Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: lebenslauf (список заголовков)
17:25 

А поле боя держится на танках...

Никто,кроме нас!
Осень,все же,чудесная для меня пора.Осень крайне благотворна и продуктивна,осенью все и всегда налаживается,выравнивается,обретает правильные и приятные глазу очертания.И так уже не первый год.После безумного,горячечного лета наступает долгожданные покой и порядок.Вот и сейчас я стал семимильными шагами продвигаться по направлению к тому,что для меня крайне важно и мне крайне необходимо.К тому,без чего моя дальнейшая жизнь если и не невозможна,то,как минимум,крайне затруднительна.А самое прекрасно то,что моя цель словно бы и сама идет мне навстречу,невидимые глазу механизмы толкают ее вперед,помощь приходит из неожиданных источников,расстояние стремительно сокращается.И да,каждый день делать то,что страшно - этому кредо я продолжаю следовать,возможно именно оно и двигает меня вперед столь быстро.

Как я уже писал прежде:я снова читаю,а самое главное,снова чувствую интерес к чтению.Не через силу,не потому что привык,не потому что надо,и не потому что хватит попустительствовать лености ума.Я снова этого хочу:слов,складывающихся в строки,книжных судеб,чужих историй.Правда теперь,наверное,я воспринимаю все это иначе,я не ищу на страницах себя,не пытаюсь перевоплотится в какую-то иную сущность из тех,что встречу под обложкой очередного романа.Я просто читаю и получаю удовольствие от диалога с автором,а иногда и просто от его монолога,обращенного в никуда.

Неожиданно для себя я стал очень взрослым.Двадцать пять,скажете,пора бы,закономерно это все.Но нет,не в том суть.Смысл совсем в другом,он в осознание ценности всего того и всех тех,особенно всех тех,что окружают меня в данный момент.Я,кажется,наконец-то научился говорить "ты",а не "я".И видеть это самое "ты".А даже если и не научился окончательно,то я очень и очень стараюсь учится скорее и полнее.А еще нынче из зеркала на меня смотрит взрослый мужчина.Не пацан,которого я привык там видеть,а все-таки мужчина.С прорезями ранних морщин между бровями и легким инеем седины на висках.Мой дед тоже посидел очень рано,мне говорили.Мне совсем не страшно,наоборот,мне очень приятно видеть эти следы времени на своем лице.Не шрамы,нанесенные самому себе,а именно эти отметины,оставленные мягкими руками протекших лет.Я,конечно,все еще неуклюж в некоторых вопросах,но даже это постепенно меняется.Кровь наполняет вены,но ее ток уже не представляет собой одичалое кипение вырвавшегося из-под земли потока,что пробивает себе дорогу среди камней и скал,стремясь отвоевать у суши немного места для себя,теперь это полноводное бурление устоявшегося русла,широкого,но все разростающегося,раздающегося в стороны,большая река,которая становится только больше,мощнее.Мне нравится думать об этом,а еще больше нравится это ощущать.

О чем же написать еще? Наверное о том,что мне следует научится спокойно избавляться от ненужных людей в моей жизни.Не от деструктивных или опасных,а просто ненужных,тех,с кем вроде бы пытался строить какие-то взаимоотношения,но они не сложились,или не оправдали ожиданий,или попросту не принесли ровным счетом ничего.К черту вежливость в таких вопросах,к черту боязнь кого-то обидеть.Люди встречаются,люди расходятся - это закон жизни,в нем нет ничего ужасного,пожелай доброй дороги и забудь,ничего кроме пользы от такого поступка не будет.Причем пользы и тебе и другому,у которого,вероятно просто не хватает желания навести в своей жизни порядок и избавится от лишнего груза иллюзорных дружб или чего там еще.И политес тут не при чем.В честности вежливость и уважение к другому и будут заключаться.

Вот,наверное,на сегодня и все.

P.S.Дни становятся все серее и серее.Серые улицы,серые дома,серые небеса.Мой личный эстетический идеал.

P.P.S.Последнее время все мысли и фантазии крутятся вокруг моря,вокруг стальных волн северного океана,вокруг подводных лодок,скрывающихся в глубинах и алеющих в свете ледяных рассветов палуб ледоколов.Это для меня внове,никогда не был большим поклонником флота.


@музыка: Samsas Traum - Einer gegen Alle

@настроение: дышать легко

@темы: осень, мысли и впечатления, жизнь души, доктрина жизни, lebenslauf, Kriegsmarine

13:39 

В отсеках тишина

Никто,кроме нас!
Выходные выдались суматошными.Много людей,много разговоров.Много впустую потраченного времени.Такая комбинация способна очень быстро довести меня до исступления.Вчера под вечер я уже кипел от ярости,сегодня все куда спокойнее.Я всегда быстро восстанавливаюсь,один день-и я в полном порядке.А вообще я просто терпеть не могу выходные,слишком много праздношатания.Будни куда лучше.Люблю когда все идет своим чередом,по плану,согласно распорядку дня.А еще я люблю тишину.Ее могут нарушать звуки с улицы,иногда может нарушать музыка,но для человеческих голосов в ней места попросту нет.Тихо вокруг,молчу и я сам.Я могу молчать очень долго,не испытывая при этом совершенно никакого дискомфорта.Я могу быть один,находиться в изоляции и не страдать от этого сколько-нибудь сильно.Я отлично умею развлекать себя сам,и для этого совершенно не обязательно даже из дома выходить,хотя постоянно сидеть в четырех стенах я тоже не склонен.Просто я терпеть не могу бесцельные шатания,у моих походов в наружность всегда должна быть цель.Я не просто иду,я иду откуда-то и куда-то,я иду по своим делам и идти мне нравится.Дорога из пункта А в пункт Б,особенно если она длинная,но ее можно проделать на своих двоих-это одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.Я люблю ходить пешком.С плеером или без.В темноте или при ярком дневном свете.Главное идти одному и иметь цель.
Если честно,учитывая свою склонность к уединению и часто крайнюю нетерпимость к чужому присутствию,я весьма удивлен тому,что сумел в своей жизни обрести и друзей и любимого человека.Видимо вся тайна в том,что эти люди весьма терпимо относятся к тому,что даже встречи с ними происходят по жесткому расписанию,которое я позволю нарушить только в силу очень веских причин.Что ж,спасибо им за это на самом деле.А другие,те,что не в состояние уважать мое право на одиночество,обычно рядом и не задерживаются.Как-то так.

В прочем,помимо описания своей мизантропии,хотя я вовсе не уверен,что стоит применить именно этот термин,мне хотелось написать вот о чем.Последнее время я ловлю себя на том,что и впрямь "в отсеках тишина".Не сказать,что бы я мало о чем думаю,просто все мое внутреннее наполнение перестало особенно сильно меня занимать,оно приобрело более грубые формы,если можно так выразиться.Более грубые и простые.Как будто все более менее тонкие контакты расплавились,а остались только многожильные силовые кабеля.Возможно это все последствия чудовищных летних кризисов,и моя психика пострадала значительно больше,нежели я сам склонен считать,а возможно я попросту утратил,добровольно унифицировал все изящества своей душевной организации.Мне кажется,я стал даже более косноязычен.А то что менее впечатлителен - так это и вовсе очевидный факт.Однако я чувствую,что разум мой голоден.Он ищет,он рыщет в поисках того,что заставит его загореться сонмом новых мыслей и теорий.И в принципе то,я знаю чем ему накормить,какие блюда придутся ему по вкусу.Но сперва:немного времени на раскачку,ведь сильно оголодавшему не стоит сразу же предлагать жирный мясной рулет,сперва пойдет легкий,но питательный бульончик.А так:математика и философия - вечные короли моего интеллектуального пира.Добавить истории,припорошить все это художественной литературой,что бы совсем уж не одичать в эмоциональной сфере и:кушать подано,садитесь жрать,пожалуйста.
Противно чувствовать пустоту в черепной коробке,если честно.Каждый день надо закидывать туда что-то новое,хоть понемногу,но закидывать.А вообще-то все закономерно.Всю жизнь я не отлипал от книг и по сути не выходил из-за парт.А потом как-то вдруг устал и отложил все это на несколько месяцевв,может быть на пол года.Теперь пора возвращаться,иначе отпуск слишком уж затянется и не дай бог превратится в стагнацию.

Постоянно тянет принять душ. Занимаюсь этим по несколько раз на дню.Включить ливневый душ в кабине,выключить свет,и просто стоять в потоках воды,слыша только ее шум,иногда вдыхая открытым ртом.Всякий раз в процессе приходит облегчение,на сердце делается светлее,но эффект держится не долго,и снова хочется встать под водяные потоки и простоять так минут двадцать,в темноте и грохоте.А каждую ночь,перед тем как уснуть,я представляю себе как задраиваю люки на подводной лодке,как она медленно и величественно,под бурление волн вдоль бортов,погружается в пучину.Тишина,легкий скрип переборок,ощущение сдавливания корпуса.И все...темнота,изоляция и утробная океанская тишина.Такие картинки успокаивают меня,помогают отрешиться от всего хорошего и плохого,что произошло за день,и отойти в сон,уплыть,погрузиться в него так глубоко,что бы почти ничем не отличаться от мертвого,от утопленника с полными легкими соленой воды.Все эти образы вовсе не кажутся мне депрессивными или угнетающими,я и сам вроде бы не испытываю ни угнетения,ни депрессии тем более,просто как-то так мое сознание визуализирует понятие покоя,а вот его то мне как раз очень часто и не хватает.К нему-то я так часто и стремлюсь. К покою и стабильности,отлаженным механизмам бытия,рамкам,границам и тишине.И это стремление во мне,похоже,поселилось навсегда.


@музыка: Diary of Dreams - Colors of grey

@настроение: северное

@темы: Kriegsmarine, lebenslauf, груз 200, жизнь души, осень, субмарины

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

15:42 

О взросление и обществе

Никто,кроме нас!
Знаете,я плохо разбираюсь в людях.А может быть я просто склонен считать каждого нового в своей жизни человека хорошим и выписывать ему большой кредит доверия сразу с порога.Когда-то такая политика казалась мне крайне правильной,она позволяла максимально быстро сходится с окружающими и подарила мне нескольких по-настоящему верных друзей. А на то,что друзья эти скорее исключение из общего правила,чем само правило я как-то внимания не обращал.Накалывался,обжигался и шел себе дальше,как ни в чем не бывало,не меняя своего подхода к вопросу.Я считал,что такова моя натура,что настолько широка моя душа.А может быть все же стоило делать выводы и учиться на ошибках? Не знаю,я до сих пор не уверен,однако чувствую,как в свете некоторых недавних событий начинает расти моя недоверчивость по отношению к относительно новым знакомым.Что мы по сути то знаем о тех,кто с нами рядом,если не провели бок-о-бок лет пять,и не съели вместе пресловутый пуд соли?Наверное не особенно много,потому что сказать,преподнести то можно все что угодно,но это так,"показания со слов больного",потому что для настоящий проверки на вшивость и прочность нужно много времени,много разных жизненных ситуаций,много поступков,которые всегда априори честнее слов.И,видимо,теперь мои другом стать будет не так уж и просто,хотя раньше,всего месяц назад сделать это было легче легкого.Я сам впускал человека и в свое сердце и в свой дом,распахивал объятия и был готов поделиться последней рубахой просто так,без оглядки на то насколько хорошо я этого человека знаю и на то способен он или нет дать мне что-либо в ответ,да и захочет ли.В прочем и подозрительным нелюдимым мудаком я тоже становится не собираюсь,ибо это такая же крайность как и тотальная доверчивость.

Это была мысль первая,вторая же тоже будет связана с разговоров об окружающих людях,но разговор этот пойдет в несколько другом ключе.Сто сорок восьмой раз в жизни задумываюсь о том,насколько возраст относительное понятие.А вернее о том насколько относительны наши собственные представления о том или ином возрасте.Биология биологией,конечно,и дату рождения никто,собственно,не отменял,как и количество времени пролетевшее с момента нашего первого младенческого крика,однако смысл вовсе не во всем этом.Я довольно часто вижу взрослых вроде бы людей,которые так и не смогли повзрослеть.Да,они совершили энное количество шагов в своей жизни:отучились в школе,затем в университете,получили профессию,нашли работу,завели собственный быт,получили право голосовать,умирать за свою страну и покупать сигареты и алкогольные напитки,а так же управлять автотранспортом и свободно путешествовать.Некоторые из них уже даже успели завести своих собственных детей.Все вышеперечисленное,конечно,замечательно,и так или иначе сопровождает процесс взросления человека.Именно что - сопровождает,но вовсе не является им самим.А ведь в головах очень и очень многих сограждан произошла подмена,и атрибуты взрослой жизни заместили собой само понимание того,что такое сформировавшаяся человеческая личность.Многие морально-этические уроки прошли неусвоенными,потребности и запросы остались на детском или подростковом уровне,как и способы решения конфликтов или способность брать на себя ответственность добровольно и осознанно,а не из-под палки,потому что так сказали.Почему так? Ну,для кого-то такая перезрелая инфантильность явилась следствием полученной психологической травмы,украденного детства,но в такой ситуации человеку можно помочь,его можно поддержать и вылечить.Что же касается тех,кто остался на уровне недорослей из-за тотальной неспособности помноженной на нежелание включать собственное рацио - вот здесь все куда как плачевнее.А ведь таких,с выключенным аналитическим аппаратом,людей - миллионы.Они проходят мимо каждый день,ездят в метро,стоят в очередях в магазинах.Они повсюду - крупногабаритные злые тупые подростки.Не все нас окружающие,конечно,такие,но все же тех о ком я писал,их большинство.И от этого мне не то что бы становиться не по себе.Скорее мне делается ужасно скучно,будто бы меня заставили строить куличики в песочнице и читать азбуку.Пройденный этап.Да,важный в определенном возрасте,но для меня уже миновавший по естественным причинам.А ведь если так подумать,тотальная инфантильность общества ведет к весьма печальным последствиям.Я сейчас не стану говорить о таких серьезных вещах как понимание собственной гражданской ответственности и все в том же духе,слишком мощные это материи,до которых многим дорасти даже не предстоит.Возьмем ниже.И еще ниже.Возьмем сферу развлечений и взглянем на то,что сейчас делается со множеством музеев и прочими научно-популярными или посвященными искусству общественными местами.Везде и всюду скудость информации и интерактивность,что бы всенепременно можно было пощупать,пошуметь и поиграть.Для детей дошкольного и младшего школьного возраста - сказка с песней,для взрослых людей-как минимум странно.Что бы не быть голословным - приведу пример.Существовал некогда в Москве политехнический музей,он обитал в огромном старом здание и сам был не менее огромен и стар.Пыльные стекла витрин с экспонатами,все очень монументально и информативно.А еще там была библиотека.И строгие служители,конечно.Я любил этот музей и бывал в нем множество раз.А потом экспозицию перевезли на ВДНХ,и моя вторая половина таки затащила меня в этой обновленное пространство.И что же я увидел? Игрушку.Развлечение.Поделку.Да,популяризация науки - это прекрасно,я всеми руками и ногами за научное просвещение масс,но я против того,что бы эти же массы вводить в заблуждение будто бы наука это легко,просто,весело и мало чем отличается от детской игрушки.С искусством когда-то уже так поступили,и мы получили целое поколение псевдохудожников,которые даже не догадывались о том,что можно было бы сперва научиться рисовать и обзавестись некоторыми представлениями о теории и истории искусств.И мне страшно подумать,что нечто похожее может произойти и с наукой,что и ее постигнет засилье профанов и лентяев. Я искренне считаю,что мир - не игровая площадка для великовозрастных балбесов.Но,к моему прискорбию,иногда он так и начинает выглядеть стараниями общества.
Может быть из тотальной инфантилизации социума у нас в стране один за одним появляются на редкость идиотские законы,связанные с охраной детства.Эти законы пытаются заставить мир взрослых крутиться вокруг мира детей,а это совершенно не верно,потому что в первую очередь это мир человечества,и взрослые особи должны вводить свое потомство в этот мир и работать над тем,что бы потомство это смогло стать достойными членами общества созидания,знания и стремлений.Но,как говорится,хуй там плавал,товарищи дорогие,потому что взрослых особей то по пальцам пересчитать.И я имею ввиду реально взрослых,а не просто фертильных,способных к воспроизводству и получившими определенное количество прав и свобод исключительно на основание номера стоящего на дворе года.
Вообще-то,если честно, я не планировал разводить столь обширные рассуждения,мысль просто потекла сама,но,мне кажется,доля истины в моих излияниях все же есть.

@музыка: Throbbing Gristle - Almost like this

@настроение: в порядке

@темы: lebenslauf, кровавая пропаганда, мысли и впечатления, социальная мысль

12:05 

Сквозь сон

Никто,кроме нас!
Ну,собственно,вот и наступил новый год.Относительно благополучно удалось проскочить саму праздничную ночь,правда похмелье не отпускает до сих пор.Только это уже не физическая абстиненция,с этим справились пару дней как.Куда сильнее в этот раз психологический подвид этого мерзостного состояния.На праздниках я планировал повидаться с достаточно большим количеством друзей,думал как бы так успеть все,а сейчас содрогаюсь при одной мысли о том,что надо звать кого-то в гости,вести какие-то разговоры,общаться.Фу бля,фу нахуй.По-хорошему видеть я не хочу никого и делать тоже ничего не хочу,по крайней мере в компании.Тошнит от звука телефонного звонка,тошнит от человеческих голосов,от взаимодействия с другими.Если честно,никогда еще желание погрузиться в тотальное молчание не было таким сильным,и оно тем сильнее,чем яснее я понимаю,что сделать этого мне не дадут по целому ряду причин.
В прочем, радует тот факт,что пара старых знакомых прямо таки прямым текстом сообщила о своем нежелание свое знакомство со мной продолжать.Естественно по причинам того,что я грубый человек со своими убеждениями,которые мало кому по душе,кроме таких же психопатов.Ну и,собственно,скатертью дорога,ребят.Я ни на кого не обижен.Я рад,что эти люди поотваливались и сделали это непосредственно под новый год.Хороший подарок моей мизантропии.
На книжных полках прибавилось книг - это имеет большой смысл.Читать хочется.А еще хочется спать.Обнулило меня,по всей видимости,знатно.Наверное это пройдет.А может быть и нет.Может быть мое нынешнее состояние есть некоторый качественный переход на другой уровень понимания своей потребности в других людях.А вернее отсутствия потребности.За редким исключением.
Таращусь в пустоту,курю сигареты одну на одной.Чай пью.Хорошо.Только разговаривать тяжело.Но вроде бы особенно этого от меня не требуется,по крайней мере сегодня.С вечера не ставил будильник.Впервые за...оу...за несколько лет,похоже.Все равно поднялся относительно рано,не выбиваясь из стандартного графика. Однако отсутствие ежеутреннего воя прямо в уши как-то иначе окрасило день,будто никакого времени нынче не будет.Наверное этого мне и нужно:отсутствия неотложных дел и жесткого тайминга,когда на какое-то дело отводиться только определенный промежуток времени от и до рассчитанный поминутно.Завтра уже надо будет начинать встраиваться обратно,но сегодня можно просто положить хер.И,например,просидеть весь день с книгой,или завалиться спать прямо посредине дня.Долго в таком режиме я не выдержал бы,но один раз в течение огромного кол-ва времени,впервые за несколько лет опять же таки,можно и рассос устроить.
Ничего умного сегодня я здесь точно не напишу,так просто,сплошное бормотание себе под нос.
С наступившим,товарищи!

@музыка: Чиж и Ко - Эрогенная зона

@настроение: никакое

@темы: lebenslauf

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

18:21 

Зимнее безмолвие

Никто,кроме нас!
Иногда я чертовски,до зубовного скрежета,одинок.Вокруг бесконечная заснеженная полоса отчуждения,только ветер воет,и то,где-то на самой границе слуха,так что толком и не различить звука.Одиночество живет повсюду,одиночество сопровождает меня каждый день и на каждом шагу.Возможно именно оно и порождает ту эйфорическую веселость,что накатывает на меня при встрече с друзьями,потому что встреча с ними,а всего вернее с сорокоградусной жидкостью,обещает мне немного времени,несколько часов,когда одиночество отступит,отдаст свои рубежи чему-то иному.
Не знаю хочу ли,и уж точно не знаю могу ли я разрешиться от этого одиночества,ведь оно сопровождает меня всегда и повсюду.Иногда,особенно крепко выпив,я пытаюсь докричаться до других,я ору,что есть мочи,пытаясь рассказать как обстоят дела на самом деле,но ничего не выходит.Я вою не достаточно громко,что бы быть услышанным,что бы своим криком прорвать тонкую,прозрачную и невероятно прочную пленку,что пролегла границей между мной и миром.Я могу поднять шторм,породить бурю,но все это хоть и увидят,но не услышат ничего из того,что я пытаюсь сказать.Я не уверен вообще,что сам я в состояние все рассказать правильно.Я могу твердить о боли,преследующей меня на каждом шагу,но вовсе не о боли мне хочется рассказать.Не о ней,но выходит только:"Больно мне,мне больно".Вопли на границе ультразвука.Вечная зима без перемен.На морозе в конце концов застывает все,обмороженные руки ничего не чувствуют.Я тоже перестаю,и тогда жизнь становится нормальной.Я хожу,совершаю какие-то действия,разговариваю,даю советы,оказываю помощь,смеюсь,шучу,ем,сплю.Нормально.Без перемен.Без перебоев.Всегда без перебоев.Так что,наверное,не так уж и важно,насколько я один.Один за всех,один против всех,вместе со всеми - тоже один.Нормально.Может быть что-то подобное испытывает каждый человек,потому что до конца раскрыть свою душу,встретить ее полного двойника,который все поймет и все услышит невозможно.Думаю,что так.Что это просто такая несмешная шутка.А вот писать все это вообще смешно,если честно.Мне уже не шестнадцать.В прочем,по вышеописанному поводу я в конвульсиях больше не бьюсь,я даже ничего со всем этим не пытаюсь сделать,я просто констатирую факт - я одинок.Я знаю вкус победы,вкус поражения мне тоже известен,и по сути это основа моего эмоционального диапазона.Победить-должно,поражение-не конец,это повод для того что бы встать и на сей раз одержать победу.В конце концов я всегда побеждаю.Пробиваю преграду лбом,получаю желаемое,достигаю поставленной цели и...пру дальше.Потому что захваченная территория мне больше не нужна.Экспансия ради экспансии.Ничего личного.Наверное очень трудно следовать за мной в этой вечной гонке,наверное это даже невозможно.Наверное дело в том,что я не могу долго сидеть и греться у чьего бы то ни было очага.Да,спасибо за постой,за хлеб,за соль,но пора и честь знать,винтовку на плечо и вперед,куда-то туда,в дебри,в мороз,в белое безмолвие никому не нужной невидимой войны.На этом фронте я априори один,так что совершенно не странно то,что я чувствую себя одиноким.Это вполне нормально,учитывая описанную симптоматику.И я не жалуюсь,я просто рассказываю. Рассказываю самому себе по большому то счету.Вспоминаю,как сидел в уединение на крыши заброшенного и недостроенного здания большого кардиоцентра.Просто сидел,и смотрел на окружающие жилые дома,расстояние до которых было весьма приличным.Никто меня там не видел,на этой крыше,под серым небом.И я тоже не видел никого.Только здания вокруг,может лениво ползущие автомобили.А сверху просто небо,высокое и сумрачное.Мне нравилось так сидеть,нравилось думать,что больше на земле никого не осталось,а эта вот громадина из бетона - это мой дом и мой корабль,и мы вместе плывем себе куда-то,одни,оба заброшенные и недостроенные.Но тогда я был очень юн и куда более романтически настроен.Та больница все еще стоит и таращиться пустыми глазницами вникуда,а меня там очень давно не было.И не будет скорее всего.Прошлое остается в прошлом.Так же остались в прошлом и глубокие порезы на плечах - от лезвий.Остались в прошлом черные зимние вечера,когда пьяный еле плетешься домой,не такой пьяный,каким я бываю сейчас,а по другому,до эйфории пьяным.И все меняется теперь куда как медленнее,и не вызывает уже своей новизной жгучего любопытства,потому что в первую очередь во мне самом остается все меньше и меньше нового.И,если честно,мне не хочется назад. Здорово было бы иметь побольше времени,того времени,когда все было очень вовремя сделать,но вот того состояния своей головы,своей глупости и своего безумия мне обратно не надо.Забавно только,что одинокий мальчишка вырос в одинокого мужчину. Мне казалось,что это пройдет.


@музыка: Ультраполярное вторжение - Гореть под броней

@настроение: нормальное

@темы: lebenslauf, воспоминания, einsamkeit, жизнь души

18:41 

Обо всем по-немногу

Никто,кроме нас!
Отчасти я пишу эту запись через силу,отчасти я заставляю себя ее написать.Но раз заставляю,значит понимаю,что зачем-то это нужно.Мое настроение,артикулированное в предыдущей заметке в общем и целом никуда не исчезло,однако несколько поменяло окраску.Я злюсь.Нет,правда,я в ярости,хотя я очень стараюсь сдержать ее и не выплеснуть на голову виновника ее рождения.Главное не предпринимать никаких резких движений до возвращения Ольги Юрьевны из ее месячной поездки.Когда мы расставались,мне,в общем и целом,казалось,что наши сеансы в какой-то мере себя исчерпали,что я решил свои животрепещущие вопросы,но,как выяснилось,это вовсе не так.Она очень нужна мне,мне нужно поговорить с ней.Мне важно то,что она не сюсюкает со мной,не носится с моими проблемами как с писаной торбой,ее интересует моя боеспособность,если использовать мою любимую риторику.Ее интересует то,насколько высока моя сопротивляемость,насколько непоколебима устойчивость.Не могу сказать,что мне нынче кажется будто земля уходит из-под ног,как это было до начала наших встреч,но у меня есть определенные вопросы,которые необходимо прояснить.И я знаю,Ольга Юрьевна может мне в этом помочь.Мне крайне необходимо поговорить о приступах своей ярости,потому что они не беспричинны,они возникают не на пустом месте.Кто-то совершает некий поступок или высказывает некоторое мнение,и во мне поднимается волна агрессии.Это происходит по сути в отношение только одного единственного человека,с такой силой то точно.Но всякий раз,начиная чувствовать злость,я останавливаю себя,я начинаю искать объяснения и оправдания действиям и словам этого человека,и,что вполне естественно,нахожу.Однако легче мне не делается,ярость не убывает,наоборот,она распаляется только больше,но на сей раз из-за того,что я вроде как испытываю гнев по отношению к невинному,что мне не должно подобное чувствовать,но я все равно чувствую,а значит не прав я.Но,в конце то концов,я же имею право злиться? Как говорится в старой индейской поговорке:"Даже мышь имеет право на ярость".Значит право то у меня есть,но воспользоваться им нельзя,потому что оно все равно нелегитимно.Замкнутый круг,по которому циркулирует бешеная злость.Мне нужно научиться умерять ее,научиться отгонять от себя прочь,а не просто сдерживать и копить,вплоть до детонации,что обязательно происходит в конце концов,так как эта детонация аннулирует все результаты моих усилий по контролю над собой.А ведь ради этих результатов,ради чужого спокойствия,я и хватал себя мертвой хваткой за горло.Силы уходят в пустую,а этого допускать попросту нельзя.Но...если уйдет ярость - то что мне останется?Ярость-мой щит,моя броня,топливо моего двигателя,она может быть очень созидательной,чаще всего,за исключением одного единственного случая,так оно и есть.Так что может дело не в самой ярости,может быть дело все же в другом человеке,а вернее в том,какие чувства он склонен вызывать во мне.Я прилагаю огромное количество усилий к тому,что бы осчастливить другого. Но зачем?Почему? Я знаю какой ответ тут должен быть,но даю я совершенно другой. Все что я делаю в данном направление -есть старания не допустить превращения собственной жизни в кромешный ад.Но это же безумие! Мне жалко всей этой энергии,ведь она могла бы принести роскошные плоды,будучи направленной в иное русло.А может что-то не так в самой консерватории,как писал Жванецкий? В любом случае,до разговора с психоаналитиком,я не стану делать с этим абсолютно ничего.Надеюсь наша встреча не заставит себя очень уж долго ждать.

Однако за сегодняшний день есть у меня и очень позитивные впечатления,и,если честно,они в какой-то мере перекрывают весь этот негатив.А впечатления эти очень простые.Я тащился по снегу мимо вокзального перрона,глядел на прибывший издалека поезд,ощущал в воздухе запах дыма,но не выхлопных газов,а именно дыма,как из топки паровоза.Я вдохнул этот аромат по-глубже,и день показался мне совсем,чуть ли не по весеннему,теплым и каким-то задорным,молодцеватым.Я не заметил как и сам подтянулся,расправил плечи,разулыбался.Как здорово было бы в такой вот денек собрать свое нехитрое барахло,натянуть солдатскую форму,да и поехать к черту на рога,в часть с непроизносимым номером,нести службу на благо своей великой Родине. Подальше от всего и всех,подальше от гражданки,туда где есть чем занять руки и голову без особых мудрствований,где рядом товарищи,и все равно,что в обычной своей жизни вы вряд ли бы побратались,не в этом дело,пока вы здесь-вы товарищи,и этим все сказано.Вы совершаете общую работу,и работа эта спориться,и усталость под вечер накатывает хорошая,настоящая,живая.Эх...

К слову о сегодняшней прогулке на свежем воздухе и ее цели.То что должно было выглядеть как бюрократический ад,оказалось очень даже терпимым.Все нужные бумажки в ЗАГС я отнес,теперь нужно ждать звонка о готовности всех необходимых справок.Начало долгой,но необходимой возне положено,и я очень рад,несмотря на то,что на пути этом будет достаточно неприятных моментов и просто нервотрепки.Все равно я считаю,я уверен,что все выгорит.Хорошо год начинается,с правильного дела.

P.S.Дочитал я "Возлюбившего войну" Джона Херси,сильно мое мнение об этой книге и ее героях под конец поменялось.Пока скажу,что роман займет почетное место на моей полке среди любимых произведений.Что же до подробностей,то они будут позже.

@музыка: Puissance - In shining armour

@настроение: хорошее

@темы: покой нам только снится, образы и ассоциации, мысли и впечатления, взаимоотношения, lebenslauf

15:07 

Припадки

Никто,кроме нас!
Я остопиздел сам себе.Мне обрыдли бесконечные разговоры с самим собой,в моей голове.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы-и все решения,все пути,все ответы - все они меня не устраивают до конца.И снова по кругу,по кругу.Задачи,задачи,задачи,цели,вопросы.Как бы так просто выключить голову и не думать ни о чем.Как бы так помолчать с самим собой наедине.
Ночью снились омерзительно пугающие кошмары,кто-то будто бы пытался стащить меня с кровати,какое-то гнусное существо с огромными суставчатыми руками.Мертвая тварь,которую было и жалко и боязно.Мне все казалось,что рядом есть тот,к кому можно прижаться,тот,кого я люблю,но постель была пуста.Я пытался позвать,но в квартире не было того,чье имя я называл.Мне казалось,что скоро рассвет,что ночь уже прошла,но часы упрямо показали 2:33.Почему-то дожидаться трех часов утра в своей постели не хотелось.Встал,попил воды,покурил в окно.Но страх не отступал,мне казалось,что то существо из сна вот-вот доберется до темной кухни,на которой я и дымил в морозную белую ночь.В результате ушел спать к брату,и ужас отступил.Давно такого дерьма со мной не случалось.
Бэмс,приключившийся в выходные,вроде как пошел мне на пользу,по крайней мере вчера весь день я ходил счастливый и просветленный.Я взял новый курс,я решил вычеркнуть все то плохое,что было в моих любовных отношениях втечение последних десяти лет,и вроде пока получается.Приятным известием стало сообщение от Ольги Юрьевны,она,наконец,вернулся в Москву,и мы можем продолжить наши встречи.А вот из ЗАГСа пока никаких звонков.
Жизнь движется вперед,и не так уж она страшна и отвратительна,лишь бы прекратить вечные беседы с самим собой и привести все вокруг в состояние относительной гармонии.Мой любимый человек сказал,что я умею профессионально совершать подвиги,однако в мирное время ценны не подвиги,ценно умение делать добро бескорыстно,не ожидания награды на грудь.И по мнению моего любимого человека этого я делать не умею.По всей вероятности он прав.Я никак не могу прижиться на гражданке,что-то внутри меня сопротивляется мысли о том,что надо включиться в обычную мирную жизнь.Все это кажется мне каким-то недостаточно настоящим и важным.Настоящее и важное оно там,в другом месте,не здесь.Но это все ПТР.И все равно меня с души воротит.И снова начинаются бесконечные разговоры с самим собой,голоса в голове твердят то одно,то другое,ярость поднимает голову,ярость набухает,кипит,бушует.Как бы так справиться с ней,с этой яростью,как бы так научится удерживать состояния просветления.Ей богу,безумие-страшная штука.Безумие-это мучительно,это не то ,что стоит романтизировать,хотя в ранней юности все эти девиации казались невероятно привлекательными.Ну,собственно,жрите с кашей теперь.Надо найти за что зацепиться под мирным и ясным небом,что-то,что сделает мою жизнь настоящей,то,что не покажется наносным и бессмысленным.Но мне все равно кажется,что мирное время сделано из дерьма.С мирным временем у меня ассоциируются только тупые развлечения и буколические улыбки на лицах безмозглых сограждан.Но ведь это же далеко не все.Мирное время не может состоять только из этого вот:из жрачки и ржаки.АААААААА!!!!ААААААА!!!Один сплошной ор в голове.
Но нельзя же так в конце концов.Нельзя,нельзя,нельзя.Выдохнули,Ганс,выдохнули.От таких мыслей хочется лечь на пол,вцепиться в него руками и лежать в ужасе под завывание сирены в голове.В полном параличе.Все это полный пиздец,вот что я вам скажу товарищи дорогие.Хочется в тотальную изоляцию - но это невозможно.Альтернатив - нет.Не мое время,не мой век.Господи,как же это все по-идиотски звучит то,а.Жить тяжело.Но надо справляться,надо,надо найти альтернативу,надо поверить во что-то еще кроме войны.АААААААА!!!ААААААААА!!Сирена и крики в голове.
Так.Стоп.Хватит нагнетать.Завтра тренировка,соберешь свое барахло и пойдешь тягать железо.Там всегда как-то проще,там голова прочищается.А в воскресенье на прием к психологу,поговорить обо всем этом.И хватит злиться.Злость эта только изматывает тебя,лишает трезвости сознания.Надо думать о другом.Выдохнули,Ганс,выдохнули.Держи бошку в холоде.На морозе.Так картинки яснее и так меньше огня.
А время все летит и летит,не замечаю иногда как.

@музыка: Rammstein - Liebe ist fur alle da

@настроение: припадочное

@темы: einsamkeit, груз 200, lebenslauf, покой нам только снится

17:13 

Никто,кроме нас!
Знаете что,очередной раз в жизни убеждаюсь в том,что взаимодействие одного человека с другим должно быть крайне осмысленно,особенно если говорить о близких и долговременных отношениях.Если что-то идет не так,если вы не получаете желаемого,то значит вы направляете свою энергию в неправильную сторону.И тут я говорю не о том,что если что-то не получается,то меняйте человека,(такое,конечно,тоже возможно,но всегда надо помнить о том,что с каждым,кого бы вы не выбрали придется строить контакт,а это всегда "сначала весело,потом повесишься")я говорю о том,что крайне важно понимать то,понимает ли вас другой,и насколько корректна передача информации,какие искажения она переживает в процессе.Да,человек не машина,искажения неизбежны,но они должны быть максимально минимизированны с обеих сторон.Любое обвинение-есть отказ от акта понимания,любая обида-туда же.Если хочешь сказать слово-попытайся использовать рот.Если кажется,что тебя не понимают,ищи способ в более доступной форме донести то,что хочешь сказать.Если кажется,что тебя не слышат,то без истерик попытайся подумать о том,а что ты сделал для того,что бы быть услышанным.Тот кто хочет,он все равно услышит в конце концов,через все хрипы раций и прочие помехи на линии.
Вчера прояснилась одна очень важная для меня вещь,она вдруг выплыла неожиданно,ее удалось подать в нужном ключе и вуаля!Мечты исполнились прямо на глазах.А раньше то казалось,что тут непроходимые дебри,полумифические пространства,чаща когнитивных диссонансов и невозможности отладить механизмы.Но всего пара правильных слов,несколько осознаний,сотканных из разговоров-и все произошло само собой и встало на свои места.Конечно,поживем-увидим,но первые сделанные шаги просто идеальны со всех сторон.
И да,никогда не стоит рубить с плеча,особенно если на сто процентов не уверен в том,правильное ли дерево решил свалить.
А еще...мне надо как-то научиться не стесняться самого себя,своих желаний,устремлений,поведенческих паттернов,интересов.В силу разных причин я пережил и переживаю в жизни достаточно много унижений,и как ответ на все это растет по экспоненте и моя собственная агрессия.Очень хочется быть большим и страшным,что бы от твоего рыка ссались прямо в штаны,но я вовсе не всегда такой.Есть и другие стороны,другие части,неотделимые от моей сущности.И,в общем и целом,там ведь не только грохот канонады.Я часто за всю свою жизнь пытался превратить себя в нечто двухмерное, плоское,только с одной какой-то направленностью.Мне всегда казалось,что такая вот ориентированность на что-то одно является признаком цельной натуры.Может так оно и есть,да только я не такой.У меня...ну много всего у меня есть,много разного и внутри и снаружи.Прежде все это множество граней сводило меня с ума,тащило в разные стороны,кружило голову(в плохом смысле).А сейчас...нельзя поймать ветер,короче.Что имеем-то имеем.Отказываться глупо.Это как рубить себе руки или ноги.Надо просто найти дорожку к некоторым своим частям,а вернее выпустить их из заточения,потому что ничего плохого или страшного там под спудом не хранится.Все плохое и страшное то как раз на воле и чувствует себя весьма вольготно.Надо уравновесить его,нет,не изгнать,а именно что уравновесить,как по Нойману - не стоит выбрасывать собственную тень из лодки,оставшееся я не сможет справиться с суденышком и перевернуться.Умения уравновешивать одного другим мне вечно недостает,но надо учиться,потому что наука то жизненно важная как оказалось.
Что ж,попробуем,постараемся.
Иногда меня ужасно тошнит от того насколько много я рассуждаю о своих отношениях с людьми,о своей собственной психики. Но,как водится,кто про что,а вшивый про баню.Болит просто эта зона,западает,вот и думаю о ней больше чем о чем-то еще.Я люблю порядок и стройность во всем,а в этом вот пространстве никаких порядка и стройности до нынешней поры даже не выкристаллизовывалось.Может,если все и впрямь пойдет на лад,начну думать о чем-то значительно более интересном.


@музыка: Rammstein - Roter Sand

@настроение: светлое

@темы: итоги, доктрина жизни, взаимоотношения, lebenslauf, принятые решения, новое начало

15:32 

Труха из мыслей

Никто,кроме нас!
День добрый.
Если честно,то писать мне особенно не о чем,хотя,конечно же,за время прошедшее с предыдущей записи что-то да происходило.Например я встретился со своей судьей и узнал,что заседание по моему делу назначено на 15 апреля.Так же состоялся крайне важный для меня разговор с матерью,от которой я ,если честно,неожиданно получил полные поддержку и одобрение в том деле,в котором не рассчитывал их получить и ,более того, до этого считал,что она совершенно не одобряет моих решений по данному вопросу.Это "я тебя полностью поддерживаю" я мечтал услышать несколько лет к ряду и вот,наконец-то. Полагаю,что во всем произошедшем крайне велика заслуга Ольги Юрьевны,она помогла мне собраться с силами и верно сформулировать свои мысли,без ее помощи и без ее участия мне было бы намного сложнее.Так что,можно сказать,все несколько наладилось на родительском фронте,а это прямо таки камень с плеч.
О чем же написать еще? Бродят в голове какие-то смутные чувства,гнетет затянувшаяся ссора с Сашей.Наверное,можно сказать,что я по нему скучаю,но почему-то не тороплюсь идти на мировую.Вообще-то в том,что произошло между нами мы были оба хороши.Вовсе не обязательно с моей стороны было размахивать кулаками и разбивать человеку нос,в прочем,и ему не стоило столь долго играть на моих нервах и лезть туда,куда не приглашали.Не знаю,гаденько все как-то.Ненавижу,когда человек норовит забраться в те уголки души,в сторону которых его просили даже не смотреть.Причем еще и со скотскими извинениями и под соусом того,что мол,ну братан,я же по-дружески,чего тут такого,и вообще,что-то ты как-то не так реагируешь,ты слишком мнительный.Вот по-дружески я в харю и дал.И,как оказалась,не так крепка была эта самая пресловутая дружба.Все это напоминает летнюю историю с Юлей,разве что с поправкой на то,что никакого физического насилия я к ней не применял.Есть такие люди,которые вроде бы ничего,по крайней мере с первого взгляда,но нагадить в душу могут очень здорово,а главное вроде как и винить некого,ощущение пушистости и невинности остается в качестве послевкусия,а сам ты в дерьме по брови.Удивительная способность оставлять гондонами вокруг всех,а самому выходить чистеньким и беленьким из любой канализации.Надо осмотрительнее что ли быть.
А вообще одиноко мне бывает,в том плане,что хочется поговорить с кем-то,а особо не с кем.То есть,конечно,есть родные и близкие,но их раз-два и обчелся.А завести новое знакомство не так-то и просто,моя жизнь просто не оставляет для этого места.А может все дело в том,что я слишком часто предоставлен самому себе?
Из мыслей выходит сплошное месиво.Хочется взять бутылку пива и посидеть с приятелем за пресловутыми разговорами "за жизнь".Но ни того ни другого в доступе нема.А может каких-то новых впечатлений не хватает?Это тоже возможно.В прочем,очень скоро впечатлений этих начнет хватать за глаза и за уши.Правда не факт,что таких уж приятных.Короче,поживем-увидим.
Вот и что ты,Ганс,понаписал? Труху из головы озвучил,собственно.Стало легче? Да не особо.
Так что вот вам такая вот запись не о чем.А вообще,мне кажется,что она о потерях.Потому что ощущение потери присутствует.Много было людей разных в моей жизни,кто-то ушел,кто-то остался,а кто-то и так и сяк.Болтается в ленте друзей,фотка и имя,и немного воспоминаний - и,собственно,все.Ненужны мы друг другу,не близки больше,да и были ли когда близки и нужны? Так много всего выветрилось с годами,и в сухом остатке все вроде бы неплохо,но иногда накатывает горечь.В прочем,это нормально,как мне кажется.

@музыка: Олег Медведев - Идиотский марш

@настроение: никакое

@темы: весна, lebenslauf, einsamkeit, друзья

14:19 

Заметки на полях

Никто,кроме нас!
Погода стремительно улучшается.В ходу практически летняя форма одежды,но я не жду настоящего,полноценного лета,я хочу что бы весна продолжалась как можно дольше.Мне нравится наблюдать за ней,вдыхать ее,переживать и снаружи и внутри.Дышаться стало легче,темнеет позже,а внутри бродит странное подзабытое чувство свободы школяра на каникулах.Само понятие "каникулы" давно из моего обихода ушло,возраст,что говорится,не тот.А вот ощущение еще иногда,по весне,приходит.Ходя дело тут,конечно,не только во времени года,просто с души спал огромный груз,незачем тревожиться о будущем,там не прячется никаких гарантированных гадостей.Нет больше ничего при мысли о чем хочется содрогнуться.Никаких Домокловых мечей над головой.Приятное ощущение,словно бы встал во весь рост,после долгого сидения в скрюченном состояние.Сегодня,таскаясь по делам,намеренно закладывал крюки,пешую прогулку хотелось растянуть как можно сильнее,да и тайминг это позволял.Прошелся по своему району там,где уже давно не ходил,и думал о том,насколько все здешние места связаны с моей жизнью.Я вырос здесь,здесь ходил в школу и университет,все-все мое прошлое связано с этими улицами и домами.В каких-то из них жил я,в каких-то мои приятели и друзья разных лет.Вот здесь,пацаном,я катался на роликах,а по этому парку гулял с мамой,а вот по тому с бабушкой.Район менялся со временем,и,как мне кажется,только в лучшую сторону,но я отлично помню и то,каким он был,где и что находилось раньше.Пекарни рядом с почтой уже давно нет,но я отлично помню запах свежей выпечки из вентиляции этого предприятия и то,как невозможно было удержаться и не откусить горбушку от еще горячего и ароматного мягкого батона,пока несешь его из магазина домой.И как цветут две старые яблони напротив нашего самого первого дома тоже помню. К слову они то никуда не делись,но сходить и посмотреть на их цветение мне уже давно не приходилось.Как раз сегодня я проходил мимо них,правда еще совершенно голых.Я шел и думал о том,как я люблю это место,эти улицы,эти дворы и закоулки.Да и сложно мне было бы их не любить.
А вообще,последнее время много читаю. Сам собой проскочил "Контрапункт" Хаксли,потом "Изгнание и царство" Камю, теперь вперемежку читаю о солдатах Вермахта и "Бегство от свободы" Фрома.И,если честно,во всем что я читаю в последнее время очень четко прослеживается тема формирования человеческой личности в контексте эпохи и социально-экономического строя.Да и не только их.О существование социальной психологии я,конечно,знал давно,но общаться с ней в контексте подробного разбора тех или иных исторических событий мне не приходилось,тем более так плотно как сейчас.Я,пожалуй,через какое-то время напишу подробно о том,о чем сейчас только упомянул,просто нужно что бы информация в голове улеглась как следует и на ее почве выкристаллизовались и четко сформулировались мои собственные суждения.Сейчас же я скорее думаю о том,что я в кои то веки перестаю прятать именно свои собственные увлечения под полу.А вернее перестаю стесняться их и себя.Мне часто кажется,что я не достаточно умен,а те сферы деятельности,к которым я пригоден на самом-то деле никому не нужны,что все это глупость и какая-то отрыжка цивилизации.Не стану говорить,что вот сейчас вот мои мнение как-то кардинально изменилось,однако относиться к вопросу я стал значительно легче.Что такого глупого может быть в спорте? И почему моя глубокая им увлеченность должна быть постыдной? Или что такого дикого в том,что меня интересуют философские и социально психологические материи? Возможно в данном случае дело в тотальной профанизации гуманитарного знания, приведшей в конце концов к превращению слова "гуманитарное" в ругательство.А оно не должно быть таковым,оно,знание это - есть суть знание о том,как человеку жить с самим собой и себе подобными,как воспринимать окружающий мир и учиться у прошлого,как не скатываться в бездны однобокости и тотального ханжества.Это основа основ,и она ни чуть не хуже математики,что оперирует законами несколько иного порядка.Пожалуй меня раздражает то,что современный человек воспринимает знания очень дескретно,рассекая представления о мире на какие-то узкие точки зрения и именно эти точки зрения возводит в абсолют,пренебрегая всеми остальными.Цель любой науки- познание человека и познание структуры и законов мира.И тот и другой объекты исследования крайне разноплановы,весь мир крайне разнопланов,так что одной колокольни и одного мерила быть просто не может.Все связано со всем - если уж совсем грубо и на пальцах.Осознать все связи вообще - это объятие необъятного,но нужно стремиться постоянно расширять диапазон известных и доступных пониманию связей. Однако это все - по-хорошему то,хобби,или,если угодно,такая же необходимость как пить,есть и дышать.Мозг должен работать,он должен стремиться понимать,но каждому человеку нужно свое дело,то,что умеет и то,что приносит пользу обществу,благодаря чему человек может чувствовать себя полноценным членом этого самого общества,а не его паразитом.Однако факт наличия дела опять же таки не освобождает от ответственности и необходимости активно познавать окружающее вне профессионального контекста. Потому что это,пожалуй,единственный способ оставаться человеком,а не автоматом по выполнению определенной задачи.
Довольно сумбурный текст вышел,по сути я формулировал мысли прямо на ходу,они довольно угловатые и шершавые получились,но к теме я определенно вернусь и выскажусь более точно.

@музыка: Samsas Traum - Der Junge lebt im Brunnen

@настроение: спокойное

@темы: lebenslauf, воспоминания, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, самая общая теория всего, социальная мысль

17:12 

Никто,кроме нас!
Что ж,в минувшую пятницу,15 числа,произошло крайне важное для меня событие.Состоялся суд,который я выиграл.А это значит,что очень многие "если" в моей жизни превратились в однозначные "да".Да всему,что я задумал,всем возможностям,которые мне хотелось бы реализовать.Осталось подождать месяц до вступления решения суда в силу и я,наконец-то,абсолютно свободен,как в делах,так и в перемещениях куда и когда угодно.Я просто свободен.Я снова полноценный гражданин своей страны.И это очень многого и дорогого стоит,и понять это можно только тогда,когда пережил потерю этой свободы.Мир впереди будет более просторным,чем он был до самого недавнего времени.И я счастлив,конечно.Хотя "счастье"-это не совсем то слово.Я просто наконец свободен стоять во весь рост,и не вопреки чему-то,а потому что имею на то полное право.Родина не подвела.Собственно,она меня еще никогда не подводила.
О чем же мне рассказать еще? Мысли все какие-то разрозненные.Продолжаю марафон по перечитыванию некоторых романов Ремарка."Триумфальная арка" как-то незаметно вклинилась в научный труд господина Фромма и отбросила его на неопределенное время из списка литературы к прочтению.Ну значит так тому и быть.Значит не нужны мне сейчас философские рассуждения,значит сейчас нужны страницы силы,самые нежные и самые суровые истории,какие мне когда-либо доводилось встречать.Эти пожелтевшие страницы мне давно и хорошо знакомы,герои Ремарка со мной с моих двеннадцати лет.Уже тогда их мужество,их лиризм и одиночество меня волновали,но сейчас все воспринимается совершенно иначе,на несколько порядков выше.Мне даже странно,что тогда,по малолетству,я сумел что-то воспринять.За "Триумфальной аркой" последовал "Черный обелиск". Не самый любимый у меня роман,но рука почему-то потянулась именно к нему.С удивлением для себя обнаружил,что герои этого произведения резко помолодели в моих глазах.Тогда,в отрочестве,они казались мне достижимо взрослыми,даже старыми...а теперь...теперь я с изумлением читаю,что Людвигу Бодмеру,центральному персонажу,двадцать пять.Столько же сколько и мне.А разочаровавшему в жизни скульптору Курту Баху - тридцать два.Такая малость.Такая молодость.И так хорошо мне все это понятно.
Я часто думаю о том,что современный мир слишком быстр,он требует все дело как можно скорее,как можно скорее читать книги,хотя до них ты еще не дозрел,определяться с жизненной дорогой,хотя ты еще ничего не знаешь о жизни и о том,какие дороги вообще бывают.Слишком все наспех,без времени на раздумья,без права на осмысление.Промедлил-вот ты уже за бортом.Скороспелые сверстники несутся вперед во весь опор,с трудом соображая ,в прочем,куда и зачем.Иногда от этого мне делается не по себе,потому что я не столь быстроходен.Но,как говорит Ольга Юрьевна,любой путь ценен и важен.Лишь бы только мне перестать слышать в этих словах жалкое оправдание и столь же жалкое утешение.Мне не нравится слово "любой".Лучше бы это было "каждый",или,совсем уж по-честному,лучше бы добавить к фразе "свой". Любой свой путь важен. Каждый свой путь важен и ценен.Вот так вот. Так тут нет оправдания, так есть гордость за пройденные километры и мили.И не столь важно как и с какой скоростью ты шел,главное,что ты не изменял себе и своим принципам.
И опять меня унесло в патетику.Это все весна,на самом деле.Она вечно нагоняет на меня особый вид патетизма,с ноткой меланхолии.
Но что же мне написать еще? Так,из наблюдений,неожиданно для себя выяснил,что советская форма времен Второй Мировой идет мне значительно больше немецкой того же периода.Это довольно забавно в контексте моего происхождения,которое должно бы указывать на то,что все должно быть совершенно наоборот.А может все дело в том,что я просто сам себе в советской нравлюсь больше.Собираюсь выгулять весь комплект на 9 мая.Ради этого праздника,собственно,форма и шилась.Вообще,жду майских.Хочется в лес,хочется День Победы,хочется радости,которая меня всегда накрывает в начале мая.И ждать то осталось совсем не долго.
Вот и собственно и все,что я имел сказать на сегодня.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш советских танкистов

@настроение: светлое

@темы: новое начало, литература, весна, lebenslauf

13:21 

Achtung! Achtung!

Никто,кроме нас!
Итак,могу постановить официально - долбанное лето началось.Как бы я ни жаждал бесконечной весны - так не бывает.Следом всегда приходит лето.У окна на кухне курить теперь жарко,мысли путаются.В остальном квартире работают кондиционеры,но в окна постоянно бьет солнце,с улицы доносится грохот каких-то фур,темнеет поздно.А я..а я ,как всегда,в этот период года не нахожу себе места,меня заносит черт знает куда и черт знает с кем.Я перестаю знать хоть какую-то меру и содрогаюсь при мысли о том,что это лето может оказаться таким же термоядерным пиздецом,как и два его минувших собрата.Если бы я мог,я спрятался бы в каком-нибудь глухом бункере на окраине мира и сидел бы там до тех пор,пока бы небо не посерело,и не зарядили бы осенние дожди.Лето-это вечный ебанный фронт.От моей одежды все время пахнет гарью,сколько не стирай.От меня самого и от моих мыслей несет порохом и сгоревшими деревнями.Но несмотря на все это,резко вернувшееся в мою жизнь,я должен не допустить безумия минувших лет.Надо держать себя в руках и не срываться к черту на рога,волоча за собой один вещмешок.Справлюсь,чего уж там. Как минимум нынешнее лето отличается хотя бы тем,что я вхожу в него без состояния депрессии,без багажа гарантированно мрачных ожиданий от ближайшего будущего,а значит все же есть шансы,что предстоящией 4 месяца окажутся вполне терпимыми.Главное помнить о необходимости держаться.
Комната моя нынче больше всего напоминает армейскую каптерку.Какой-то склад бесконечного военного барахла,оно повсюду,а я засыпаю натянув на голову десантный шлем и навалив на себя сверху целый ворох одеял,в складках которых прячутся исторические книги о концентрационных лагерях и мануалы по боевой подготовке специальных подразделений.Но вот вчера на ночь совсем не хотелось читать о жертвах режимов и грохоте канонад, так что потащил с собой в постель Лавкрафта.Его монстры и таинственные миры позволили немного отвлечься,погрузиться в какой-то другой мир.Иногда даже мне,отбитому на всю башню,это нужно.
А скоро 9 мая...Моя Родина грохочет,я слышу этот грохот отовсюду.В этом году День Победы будет для меня странным,хотя бы потому,что я,по всей видимости,останусь в праздник один.Не знаю,может меня и потащит куда-нибудь по городу,выгуливать советскую форму,а может быть запрусь дома,наедине с советским кинематографическим старьем.Вообще в майские всегда крутят советские фильмы.Смотрю с интересом,даже то,что и так видел миллион раз.Та манера съемки и та манера повествования,те лица на экране и те идеи,что озвучивают персонажи,как мне все это знакомо.Смотрю с наслаждением:и драмы,и комедии,серьезное и полную чушь.И,если честно,радуюсь как ребенок.Современный кинематограф никогда не производит на меня такого же сильного и теплого впечатления.Нет в нем чего-то важного и родного.А еще в нем так мало скромности,которая была присуща старым фильмам.Но,возможно,просто все дело,что я чертов ретроград,и этот факт,уже давно и не для кого не секрет.Вот сейчас написал последнюю фразу и остановился,потому что услышал звуковой сигнал стиральной машины,закончившей стирки,и подумал о том,что вот сейчас надо пойти и вытащить из нее свои портянки.Да,серьезно,господа,портянки.Вот и яркая иллюстрация моих излияний на тему собственного ретроградства.
Что ж..наверное на сегодня за сим все.
Честь имею.


@музыка: Necro Stellar - Уходя каждый миг,я навек остаюсь...

@настроение: никакое

@темы: lebenslauf, груз 200

18:27 

Майские праздники.Постфактум.

Никто,кроме нас!
Каждый год я с нетерпением жду майских праздников,и каждый же год я бесконечно радуюсь,когда они заканчиваются.В прочем,я радуюсь окончанию любых праздников.Будни моему сердцу значительно милее,как я ни раз писал и говорил.Сегодняшний день мне дался значительно легче,чем все предыдущие за последние пару недель.Нет,это не второе дыхание,это просто жизнь наконец вновь входит в свое привычное русло.Даже от лета вроде бы тошнило нынче не так сильно,хотя может быть дело в том,что спала жара,и солнце не ослепляло с самого утра.В голове ничего глубокомысленного несмотря на отгремевший вчера День Победы.В общем и целом праздник прошел мирно и как-то с достоинством,вечером таки выгулял свою советскую форму,приятно это было,в ней мне как-то чрезвычайно комфортно с моральной точки зрения.Как-то естественно,словно бы вот так вот и надо.А больше мне толком и сказать то нечего по поводу прошедшего праздника.Накануне я здорово нервничал и знатно пыхал огнем: меня коробил тот факт,что 9 мая все то что для меня ценно и свято вывесят на транспарантах и растащат по всему городу.Мне не хотелось видеть человеческую суету,слушать пьяные вопли и вообще вливаться в толпы тех,кто только вот в этот день и вспоминает о войне и о том,что тогда происходило.Для меня,человека никогда не выпускающего подобные вещи из своего сознания это как смотреть спектакль-фарс,бутафорскую пародию на свою жизнь и свои ценности.Не самое приятное ощущение,надо сказать.Однако сутки сменились,люди вернулись к своим делам,положив на приобретенные накануне сувенирные пилотки пылиться в самый дальний ящик. А я,а я просто аккуратно повесил галифе и гимнастерку в шкаф,в ряд с другой своей формой,с той,которую ношу каждый день.Повесил ни как театральный реквизит,до следующего праздника,а как парадное обмундирование,которое не стоит трепать в повседневности.
Что еще рассказать...на шашлык,запланированный на первую часть майских,мы так и не поехали.Сперва практически полностью распалась компания,а накануне и меня подкосило довольно сильное недомогание.Конечно,сей факт расстраивает,но с другой стороны,сезон только начался,и возможностей еще будет множество провести время на природе.
Вот еще: из своей поездки вернулась,наконец,Ольга Юрьевна.На будущее воскресенье у нас назначена встреча.Думаю,последняя на некоторое время.Сейчас я не чувствую потребности и необходимости копаться в своей голове.Там все более менее тихо и мирно,а то что иногда накатывает дурнота-так это все лето,которое я терпеть не могу.Благо оно не вечно и даже в нем есть какие никакие плюсы.
А так,сижу,жду,когда придет срок забрать из суда постановление и продолжить,уже с ним,финальную беготню по инстанциям.Радость уже немного повыветрилась,осталось только ожидание.Я даже подгонять время не пытаюсь,просто спокойно наблюдаю за его течением.Все будет в срок.
Читаю "Свитки из пепла:жертвы и палачи Освенцима".Продвигаюсь не очень быстро,периодически отвлекаюсь,перевариваю полученную информацию.Вообще в последнее время читать я стал значительно медленнее,чем прежде,но как-то качественнее.Да и жить,как мне кажется,тоже.Та внутренняя работа,что подспудно шла во мне,пожалуй,весь минувший год,привела наконец к более менее целостной картинке мира и меня самого в нем.Мои устремления и желания сложились в нечто единое.И жить,от части,стало как-то спокойнее и понятнее.Но вместе с тем возросла и ответственность: ты должен выполнить то что задумал любой ценой,иначе существование твое здорово потеряет в смысле.Призвание-страшная штука.Бескомпромиссная.Эх,отчего бы мне не обладать нынешними знаниями много лет назад? Насколько все было бы проще и правильнее.А вот ценнее ли? Вот этого я не знаю. Выстраданное-оно всегда дороже того,что досталось как бы само собой.Значит будем выстрадывать,куда деваться. Где вообще наша не пропадала.
Вот,наверное,и все,что я имел сказать на сегодня.Какие-то более глубокие мысли бродят в голове,но на бумагу пока не просятся.Значит не время.Потом напишу и он них.Все своим чередом.


@музыка: Гражданская Оброна - Нечего терять

@настроение: хорошее

@темы: lebenslauf, Вторая Мировая Война, мысли и впечатления

20:58 

Никто,кроме нас!
Последние пару дней меня преследует непривычное для меня чувство - чувство того,что вокруг меня слишком много плохих или просто неподходящих мне людей. Практически от каждого я жду подвоха,какого-то скотского поступка,какой-то гнусности - и не столько по отношению ко мне,сколько вообще.Крайне неприятное ощущение,если честно.Из тех,кто рядом со мной,я с трудом могу выбрать несколько имен,что бы назвать этих людей друзьями.Не знаю,может быть все дело в моей личной напряженности,может мне все это кажется? В прочем,как писал старина Кант,и как я люблю повторять за ним: реальность дана нам в ощущениях. А ощущения,как было обозначено выше,весьма паскудные.Я не привык не доверять людям.А получается нынче именно это.В прочем,в любом событии я всегда склонен видеть позитивные стороны,и,вероятно,мои нынешние чувства есть сигнал к тому,что один период моей жизни заканчивается ,и на подходе уже другой. На порядок лучше и выше.Скорее всего так и есть.Потому что я прямо-таки чувствую как моя дорога ответвляется в сторону от тех путей,по которым идут многие из моего окружения.Чувствую ли я в связи с этим одиночество? Не знаю,пока не могу сказать точно.А вот тревогу да-чувствую.
А еще каждый день,каждое мгновение я сомневаюсь в себе,нахожу себя недостаточно хорошим,недостаточно правым,недостаточным вообще.В прочем,руки я от этого не опускаю.Я знаю,что мне объективно есть чем гордится,а эта неудовлетворенность - это вечная тяга к самосовершенствованию.Я не могу восторгаться собой сколько-нибудь долго.Периоды довольства собой кратковременны- от нескольких мгновений до нескольких часов.Не более.А дальше я снова ввязываюсь в гонку с самим собой.Ведь я должен,я могу лучше,выше,сильнее,круче,умнее,честнее,отважнее и так далее.Зачем? А затем.Просто потому,что не могу иначе.Но иногда это "не могу иначе" крайне мучительно,потому что постоянные сомнения в себе изматывают,от них хочется хоть немного отдохнуть,хоть немного побыть в тишине.В прочем,я учусь делать и это. Практически каждую ночь,перед сном,я лежу с закрытыми глазами в темной комнате и учусь молчать с собой наедине.В голове не должно звучать ни одного слова,ни одно вербально оформленной мысли-только образы-картинки,а лучше вообще ничего.Сперва было очень трудно,а теперь я довольно легко вхожу в состояние молчания.Такая практика немного разгружает психику,дает ей возможность просто отключиться.
А Ольга Юрьевна уехала,теперь мы встретимся только в сентябре.После нашего крайнего сеанса я даже радовался тому,что впереди столь долгий перерыв,а теперь я понимаю,что мне он будет не в радость.Мне хочется выговориться кому-то мудрому.Мне хочется крыльев за спиной.Мне хочется гордости за себя,что порождают сеансы с О.Ю. Но...я должен научиться получать все это без нее,я уже многое умею,нужно и это.Ведь она не сможет помогать мне вечно.
А вообще это все лето,жара и,наверное,определенное эмоциональное выгорание.Количество поступающей энергии значительно меньше той,что я отдаю другим. А перейти в режим сберегания сил не представляется возможным.Не знаю,чего хочу. Хочу уехать куда-нибудь,подальше,в глушь.И долго молчать.И еще хочется красоты,я понял,что стосковался по созерцанию прекрасного.Глаза изголодались.
Продолжаю читать "Свитки из пепла".Голова ломится от не моих воспоминаний,но от этого не менее ярких и живых.Дикая книга.До колотья в боку.Я намерен посвятить отдельную запись своим мыслям на эту тему,но не прямо сейчас,сейчас,по-хорошему,мне нужно было просто выговориться,зафиксировать все то,что непосредственно делается в душе и в черепной коробке.
Пока все.

@музыка: Помни Имя Свое - Будет петь холодный одинокий ветер

@настроение: нервное напряжение

@темы: покой нам только снится, невидимый фронт, мысли и впечатления, итоги, жизнь души, груз 200, взаимоотношения, lebenslauf

14:36 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Трудная неделя выдалась.Все не по плану,все через задницу.Мама в больнице,внезапно,ни с того ни с сего.Последние три дня мотался туда и обратно:вещи привезти,выправить полис ОМС,еще что-то доставить.Вроде ничего такого,мама не из страдальцев,да и больница не далеко,но заманался.Заманался - потому что все внезапно,потому что повсюду сбои.А самое главное - сбой внутри меня самого.Эпопея с судом и получением нового паспорта закончилась в минувшую пятницу и весьма победоносно.Однако теперь нужно сделать еще немало,пройти еще немало бюрократических инстанций,а сил на это почему-то нет.Я долго шел к разрешению паспортной проблемы,и вот,все в порядке наконец.Но теперь мне нужна небольшая передышка,оглядеться хоть вокруг,отереть пот,кровь и гарь с лица,выдохнуть.Благодаря Ольге Юрьевне я научился замечать такие вот моменты износа,когда мне требуются дозаправка и восстановление.Раньше я пропускал все это,не замечал того,что измотан,что ранен.Теперь замечаю.И это очень хорошо,потому что накопленные травмы имели тенденцию со временем выливаться в затяжные депрессии.По мере поступления со всем этим разбираться значительно проще,легче и быстрее.
В субботу улетаю в Петропавловск-Камчатский любоваться природными красотами моей необъятной Родины.Мне эта поездка очень и очень нужна.Отвлечься от блядской суеты,от постоянной возни,от бесконечных звонков,заебавших вопросов.Маман затеялась достраивать наш дачный дом,и вроде как головой я понимаю,что дача -это прекрасно,но...не чувствую я никакой любви к тому нашему дому.Не верю,что стану туда ездить,пользоваться всеми этими благами.Потому что это не мой дом.Не я там полновластный хозяин.Регулярно просматриваю те планы и чертежи,что присылает архитектор,просматриваю и понимаю,что это кукольный домик.Каждая комната уже расписана:здесь мама,здесь я,здесь бабушка,там дедушка.Идиллия.И полный абсурд.Наши старики на природу не выбирались уже сто лет как и никакой тяги к ней не испытывают.Особенно бабушка.Не нужны все это комнаты.А уж представить,что эти двое окажутся там вместе-это вообще дикость.Они с друг другом не разговаривают обитая в одной квартире и никогда никуда не ходят вместе,даже на семейные торжества,так что загород они вместе не поедут от слова никогда.Мама очередной раз пытается создать иллюзию.Иллюзию семьи,которой на самом-то деле нет.Все эти диванчики,столики и камины обречены быть никому не нужными уже сейчас,в зародышевой стадии.Но при этом они вполне себе неиллюзорно жрут деньги.Эту халабуду надо было продать.А вообще,черт его знает,может и выстрелит еще.В любом случае я уже заебался.Заебался делать вид,что меня интересует где и что там будет расположено и какой колер приобретет. Да похуй.Но маму обижать не следует.Это ее мечта,ее проект.Окей.
А если говорить о чем-то более позитивном,то я активно набираю массу,меня прямо таки распирает,да и силовые заметно растут.Этому я не могу не радоваться.Так же не могу не радоваться тому,что скоро у меня появиться разрешение на хранение и ношение оружия.Добрые люди помогли решить этот вопрос без лишней волокиты.
А вообще я не сомневаюсь,что вернувшись примусь за дела с новыми силами.Бошка очистится,проветрится,двигатель заработает с новой силой и полный вперед.А пока собираю вещи,составляю списки того,что еще нужно взять с собой.Сегодняший день ,надо отметить,вполне не плох.Пожалуй,первый нормальный за всю ебанутую неделю.Да и маман завтра выписывают.
Собственно вот и все.
Доклад закончил.

@музыка: Tanzwut - Schreib es mit Blut

@настроение: усталость

@темы: родители, путешествия, покой нам только снится, мысли и впечатления, груз 200, lebenslauf

14:42 

Никто,кроме нас!
Давно я ничего не писал,уже скоро как месяц.И сейчас,по всей видимости,ничего умного не напишу.И не потому что,мыслей нет,а нет в них какой-то свободы.Вот съездили на Камчатку - отдохнул как никогда.Прекрасный край,невероятные люди,а тоска по океану прилетела со мной домой в Москву,да так и прописалась в голове.День ВДВ тоже прошел.В лучших традициях мракобесия,правда.После него я занял какую-то глухую оборонительную позицию.На звонки отвечаю,но тех,кого в гости звать привык-не зову.Да и не так что бы они сильно активно звонили.Некоторые вредные элементы нужно из своей жизни убирать.На их месте пока зияют дыры,но это ничего,дыры затянутся.Не пью.Сознательно.Потому что не хочу,потому что надоело,потому что тупиковый это вариант - натурально.Много и с интересом читаю,навожу порядок.Восстановился в Федерации Спорта.Там приняли с распростертыми объятиями.Вынашиваю кое-какие нестандартные планы относительно грядущего дня рождения.Точно знаю,что унылой домашней пьянке в этом году не бывать.
В моей голове поселилась какая-то лютая антисоветчина.И это "анти" оно не к эстетике тоталитарных режимов,а к процессу запугивания и прессования.К слову,запугивание и прессование то никуда не делось и из современного политического строя.Все это на месте,как и наплевательское отношение власть имущих к мнению народа.Так что собственно,дело не в антисоветских настроениях,а в антитеррористических.Какое я хорошее слово подобрал.Терроризм- это ведь не только когда исламистские радикалы взрывают станции подземки,берут заложников и на камеры отрубают головы пленным.Терроризм-это любой акт запугивания населения,любой акт унижения человеческого существа,любой акт принуждения к участию в том блядском цирке,которым нередко и является вся политическая жизнь нашей Родины.Вот это вот дерьмо мне как-то в раз опротивело.Терроризм-это кошмарить свое собственное население любыми доступными способами,и это самый паскудный,хочу отметить,вид террора.Жмзнь,похожая на беспросветный бесперспективный мрак - вот это вот реально достижение мирового терроризма.Я тут пока словами бросаюсь,никакую теоретическую базу не подвожу,так просто,сумбурно высказываюсь о том,что есть в голове.Много всего надо в своей черепной коробке в связи с последними умозаключениями переставить,переставить приоритеты.Но главное,что процесс запущен.
Такая вот вышла у меня короткая запись.


@музыка: Tanzwut - Wenn ich tot bin

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, путешествия, мысли и впечатления, итоги, lebenslauf

Груз 200

главная