто,кроме нас!
Начну пожалуй с того,что оговорюсь,писать я собираюсь вовсе не о конкретно своих родителях,скорее разговор пойдет о родительстве в целом.Знаете,я не люблю домашних животных.Мне крайне сложно взаимодействовать с существом не самодостаточном.Питомца нужно кормить,за ним надо убирать,его надо лечить,с ним надо проводить время,учится разбираться в его повадках и все в том же духе.Вся эта возня для меня крайне дискомфортна,утомительна и излишня.Я с трудом понимаю то,как люди способны загромождать клетками своими жилые метры,баррикадировать провода вдоль стен,расставляя какие-то коробки,тумбы,ящики,лишь бы их домашний любимец что-то там не сгрыз.В результате жилище постоянно находится в состояние раздрая.А ведь животные еще и мусорят,линяют и все в том же духе.Лично я все это терпеть бы смог только в случае невесть какой крайней необходимости.А добровольно и по собственному почину - да никогда в жизни.Вы спросите,а причем собственно тут эти вот излияния? Какое отношение они имеют к заявленной теме? Да,если честно,самое прямое.Завести ребенка - это получить на руки несамостоятельное существо,за которым надо убирать,которого надо учить,лечить и кормить,которому нужно уделять время и все в том же духе.Только вот считаться с ним придется значительно больше,ведь это человек,а не кошечка или собачка.Хотя чисто гипотетически чадо тоже можно сдать в приют,как и надоевшее животное,только процедура эта гораздо более сложная и гораздо более порицаемая в обществе.Страшные штуки пишу,да? Наверное страшные.Но суть не в этом.А в том,что совершенно не факт,что наши родители были рады нашему появлению на свет.Возможно,наше рождение было случайным,возможно, оно являлось средством для достижения какой-либо цели,возможно,оно случилось просто потому,что наши с вами родители просто решили поступать как все,как принято.Принято иметь детей - вот значит и мне надо.Но кто сказал,что наши мамы и папы были так уж рады обстоятельству нашего появления на свет.Кто-то и был,а кто-то и нет,кто-то радовался ,но не сильно,кому-то было весело до той поры,пока чадо не стало претендовать на самостоятельность и свободу суждений,и тут выяснилось,что общение с этим чадом крайне неприятно самому родителю,что он был бы рад никогда не быть знакомым с тем,кого породил на свет.Гормоны заставляют матерей любить своих детей утробной,животной любовь,но это не более чем механизм природы,обеспечивающий выживание молодняку,не способному ни прокормить себя самостоятельно,ни постоять за себя.Но наличие гормональной привязанности вовсе не гарантирует любви и уважения человеческих.В самках заложено стремление защитить потомство,в самцах эта тяга значительно ниже. Вот и вся тайна обилия матерей-одиночек.И знаете,тот мужик,что оставил такую вот женщину,он может быть и плохой отец,и плохой муж,но помимо всего этого он просто другой человек.И если честно,если он и был кому-то что-то обязан,то разве что этой самой женщине,просто потому что он строил взаимоотношения именно с ней. А не с брошенными детьми. Их он,возможно,и вовсе не планировал.И любить не собирался.А иногда,что,правда реже,но на моем жизненном пути встречалось,женщины бегут в закат,оставляя мужей с детьми на руках.Возможно,бегут для того,что бы исправить свою жизнь,что бы избавиться от ошибки,совершенной по глупости или по недальновидности.Опять же таки,я тут не пропагандирую наплевательское отношение к детям,не пытаюсь никого убедить в том,что люди сволочи,не говорю,что я одобряю этот сволочизм.Нет...я просто прошу признать тот факт,что родители вовсе не обязаны нас любить.Как и мы их. Хорошо,если любовь эта есть,а если ее нет - то в этом нет ничего страшного,это не трагедия,не крах всего,и уж точно это не должно служить источником комплексов.Породивший нас на свет обязан выполнить ряд функций для того,что бы его детеныш вырос и стал самостоятельным,это просто его ответственность,которую он на себя берет. Наша ответственность,как детей,в том,что бы поддерживать родителей тогда,когда это станет им необходимо,когда они уже не смогут быть самостоятельными и самодостаточными.Но всегда надо помнить,что вы не мамы,папы,дочери,сыновья - что каждый из вас отдельная личность,эта личность имеет право на свои желания,ошибки,сумасбродства - на все что угодно.В том числе они могут совершать все это и по отношению к нам,как могут это делать по отношению друг к другу и люди не связанные никаким родством.Довольно рано,лет в 14,или даже еще раньше,мне пришлось со всей очевидностью признать тот факт,что моя мать -это отдельный человек со всеми плюсами и минусами,и что диапазон ее личности значительно шире той зоны,что отвечает за ее роль моей матери.Ее жизнь вовсе не сводится и никогда не сводилась к одному моему существованию,что я - не центр ее вселенной,что помимо того,что бы выполнять свои обязательства по отношению к несовершеннолетнему чаду она,так же,имеет свои собственные желания и страсти,и что она может совершать ошибки. И от того,что она моя мать эти ошибки не должны восприниматься как более фатальные.Статус никак не должен влиять на степень виновности. Наверное,если бы я не смог все это признать и принять,утрясти в своей голове,я никогда не смог бы простить многое из того,что она делала.Но я смог все это понять,взглянуть и на ситуацию и на мать другими глазами,глазами отдельного взрослого человека,и простить ее так же как отдельный взрослый человек.Это,по сути,спасло наши отношения.Мне так,по крайней мере,кажется.
А еще,я помнится всегда радовался тому,что с самых ранних лет мать обращалась со мной как с равным,как со взрослым.Мне такой подход импонировал,и ,конечно же,он дал свои плоды,когда я стал старше.Но думая намедни обо всем этом я понял,что дело не в педагогическом гении моей родительницы,а в том,что она,так же как и я,не способна взаимодействовать с не самодостаточными существами,а потому,ей так попросту было удобнее.Со временем,как я уже написал выше,появились плоды такой манеры воспитания.Среди них есть и очень хорошие,и очень плохие,чего греха таить.Потому что возможно где-то,она как более опытный человек,могла бы мне подсказать,но решения всегда и все принимал я сам.И допринимался до определенной степени.В прочем,я совершенно никого не виню ни в чем,и в первую очередь собственную мать,потому что она же и научила меня тому,что за собственные поступки ответственность нести надо самому.И за это спасибо ей.

А теперь я перехожу ко второй заявленной в заголовке теме.К ненависти.И,пожалуй еще,за компанию так сказать,к гневу.Обе эти эмоции,даже,скажем так,оба этих явления,неизбывны.Можно слышать бесконечные призывы к толерантности,можно слышать не менее бесконечные разговоры о равенстве и братстве,о всеобщих любви и дружбе.Но знаете,чисто в теории,я все это понимаю,конечно.Это очень мудро.Мудрость она вообще в массе своей ведет к всепрощению и всепринятию,но...что-то отталкивает меня от того,что бы быть мудрым.Я сознательно выбираю ненавидеть,не всех и вся,конечно,но тех и то,что считаю вредным и вражеским.Потому что ненависть и гнев дают силу,разозленный человек-это человек деятельный.Сердитый равно пассионарный.А пассионарность,в свою очередь,дает мощный толчок к тому,что бы разрушать непригодное и строить на его месте новое.Единственное что,люди частенько останавливаются,зацикливаются только на деструкции,или сами подвергаются уничтожению в процессе разрушительной фазы своего намерения что-либо изменить.А злость и ненависть вовсе не только и не исключительно кровожадны,они могут вести и к созиданию,к улучшениям,к прогрессу.Что в повседневной жизни отдельно взятого человека,что в политической жизни обществ и наций призывая испытывать гнев,призывая ненавидеть,нужно напирать не на обходимость кровопролитий(хотя в метафизическом или в физическом смысле они неизбежны),но на то,что будет потом.На строительство правильного,верного,светлого.Так или иначе о светлом будущем разглагольствуют с трибун все политические деятели,так или иначе каждый отдельный индивид мечтает о лучшем завтра для своих близких и самого себя,но в моменте очень часто на первый план выходят именно гнев,ненависть и ярость,хотя бы потому что они мощнее,а разрушить всегда проще,чем возвести.Но так или иначе крайне важно в самом себе,и в нации воспитывать могучую гневную волю менять и создавать.Биться не против,а за.Ненависть слишком сильный инструмент(да-да,именно инструмент,а не оружие,как принято говорить),что бы от него отказываться только потому,что не умеют пользоваться.Этому можно и нужно учится.Тогда,возможно,идеалы станут явью.


@музыка: Sabaton - Wehrmacht

@настроение: приболел

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, кровавая пропаганда, манифест, никто кроме нас, родители, социальная мысль

14:32 

Противоречия

Никто,кроме нас!
Что-то часто я стал оставлять записи.Прямо сам удивляюсь,но,видимо,пока есть желание надо писать.Тем более,что как раз о желаниях я и хотел сегодня поговорить.Намедни состоялся у меня один разговор,в котором я заметил,что одной из основ моей силы является то,что я всегда делаю то,что хочу.Сразу оговорюсь, что это "хочу" имеет не капризно-детско/подростковый смысл,а вполне себе адекватный и вменяемый.Однако тем не менее,помимо всех многочисленных "надо" и "должен",которые есть в жизни каждого человека,я оставляю огромное пространство на эти свои желания,на то каким я хочу видеть настоящее и будущее лично для себя.И еще ни разу не случилось так,что бы было не по моему.И да,я мало считаюсь с окружающими в такие моменты.Можно сказать,что это паскудство,блядство и крайняя степень эгоизма.Однако лично я никогда не воспринимал себя эгоистом из-за того,что имею смелость поступать в соответствие со своими собственными представлениями о том как должно быть и что я хочу получить в результате.Я не видел и не вижу в такой манере поведения ничего плохого.И смущает меня не то,что я с кем бы то ни было не считаюсь,а то,что многие люди не считаются сами с собой.Я полагаю,что если бы каждый человек исходил из того,что хочет лично он от своей жизни,жить было бы гораздо интереснее.Люди бы здорово удивили друг друга.Стало бы значительно проще и понятнее жить,если бы каждый человек внятно артикулировал свои желания без оглядки на кого бы то ни было и поступал так,как считает нужным.Открыто,честно,во весь рост.
Я регулярно сталкиваюсь с тем,что попросту не отлавливаю чужие желания,поступаю по-своему и в результате оказываюсь виноват в том,что спугнул что-то хорошее,расстроил человека,не дал ему исполнить то,что ему хотелось исполнить.Но,собственно,почему я должен ловить этих блох? Я лично никого не заставляю заниматься этим для меня,справляясь со своими "хочу" самостоятельно и не скрывая их ни от кого.Так какого черта? Я был бы ,пожалуй,куда более счастливым человеком,если бы мои близкие поступали в соответствие со своими желаниями,вместо того,что бы ждать,когда я эти желания и душевные тонкости неведомым образом разгадаю и еще стану уговаривать.Товарищи дорогие,это же просто невозможно.Давайте уважать друг друга на столько,что бы не заставлять партнера или друга за вами бегать и что-то там в вашем нутре выискивать.Все эти археологические раскопки еще не сделали никого счастливым и не украсили ни одних отношений.Хотите что бы в вашем космосе двигались чужие ракеты - так проложите курс и организуйте службу диспетчеров.Любить по мне - это смотреть на мир вместе,радоваться чему-то новому вместе,идти к своим мечтам,поддерживая друг друга,а не глядеть друг другу в зад,в поисках реликтовых ископаемых неартикулированных желаний или каких-то там еще конструктов.
Можно опять сказать,что я эгоист.А я могу сказать,что я просто здоровый человек.И это я сейчас не злобствую,если что.
С другой стороны,в отношениях всем периодически приходится выступать доморощенными психоаналитиками,и внимание к особенностям другого тоже необходимо принимать,запоминать его привычки,вдумываться в алгоритм реакций.Но все это просто кирпичики взаимопонимания,а не курс практической телепатии тем не менее.Понимать можно и нужно,но гадать и ходить по тонкому льду очень сильно выматывает,особенно когда отношения длятся ни год,ни два и даже не пять,а значительно дольше.
Да,отношения -это работа.Я стараюсь выполнять свою часть,пытаюсь не упустить ни одного аспекта,но что-то все же иногда выпадает,а иногда выбрасывается сознательно как непреемлимое.Я совершаю ту работу,которую должен в этом направление совершать,но иногда мне кажется,что может быть и прозвон тончайщих фибр души другого тоже такая же часть моей работы? Что да,надо вытаскивать из человека его желания,ходить по струнке,что бы не дай бог не зацепить,ни спугнуть,ни поломать...не знаю,по мне это бред какой-то,как жить десять лет вместе и боятся перднуть рядом.Ну это же невозможно.
Однако имеем что имеем. В конце концов моя первоочередная задача в том,что бы тому,кого я люблю было хорошо,спокойно и счастливо.Значит надо научить человека не бояться называть свои желания в слух и своими именами.
А в чем противоречия? А их,видимо,уже и нет.

@музыка: Diary of Dreams - Endless night

@настроение: огненное

@темы: никто кроме нас, мысли и впечатления, социальная мысль, покой нам только снится, доктрина жизни, взаимоотношения

16:48 

О качалке и об издержках распахнутой души

Никто,кроме нас!
Такой вот весьма внятный заголовок у меня получился.Никакой загадочности и никакого художественного замысла.Пардон-те.
А вот,что я,собственно,хотел написать.Уже много лет,почти что всю жизнь,я посещаю тренажерные залы.С течением времени они менялись,я переходил из одного в другой и так далее.В прочем,я никогда не уходил и не менял ничего быстро,должны были пройти годы,что бы я переместился в другое место,ну и веские причины на то должны были быть.Однако рассказывать я собирался вовсе не о своей лояльности и о своем постоянстве,а вот о чем:в моей жизни может происходить что угодно,как угодно я могу себя чувствовать и в физическом и в моральном плане,какие угодно испытывать кризисы самоуважения,однако вот там,среди таких же как я одержимых железным спортом людей,один на один с этим самым железным спортом я всегда ощущаю себя на коне.Неимоверная тяжесть снарядов,вспухшие на руках вены,багровое от натуги лицо,пот градом,ладони в мозолях,тренер за спиной,братские рукопожатия - все это снова возвращает в мою жизнь свет и радость,а мне самому веру в себя,гордость в конце концов.И дело никогда не заключалось для меня в результатах,хотя они были и есть,ни в какой-то там красоте или совершенстве форм,хотя и это тоже доставляет удовольствие и дает повод для того,что бы хоть за что-то себя уважать.Дело всегда и,по всей видимости,навсегда заключается для меня в самом процессе.В атмосфере,в боли,в преодоление себя,в том,что бы с каждым днем делаться лучше и сильнее,но не чем кто-то,а чем я сам.Таких же людей,моих побратимов,их не то что бы очень мало,но и не очень много.Но их всегда очень хорошо видно,и вовсе не по рельефам и мускулатуре,хотя все это приходит с тренировками,их видно по просветлевающим лицам,по широким улыбкам,которые появляются сами собой,стоит этим парням и девченкам переступить порог качалки.Мы чуем друг друга в самом переполненном зале,в самой гуще толпы,мы видим и слышим друг друга сквозь стены.Это такое вот негласное родство,но именно оно дает каждому из нас море поддержки,иногда только психологической,а иногда и вполне себе физической.Мы протягиваем друг другу руки и за пределами стен спортивного клуба,дружим,помогаем,чем можем.Это сильно согревает меня,что ли.Но самое важное и самое главное все же связанно не с людьми,а с самим железным спортом,со всем тем счастьем,что он мне дает.

Что ж,тут я высказался,теперь переходим ко второй заявленной в заголовке теме.Издержки распахнутой души,мать их.И вот в чем они заключаются:когда-то,будучи еще совсем пацаном,я умел очень легко и быстро заводить друзей.Мне ничего не стоило первым пойти на контакт,и не просто,а с целиком и полностью распахнутым сердцем.Каждый новый человек в моих глазах был хорошим,я не смущаясь называл его другом и вел себя так,как другу и положено себя вести,отдавая свое внимание,свои силы и время,да хоть последнюю рубашку снимая с себя ради другого.Такой вот подход подарил мне и самых близких в моей жизни людей и,конечно же,море боли,что тоже логично.Я рос,подход к дружбе особенно не менялся,так,разве что вносились небольшие коррективы,но они были весьма и весьма незначительны.Близкие люди попадались все реже,неприятностей становилось все больше,да и мое поведение,по большому счету,переставало восприниматься адекватно.Но последнее меня никогда особо не заботило.Теперь,когда я стал совсем взрослым,оставив позади все подростковые игрища,я по-прежнему веду всю ту же риторику,однако,она не работает. И не на других,а на меня самого.Потому что в долговременной перспективе я готов быть близок только с весьма и весьма ограниченным кругом людей,с тем,кто очень легко и по-свойски в мою жизни входит и так же себя в ней и ведет.Я больше не готов колупаться в чужих пиздостраданиях,прошу прощения за свой французский.Нет,я не закрываю глаза на реальные проблемы в жизни родного человека,но тот,кто изначально начинает выкрутасничать и по-большому то счету просто ебать мне мозги своими "особенностями" просто до звания родного никогда не дотянет.Я ненавижу выяснять отношения,особенно на пустом месте,я ненавижу оправдываться за свой график,за желание остаться дома,а не тащиться куда-то ради идиотских разговоров,я ненавижу трепаться по телефону и строчить сотни смс без реальных и очень важных на то причин.Я как-то незаметно стал очень сильно ценить свое собственное время и тех людей,что способны уважать мое право на себя самого.Все остальные просто должны покинуть территорию.Во избежание.
Однако в появление в моей жизни таких вот пиздострадальцев очень часто виноват только я сам.Я иду к людям со словами распахнутого сердца,они,что естественно,вроде как верят.И вешаются на меня.Во мне ,в моменте,сработала жалость,застарелая привычка отзываться на любой призыв о помощи,не разбираясь,нужна ли эта помощь на самом деле,но потом,осознав,что все это очередное гонево я,как говорится,сматываю удочки,но ведь по отношению к тому человеку,которому я сперва пообещал поддержку,а потом просто слил это обещание,как бы долбоебом этот человек не был,очень не хорошо.А значит пора менять риторику.Подгонять ее под свои реальные,сегодняшние взгляды на людей и допустимые границы взаимодействия с ними.Как-то так.


@музыка: Disturbed - Shout 2000

@настроение: хорошее

@темы: принятые решения, качалка, железный спорт, доктрина жизни, манифест

17:25 

А поле боя держится на танках...

Никто,кроме нас!
Осень,все же,чудесная для меня пора.Осень крайне благотворна и продуктивна,осенью все и всегда налаживается,выравнивается,обретает правильные и приятные глазу очертания.И так уже не первый год.После безумного,горячечного лета наступает долгожданные покой и порядок.Вот и сейчас я стал семимильными шагами продвигаться по направлению к тому,что для меня крайне важно и мне крайне необходимо.К тому,без чего моя дальнейшая жизнь если и не невозможна,то,как минимум,крайне затруднительна.А самое прекрасно то,что моя цель словно бы и сама идет мне навстречу,невидимые глазу механизмы толкают ее вперед,помощь приходит из неожиданных источников,расстояние стремительно сокращается.И да,каждый день делать то,что страшно - этому кредо я продолжаю следовать,возможно именно оно и двигает меня вперед столь быстро.

Как я уже писал прежде:я снова читаю,а самое главное,снова чувствую интерес к чтению.Не через силу,не потому что привык,не потому что надо,и не потому что хватит попустительствовать лености ума.Я снова этого хочу:слов,складывающихся в строки,книжных судеб,чужих историй.Правда теперь,наверное,я воспринимаю все это иначе,я не ищу на страницах себя,не пытаюсь перевоплотится в какую-то иную сущность из тех,что встречу под обложкой очередного романа.Я просто читаю и получаю удовольствие от диалога с автором,а иногда и просто от его монолога,обращенного в никуда.

Неожиданно для себя я стал очень взрослым.Двадцать пять,скажете,пора бы,закономерно это все.Но нет,не в том суть.Смысл совсем в другом,он в осознание ценности всего того и всех тех,особенно всех тех,что окружают меня в данный момент.Я,кажется,наконец-то научился говорить "ты",а не "я".И видеть это самое "ты".А даже если и не научился окончательно,то я очень и очень стараюсь учится скорее и полнее.А еще нынче из зеркала на меня смотрит взрослый мужчина.Не пацан,которого я привык там видеть,а все-таки мужчина.С прорезями ранних морщин между бровями и легким инеем седины на висках.Мой дед тоже посидел очень рано,мне говорили.Мне совсем не страшно,наоборот,мне очень приятно видеть эти следы времени на своем лице.Не шрамы,нанесенные самому себе,а именно эти отметины,оставленные мягкими руками протекших лет.Я,конечно,все еще неуклюж в некоторых вопросах,но даже это постепенно меняется.Кровь наполняет вены,но ее ток уже не представляет собой одичалое кипение вырвавшегося из-под земли потока,что пробивает себе дорогу среди камней и скал,стремясь отвоевать у суши немного места для себя,теперь это полноводное бурление устоявшегося русла,широкого,но все разростающегося,раздающегося в стороны,большая река,которая становится только больше,мощнее.Мне нравится думать об этом,а еще больше нравится это ощущать.

О чем же написать еще? Наверное о том,что мне следует научится спокойно избавляться от ненужных людей в моей жизни.Не от деструктивных или опасных,а просто ненужных,тех,с кем вроде бы пытался строить какие-то взаимоотношения,но они не сложились,или не оправдали ожиданий,или попросту не принесли ровным счетом ничего.К черту вежливость в таких вопросах,к черту боязнь кого-то обидеть.Люди встречаются,люди расходятся - это закон жизни,в нем нет ничего ужасного,пожелай доброй дороги и забудь,ничего кроме пользы от такого поступка не будет.Причем пользы и тебе и другому,у которого,вероятно просто не хватает желания навести в своей жизни порядок и избавится от лишнего груза иллюзорных дружб или чего там еще.И политес тут не при чем.В честности вежливость и уважение к другому и будут заключаться.

Вот,наверное,на сегодня и все.

P.S.Дни становятся все серее и серее.Серые улицы,серые дома,серые небеса.Мой личный эстетический идеал.

P.P.S.Последнее время все мысли и фантазии крутятся вокруг моря,вокруг стальных волн северного океана,вокруг подводных лодок,скрывающихся в глубинах и алеющих в свете ледяных рассветов палуб ледоколов.Это для меня внове,никогда не был большим поклонником флота.


@музыка: Samsas Traum - Einer gegen Alle

@настроение: дышать легко

@темы: осень, мысли и впечатления, жизнь души, доктрина жизни, lebenslauf, Kriegsmarine

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

16:02 

Калейдоскоп

Никто,кроме нас!
Дни сменяются днями,минувшая часть недели была крайне продуктивной в плане взаимодействия с разного рода бюрократами.Но все эти собранные и полученные бумажки открывают передо мной те дороги,которые мне так необходимы.Следующая неделя продвинет меня только дальше по пути к намеченным целям,все для этого продвижения уже готово.А вот учиться мне последнее время мучительно тяжело.И вовсе не потому,что мозг не способен воспринимать информацию и обрабатывать ее,а я сам устал сидеть за партой и находится в статусе ученика,просто учеба эта сопряжена с разного рода моими личными сложностями и особенностями,так что иногда возникает мысль отложить курс,перенести его на чуть попозже,когда сложности эти будут мной разрешены.В прочем,пока я не уверен в правильности такого решения.Короче,поживем-увидим,пока же стоит действовать в штатном режиме.

Ко мне снова стало возвращаться желание читать,и не только мануалы по боевой подготовке,но и что-то художественное.Наверное уже с пол-года как я потерял интерес к литературе.Возможно переел,что называется.Возможно,нужно было переключиться с интеллектуальной деятельности на более прикладную.Но теперь,когда прикладики мне более чем достаточно,снова потянуло к книгам.И,собственно,совершенно не удивительно,что я,как говорится,"решил пройтись по старым адресам".Старый добрый Эрих Мария Ремарк,самый суровый и вместе с тем самый нежный писатель из тех,с чьим творчеством мне посчастливилось ознакомится.Впервые его романы попали мне в руки,когда мне было около 11-12 лет.Старые,пожелтевшие страницы потрепанных томов,вытащенных из родительского шкафа,шелестели,и с них слетали отдаленные звуки солдатских песен,грохот разрывов,крики раненых,переходившие в смеющиеся голоса тех,кому довелось с войны прийти и теперь отмечать каждый день своей жизни рюмкой хорошего ямайского рома.Дожди над Парижем,запах дезинфицирующих растворов,цыгане и хриплый голос ресторанный певицы,туберкулезный кашель,Аргонский лес,иммигранты,дешевые гостиницы,плоскостопые кельнеры и крепкий алжирский табак.Самая отчаянная романтика одиночества,самая верная дружба,самая меланхоличная и самоотверженная при этом любовь.Сам того не ведая я впитывал каждое слово,учился каждому жесту тела и души.И вот вырос...Вырос в того,кому на какое-то время вся эта ремарковщина стала казаться отвратительно сентиментальной и поверхностной,невыносимо плаксивой. Но это лишь на время.Просто потому,что глядя на себя в зеркало,слыша себя со стороны,наблюдая за собственными реакциями и мыслями я понимаю - возмужав,я стал точно таким ,как те герои,чьими историями я зачитывался мальчишкой.Я впитал в себя все чувства,все эмоции,все воспоминания и все моральные уроки,что преподавали мне эти "Три товарища","Триумфальная арка","Черный Обелиск","Время жить и время умирать","На Западном фронте без перемен"...особенно "На Западном фронте без перемен". И знаете,с таким багажом взрощенного в себе отношения к жизни очень сложно втиснуться в день сегодняшний.В нем просто с трудом находится такое место,где действуют законы товарищества. Где порядочность выше вежливости и социальной приемлемости,где значимо только то,что искренне,где есть радость и благодарность просто за жизнь,за ток крови по венам,а несчастье измеряется смертью друга.И все это не имеет никакого отношения к обществу потребления.Все это и гонит меня назад в армию.Потому что там мое место.И да,я идеализирую военную службу,хоть и видел все своими глазами и знаю как это работает,но продолжаю верить и идеализировать.

К слову,к вопросу об армии.Сегодня около метро,пока я стоял и курил,ко мне подошел парень и попросил сигарету.Я угостил,но тому помимо всего прочего явно хотелось и просто поболтать.Я спокойной и даже с интересом отношусь к таким вот уличным встречам,а потому на контакт пошел легко.Учитывая мои камуфляжные штаны и солдатский ремень,неожиданный знакомый предположил,что я лишь недавно как дембель.На этой почве мы разговорились немного,и я сказал,что собираюсь продолжать военную карьеру по контракту.Парень оказался отслужившим по призыву в войсках радиосвязи,однако впечатления он оттуда вынес самые негативные.Он спросил меня,неужели я не смог найти себе места на гражданке,если так рвусь под погон.На что я ответил,что дело не в месте и гражданской жизни,а в том,что кадровая служба-моя мечта и мое призвание.Буквально в этот момент,не успел мой знакомец удивится такой позиции,к нам подошел еще один молодой человек.Сперва я подумал,что его то попросивший у меня сигарету и ждал здесь,однако оказалось все совсем иначе.Из их короткого разговора я понял,что первый подошедший ко мне человек стоял и просил милостыню в переходе метро.Только сейчас я заметил картонку у него под мышкой,на которой явно было написано что-то жалобное,должное мотивировать прохожих на подаяние.Появившийся вторым спросил а почему бы этому парню,раз уж он дошел до такого,не пойти в армию на кадровую службу. Де он сам служит в кадрах и неплохо зарабатывает.Я просто стоял и слушал все это,внимал позиции каждого...Номер один отвечал,что ему это не нужно,что армия-это дерьмо,и мол "чистые погоны-чистая совесть".Номер два рассказывал про то,как ему уже удалось подкопить значительную сумму на покупку квартиры.И знаете...я даже не знаю как из этих позиций была мне отвратительнее.Наверное,все же,позиция номера второго.Армия-не место для ленивого отребья,что настолько себя не уважает,что готово клянчить деньги у сограждан,а не искать себе честной работы,будучи молодым и здоровым.Не место таким в войсках,и предлагать такое человеку,что только что стоял с протянутой рукой-мерзко.А еще армия-это не деньги.Да,спасибо государству за то,что военнослужащим платят,что бы они могли прокормить свои семьи,спасибо за льготы,которые им предоставляются,за медицинскую помощь,за дотации и индексации,за надбавки.Спасибо.Но для меня возможность урвать у Родины кусок вовсе не является мотивирующей.Я хочу не взять у нее,я хочу ей отдавать.Каждый день,каждый вздох,каждую каплю крови,до конца своих дней.А то,что она готова помочь мне-за это огромное спасибо.И вот стоит передо мной человек,и говорит только о том,как он нажился на своей службе,как нашел себе теплое место в штабе.И в данной ситуации по отношению к той же Родине честнее позиция того,кто просил милостыню. Он как минимум в открытую заявляет,что ему не нужно никакого служения,что все это ересь по его личному мнению,и что лично его интересует только его собственная жизнь и собственная задница,которую он лишний раз напрягать не хочет.Да,все это не делает его достойным человеком,но тот факт,что он не брешет и не пытается ничем прикрыться-хоть как-то скрашивает скотство.
Вот такие вот иногда случаются встречи,и такие после них приходят мысли,бывает.

Наверное,изначально,я хотел написать в этом посте и о чем-то еще,но,похоже,уже немного утомился,да и забыл,что именно это должно было быть.Так что пока закончим.

@музыка: Ультраполярное вторжение - В небе над огнем и дымом

@настроение: жажда деятельности

@темы: воспоминания, вс рф, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

15:39 

Победишь себя - будешь непобедим.

Никто,кроме нас!
Кажется,я смог вывести основное правило своей жизни.Это случилось совсем недавно и произошло так естественно и так просто.Наверное,я знал это всегда,еще с детства,но сформулировал только теперь.Каждый день я должен делать то,что делать страшно.Каждый день я должен преодолевать себя.Ломать свои собственные границы,переступать через препятствия.Пусть это мое "страшно" кому-то покажется совершенно незначительным,пусть для кого-то мое "страшно" делать легко,самое важное-это то,как я воспринимаю происходящее.Каждый день я должен делать то,что страшно,и не важно в общечеловеческом смысле или только в моем личном.Постоянные прорывы вперед,через себя и обстоятельства,необходимы мне как воздух,только совершая их ,я чувствую себя живым,а свою жизнь настоящей,полноценной и наполненной смыслом.Я должен биться и побеждать,и только в этой вечной борьбе и заключается мое собственное счастье.Я черпаю энергию в бою,я улыбаюсь,видя,как возрастает крепость моей воли,как под натиском распахиваются двери,казавшиеся закрытыми.Когда-то моим девизом было :"Невозможное возможно". Что ж,это очень хороший девиз и я от него не отказываюсь,но теперь,вслед за ним,пришли еще два: "Никто,кроме нас" и "Победишь себя-будешь непобедим". Это более взрослые,более зрелые девизы,если можно так выразиться.Они есть не допущение возможности невозможного,а утверждение превозмогающей все преграды силы духа и силы тела,а самое главное - силы неутомимого действия и продвижения к намеченным целям.Это девизы того,кто побеждает себя и побеждает мир.Я рад делать то,что страшно,потому что это необходимо мне как воздух,как солнечный свет,как вода и пища,это основа основ.

@музыка: Wappenbund - Der Sieg Des Lichtes

@настроение: отличное

@темы: победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, манифест, доктрина жизни

22:23 

Один из многих

Никто,кроме нас!
Эта запись-по сути стенограмма всех разговоров,что так или иначе велись сегодня,краткий конспект моих собственных мыслей по поводу.
А мысли и разговоры,собственно,сводились к идее о том,что поливариативность-не всегда благо.Всю мою жизнь моя мать в вопросах выбора образования всегда напирала на то,что образование это самое должно быть максимально широким по профилю,что,по ее мнению,в свое очередь должно было дать мне определенную свободу в процессе дальнейшей профессиональной деятельности.До определенного момента я с ней соглашался.Наверное потому,что сам особо не задумывался о том,каково это-сменить статус студента на статус работающего человека.Когда же я напрямую столкнулся именно с этой сменой статуса,то немедленно осознал всю ошибочность мнения моей уважаемой родительницы.Нет,возможно,для человека другого склада все ее утверждения верны,но,увы,не для меня.Мне нужна четкая определенность,узкая сфера применения,я не хочу вширь,я хочу вглубь.Мой мозг устроен довольно просто,и на просторах самоопределения он пасует.Я люблю работать,особенно работать руками,но я не люблю витийствовать.Не мое.Я выносливый и усидчивый,но,наверное,ограниченный,и широта возможностей меня пугает и сбивает с толку,вводит в паралич действия.Так что имеется на лицо ошибка в подходе,нужно было задумываться о таких вещах раньше.Но,прошлое не возвращается.Однако урок усвоен.
Далее.А далее вот что.Это далее так или иначе проистекает из уже вышенаписанного.Да,возможно,есть на свете люди,которым как воздух необходима свобода самоопределения.Это люди,несомненно,талантливые.Они выбирают нестандартные пути,они способны создавать новое на голом месте,делать то,что до них не делал никто.Однако они единичны.Уникальны.Здорово,что они есть,можно наслаждаться плодами их деятельности,можно и нужно ценить их,но не стоит грустить из-за того,что ты сам не таков.Долгое время,в том числе благодаря и внушениям старших,я считал,что я тоже талантлив.Но,наверное,моим родителям просто хотелось что бы так было,они убедили себя и почти убедили меня.Однако я очень вовремя сумел избавиться от иллюзий и признать - я не глупый,у меня есть свои плюсы,но я не гений.И это никакая не трагедия.Я -один из многих,один из всех-и я счастлив шагать в строю.Я человек,один из рода человеческого.Я стараюсь развивать себя,стараюсь бороться со своими пороками,но я вовсе не желаю вечность сидеть перед зеркалом и восхищаться собой.Сейчас,особенно в последнее десятилетие,как мне кажется,неоправданно возрос культ уникальности каждого.Да,с точки зрения генетики мы и впрямь уникальны,мы и психически уникальны,но весь опыт каждого конкретного взятого индивида,опыт исключительный и особый для него самого,так или иначе вписывается в общие шаблоны с поправкой на обстоятельства жизни отдельного человека.И события моей жизни так же описываются этими шаблонами.И я признаю и принимаю это,и не испытываю по этому поводу никакой фрустрации.Я знаю,что мир не родился с моим появлением на свет,я знаю,он не умрет тогда,когда я издам свой последний стон.И я счастлив этому.Счастлив жить и умереть,как и все.Мне не нужно быть особенным для того,что бы быть счастливым и полезным.Вместо бесконечных переживаний о своем собственном "я",я хочу видеть другие "ты".Я хочу трудиться ради "мы".Там где заканчивается эгоцентризм начинается продуктивная деятельность,способность любить и уважать,способность жертвовать собой ради общего блага в том числе.И это здорово.А вот нарциссизм,который культивируется в обществе сейчас-нет.Не все обязаны быть гениальными,но можно быть честными,трудолюбивыми,ответственными.Мир от этого станет только лучше.По крайней мере так считаю отдельно взятый я.

@музыка: Голубые береты - Набекрень береты

@настроение: немного устал

@темы: доктрина жизни, манифест, социальная мысль

14:16 

Нет надежде

Никто,кроме нас!
Нет,эта запись не будет ни печальной,ни депрессивной.Наоборот.Совсем.Вчера,по дороге на курсы тренеров,сидя в вагоне метро,я думал о том,что надежда,пожалуй,одно из самых разлагающих человека чувств.Она сулит что-то там такое впереди,на что сам человек отказывается влиять. Он просто надеется и ждет:а вдруг пронесет,вдруг все будет хорошо,вдруг все получится,вдруг обстоятельства сложатся как-то так,что все намеченное пройдет гладко.Есть надежда,и индивид самоустраняется от каких-либо действий,он просто мечтает о том,как все может случится.Но дело в том,что складываются не обстоятельства,они не сами это делают,это мы их складываем.Наши поступки,наши слова,наши действия,то,что мы оставляем позади-из всего этого и вытекает то,что мы получим в результате,и никак иначе.Спрашивать можно только с себя,и ждать чего-то стоит тоже только от себя.Если ты не сделал-оно и не сделается,потому что само ничего не бывает.Все накроется пиздой-если ты слабовольная безответственная скотина,и все будет так,как тебе надо или хотя бы приближенно к тому-если ты взял себя в руки и сделал все зависящее от тебя,что бы претворить свое желание в жизнь.Вдруг-не будет.Если что-то для тебя "вдруг"-значит утрачен контроль,значит не ты правишь своим миром,а мир плывет по своей траектории и несет тебя за собой.Не надо плыть по течению,не надо надеяться. И верить в счастливое завтра,если ты не куешь его прямо сегодня-тоже не стоит.Не будет никакого этого счастливого завтра,не заработал,не потрудился.И дело тут вовсе не в наградах,не в том,что "зачтется". А в том,что сегодня ты уже двинулся по пути к своей цели,ты-а не кто-то.И никто не скажет тебе спасибо,никто не отметит в специальном наградном списке что бы то ни было из твоих поступков. Разве что ты сам себя сможешь поблагодарить за то,что не проебался,что построил то,что хотел,создал то,что тебе было нужно.Остальное-бред и моральное разложение.
Наверное по-этому мне не нравится большая часть верующих людей-в основе их мировосприятия-упование и страх. Страх наказания за грех,и упование на некую высшую благодарность.Но делать или не делать чего-то ради кого-то другого,с кем ты даже поговорить не можешь -это как если бы животные в цирки дрессировали себя сами.Абсурд. Тиграм в клетке нафиг эта клетка не нужна,и скакать по манежу им самим по себе не надо,их просто принуждают к этому. Ну а людей то кто принуждает? Только они сами.Нет надежде-да ответственности за свои шаги и за свои вчера,сегодня и завтра.
Нет надежде,потому что при чем тут надежда,когда никто,кроме нас.

@музыка: Sabaton - Wolfpack

@настроение: рабочее

@темы: доктрина жизни, манифест, никто кроме нас, принятые решения

Груз 200

главная