Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и впечатления (список заголовков)
16:02 

Калейдоскоп

Никто,кроме нас!
Дни сменяются днями,минувшая часть недели была крайне продуктивной в плане взаимодействия с разного рода бюрократами.Но все эти собранные и полученные бумажки открывают передо мной те дороги,которые мне так необходимы.Следующая неделя продвинет меня только дальше по пути к намеченным целям,все для этого продвижения уже готово.А вот учиться мне последнее время мучительно тяжело.И вовсе не потому,что мозг не способен воспринимать информацию и обрабатывать ее,а я сам устал сидеть за партой и находится в статусе ученика,просто учеба эта сопряжена с разного рода моими личными сложностями и особенностями,так что иногда возникает мысль отложить курс,перенести его на чуть попозже,когда сложности эти будут мной разрешены.В прочем,пока я не уверен в правильности такого решения.Короче,поживем-увидим,пока же стоит действовать в штатном режиме.

Ко мне снова стало возвращаться желание читать,и не только мануалы по боевой подготовке,но и что-то художественное.Наверное уже с пол-года как я потерял интерес к литературе.Возможно переел,что называется.Возможно,нужно было переключиться с интеллектуальной деятельности на более прикладную.Но теперь,когда прикладики мне более чем достаточно,снова потянуло к книгам.И,собственно,совершенно не удивительно,что я,как говорится,"решил пройтись по старым адресам".Старый добрый Эрих Мария Ремарк,самый суровый и вместе с тем самый нежный писатель из тех,с чьим творчеством мне посчастливилось ознакомится.Впервые его романы попали мне в руки,когда мне было около 11-12 лет.Старые,пожелтевшие страницы потрепанных томов,вытащенных из родительского шкафа,шелестели,и с них слетали отдаленные звуки солдатских песен,грохот разрывов,крики раненых,переходившие в смеющиеся голоса тех,кому довелось с войны прийти и теперь отмечать каждый день своей жизни рюмкой хорошего ямайского рома.Дожди над Парижем,запах дезинфицирующих растворов,цыгане и хриплый голос ресторанный певицы,туберкулезный кашель,Аргонский лес,иммигранты,дешевые гостиницы,плоскостопые кельнеры и крепкий алжирский табак.Самая отчаянная романтика одиночества,самая верная дружба,самая меланхоличная и самоотверженная при этом любовь.Сам того не ведая я впитывал каждое слово,учился каждому жесту тела и души.И вот вырос...Вырос в того,кому на какое-то время вся эта ремарковщина стала казаться отвратительно сентиментальной и поверхностной,невыносимо плаксивой. Но это лишь на время.Просто потому,что глядя на себя в зеркало,слыша себя со стороны,наблюдая за собственными реакциями и мыслями я понимаю - возмужав,я стал точно таким ,как те герои,чьими историями я зачитывался мальчишкой.Я впитал в себя все чувства,все эмоции,все воспоминания и все моральные уроки,что преподавали мне эти "Три товарища","Триумфальная арка","Черный Обелиск","Время жить и время умирать","На Западном фронте без перемен"...особенно "На Западном фронте без перемен". И знаете,с таким багажом взрощенного в себе отношения к жизни очень сложно втиснуться в день сегодняшний.В нем просто с трудом находится такое место,где действуют законы товарищества. Где порядочность выше вежливости и социальной приемлемости,где значимо только то,что искренне,где есть радость и благодарность просто за жизнь,за ток крови по венам,а несчастье измеряется смертью друга.И все это не имеет никакого отношения к обществу потребления.Все это и гонит меня назад в армию.Потому что там мое место.И да,я идеализирую военную службу,хоть и видел все своими глазами и знаю как это работает,но продолжаю верить и идеализировать.

К слову,к вопросу об армии.Сегодня около метро,пока я стоял и курил,ко мне подошел парень и попросил сигарету.Я угостил,но тому помимо всего прочего явно хотелось и просто поболтать.Я спокойной и даже с интересом отношусь к таким вот уличным встречам,а потому на контакт пошел легко.Учитывая мои камуфляжные штаны и солдатский ремень,неожиданный знакомый предположил,что я лишь недавно как дембель.На этой почве мы разговорились немного,и я сказал,что собираюсь продолжать военную карьеру по контракту.Парень оказался отслужившим по призыву в войсках радиосвязи,однако впечатления он оттуда вынес самые негативные.Он спросил меня,неужели я не смог найти себе места на гражданке,если так рвусь под погон.На что я ответил,что дело не в месте и гражданской жизни,а в том,что кадровая служба-моя мечта и мое призвание.Буквально в этот момент,не успел мой знакомец удивится такой позиции,к нам подошел еще один молодой человек.Сперва я подумал,что его то попросивший у меня сигарету и ждал здесь,однако оказалось все совсем иначе.Из их короткого разговора я понял,что первый подошедший ко мне человек стоял и просил милостыню в переходе метро.Только сейчас я заметил картонку у него под мышкой,на которой явно было написано что-то жалобное,должное мотивировать прохожих на подаяние.Появившийся вторым спросил а почему бы этому парню,раз уж он дошел до такого,не пойти в армию на кадровую службу. Де он сам служит в кадрах и неплохо зарабатывает.Я просто стоял и слушал все это,внимал позиции каждого...Номер один отвечал,что ему это не нужно,что армия-это дерьмо,и мол "чистые погоны-чистая совесть".Номер два рассказывал про то,как ему уже удалось подкопить значительную сумму на покупку квартиры.И знаете...я даже не знаю как из этих позиций была мне отвратительнее.Наверное,все же,позиция номера второго.Армия-не место для ленивого отребья,что настолько себя не уважает,что готово клянчить деньги у сограждан,а не искать себе честной работы,будучи молодым и здоровым.Не место таким в войсках,и предлагать такое человеку,что только что стоял с протянутой рукой-мерзко.А еще армия-это не деньги.Да,спасибо государству за то,что военнослужащим платят,что бы они могли прокормить свои семьи,спасибо за льготы,которые им предоставляются,за медицинскую помощь,за дотации и индексации,за надбавки.Спасибо.Но для меня возможность урвать у Родины кусок вовсе не является мотивирующей.Я хочу не взять у нее,я хочу ей отдавать.Каждый день,каждый вздох,каждую каплю крови,до конца своих дней.А то,что она готова помочь мне-за это огромное спасибо.И вот стоит передо мной человек,и говорит только о том,как он нажился на своей службе,как нашел себе теплое место в штабе.И в данной ситуации по отношению к той же Родине честнее позиция того,кто просил милостыню. Он как минимум в открытую заявляет,что ему не нужно никакого служения,что все это ересь по его личному мнению,и что лично его интересует только его собственная жизнь и собственная задница,которую он лишний раз напрягать не хочет.Да,все это не делает его достойным человеком,но тот факт,что он не брешет и не пытается ничем прикрыться-хоть как-то скрашивает скотство.
Вот такие вот иногда случаются встречи,и такие после них приходят мысли,бывает.

Наверное,изначально,я хотел написать в этом посте и о чем-то еще,но,похоже,уже немного утомился,да и забыл,что именно это должно было быть.Так что пока закончим.

@музыка: Ультраполярное вторжение - В небе над огнем и дымом

@настроение: жажда деятельности

@темы: воспоминания, вс рф, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

17:25 

А поле боя держится на танках...

Никто,кроме нас!
Осень,все же,чудесная для меня пора.Осень крайне благотворна и продуктивна,осенью все и всегда налаживается,выравнивается,обретает правильные и приятные глазу очертания.И так уже не первый год.После безумного,горячечного лета наступает долгожданные покой и порядок.Вот и сейчас я стал семимильными шагами продвигаться по направлению к тому,что для меня крайне важно и мне крайне необходимо.К тому,без чего моя дальнейшая жизнь если и не невозможна,то,как минимум,крайне затруднительна.А самое прекрасно то,что моя цель словно бы и сама идет мне навстречу,невидимые глазу механизмы толкают ее вперед,помощь приходит из неожиданных источников,расстояние стремительно сокращается.И да,каждый день делать то,что страшно - этому кредо я продолжаю следовать,возможно именно оно и двигает меня вперед столь быстро.

Как я уже писал прежде:я снова читаю,а самое главное,снова чувствую интерес к чтению.Не через силу,не потому что привык,не потому что надо,и не потому что хватит попустительствовать лености ума.Я снова этого хочу:слов,складывающихся в строки,книжных судеб,чужих историй.Правда теперь,наверное,я воспринимаю все это иначе,я не ищу на страницах себя,не пытаюсь перевоплотится в какую-то иную сущность из тех,что встречу под обложкой очередного романа.Я просто читаю и получаю удовольствие от диалога с автором,а иногда и просто от его монолога,обращенного в никуда.

Неожиданно для себя я стал очень взрослым.Двадцать пять,скажете,пора бы,закономерно это все.Но нет,не в том суть.Смысл совсем в другом,он в осознание ценности всего того и всех тех,особенно всех тех,что окружают меня в данный момент.Я,кажется,наконец-то научился говорить "ты",а не "я".И видеть это самое "ты".А даже если и не научился окончательно,то я очень и очень стараюсь учится скорее и полнее.А еще нынче из зеркала на меня смотрит взрослый мужчина.Не пацан,которого я привык там видеть,а все-таки мужчина.С прорезями ранних морщин между бровями и легким инеем седины на висках.Мой дед тоже посидел очень рано,мне говорили.Мне совсем не страшно,наоборот,мне очень приятно видеть эти следы времени на своем лице.Не шрамы,нанесенные самому себе,а именно эти отметины,оставленные мягкими руками протекших лет.Я,конечно,все еще неуклюж в некоторых вопросах,но даже это постепенно меняется.Кровь наполняет вены,но ее ток уже не представляет собой одичалое кипение вырвавшегося из-под земли потока,что пробивает себе дорогу среди камней и скал,стремясь отвоевать у суши немного места для себя,теперь это полноводное бурление устоявшегося русла,широкого,но все разростающегося,раздающегося в стороны,большая река,которая становится только больше,мощнее.Мне нравится думать об этом,а еще больше нравится это ощущать.

О чем же написать еще? Наверное о том,что мне следует научится спокойно избавляться от ненужных людей в моей жизни.Не от деструктивных или опасных,а просто ненужных,тех,с кем вроде бы пытался строить какие-то взаимоотношения,но они не сложились,или не оправдали ожиданий,или попросту не принесли ровным счетом ничего.К черту вежливость в таких вопросах,к черту боязнь кого-то обидеть.Люди встречаются,люди расходятся - это закон жизни,в нем нет ничего ужасного,пожелай доброй дороги и забудь,ничего кроме пользы от такого поступка не будет.Причем пользы и тебе и другому,у которого,вероятно просто не хватает желания навести в своей жизни порядок и избавится от лишнего груза иллюзорных дружб или чего там еще.И политес тут не при чем.В честности вежливость и уважение к другому и будут заключаться.

Вот,наверное,на сегодня и все.

P.S.Дни становятся все серее и серее.Серые улицы,серые дома,серые небеса.Мой личный эстетический идеал.

P.P.S.Последнее время все мысли и фантазии крутятся вокруг моря,вокруг стальных волн северного океана,вокруг подводных лодок,скрывающихся в глубинах и алеющих в свете ледяных рассветов палуб ледоколов.Это для меня внове,никогда не был большим поклонником флота.


@музыка: Samsas Traum - Einer gegen Alle

@настроение: дышать легко

@темы: осень, мысли и впечатления, жизнь души, доктрина жизни, lebenslauf, Kriegsmarine

14:27 

Русское мертвое

Никто,кроме нас!
Когда-то,в одном из своих дневников,я писал о так называемой русской смерти.О том,как я все это вижу и понимаю.Писал о разрухе,которую,проведя первое десятилетие своей жизни в 90-х,впитал в себя вместе с молоком матери,вместе с теми картинами,что каждый день запечатлевались в тогда еще детском и неокрепшем мозгу.Я говорил о том,что люблю эту разруху,люблю облезлые многоэтажки спальных районов с их темными подъездами и щербатыми ступенями,люблю вереницы гаражей-ракушек и ночные ларьки,куда положено было бегать за "догонкой".И теток в болоньевых куртках у станций электричек,что продавали горячие пирожки или жуткого вида нижнее белье по полтиннику за килограмм,и красномордых ментов,что гоняли этих торговок-их всех я тоже люблю.Гопников,алкашей,ночные патрули ППС,старушек с тележками,обледенелые,толкающиеся в пробках автобусы и троллейбусы,свет тусклых фонарей,плохие дороги,заброшенные здания,осыпающуюся штукатурку,малолетнюю шпану,что тайком курит за школой - вы скажете,что все это просто невозможно любить,как минимум цивилизованному человеку не должно подобные чувства испытывать.А я...а я люблю.
А еще я люблю все покинутые деревни и оставленные города-заводы,что раскиданы по всей моей необъятной Родине.Безымянные маяки у берегов северных морей,бесконечные железные дороги,у которых притулились крохотные еле живые полустанки.Все затерянное в великом нигде.Люблю.
Однако вместе с этой любовь ко всему русскому мертвому во мне живет не менее сильная любовь к советскому живому.К тем самым городам-заводам,что сейчас лежат в руинах,но только полным света,полным людьми,их теплом,их неустанными трудом и борением.Их верой в то,что все можно создать своими руками.С восхищением глядел я на исполинские мартеновские печи,пусть только и на экране,только в фильмах ушедшей эпохи,но все же с восхищением и трепетом.С таким же восхищением гляжу я и на колоссов советской архитектуры,коих в избытке в городе-герое Москве.Совершенно детский восторг испытываю я всякий раз,когда пешком ли,на колесах ли,прохожу/проезжаю мимо памятника "Рабочий и колхозница" или оказываюсь возле одной из сталинских высоток.За всеми этими постройками и монументами я вижу сильные человеческие руки,что возвели их,вознесли к небесам.Я и сам такой же,брат этим скромным героям,брат по духу и по убеждениям.Мне мечталось бы стоять с ними рядом,трудится,создавать,жить,верить,служить,любить и умирать.Но...не случилось.Мы разминулись на дорогах времени.Мой XX век подарил мне лишь одно свое десятилетие и оставил один на один со своем приемником,веком XXI.Не-моим веком.Он так быстр,так стремителен,так изменчив и противоречив.Я не могу угнаться,не могу привыкнуть,даже просто ко множеству современных технологий привыкнуть не могу.По-старинке спрашиваю я дорогу у прохожих,а не у карт в своем мобильном телефоне,и наличные предпочитаю картам.Пресловутый мобильный телефон только и служит мне для того,что бы с него звонить,да отправлять смс-сообщения.А ведь они то,эти самые телефоны,чего теперь только не умеют.
Однако писать я тут хотел вовсе не о своем ретроградстве,я хотел написать о том,что,как мне кажется,мне наконец удалось увязать между собой описанную выше любовь и к русскому мертвому и к советскому живому.Эти две любви суть одна,и та,что к русскому мертвому-она на самом то деле скорбь по недоставшейся мне эпохе.По ее ценностям,по ее укладу и быту.
Мой дед,убежденный коммунист и настоящий офицер,как-то говорил мне,что тогда,в 1991 году,с подписанием Беловежских соглашений,его мир рухнул.Наступил апокалипсис.Не осталось и камня и на камне,и не известно было,как ,а главное зачем и ради чего жить.Конечно,мой старик настоящий боец,он смог справиться со всем,что подкинула ему жизнь,но рана эта все равно осталась в его душе навсегда. Оно и понятно,этот человек большую часть своей жизни провел при тоталитарном строе,целиком и полностью поддерживая его,это,по сути,было все что он знал и видел.Но а я? Родившись в 90-м,я всего один год-то и провел в СССР.Что я мог запомнить?Что успеть полюбить так,будто,как и дед,не ведал ничего иного,а самое главное ведать не желал?
Серп и молот на моем свидетельстве о рождение,как клеймо.Клеймо,которое ношу с гордостью.И,надеюсь,с честью.И...опять заболтался,опять отвлекся от того,что хотел сказать.
Любовь к прошлому и скорбь по нему в лице любви к разрухе.Мой апокалипсис,он уже случился,и теперь остались только руины.Осталось только жить на них,искать среди них вещдоки минувшего,цепляться за них и любить,любить,любить бесконечно,до зубовного скрежета и кровавой пены на губах.И,наверное,именно по-этому мне бывает не по себе,когда я вижу разного рода благоустройства и нововведения.Прошлое вытесняется,затирается новым-это закон жизни,конечно.Но у меня во рту все равно остается гнусный привкус,будто могилы ровняют с землей,будто забывают,открещиваются,выбрасывают прочь,то что ценно и важно для меня.И для других,таких же,потому что они есть,я знаю.
Я люблю серую зиму и бесконечные ряды облезлых многоэтажек,брошенные деревни и пустые города-заводы,потому что они полны той самой могильной тишиной,той самой скорбью,что только и приличествует...хотел написать "на могиле титана",но рука отказалась печатать.Потому что не верю я...не хочу верить в окончательную смерть всего того,что мне важно и нужно.Это просто такой глубокий сон.Пусть спит,он устал.
А я пока останусь в дозоре.


@музыка: Stielhandgranate - Prelude fur Totalen Krieg

@настроение: стальное

@темы: русская смерть, мысли и впечатления, жизнь души, воспоминания, СССР

14:32 

Противоречия

Никто,кроме нас!
Что-то часто я стал оставлять записи.Прямо сам удивляюсь,но,видимо,пока есть желание надо писать.Тем более,что как раз о желаниях я и хотел сегодня поговорить.Намедни состоялся у меня один разговор,в котором я заметил,что одной из основ моей силы является то,что я всегда делаю то,что хочу.Сразу оговорюсь, что это "хочу" имеет не капризно-детско/подростковый смысл,а вполне себе адекватный и вменяемый.Однако тем не менее,помимо всех многочисленных "надо" и "должен",которые есть в жизни каждого человека,я оставляю огромное пространство на эти свои желания,на то каким я хочу видеть настоящее и будущее лично для себя.И еще ни разу не случилось так,что бы было не по моему.И да,я мало считаюсь с окружающими в такие моменты.Можно сказать,что это паскудство,блядство и крайняя степень эгоизма.Однако лично я никогда не воспринимал себя эгоистом из-за того,что имею смелость поступать в соответствие со своими собственными представлениями о том как должно быть и что я хочу получить в результате.Я не видел и не вижу в такой манере поведения ничего плохого.И смущает меня не то,что я с кем бы то ни было не считаюсь,а то,что многие люди не считаются сами с собой.Я полагаю,что если бы каждый человек исходил из того,что хочет лично он от своей жизни,жить было бы гораздо интереснее.Люди бы здорово удивили друг друга.Стало бы значительно проще и понятнее жить,если бы каждый человек внятно артикулировал свои желания без оглядки на кого бы то ни было и поступал так,как считает нужным.Открыто,честно,во весь рост.
Я регулярно сталкиваюсь с тем,что попросту не отлавливаю чужие желания,поступаю по-своему и в результате оказываюсь виноват в том,что спугнул что-то хорошее,расстроил человека,не дал ему исполнить то,что ему хотелось исполнить.Но,собственно,почему я должен ловить этих блох? Я лично никого не заставляю заниматься этим для меня,справляясь со своими "хочу" самостоятельно и не скрывая их ни от кого.Так какого черта? Я был бы ,пожалуй,куда более счастливым человеком,если бы мои близкие поступали в соответствие со своими желаниями,вместо того,что бы ждать,когда я эти желания и душевные тонкости неведомым образом разгадаю и еще стану уговаривать.Товарищи дорогие,это же просто невозможно.Давайте уважать друг друга на столько,что бы не заставлять партнера или друга за вами бегать и что-то там в вашем нутре выискивать.Все эти археологические раскопки еще не сделали никого счастливым и не украсили ни одних отношений.Хотите что бы в вашем космосе двигались чужие ракеты - так проложите курс и организуйте службу диспетчеров.Любить по мне - это смотреть на мир вместе,радоваться чему-то новому вместе,идти к своим мечтам,поддерживая друг друга,а не глядеть друг другу в зад,в поисках реликтовых ископаемых неартикулированных желаний или каких-то там еще конструктов.
Можно опять сказать,что я эгоист.А я могу сказать,что я просто здоровый человек.И это я сейчас не злобствую,если что.
С другой стороны,в отношениях всем периодически приходится выступать доморощенными психоаналитиками,и внимание к особенностям другого тоже необходимо принимать,запоминать его привычки,вдумываться в алгоритм реакций.Но все это просто кирпичики взаимопонимания,а не курс практической телепатии тем не менее.Понимать можно и нужно,но гадать и ходить по тонкому льду очень сильно выматывает,особенно когда отношения длятся ни год,ни два и даже не пять,а значительно дольше.
Да,отношения -это работа.Я стараюсь выполнять свою часть,пытаюсь не упустить ни одного аспекта,но что-то все же иногда выпадает,а иногда выбрасывается сознательно как непреемлимое.Я совершаю ту работу,которую должен в этом направление совершать,но иногда мне кажется,что может быть и прозвон тончайщих фибр души другого тоже такая же часть моей работы? Что да,надо вытаскивать из человека его желания,ходить по струнке,что бы не дай бог не зацепить,ни спугнуть,ни поломать...не знаю,по мне это бред какой-то,как жить десять лет вместе и боятся перднуть рядом.Ну это же невозможно.
Однако имеем что имеем. В конце концов моя первоочередная задача в том,что бы тому,кого я люблю было хорошо,спокойно и счастливо.Значит надо научить человека не бояться называть свои желания в слух и своими именами.
А в чем противоречия? А их,видимо,уже и нет.

@музыка: Diary of Dreams - Endless night

@настроение: огненное

@темы: никто кроме нас, мысли и впечатления, социальная мысль, покой нам только снится, доктрина жизни, взаимоотношения

16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

15:41 

Шпиль

Никто,кроме нас!
Наверное,можно сказать,что все более менее спокойно.Всяческие переоценки ценностей меня несколько утомили,я-это я,и,собственно,ничего особенно не изменится в этом плане.Так сойдет.Мне кажется,полноценная зима таки наступила.Не холодно,но всю ночь сыпал снег,дороги превратились в сплошную грязную кашу - как раз по мне.Шагаю по щиколотку в серо-коричневом месиве,сверху и вокруг серо.Мне нравится сливаться с этой серостью,нравится,когда окружающие прохожие не обращают на меня внимания,я просто один из многих,один из той будничной армии,что тащится по улицам и подземным туннелям.Злиться и пыхать огнем особенно не тянет,заниматься самоедством тоже.А вот читать тянет очень даже.Проснулся старый,слегка подзабытый голод,когда держа в руках одну книгу,уже намечаешь себе следующую,зная,что нынешнюю избранницу проглотишь довольно быстро.Мне нравится чувство голода,когда его есть чем утолить.Это относится и к физическому и к интеллектуальному голоду.В дар от матери перепала роскошная книга-альбом по искусству Третьего Рэйха.Мне нравится даже просто обладать ею,не говоря про то наслаждение,которое мне приносит ее содержание.Перелистываю страницы,по долгу рассматриваю репродукции картин и фотографии скульптур и архитектурных сооружений,они затягивают меня,заставляя невольно соглашаться с тем,что все иное,кроме представленного,есть искусство дегенеративное.Абсолютная красота и стройность линий,абсолютные одухотворенность,жертвенность без религиозности,истинная воинственность.Образы людей отринувших все кроме борьбы,сплоченных в своем совершенстве,слитых воедино великим напряжением воли.Сталь колотит в сталь,и гром этот оглушает и побуждает двигаться вперед.
Сейчас вот вдруг подумал,что с тем,что я сейчас пишу крайне созвучна та книга,которую я сейчас читаю."Шпиль" Уильяма Голдинга,повествующий о судьбе настоятеля храма пожелавшего возвести над своим собором небывалой высоты шпиль,вопреки всем уверениям знающих людей,что опоры конструкции просто не выдержат подобной тяжести.Аббат одной своей волей,своей одержимостью гонит сопротивляющихся рабочих-каменщиков все выше и выше,в заоблачные выси,ради того,что бы видение,явленное ему,сделалось реальностью.Не могу сказать,что бы книга мне нравилась,скорее я в некоторой степени понуждаю себя ее читать,но классика на то и классика,даже вызывая отторжение,она не может не сохраняться в памяти,не оставлять в ней и в душе свой отпечаток.И вот теперь мне подумалось,что весь Тысячелетний Рэйх,видение фюрера,как тот шпиль,что рос вопреки всему,а затем обрушился на голову своему идейному создателю.А может такова судьба всех тоталитарных режимов.Однако я вовсе не спешу внять мудрости,я полагаю,что дерзать все же необходимо. Дерзать создавать и строить небывалое.Возводить вавилоны,утверждать себя в борение,и не важно,чем все это закончится,потому что ценна та вспышка,что на какой-то миг озарит весь мир.И наша,человеческая история,тому подтверждение.
Совсем не думал я,что меня унесет в такие вот дебри.Но мне нравится то,что получилось высказать.То,о чем само собой вышло подумать.Пожалуй,теперь я с нетерпением буду ждать финала романа,но вовсе не потому,что мечтаю отложить его поскорее прочь,а потому что родилось это вот сравнение,и теперь главный герой вовсе не кажется мне отвратительным самодуром,каким казался по началу.Мне важно узнать,чем закончится вся эта история,но,в принципе,я и так знаю ответ.Видение исчезнет,башня рухнет,но грохот ее обвала еще долго будет будоражить других.Пожалуй даже особую ценность имеет тот факт,что господин аббат человек церковный,глубоко верующий,полагающий,по крайней мере на словах,что возводит шпиль во имя славы Господней,однако там,на сам верху,он велел разместить барельефы со своими собственными изображениями,он сам желал полета,желал вознестись над темной храминой людских скорбей и людских же трусости и кротости.Можно даже назвать господина Джослина человеком абсурда,о котором писал Камю.Человеком,бросившим вызов и Богу и всем земным законам.И тут я не могу его осудить,потому что,пожалуй,сам знаком с таким вот огненным стремлением,с такой неумной борьбой и жаждой невозможного.Интересно,каким будет мой личный шпиль и когда и как он погребет меня под своей тяжестью? Вдруг случится так,что никогда?
И вот меня несет дальше.Поток сознания подкидывает мне одну старую мысль,мысль о том,что есть такие поступки,есть такие деяния,свершив которые можно только умереть,потому что то,что будет "после" уже никогда не сравнится с тем,что "было". Все что "после" станет неминуемым регрессом.Пламя сделается золой,и зала это ничем не станет отличаться от той,что почтенные ленивые бюргеры выгребают из своих каминов после Рождества.Священный огонь просто нельзя разменивать на подобное,его нельзя превращать в сентиментальные и слюнявые старческие воспоминания.Заревая вспышка должна унести с собой того,кто ее породил и никак иначе.
Жаль только быть унылым последышем великих событий,тянутся к ним через время,но знать,что дотянуться невозможно.
Вот это жаль точно.Но и оно того стоит,потому что свет великой борьбы все же струится через годы и десятелетия,он еще в состояние зажечь в сердце искру и превратить ее в пожар.Я знаю,чую,вижу это,глядя внутрь себя.
Наверное много непонятного я тут написал,но,собственно,не так уж важно,сейчас я не особо стремился быть понятным.Мне просто приятно было думать все это.Важно все это думать.Остальное-значения не имеет.


@музыка: Across the Rubicon - Shadows and dust

@настроение: серое

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, жизнь души, жар души, доктрина жизни

19:13 

К взлету готов.

Никто,кроме нас!
Мир пришел в движение.И во многом причина этому движению - мои встречи с психологом.Что-то из тех заключений,к которым мы пришли для меня было очевидным,как минимум тот факт,что я страдаю от ПТР,но некоторые из них стали настоящими откровениями.Ответственность вовсе не обязательно подразумевает под собой вину.Решение действовать и само произведенное действие не ставит меня априори на позицию обвиняемого.Моя собственная презумпция виновности по отношению к самому же себе ошибочна и разрушительна.В первый раз услышав эти слова от Ольги Юрьевны я испытал нечто близкое к абсолютному просветлению. С моей шеи словно бы скинули удавку,которая так долго перекрывала мне кислород,что я чуть ли не забыл,что такое дышать полной грудью.Это номер раз.
Откровением номер два стало понимание причин,от чего мне так тяжело бывает находится на одной территории с тем человеком,которого я люблю.Все очень просто.Рядом с этим человеком я открываю все свои энергетические шлюзы,стремясь поделиться своей силой,своей энергией,тем более что я вижу,как необходимо ему,моему любимому человеку,все это.Но,увы,в силу причин от меня уже не зависящих,я ничего не получаю взамен.Обмена не происходит,я только расходую топливо,работаю в холостую.Топливо могло бы аккумулироваться,энергия могла бы восполняться,но этого не происходит.Для того,что бы вновь наполнить баки горючим мне необходимо остаться в одиночестве,собрать новую порцию того,что можно было бы отдать.Но в определенных ситуациях это попросту невозможно.Меня вычерпывают,я сам позволяю себя вычерпывать,а потом мучаюсь,опустошенный.Я не должен отдавать всего себя,потому что в конце концов если какой-то позитивный эффект мое донорство и имеет,то его целиком перечеркивают вспышки агрессии,которые порождаются вынужденным голоданием.Да и как может не подняться волна адреналина в крови,если все датчики так и кричат о том,что еще немного,и мы рухнем на землю,потому что могучие двигатели стало нечем питать.
Я-превосходный стальной механизм,я создан для работы,создан для того что бы защищать и хранить,но вовсе не для того,что бы меня задрачивали на износ.Машины тоже устают.Я тоже устаю.Я устаю от постоянного ректального криптоанализа своей второй половины,я не могу заставить человека держаться,если сам он норовит расцепить руки.Я не могу постоянно переливать из пустого в порожнее,раз за разом выслушивая одни и те же аргументы,приходя к одним и тем же выводам.Я понимаю,что наблюдаемая цикличность рассуждений есть сигнал большой внутренней тяжести,свербящей боли моего любимого человека,но я не могу избыть эти тяжесть и боль,хотя бы потому что их источники лежат вне пределов моей досягаемости по объективным причинам.Я могу только слушать.Но и слушание это должно стать иным.Откровение номер три:я не ведро для помоев.Это не моя миссия - ассенезировать все эти моральные экскременты.И мое нежелание этим заниматься вовсе не говорит о том,что сила моей любви не достаточна.Просто задроченный и затраханный я -это как минимум злой и агрессивный я. Какие уж тут нежность и любовь.Тут скорее одна сплошная глухая оборона в несколько рубежей.
Да,я удивительно хорошо держусь вопреки всему,что меня окружает,но это целиком и полностью моя заслуга.Именно так.Потому что я один.Потому что моя опора в моральном плане - это я сам.Мой внутренний стержень,мой внутренний гироскоп - они держат меня,всегда заставляют распрямляться,как бы не штормило вокруг.Но один сегодняшний тест показал мне,что, по всей видимости, я иногда требую у людей того,чего они дать не могут.Когда-то я просил защиты у матери,но она не была вооружена для того,что бы эту защиту предоставить.Возможно,когда я прошу поддержки,я так же требую того,чего другой мне попросту дать не может.Он сам находится в неустойчивом положение,а следовательно,если он позволит на себя опереться,то зашатается только сильнее.Наверное,я сам так или иначе окружил себя людьми,способными подпереть меня лишь с огромным трудом.И это не их вина,и не надо никого ни в чем обвинять и не надо никого насиловать.Надо просто очень крепко подумать обо всем на свете,и обо всех,кто рядом.Но да...я сделан из стали - и это,черт подери,моя заслуга.Мне есть,мне есть чем гордиться.Мне не стоит опускать головы.Мне нечего стыдиться.Я не плохой,не сломанный,не испорченный.Я по-прежнему крепко упираюсь обеими ногами и стойко держу удар.И держит меня не кто-то,а моя собственная воля.Мне нужно было это услышать,осознать это,и внутри словно бы открылись дополнительные источники силы,моторы стали набирать обороты.Сколько же еще этих источников у меня есть?Сколько из них ,пока еще мне неведомых,просто спит.Но ведь до них можно добраться,их можно принять в работу,и я это обязательно сделаю.
К взлету готов.




@музыка: Orplid - Der Merseburger Rabe

@настроение: спокойное

@темы: принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, мысли и впечатления, музыка, доктрина силы

14:45 

Мир в движение

Никто,кроме нас!
Иногда мне начинает казаться,что онлайн-дневники - ужасная чушь.Когда ты знаешь кто тебя читает,или хотя бы может прочитать,то волей-неволей начинаешь редактировать собственные записи,сами высказываемые мысли.Что бы кого не обидеть,что бы потом не "иметь,что слушать",как выражается моя бабушка.В общем абсолютно та же канитель,что и в жизни.Нет возможности хоть где-то остаться в одиночестве и уже наконец-то поговорить обо всем совершенно честно.Откровенно хотя бы.И ведь мы,люди,сами подписываемся на эти скотские игры,превращая личные дневники в места публичного доступа.Какая-то дуратская привычка,и ведь это именно что привычка.Фу.
Но отвлечемся.Постом ниже я писал о том,что мир мой пришел в движение,благодаря встречам с психологом,и движение это с каждым днем все больше и больше набирает обороты.Мне становятся очевидны очень многие вещи,которые и раньше то особо не скрывались,но и в поле зрения не попадали.Одна из таких вещей состоит в том факте,что,мать вашу так,на что,на что еклмн я просрал собственную юность?Очень многие вещи из тех,что я собираюсь делать сейчас,я мог сделать еще тогда!Если бы на плечах была бы голова,а не кочан капусты.Или если бы рядом был кто-то,кто мог бы направлять этот кочан в нужную сторону.Обвинять,в прочем,никого кроме себя не собираюсь.Да и себя обвинять уже бессмысленно,поезд то ушел.Но будь у меня возможность вернуться на десять лет назад,я бы вломил бы самому себе таких феерических пиздюлей,что небо показалось бы с овчинку и сплошь в алмазах.Потому что нужно было уже тогда думать башкой и прекращать грезить наяву.Хотя бы потому что уже тогда нужно было более менее представлять себе,что ответить на вопрос "кем ты хочешь быть?".Возможно,для кого-то его профессия не важна,она не любима,является лишь средством для зарабатывания денег,и со своим родом деятельности человек себя не ассоциирует.Но для меня это очень важно.Мне важно знать ответ на вопрос "Кто я?",но не с экзистенциальной точки зрения,а с вполне прикладной.Какой идиотизм,какое попустительство было тогда,много лет,не думать об этом.Возможно всей этой моей свистопляски с высшим образованием и не было бы.Еще раз убеждаюсь в том,что только разум достоин быть кормчим человеческой жизни,все остальное - инсинуации на тему,причем чаще всего гнусные.
А теперь откровение номер два,связанное с моим пагубным пристрастием к алкоголю.Дело в том,что без сотни грамм и более я совершенно не хочу ни с кем общаться.Почему?Да потому что мне мучительно скучно.Люди-скучные.И это я не к тому,что они не умеют шутить или обязаны каким-то особенным образом меня развлекать.Просто они...не очень глубокие.Я,наверное,виноват сам,что собрал таких вокруг себя,наверное в приоритет я не всегда ставил ум,предпочитая ему иногда доброту,порядочность и открытость.Это все тоже очень славные и благородные качества,они украшают любого человека,но мозги бы тоже не помешали.А с этим ой как туго.И что бы не лезть на стену от пустоты беседы,я берусь за бутылку.Тогда разница как-то нивелируется и взаимодействовать становиться проще.Но как-то это бестолково,сталкивать себя самого на несколько уровней ниже,что бы не дохнуть со скуки в чужой компании.А может проблема в том,что по-настоящему увлекательно мне только с самим собой? И с братом. Да.
С этой точки,к слову,вполне логично перейти к откровению номер три. А именно к своей развившейся склонности и впрямь себя регулярно понижать в звание.Намедни ведя разговоры с одним новым приятелем о своем прошлом,я подумал о том,что анамнез то у нас огого какой.Что несмотря на определенную долю проебов в подростковом возрасте,которые я сейчас считаю недопустимыми,я вложил в себя и в свое образование огромное количество сил и времени.Как-то обидно,наверное,просто махнуть на все это рукой и сделать вид,что нечего не было.И я сейчас не про саму сферу деятельности,в направление которой я двигался,а скорее в общем плане.Типа не забывай кто ты и откуда.Не на помойке себя нашел,как-то так.И тем что есть,всем собранным инструментарием,им надо пользоваться,а не сбрасывать со счетов,типа оно нам не надо,оно нам не подходит.Подходит все.Ничего лишнего я с собой не нес.
Какие-то вот такие заключения бродили у меня в голове накануне ночью,мешая мне спать.В прочем,я на них не в обиде,обо всем этом надо было подумать.
В эту субботу у меня очередной сеанс психоанализа,так что ждем продолжения.

P.S.А еще я написал письмо одному человеку,которого сильно и неправомочно обидел.Не знаю,прочтет она это послание или нет,захочет ли вообще его читать,а если и прочитает,то ответит ли.Мне бы хотелось получить ответ,конечно,но много для меня значит и то,что я смог написать все то,что хотел и хотя бы частично закрыть гештальт,как говорится.

@музыка: Trepaneringsritualen – The Seventh Man

@настроение: бодрое

@темы: принятые решения, мысли и впечатления, итоги, доктрина силы, взаимоотношения

15:42 

О взросление и обществе

Никто,кроме нас!
Знаете,я плохо разбираюсь в людях.А может быть я просто склонен считать каждого нового в своей жизни человека хорошим и выписывать ему большой кредит доверия сразу с порога.Когда-то такая политика казалась мне крайне правильной,она позволяла максимально быстро сходится с окружающими и подарила мне нескольких по-настоящему верных друзей. А на то,что друзья эти скорее исключение из общего правила,чем само правило я как-то внимания не обращал.Накалывался,обжигался и шел себе дальше,как ни в чем не бывало,не меняя своего подхода к вопросу.Я считал,что такова моя натура,что настолько широка моя душа.А может быть все же стоило делать выводы и учиться на ошибках? Не знаю,я до сих пор не уверен,однако чувствую,как в свете некоторых недавних событий начинает расти моя недоверчивость по отношению к относительно новым знакомым.Что мы по сути то знаем о тех,кто с нами рядом,если не провели бок-о-бок лет пять,и не съели вместе пресловутый пуд соли?Наверное не особенно много,потому что сказать,преподнести то можно все что угодно,но это так,"показания со слов больного",потому что для настоящий проверки на вшивость и прочность нужно много времени,много разных жизненных ситуаций,много поступков,которые всегда априори честнее слов.И,видимо,теперь мои другом стать будет не так уж и просто,хотя раньше,всего месяц назад сделать это было легче легкого.Я сам впускал человека и в свое сердце и в свой дом,распахивал объятия и был готов поделиться последней рубахой просто так,без оглядки на то насколько хорошо я этого человека знаю и на то способен он или нет дать мне что-либо в ответ,да и захочет ли.В прочем и подозрительным нелюдимым мудаком я тоже становится не собираюсь,ибо это такая же крайность как и тотальная доверчивость.

Это была мысль первая,вторая же тоже будет связана с разговоров об окружающих людях,но разговор этот пойдет в несколько другом ключе.Сто сорок восьмой раз в жизни задумываюсь о том,насколько возраст относительное понятие.А вернее о том насколько относительны наши собственные представления о том или ином возрасте.Биология биологией,конечно,и дату рождения никто,собственно,не отменял,как и количество времени пролетевшее с момента нашего первого младенческого крика,однако смысл вовсе не во всем этом.Я довольно часто вижу взрослых вроде бы людей,которые так и не смогли повзрослеть.Да,они совершили энное количество шагов в своей жизни:отучились в школе,затем в университете,получили профессию,нашли работу,завели собственный быт,получили право голосовать,умирать за свою страну и покупать сигареты и алкогольные напитки,а так же управлять автотранспортом и свободно путешествовать.Некоторые из них уже даже успели завести своих собственных детей.Все вышеперечисленное,конечно,замечательно,и так или иначе сопровождает процесс взросления человека.Именно что - сопровождает,но вовсе не является им самим.А ведь в головах очень и очень многих сограждан произошла подмена,и атрибуты взрослой жизни заместили собой само понимание того,что такое сформировавшаяся человеческая личность.Многие морально-этические уроки прошли неусвоенными,потребности и запросы остались на детском или подростковом уровне,как и способы решения конфликтов или способность брать на себя ответственность добровольно и осознанно,а не из-под палки,потому что так сказали.Почему так? Ну,для кого-то такая перезрелая инфантильность явилась следствием полученной психологической травмы,украденного детства,но в такой ситуации человеку можно помочь,его можно поддержать и вылечить.Что же касается тех,кто остался на уровне недорослей из-за тотальной неспособности помноженной на нежелание включать собственное рацио - вот здесь все куда как плачевнее.А ведь таких,с выключенным аналитическим аппаратом,людей - миллионы.Они проходят мимо каждый день,ездят в метро,стоят в очередях в магазинах.Они повсюду - крупногабаритные злые тупые подростки.Не все нас окружающие,конечно,такие,но все же тех о ком я писал,их большинство.И от этого мне не то что бы становиться не по себе.Скорее мне делается ужасно скучно,будто бы меня заставили строить куличики в песочнице и читать азбуку.Пройденный этап.Да,важный в определенном возрасте,но для меня уже миновавший по естественным причинам.А ведь если так подумать,тотальная инфантильность общества ведет к весьма печальным последствиям.Я сейчас не стану говорить о таких серьезных вещах как понимание собственной гражданской ответственности и все в том же духе,слишком мощные это материи,до которых многим дорасти даже не предстоит.Возьмем ниже.И еще ниже.Возьмем сферу развлечений и взглянем на то,что сейчас делается со множеством музеев и прочими научно-популярными или посвященными искусству общественными местами.Везде и всюду скудость информации и интерактивность,что бы всенепременно можно было пощупать,пошуметь и поиграть.Для детей дошкольного и младшего школьного возраста - сказка с песней,для взрослых людей-как минимум странно.Что бы не быть голословным - приведу пример.Существовал некогда в Москве политехнический музей,он обитал в огромном старом здание и сам был не менее огромен и стар.Пыльные стекла витрин с экспонатами,все очень монументально и информативно.А еще там была библиотека.И строгие служители,конечно.Я любил этот музей и бывал в нем множество раз.А потом экспозицию перевезли на ВДНХ,и моя вторая половина таки затащила меня в этой обновленное пространство.И что же я увидел? Игрушку.Развлечение.Поделку.Да,популяризация науки - это прекрасно,я всеми руками и ногами за научное просвещение масс,но я против того,что бы эти же массы вводить в заблуждение будто бы наука это легко,просто,весело и мало чем отличается от детской игрушки.С искусством когда-то уже так поступили,и мы получили целое поколение псевдохудожников,которые даже не догадывались о том,что можно было бы сперва научиться рисовать и обзавестись некоторыми представлениями о теории и истории искусств.И мне страшно подумать,что нечто похожее может произойти и с наукой,что и ее постигнет засилье профанов и лентяев. Я искренне считаю,что мир - не игровая площадка для великовозрастных балбесов.Но,к моему прискорбию,иногда он так и начинает выглядеть стараниями общества.
Может быть из тотальной инфантилизации социума у нас в стране один за одним появляются на редкость идиотские законы,связанные с охраной детства.Эти законы пытаются заставить мир взрослых крутиться вокруг мира детей,а это совершенно не верно,потому что в первую очередь это мир человечества,и взрослые особи должны вводить свое потомство в этот мир и работать над тем,что бы потомство это смогло стать достойными членами общества созидания,знания и стремлений.Но,как говорится,хуй там плавал,товарищи дорогие,потому что взрослых особей то по пальцам пересчитать.И я имею ввиду реально взрослых,а не просто фертильных,способных к воспроизводству и получившими определенное количество прав и свобод исключительно на основание номера стоящего на дворе года.
Вообще-то,если честно, я не планировал разводить столь обширные рассуждения,мысль просто потекла сама,но,мне кажется,доля истины в моих излияниях все же есть.

@музыка: Throbbing Gristle - Almost like this

@настроение: в порядке

@темы: lebenslauf, кровавая пропаганда, мысли и впечатления, социальная мысль

20:13 

Сила управлять миром.

Никто,кроме нас!
Сегодня был весьма неплохой день,они все,последнее время,достаточно неплохие,надо отметить.И сегодня меня посетила одна,как мне кажется весьма мудрая,мысль.Я уже как-то писал здесь о том,что так или иначе мой мир держится исключительно на мне самом,и на том ,что я сделаю или не сделаю сам.Нет,конечно,так оно на самом деле и есть,и не только у меня,а вообще у всех людей на свете.По крайней мере так должно быть.Однако иногда накрывает усталость от того,что все окружающее словно бы совершенно статично и не придет в движение,пока ты сам не начнешь его двигать в нужную тебе сторону.Сам не постараешься - ничего не получишь,другие не станут делать шаги тебе на встречу,не станут помогать исполнять твои желания,даже если желания эти у вас совпадают.Какое-то время назад этот факт периодически начинал меня злить,вызывать чувство какого-то бессилия и невозможности одержать победу хоть по какому-то из фронтов.Но сегодня злость на то,что все на свете,по всей видимости,является исключительно моими ответственностью и заботой прошла.Да,чего греха таить,все именно так как я уже описал выше.Да,вокруг статика,и только ты в силах превращать ее в динамику постоянными усилиями.Но это никакая не трагедия и не повод для раздражения.Совсем наоборот.Говоря о самом себе, я очень люблю рассказывать о двух типах лидеров,к первому из которых относятся те люди,кто искренне полагают свое лидерство источником одних только прав и свобод для самих себя,но не готовы нести ответственность за тех,для кого являются лидером.Другие же в своем главенствующем положение видят в основном необходимость проявлять заботу о своих подопечных,необходимость принимать решения и отвечать за последствия этих решений.Я всегда относил себя именно ко второму типу,и именно этот тип я и считаю примером настоящего лидера.Однако,похоже,я забыл,что ответственность -это не только не вина,как мудро заметила Ольга Юрьевна,это еще и власть.Власть управлять собой и своим миром.Ты можешь сделать все что захочешь,если научишься быть достаточно чутким и прозорливым.Да,ты отвечаешь за все,что происходит,но именно по-этому ты в состояние влиять на происходящее,обретая над ним силу.Никакой магии,только чистая логика.А я долгое время попросту упускал из вида именно эту выкладку,по недальновидности заменяя лавровые венки победителя скамьей подсудимых и бесконечными трибуналами.Конечно,с командира спрос всегда больше и строже,но и награды на грудь в первую очередь получает тоже он.Нужно в своей собственной голове заменить утверждение: "я принимаю решения, следовательно я виновен" на :"я принимаю решения,следовательно я обретаю силу и право добиваться своих целей." Так оно звучит куда более ближе к истине и не способно приводить к тотальной фрустрации,по крайней мере лично меня.А еще,черт подери,все это попросту приносит уверенность и счастье.И не только одному мне,но и тем,кто рядом.А от их радости моя личная умножается стократно,потому что если я способен кого-то сделать счастливым,значит я прав и двигаюсь по верному пути.

@музыка: none

@настроение: стабильное

@темы: мысли и впечатления, доктрина силы, доктрина жизни, принятые решения, победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас

16:09 

Отчет за праздники.

Никто,кроме нас!
Праздники подходят к концу.Несмотря на высказанные в предыдущем посте настроения я за прошедшее время встретился со всеми с кем собирался и даже с теми,с кем не собирался.Ну и слегка натворил дел,вышибив ударом кулака окно у подруги на кухне во время празднования ее дня рождения.Собственно стекло уже заменено,а чувства вины нет и не было.Ну нажрался,ну озверел,ну бывает.То есть я не хочу сказать,что поступок достойный и будет звездочкой достижения на фюзеляже,но и жрать себя поедом тоже настроения нет.А это,собственно,говорит о том,что терапия то работает,и я больше не обрушиваюсь на себя в приступах самобичевания после каждого проступка мнимого или реального.
В остальном же все тихо,мирно,и даже продуктивно в плане осознания множества новых вещей.Меня радует то,что я учусь быть более внимательным к тому,кого люблю,прислушиваться к желаниям этого человека,к его мечтам и представлениям.Мне казалось,что я и раньше это делал,но,видимо,только казалось.Теперь же все постепенно поворачивает в другое русло и мгновенно окупается.Я вот подумал,а что если секрет довольно прост: если ты тратишь энергию,но не получаешь ничего взамен,то может быть ты тратишь эту энергию не так или не туда.Потому что она должна возвращаться назад.Она и будет это делать,как только все встанет на свои места.Если отдачи нет - значит работа совершается в холостую,значит нужно сменить тактику.Нужно было прожить на земле двадцать пять лет с копейками что бы уяснить себе не такую уж сложную вещь.А еще одной истиной является то,что нужно мать его,уметь слышать других,как минимум тех,кто тебе важен.Потому что девяносто процентов решения любой задачи уже содержится в ее условии.Дай себе труд переключиться из режима "я" в режим "ты",и проблем станет значительно меньше.
Я много думал обо всех этих вещах и распинаться на эту тему могу очень долго и с конкретными примерами из своей собственной жизни,но смысла в этом уже нет никакого,главное было вытащить вот этот вот экстракт,вывести закон.Остальное-просто частности и прецеденты.
Что же рассказать еще? Да наверное то,что вчера,поздравляя своего дядю с днем рождения по телефону,я подумал о том,что мои родственники вполне себе неплохие ребята.Да,у каждого свои тараканы(у кого их нет),но в общем и целом семья какая-никакая у меня есть.И периодически взаимодействовать со всей этой семьей не сложно и даже не противно,как казалось в подростковом возрасте.
Еще одной темой минувших дней стала моя старинная подруга,одна из самых близких для меня людей.Несмотря на то,что девушка эта старше меня,именно я на протяжение всего периода нашего знакомства выступал для нее в качестве старшего брата:защитника,советчика и наставника.Я пристально наблюдал за ее жизнью,вмешиваясь там,где считал это необходимым и очень во многом помог ей,по ее собственному признанию.Потом Стася вышла замуж и я как бы делегировал львиную долю своих полномочий ее мужу,считая,что так будет правильнее,что теперь это его забота. Но то что я наблюдаю сейчас в жизни этой девушки приводит меня к мысли о том,что супруг ее не справляется.А должен бы,потому что ситуация то принимает критический оборот: клиническая депрессия,еще одна болячка уже физического толка,требующая довольно обширного хирургического вмешательства.И во всем этом она,похоже,совершенно одна.И я могу сколько угодно говорить себе,что она неправа во многом из того,что делает в своей жизни,что это не мои заботы в конце концов,ведь она уже очень взрослый человек,что у нее есть муж,который должен всецело о ней заботиться. Да,я могу говорить об этом и про себя и вслух сколько угодно. Но...Стася всегда была меня старше,но раньше это меня не останавливало,и я шестнадцатилетним щегленком брал за шиворот ее двадцатилетнюю и толкал в нужном направление,бил промеж глаз ее обидчиков,настаивал на том,что бы в нужные моменты она обращался к врачам,а не забивала болт на свое не очень крепкое здоровье. Я налаживал ее отношения с мамой,подталкивал к добросовестному отношению к образованию и множество всего еще. Так теперь то чего слился? Теперь то чего считаешь,что она справится без тебя? Не справится,она не справляется,ты же видишь! Ты же не хочешь хоронить ее в прямом смысле этого слова. Так что соберись ка,товарищ Ганс,возьми свою сестру по сути в оборот и спасай. Потому что эту обязанность ты никогда и никому не сможешь передать до конца.А пыхать огнем можно и на ходу,как говориться.

@музыка: Любэ - Сталинград

@настроение: work

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, друзья, итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, принятые решения

18:41 

Обо всем по-немногу

Никто,кроме нас!
Отчасти я пишу эту запись через силу,отчасти я заставляю себя ее написать.Но раз заставляю,значит понимаю,что зачем-то это нужно.Мое настроение,артикулированное в предыдущей заметке в общем и целом никуда не исчезло,однако несколько поменяло окраску.Я злюсь.Нет,правда,я в ярости,хотя я очень стараюсь сдержать ее и не выплеснуть на голову виновника ее рождения.Главное не предпринимать никаких резких движений до возвращения Ольги Юрьевны из ее месячной поездки.Когда мы расставались,мне,в общем и целом,казалось,что наши сеансы в какой-то мере себя исчерпали,что я решил свои животрепещущие вопросы,но,как выяснилось,это вовсе не так.Она очень нужна мне,мне нужно поговорить с ней.Мне важно то,что она не сюсюкает со мной,не носится с моими проблемами как с писаной торбой,ее интересует моя боеспособность,если использовать мою любимую риторику.Ее интересует то,насколько высока моя сопротивляемость,насколько непоколебима устойчивость.Не могу сказать,что мне нынче кажется будто земля уходит из-под ног,как это было до начала наших встреч,но у меня есть определенные вопросы,которые необходимо прояснить.И я знаю,Ольга Юрьевна может мне в этом помочь.Мне крайне необходимо поговорить о приступах своей ярости,потому что они не беспричинны,они возникают не на пустом месте.Кто-то совершает некий поступок или высказывает некоторое мнение,и во мне поднимается волна агрессии.Это происходит по сути в отношение только одного единственного человека,с такой силой то точно.Но всякий раз,начиная чувствовать злость,я останавливаю себя,я начинаю искать объяснения и оправдания действиям и словам этого человека,и,что вполне естественно,нахожу.Однако легче мне не делается,ярость не убывает,наоборот,она распаляется только больше,но на сей раз из-за того,что я вроде как испытываю гнев по отношению к невинному,что мне не должно подобное чувствовать,но я все равно чувствую,а значит не прав я.Но,в конце то концов,я же имею право злиться? Как говорится в старой индейской поговорке:"Даже мышь имеет право на ярость".Значит право то у меня есть,но воспользоваться им нельзя,потому что оно все равно нелегитимно.Замкнутый круг,по которому циркулирует бешеная злость.Мне нужно научиться умерять ее,научиться отгонять от себя прочь,а не просто сдерживать и копить,вплоть до детонации,что обязательно происходит в конце концов,так как эта детонация аннулирует все результаты моих усилий по контролю над собой.А ведь ради этих результатов,ради чужого спокойствия,я и хватал себя мертвой хваткой за горло.Силы уходят в пустую,а этого допускать попросту нельзя.Но...если уйдет ярость - то что мне останется?Ярость-мой щит,моя броня,топливо моего двигателя,она может быть очень созидательной,чаще всего,за исключением одного единственного случая,так оно и есть.Так что может дело не в самой ярости,может быть дело все же в другом человеке,а вернее в том,какие чувства он склонен вызывать во мне.Я прилагаю огромное количество усилий к тому,что бы осчастливить другого. Но зачем?Почему? Я знаю какой ответ тут должен быть,но даю я совершенно другой. Все что я делаю в данном направление -есть старания не допустить превращения собственной жизни в кромешный ад.Но это же безумие! Мне жалко всей этой энергии,ведь она могла бы принести роскошные плоды,будучи направленной в иное русло.А может что-то не так в самой консерватории,как писал Жванецкий? В любом случае,до разговора с психоаналитиком,я не стану делать с этим абсолютно ничего.Надеюсь наша встреча не заставит себя очень уж долго ждать.

Однако за сегодняшний день есть у меня и очень позитивные впечатления,и,если честно,они в какой-то мере перекрывают весь этот негатив.А впечатления эти очень простые.Я тащился по снегу мимо вокзального перрона,глядел на прибывший издалека поезд,ощущал в воздухе запах дыма,но не выхлопных газов,а именно дыма,как из топки паровоза.Я вдохнул этот аромат по-глубже,и день показался мне совсем,чуть ли не по весеннему,теплым и каким-то задорным,молодцеватым.Я не заметил как и сам подтянулся,расправил плечи,разулыбался.Как здорово было бы в такой вот денек собрать свое нехитрое барахло,натянуть солдатскую форму,да и поехать к черту на рога,в часть с непроизносимым номером,нести службу на благо своей великой Родине. Подальше от всего и всех,подальше от гражданки,туда где есть чем занять руки и голову без особых мудрствований,где рядом товарищи,и все равно,что в обычной своей жизни вы вряд ли бы побратались,не в этом дело,пока вы здесь-вы товарищи,и этим все сказано.Вы совершаете общую работу,и работа эта спориться,и усталость под вечер накатывает хорошая,настоящая,живая.Эх...

К слову о сегодняшней прогулке на свежем воздухе и ее цели.То что должно было выглядеть как бюрократический ад,оказалось очень даже терпимым.Все нужные бумажки в ЗАГС я отнес,теперь нужно ждать звонка о готовности всех необходимых справок.Начало долгой,но необходимой возне положено,и я очень рад,несмотря на то,что на пути этом будет достаточно неприятных моментов и просто нервотрепки.Все равно я считаю,я уверен,что все выгорит.Хорошо год начинается,с правильного дела.

P.S.Дочитал я "Возлюбившего войну" Джона Херси,сильно мое мнение об этой книге и ее героях под конец поменялось.Пока скажу,что роман займет почетное место на моей полке среди любимых произведений.Что же до подробностей,то они будут позже.

@музыка: Puissance - In shining armour

@настроение: хорошее

@темы: покой нам только снится, образы и ассоциации, мысли и впечатления, взаимоотношения, lebenslauf

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

17:28 

Письмо в никуда

Никто,кроме нас!
Сегодня очень странный день. Он словно бы лишний,добавочный,обычно его нет,обычно он занят другими делами,он какой-то рабоче-выходной.Не прямо таки рабочий и уж точно не совершенно выходной,а что-то двух огней между.Хороший день и чувство от него приятное,потому что я успел сделать то,что является моей постоянной работой,но чего я не успеваю сделать в отведенное на это время с понедельника по пятницу.Может быть неделе стоит быть восьмидневной?Я ,кажется,когда-то где-то читал,что в какой-то стране так и есть.Или было.Такие вот дни случаются очень не часто,но это ощущение добавочного времени - прекрасно.Мне словно бы подарили 24 часа,просто взяли и подарили,не моих,где-то взятых,любовно упакованных и надписанных:такому-то такому-то по такому-то торжественному поводу.Очень щедрый подарок. А может и не подарок,может быть удачная находка?Может это я,как всегда несясь по городу во весь опор подобрал кем-то оброненный день жизни?А может быть это награда за мой вечный добровольный цейтнот?Составляя посекундные планы своих действий,я,может быть,таки выгадал,наэкономил поминутно и пополминутно роскошные полновесные часы?Не знаю что это,но я рад проживать это время,которого,словно бы,мне и не полагалось,а уж благодаря чему такие щедроты-это не суть важно.
Всю неделю я был очень занят,даже мысли в голове были какие-то занятые,деловые,ни шагу в сторону,сегодня дышится значительно легче,наверное потому я и сел писать дневник.Странное что-то происходит со мной.Я стал забывать прошлое,даже свое собственно лицо из прошлого вспомнить не могу.Все поступки,мысли и слова,когда-то совершенные,подуманные и сказанные-они никак не связываются,никак не коррелируют в моей голове со мной же самим.Это...не то что бы тревожное чувство,скорее тоже странное,ощущение как от сегодняшнего дня - добавочное время.Только то добавочное время потратил кто-то другой.Он его не украл,потому что нечего было красть,это время никогда не было моим.Но все же мне совершенно непонятно,почему чужак посмел воспользоваться этой добавкой? А может быть не стоит на него злиться,на того чужака? Его собственная жизнь была такой коротенькой...всего-то несколько лет,не очень счастливых,с ошибками,с трагедиями,со слезами и болью.А этот чужак,наверное,очень хотел жить,раз отважился влезть в жизнь чужую,занять ненадолго чужое место и пожить,пожить на всю катушку. Он так хотел бессмертия,так боялся смерти...я тоже не хочу умирать,но панических атак со мной по-этому поводу точно не случается.И я знаю,что смертен,бунта у меня это не вызывает.Просто не сейчас,потом,когда я стану старым.Сейчас мне еще есть чем заняться. Бедный чужак,я испытываю к нему глубокое сострадание.Мне очень жаль,малыш,что тебе пришлось уйти,но это все же моя жизнь,понимаешь? Я не мог позволить себе сделать такой подарок,отдать тебе все свое время целиком.Это слишком много.Но все равно,прости меня.И спасибо...спасибо за то,что все же умел делаться призрачно-прозрачным,что бы сквозь твое бесплотное существо меня смог разглядеть тот,кто дороже мне всего на свете.Смог разглядеть и полюбить.Ты,наверное,ужасно не любил этого человека,ты мучил и отторгал его,потому что он любил не тебя,потому что всякий раз напоминал тебе,что ты лишь временный жилец,а настоящий хозяин очень скоро вернется.И я вернулся,а тебе пришлось уйти навсегда.Ты даже не забрал своих вещей,мне пришлось самолично вынести все это в больших мешках на помойку.Или раздать твоим друзьям.Сейчас мне даже немного больно.Я почти тебя не помню.Я даже лица твоего в своей памяти не могу отыскать.И все же,еще раз,спасибо,что не любя того,кто любил меня и кого полюбил я,ты все же передавал ему от меня весточки.Передавал мои слова нежных признаний.Помогал устанавливать связь,не терять ее.Как жаль,что я даже не смог сохранить о тебе память,чужак.
Мой психоаналитик,наверное,здорово был бы рад прочитать все это,я может быть даже покажу ей эту запись.А может и нет.Вообще-то я собирался написать пост совсем о другом,но вышло вот это вот.И,как заметила бы Ольга Юрьевна,это большой прогресс и я сделал большую работу.Я и сам чувствую что-то вроде облегчения,с примесью терпкой горечи и светлой грусти.Слушай,а может быть ты моя тень? Не полностью,но все же,частично? Не знаю. Я не готов разбираться сейчас именно в этом вопросе,просто сегодня я почувствовал,как ты безвозвратно и далеко ушел.И...как я этому рад.Хоть я и соболезную тебе,соболезную искренне.
Только знаешь что,
не возвращайся.

С болью и освобождением,
Ганс.


@музыка: Landser - Rudolf Hess

@настроение: nothing

@темы: письма в никуда, мысли и впечатления, жизнь души, весна

15:50 

О настоящем героизме

Никто,кроме нас!
День вооруженных сил я встретил в Центральном музее Великой Отечественной Войны,куда отправился со своей второй половиной и одним новым знакомым для того,что бы взглянуть на инсталляцию посвященную подвигу воинов-знаменосцев во время взятия Рейхстага.Инсталляция,конечно,великолепна,не зря мы около часа толкались в очереди за билетами,оно того определенно стоило.Но написать мне тут хотелось бы вовсе не о ней,а вот о чем: этот мой новый знакомый во время осмотра Зала Славы,где в круговую на стенах золотом высечены имена Героев Советского Союза,произнес следующую фразу:"Презрение к смерти рождает героев". Несомненно,это цитата,но дело вот в чем. Я крепко задумался над тем,что он сказал,и пришел к выводу о том,что утверждение это не совсем верно.Что есть разница между героем и героем,как бы парадоксально это сейчас не звучало.
Однако что бы пояснить свою мысль,мне необходимо сперва оговориться касательно той терминологии,которую я собираюсь использовать.Допустим,существует некий героический поступок.Этих поступков во время войны было совершенно не мало.У каждого из них был великий смысл,и каждый из них,по сути,не может не вдохновлять.Однако поступок-это поступок,его ценность и польза непосредственно в нем самом и тех плодах,что он принес.Однако каждого ли совершившего героический поступок в полной мере можно назвать героем? Я полагаю,что нет,потому что есть разница в человеческих мотивах,что толкнули человека на подвиг.Презрение к смерти-штука отнюдь не героическая.Это очень себялюбивое,эгоистичное чувство.Презрение к собственной смерти немедленно влечет и презрение к чужой.Человеку становится все равно умрет ли он сам и умрут ли другие.Презрение смерти-суть похвальба,бравада,и хорошо,если ее результаты позитивны и полезны для окружающих.Однако сколько знает история совершенно обратных случаев,когда личное презрение к смерти какого-нибудь облеченного регалиями генерала гнало на убой сотни и тысячи людей? Когда сумасбродство и желание покрасоваться командира,стоило жизней бойцов? Целое множество подобных ситуаций.Нет,не презрение к смерти рождает подлинного героя,его рождает осознание ценности жизни вообще. Ценности жизни других,знакомых и незнакомых,близких и далеких,и ценность эта столь велика,что собственная жизнь,собственный маленький страх смерти ничто по сравнению с ней.Настоящий герой не во имя громких слов и блестящих наград совершает то,что совершает,и он не ищет места для подвига,ему подойдет любое,он и не заметит,что совершил этот самый подвиг,и,скорее всего,сложит голову,в прочем,ему самому в данной ситуации уже будет не важно,награды наденут и на мертвого если уж на то пошло,все равно никто не собирался их носить.
Стоит ли называть героем каждого,кто совершил героический поступок? Называть официально,на наградных листах? Конечно стоит,в конце концов подвиг был совершен и принес пользу,внес свой вклад в великое общее дело.А по-настоящему,по справедливости? А по-настоящему увы нет.
Вот так то.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Священная война

@настроение: торжественное

@темы: жар души, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

Груз 200

главная