Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

TOTALITARIAN HEART

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

Итак...поехали!

Никто,кроме нас!
Итак...новая осень,новый этап жизни,новый дневник.
Лето было кошмарным. И дело вовсе не в погоде,она то была самая обычная,из года в год такая. Не в ней дело. А в том,что один кризис следовал за другим без какого-либо особого перерыва.Конечно,во многих,если не во всех,этих кризисах виноват я сам. К ним привели мои поступки,решения и манера поведения,но легче от этого не становилось совершенно.Эфедриновая кома начала лета вроде бы спала за период поездки к тропическим морям,по возвращение все вроде бы пошло на лад,но потом рассыпалось вновь чередой столкновений с родственниками.Справились,наметили новые пути и перспективы,впереди замаячила военная служба - и на этой почве вновь посыпались кошмары. А смогу ли? А не посрамлю ли честь мундира? Череда кратковременных,но отвратных в своем скотстве запоев,полный раздрай в голове,вторжение в мою жизнь некоторого количества странных и нежелательных людей,что сперва казались очень даже желанными.С этим еще предстоит окончательно разобраться,однако многое сделано и так.А еще разрушилась старая-старая и очень близкая дружба,она просто провалилась в тар-тарары.Но свято место пусто не бывает - ей на смену пришла другая,новая привязанность.
Нет,конечно,за истекшие три месяца было и хорошее,например это вот самое новое знакомство с замечательным человеком,присутствие брата и любимого существа рядом,курс на честные и открытые отношения с матерью,устранивший угрозу тотального разлада между нами.Новая профессия,хоть тяжелая,но чертовски интересная.Нет,определенно,и хорошему тоже нашлось место,но по-прежнему еще немного штормит,так что даже пришлось прибегнуть к помощи седативных препаратов.В прочем,никаких предубеждений у меня против нет,жить надо по возможности максимально нормально,а с лекарствами или без-не так важно.
А еще наконец пришла осень,она всегда несет для меня благотворные перемены,всегда успокаивает меня.А это именно то,что сейчас необходимо больше всего на свете.Успокоиться и настроиться на продуктивный лад,что бы хватало сил и на учебу,и на подготовку к службе,и на то,что бы радовать родных,близких и любимых.
И да,можно сказать,бухать я завязал.Не до чего хорошего алкоголь меня еще никогда в жизни не доводил,а последнее время доводил и вовсе до крайних бесчинств.
И не слушать внутренний голос,что все время обвиняет меня во всех смертных грехах,заставляет ненавидеть самого себя.Не слушать тот голос,что зовет меня не иначе как "груз 200". Но с последним мы,кажется,справились.Нет в конце концов ничего ужасного в том,что бы быть этим грузом 200 - мертв ты,мертва надежда,мертвы страхи и отчаяние-а это именно то,чего мне так не хватало.Раз груз 200 -значит груз 200.И никаких депрессий,просто движение вперед без всякого хлама внутри и снаружи.А еще у груза 200 уже нет никаких иллюзий,и никаких фантомов он вокруг себя наплодить не может.Что тоже как нельзя более кстати.Я долго грешил фантомотворчеством,возможно по-тому,что так было принято в нашей семье. Но именно это постоянное вранье друг другу по поводу и без и привело к тому,что от семьи то ничего толком и не осталось,просто жалкая кучка лицемеров,что ужасно боится друг друга и не хочет друг друга принимать. Но я так больше не хочу,и моя мать тоже. И раз не хотим-значит и не будем.
Вот какая-то такая вышла первая запись. И подведение итогов,и манифест.Дальше будет лучше.)

@музыка: Любэ - Солдат

@настроение: нервы натянуты

@темы: родители, принятые решения, новое начало, манифест, итоги, груз 200

14:16 

Нет надежде

Никто,кроме нас!
Нет,эта запись не будет ни печальной,ни депрессивной.Наоборот.Совсем.Вчера,по дороге на курсы тренеров,сидя в вагоне метро,я думал о том,что надежда,пожалуй,одно из самых разлагающих человека чувств.Она сулит что-то там такое впереди,на что сам человек отказывается влиять. Он просто надеется и ждет:а вдруг пронесет,вдруг все будет хорошо,вдруг все получится,вдруг обстоятельства сложатся как-то так,что все намеченное пройдет гладко.Есть надежда,и индивид самоустраняется от каких-либо действий,он просто мечтает о том,как все может случится.Но дело в том,что складываются не обстоятельства,они не сами это делают,это мы их складываем.Наши поступки,наши слова,наши действия,то,что мы оставляем позади-из всего этого и вытекает то,что мы получим в результате,и никак иначе.Спрашивать можно только с себя,и ждать чего-то стоит тоже только от себя.Если ты не сделал-оно и не сделается,потому что само ничего не бывает.Все накроется пиздой-если ты слабовольная безответственная скотина,и все будет так,как тебе надо или хотя бы приближенно к тому-если ты взял себя в руки и сделал все зависящее от тебя,что бы претворить свое желание в жизнь.Вдруг-не будет.Если что-то для тебя "вдруг"-значит утрачен контроль,значит не ты правишь своим миром,а мир плывет по своей траектории и несет тебя за собой.Не надо плыть по течению,не надо надеяться. И верить в счастливое завтра,если ты не куешь его прямо сегодня-тоже не стоит.Не будет никакого этого счастливого завтра,не заработал,не потрудился.И дело тут вовсе не в наградах,не в том,что "зачтется". А в том,что сегодня ты уже двинулся по пути к своей цели,ты-а не кто-то.И никто не скажет тебе спасибо,никто не отметит в специальном наградном списке что бы то ни было из твоих поступков. Разве что ты сам себя сможешь поблагодарить за то,что не проебался,что построил то,что хотел,создал то,что тебе было нужно.Остальное-бред и моральное разложение.
Наверное по-этому мне не нравится большая часть верующих людей-в основе их мировосприятия-упование и страх. Страх наказания за грех,и упование на некую высшую благодарность.Но делать или не делать чего-то ради кого-то другого,с кем ты даже поговорить не можешь -это как если бы животные в цирки дрессировали себя сами.Абсурд. Тиграм в клетке нафиг эта клетка не нужна,и скакать по манежу им самим по себе не надо,их просто принуждают к этому. Ну а людей то кто принуждает? Только они сами.Нет надежде-да ответственности за свои шаги и за свои вчера,сегодня и завтра.
Нет надежде,потому что при чем тут надежда,когда никто,кроме нас.

@музыка: Sabaton - Wolfpack

@настроение: рабочее

@темы: доктрина жизни, манифест, никто кроме нас, принятые решения

22:23 

Один из многих

Никто,кроме нас!
Эта запись-по сути стенограмма всех разговоров,что так или иначе велись сегодня,краткий конспект моих собственных мыслей по поводу.
А мысли и разговоры,собственно,сводились к идее о том,что поливариативность-не всегда благо.Всю мою жизнь моя мать в вопросах выбора образования всегда напирала на то,что образование это самое должно быть максимально широким по профилю,что,по ее мнению,в свое очередь должно было дать мне определенную свободу в процессе дальнейшей профессиональной деятельности.До определенного момента я с ней соглашался.Наверное потому,что сам особо не задумывался о том,каково это-сменить статус студента на статус работающего человека.Когда же я напрямую столкнулся именно с этой сменой статуса,то немедленно осознал всю ошибочность мнения моей уважаемой родительницы.Нет,возможно,для человека другого склада все ее утверждения верны,но,увы,не для меня.Мне нужна четкая определенность,узкая сфера применения,я не хочу вширь,я хочу вглубь.Мой мозг устроен довольно просто,и на просторах самоопределения он пасует.Я люблю работать,особенно работать руками,но я не люблю витийствовать.Не мое.Я выносливый и усидчивый,но,наверное,ограниченный,и широта возможностей меня пугает и сбивает с толку,вводит в паралич действия.Так что имеется на лицо ошибка в подходе,нужно было задумываться о таких вещах раньше.Но,прошлое не возвращается.Однако урок усвоен.
Далее.А далее вот что.Это далее так или иначе проистекает из уже вышенаписанного.Да,возможно,есть на свете люди,которым как воздух необходима свобода самоопределения.Это люди,несомненно,талантливые.Они выбирают нестандартные пути,они способны создавать новое на голом месте,делать то,что до них не делал никто.Однако они единичны.Уникальны.Здорово,что они есть,можно наслаждаться плодами их деятельности,можно и нужно ценить их,но не стоит грустить из-за того,что ты сам не таков.Долгое время,в том числе благодаря и внушениям старших,я считал,что я тоже талантлив.Но,наверное,моим родителям просто хотелось что бы так было,они убедили себя и почти убедили меня.Однако я очень вовремя сумел избавиться от иллюзий и признать - я не глупый,у меня есть свои плюсы,но я не гений.И это никакая не трагедия.Я -один из многих,один из всех-и я счастлив шагать в строю.Я человек,один из рода человеческого.Я стараюсь развивать себя,стараюсь бороться со своими пороками,но я вовсе не желаю вечность сидеть перед зеркалом и восхищаться собой.Сейчас,особенно в последнее десятилетие,как мне кажется,неоправданно возрос культ уникальности каждого.Да,с точки зрения генетики мы и впрямь уникальны,мы и психически уникальны,но весь опыт каждого конкретного взятого индивида,опыт исключительный и особый для него самого,так или иначе вписывается в общие шаблоны с поправкой на обстоятельства жизни отдельного человека.И события моей жизни так же описываются этими шаблонами.И я признаю и принимаю это,и не испытываю по этому поводу никакой фрустрации.Я знаю,что мир не родился с моим появлением на свет,я знаю,он не умрет тогда,когда я издам свой последний стон.И я счастлив этому.Счастлив жить и умереть,как и все.Мне не нужно быть особенным для того,что бы быть счастливым и полезным.Вместо бесконечных переживаний о своем собственном "я",я хочу видеть другие "ты".Я хочу трудиться ради "мы".Там где заканчивается эгоцентризм начинается продуктивная деятельность,способность любить и уважать,способность жертвовать собой ради общего блага в том числе.И это здорово.А вот нарциссизм,который культивируется в обществе сейчас-нет.Не все обязаны быть гениальными,но можно быть честными,трудолюбивыми,ответственными.Мир от этого станет только лучше.По крайней мере так считаю отдельно взятый я.

@музыка: Голубые береты - Набекрень береты

@настроение: немного устал

@темы: доктрина жизни, манифест, социальная мысль

17:30 

Ставя цели

Никто,кроме нас!
В надежде,что я и когда-нибудь буду достоин надеть краповый берет.



@музыка: Голубые береты - Разведка идет

@настроение: приподнятое

@темы: вс рф, краповые береты, служу отечеству, цели и мечты

15:39 

Победишь себя - будешь непобедим.

Никто,кроме нас!
Кажется,я смог вывести основное правило своей жизни.Это случилось совсем недавно и произошло так естественно и так просто.Наверное,я знал это всегда,еще с детства,но сформулировал только теперь.Каждый день я должен делать то,что делать страшно.Каждый день я должен преодолевать себя.Ломать свои собственные границы,переступать через препятствия.Пусть это мое "страшно" кому-то покажется совершенно незначительным,пусть для кого-то мое "страшно" делать легко,самое важное-это то,как я воспринимаю происходящее.Каждый день я должен делать то,что страшно,и не важно в общечеловеческом смысле или только в моем личном.Постоянные прорывы вперед,через себя и обстоятельства,необходимы мне как воздух,только совершая их ,я чувствую себя живым,а свою жизнь настоящей,полноценной и наполненной смыслом.Я должен биться и побеждать,и только в этой вечной борьбе и заключается мое собственное счастье.Я черпаю энергию в бою,я улыбаюсь,видя,как возрастает крепость моей воли,как под натиском распахиваются двери,казавшиеся закрытыми.Когда-то моим девизом было :"Невозможное возможно". Что ж,это очень хороший девиз и я от него не отказываюсь,но теперь,вслед за ним,пришли еще два: "Никто,кроме нас" и "Победишь себя-будешь непобедим". Это более взрослые,более зрелые девизы,если можно так выразиться.Они есть не допущение возможности невозможного,а утверждение превозмогающей все преграды силы духа и силы тела,а самое главное - силы неутомимого действия и продвижения к намеченным целям.Это девизы того,кто побеждает себя и побеждает мир.Я рад делать то,что страшно,потому что это необходимо мне как воздух,как солнечный свет,как вода и пища,это основа основ.

@музыка: Wappenbund - Der Sieg Des Lichtes

@настроение: отличное

@темы: победишь себя будешь непобедим, никто кроме нас, манифест, доктрина жизни

16:02 

Калейдоскоп

Никто,кроме нас!
Дни сменяются днями,минувшая часть недели была крайне продуктивной в плане взаимодействия с разного рода бюрократами.Но все эти собранные и полученные бумажки открывают передо мной те дороги,которые мне так необходимы.Следующая неделя продвинет меня только дальше по пути к намеченным целям,все для этого продвижения уже готово.А вот учиться мне последнее время мучительно тяжело.И вовсе не потому,что мозг не способен воспринимать информацию и обрабатывать ее,а я сам устал сидеть за партой и находится в статусе ученика,просто учеба эта сопряжена с разного рода моими личными сложностями и особенностями,так что иногда возникает мысль отложить курс,перенести его на чуть попозже,когда сложности эти будут мной разрешены.В прочем,пока я не уверен в правильности такого решения.Короче,поживем-увидим,пока же стоит действовать в штатном режиме.

Ко мне снова стало возвращаться желание читать,и не только мануалы по боевой подготовке,но и что-то художественное.Наверное уже с пол-года как я потерял интерес к литературе.Возможно переел,что называется.Возможно,нужно было переключиться с интеллектуальной деятельности на более прикладную.Но теперь,когда прикладики мне более чем достаточно,снова потянуло к книгам.И,собственно,совершенно не удивительно,что я,как говорится,"решил пройтись по старым адресам".Старый добрый Эрих Мария Ремарк,самый суровый и вместе с тем самый нежный писатель из тех,с чьим творчеством мне посчастливилось ознакомится.Впервые его романы попали мне в руки,когда мне было около 11-12 лет.Старые,пожелтевшие страницы потрепанных томов,вытащенных из родительского шкафа,шелестели,и с них слетали отдаленные звуки солдатских песен,грохот разрывов,крики раненых,переходившие в смеющиеся голоса тех,кому довелось с войны прийти и теперь отмечать каждый день своей жизни рюмкой хорошего ямайского рома.Дожди над Парижем,запах дезинфицирующих растворов,цыгане и хриплый голос ресторанный певицы,туберкулезный кашель,Аргонский лес,иммигранты,дешевые гостиницы,плоскостопые кельнеры и крепкий алжирский табак.Самая отчаянная романтика одиночества,самая верная дружба,самая меланхоличная и самоотверженная при этом любовь.Сам того не ведая я впитывал каждое слово,учился каждому жесту тела и души.И вот вырос...Вырос в того,кому на какое-то время вся эта ремарковщина стала казаться отвратительно сентиментальной и поверхностной,невыносимо плаксивой. Но это лишь на время.Просто потому,что глядя на себя в зеркало,слыша себя со стороны,наблюдая за собственными реакциями и мыслями я понимаю - возмужав,я стал точно таким ,как те герои,чьими историями я зачитывался мальчишкой.Я впитал в себя все чувства,все эмоции,все воспоминания и все моральные уроки,что преподавали мне эти "Три товарища","Триумфальная арка","Черный Обелиск","Время жить и время умирать","На Западном фронте без перемен"...особенно "На Западном фронте без перемен". И знаете,с таким багажом взрощенного в себе отношения к жизни очень сложно втиснуться в день сегодняшний.В нем просто с трудом находится такое место,где действуют законы товарищества. Где порядочность выше вежливости и социальной приемлемости,где значимо только то,что искренне,где есть радость и благодарность просто за жизнь,за ток крови по венам,а несчастье измеряется смертью друга.И все это не имеет никакого отношения к обществу потребления.Все это и гонит меня назад в армию.Потому что там мое место.И да,я идеализирую военную службу,хоть и видел все своими глазами и знаю как это работает,но продолжаю верить и идеализировать.

К слову,к вопросу об армии.Сегодня около метро,пока я стоял и курил,ко мне подошел парень и попросил сигарету.Я угостил,но тому помимо всего прочего явно хотелось и просто поболтать.Я спокойной и даже с интересом отношусь к таким вот уличным встречам,а потому на контакт пошел легко.Учитывая мои камуфляжные штаны и солдатский ремень,неожиданный знакомый предположил,что я лишь недавно как дембель.На этой почве мы разговорились немного,и я сказал,что собираюсь продолжать военную карьеру по контракту.Парень оказался отслужившим по призыву в войсках радиосвязи,однако впечатления он оттуда вынес самые негативные.Он спросил меня,неужели я не смог найти себе места на гражданке,если так рвусь под погон.На что я ответил,что дело не в месте и гражданской жизни,а в том,что кадровая служба-моя мечта и мое призвание.Буквально в этот момент,не успел мой знакомец удивится такой позиции,к нам подошел еще один молодой человек.Сперва я подумал,что его то попросивший у меня сигарету и ждал здесь,однако оказалось все совсем иначе.Из их короткого разговора я понял,что первый подошедший ко мне человек стоял и просил милостыню в переходе метро.Только сейчас я заметил картонку у него под мышкой,на которой явно было написано что-то жалобное,должное мотивировать прохожих на подаяние.Появившийся вторым спросил а почему бы этому парню,раз уж он дошел до такого,не пойти в армию на кадровую службу. Де он сам служит в кадрах и неплохо зарабатывает.Я просто стоял и слушал все это,внимал позиции каждого...Номер один отвечал,что ему это не нужно,что армия-это дерьмо,и мол "чистые погоны-чистая совесть".Номер два рассказывал про то,как ему уже удалось подкопить значительную сумму на покупку квартиры.И знаете...я даже не знаю как из этих позиций была мне отвратительнее.Наверное,все же,позиция номера второго.Армия-не место для ленивого отребья,что настолько себя не уважает,что готово клянчить деньги у сограждан,а не искать себе честной работы,будучи молодым и здоровым.Не место таким в войсках,и предлагать такое человеку,что только что стоял с протянутой рукой-мерзко.А еще армия-это не деньги.Да,спасибо государству за то,что военнослужащим платят,что бы они могли прокормить свои семьи,спасибо за льготы,которые им предоставляются,за медицинскую помощь,за дотации и индексации,за надбавки.Спасибо.Но для меня возможность урвать у Родины кусок вовсе не является мотивирующей.Я хочу не взять у нее,я хочу ей отдавать.Каждый день,каждый вздох,каждую каплю крови,до конца своих дней.А то,что она готова помочь мне-за это огромное спасибо.И вот стоит передо мной человек,и говорит только о том,как он нажился на своей службе,как нашел себе теплое место в штабе.И в данной ситуации по отношению к той же Родине честнее позиция того,кто просил милостыню. Он как минимум в открытую заявляет,что ему не нужно никакого служения,что все это ересь по его личному мнению,и что лично его интересует только его собственная жизнь и собственная задница,которую он лишний раз напрягать не хочет.Да,все это не делает его достойным человеком,но тот факт,что он не брешет и не пытается ничем прикрыться-хоть как-то скрашивает скотство.
Вот такие вот иногда случаются встречи,и такие после них приходят мысли,бывает.

Наверное,изначально,я хотел написать в этом посте и о чем-то еще,но,похоже,уже немного утомился,да и забыл,что именно это должно было быть.Так что пока закончим.

@музыка: Ультраполярное вторжение - В небе над огнем и дымом

@настроение: жажда деятельности

@темы: воспоминания, вс рф, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

18:20 

Выходные

Никто,кроме нас!
Очередные выходные,после которых больше всего на свете хочется провалиться под землю.И кто мне в этом виноват?Конечно же,только я сам,собственно.И даже на демона алкоголя все это не спишешь.Для протокола:меня окружают прекрасные,глубокие,тонко-чувствующие люди,которые любят меня всеми фибрами души.Они интеллектуальны,наделены чувством юмора,чувством меры,ответственностью,способностью понимать и прощать ошибки ближнего(читать -мои ошибки),они всегда думают обо мне лучше,они всегда готовы прийти на помощь и поддержать.Они мудры,наделены разносторонними интересами,они умеют с пользой проводить время,а самое главное проводить его еще и красиво,социально приемлемым способом.С такими рядом никогда не будет стыдно.Они умеют вести себя.А самое главное:все что они делают и думаю-абсолютно правильно.И даже если кажется,что что-то не так,то это только кажется.Если возникает чувство того,что они к тебе несправедливы,то это всего лишь чувство,спроси-и все окажется совсем иначе,ты поймешь ,что был не прав сам.Любые обвинения в их адрес абсолютно неправомочны.Не стоит выдвигать их-сам окажешься в дерьме по брови.Потому что не понял истинной картины вещей и позволил себе раскрыть рот.В их присутствие таким дегенератам и быдлу как я лучше всего просто молчать и слушать,внимать и учиться.И лишний раз не отсвечивать.
Я никогда не буду прав.НИ-КО-ГДА.Запомни это,Ден,на носу себе заруби.Ты всегда неправ,ты всегда совершаешь ошибку,твой гнев в отношение этих людей,а точнее говоря уже одного конкретного человека не имеет права на существование,потому что само его возникновение есть оскорбление для этой святой личности.И это я сейчас не ерничаю.Ты отщепенец,маргинал,урод,недоразвитый кретин с бутылкой сорокоградусной жидкости наперевес.Ты должен быть благодарен за то,что с тобой еще кто-то общается.Кто-то тебя терпит.Кто-то даже любит,что и вовсе удивительно.
Я,похоже,так и не научился общаться с людьми,по настоящему общаться.Я могу быть только вечно виновным в куче уродских поступков,я всегда должен знать,что мне надо еще много всего в себе исправить,что бы хотя бы не отравлять окружающим жизнь.Это чувство вины никогда не уйдет,наверное.Оно так навсегда и останется.Виновен-ты,а не кто-то еще,не смей обвинять других,даже если кажется,что они не правы.Ты просто все не так понял,не был достаточно внимателен,вовремя не задал вопрос,не прояснил ситуацию.В любом случаю виновен всегда ты.Потому что ты урод.
И так каждые выходные.Каждый день.Твое место около параши и ,собственно,смирись уже с этим.
Для протокола:пора было давно эти выводы сделать.

@музыка: Barbarossa Umtrunk and Escuadron De La Muerte - Procession de Animas Infantes(Le Dernier Bataillon)

@настроение: down

@темы: итоги, груз 200

17:04 

Шагом марш,в ногу!

Никто,кроме нас!
Воскресенье и понедельник на этой неделе выглядели...нет,не как ад,но довольно близко к тому.В прочем,вернее будет назвать их даже не преисподней,а чистилищем,потому что выбрался я оттуда заметно просветлевшим.И просветление это продолжается.А самое главное,так или иначе ко мне вернулся мой покой.Вывод:иногда мне крайне полезно быть униженным и разобранным на составляющие,потому что только такое обращение может заставить меня переосмыслить свои поступки в частности и всю свою жизнь в целом.На самом деле даже не "иногда полезно",это полезно всегда.Я вообще человек зависимый,по своей натуре,каким бы буйным иногда бы не был.И железная хватка чужой руки на шее мне необходима как воздух.И правила.Жесткие и тугие,как мой собственный армейский ремень.Четкие рамки и границы.Со свободой у нас не лады.Но,собственно,мне крайне повезло с тем человеком,что в состояние меня усмирить.Свою власть он никогда не использовал и не использует мне во вред.А ведь мы рядом уже десять лет.
Что ж,а мои просветленные выводы довольно просты:если ты так любишь и ценишь порядок,то,собственно,кто мешает тебе его наводить.В доме,в жизни своей и того,кто тебе дорог,в ваших мирах.Если ты можешь что-то сделать-то сделай,если ты подумал о чем-то-то исполни задуманное,не отдавай это на откуп другому,не думай,что он и сам справится.Он то справится,возможно,но всем будет лучше,если это сделаешь ты.Считай,что это не твоя добрая воля,а твоя обязанность.Ты обязан все предусмотреть и обо всем позаботиться.И то,что скорее всего тебе скажут за это спасибо,вовсе не значит,что у тебя был выбор:делать или не делать.Выбора не было,ты был должен,а благодарность,которую ты получишь,это лишь подтверждение того,что с тобой рядом прекрасный и любящий тебя человек.Но вовсе не считай благодарность наградой,наград тебе не полагается,потому что такое твое поведение и долженствование-это норма.Никто же не говорит тебе спасибо за то,что ты дышишь или спускаешь за собой воду в туалете.Это же абсурд.А вот наказание за халатность тебе очень даже полагается,потому что ты манкировал своими обязанностями,допустил ошибку,не выполнил приказ.Такая доктрина,если честно,более чем меня устраивает.Я не люблю ждать,пока за меня что-то сделают другие,уверен я только тогда,когда все сделал сам.А чувство обязанности-это приятное дополнение для такого любителя рамок как я.Мир верно встает на свои места.Потому что я сам постепенно свое место нахожу и начинаю понимать как положено.

Что ж,о чем написать еще.Сегодня за всякими делами,таскаясь по улицам,то в спортзал,то в магазин,я ловил свое отражение в витринах торгового центра,мимо которого проходил,в стеклах автомобилей,припаркованных вдоль улиц,и думал о том,что вот идет парень,крепкий,бритый,со множеством мелких шрамов на лице,в черном бомбере,застиранных камуфляжных штанах и в подстоптанных берцах.Бандитского вида,наверное,как кому-то может показаться.Гопнического,так точно.И у этого парня есть мать,которая растила его совсем не таким,которого совсем не таким она мечтала видеть.Если бы ее желания исполнились,то,наверное,я не шел бы,а ехал в стильном,блестящем седане,в модном хорошо сшитом костюме,ехал бы,насвистывая под что-то из старого доброго французского шансона,потом припарковался бы и вошел в какое-нибудь большое и сверкающее здание из стекла и бетона,где,наверное,располагалась бы редакция,какого-нибудь крупного издания об искусстве и светской жизни столицы.Да...что-то вроде этого.Не электрогазосварщик с мозолистыми красными руками и не десантник с отшибленной головой,на которой только голубой берет смотрится правильно и к месту.Жаль маму,потому что ее мечты не сбылись,а что до меня,я совсем ни о чем не жалею,я не хотел бы быть таким,каким представлялся родительнице в ее грезах.Таким,как видится ей,я бы себя презирал.Странно это,потому что я родился и рос в семье с крайне высоким достатком и с не менее высоким образовательным цензом.Я учился в частной школе,меня хорошо воспитывали,прививали любовь к культуре и искусству,обучали языкам,музыке и живописи.И спортом я много занимался,но это уже по собственному настоятельному желанию.Как же так получилось,что я вырос таким...не амбициозным, таким простецким,где-то быдловатым,неизысканным,испытывающим отвращение ко всяким светскости и лоску.Почему пахать на стройке или заводе,или ходить строем мне нравится гораздо больше всего того,что предлагало мне мое происхождение? Пережрал? Подростковый бунт? Да какой там...поздновато для бунта,когда разменял четверть века. Просто..такой вот уродился.И не плохо это,просто "как причудливо тасуется колода" все же.

Кстати о стройках. Вчера,по дороге в клинику,угодил в самое сердце бесконечных промзон и строек.Сперва я шел мимо них пешком,потом ехал на трамвае...и как хорошо мне было,как ладно на душе.Осень,прохлада,серость,берцы месят грязь,и грохочут индустриальные монстры.И эти парни в грязных спецовках и с закопчеными лицами,склонившиеся над сверкающими дугами сварки-как тепло мне от их присутствия,как уютно и спокойно.Потому что военную форму я могу сменить только на комбинезон рабочего.

@музыка: Любэ - Орлята

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, итоги, манифест, мысли и впечатления, принятые решения, рабочий класс, родители

17:25 

А поле боя держится на танках...

Никто,кроме нас!
Осень,все же,чудесная для меня пора.Осень крайне благотворна и продуктивна,осенью все и всегда налаживается,выравнивается,обретает правильные и приятные глазу очертания.И так уже не первый год.После безумного,горячечного лета наступает долгожданные покой и порядок.Вот и сейчас я стал семимильными шагами продвигаться по направлению к тому,что для меня крайне важно и мне крайне необходимо.К тому,без чего моя дальнейшая жизнь если и не невозможна,то,как минимум,крайне затруднительна.А самое прекрасно то,что моя цель словно бы и сама идет мне навстречу,невидимые глазу механизмы толкают ее вперед,помощь приходит из неожиданных источников,расстояние стремительно сокращается.И да,каждый день делать то,что страшно - этому кредо я продолжаю следовать,возможно именно оно и двигает меня вперед столь быстро.

Как я уже писал прежде:я снова читаю,а самое главное,снова чувствую интерес к чтению.Не через силу,не потому что привык,не потому что надо,и не потому что хватит попустительствовать лености ума.Я снова этого хочу:слов,складывающихся в строки,книжных судеб,чужих историй.Правда теперь,наверное,я воспринимаю все это иначе,я не ищу на страницах себя,не пытаюсь перевоплотится в какую-то иную сущность из тех,что встречу под обложкой очередного романа.Я просто читаю и получаю удовольствие от диалога с автором,а иногда и просто от его монолога,обращенного в никуда.

Неожиданно для себя я стал очень взрослым.Двадцать пять,скажете,пора бы,закономерно это все.Но нет,не в том суть.Смысл совсем в другом,он в осознание ценности всего того и всех тех,особенно всех тех,что окружают меня в данный момент.Я,кажется,наконец-то научился говорить "ты",а не "я".И видеть это самое "ты".А даже если и не научился окончательно,то я очень и очень стараюсь учится скорее и полнее.А еще нынче из зеркала на меня смотрит взрослый мужчина.Не пацан,которого я привык там видеть,а все-таки мужчина.С прорезями ранних морщин между бровями и легким инеем седины на висках.Мой дед тоже посидел очень рано,мне говорили.Мне совсем не страшно,наоборот,мне очень приятно видеть эти следы времени на своем лице.Не шрамы,нанесенные самому себе,а именно эти отметины,оставленные мягкими руками протекших лет.Я,конечно,все еще неуклюж в некоторых вопросах,но даже это постепенно меняется.Кровь наполняет вены,но ее ток уже не представляет собой одичалое кипение вырвавшегося из-под земли потока,что пробивает себе дорогу среди камней и скал,стремясь отвоевать у суши немного места для себя,теперь это полноводное бурление устоявшегося русла,широкого,но все разростающегося,раздающегося в стороны,большая река,которая становится только больше,мощнее.Мне нравится думать об этом,а еще больше нравится это ощущать.

О чем же написать еще? Наверное о том,что мне следует научится спокойно избавляться от ненужных людей в моей жизни.Не от деструктивных или опасных,а просто ненужных,тех,с кем вроде бы пытался строить какие-то взаимоотношения,но они не сложились,или не оправдали ожиданий,или попросту не принесли ровным счетом ничего.К черту вежливость в таких вопросах,к черту боязнь кого-то обидеть.Люди встречаются,люди расходятся - это закон жизни,в нем нет ничего ужасного,пожелай доброй дороги и забудь,ничего кроме пользы от такого поступка не будет.Причем пользы и тебе и другому,у которого,вероятно просто не хватает желания навести в своей жизни порядок и избавится от лишнего груза иллюзорных дружб или чего там еще.И политес тут не при чем.В честности вежливость и уважение к другому и будут заключаться.

Вот,наверное,на сегодня и все.

P.S.Дни становятся все серее и серее.Серые улицы,серые дома,серые небеса.Мой личный эстетический идеал.

P.P.S.Последнее время все мысли и фантазии крутятся вокруг моря,вокруг стальных волн северного океана,вокруг подводных лодок,скрывающихся в глубинах и алеющих в свете ледяных рассветов палуб ледоколов.Это для меня внове,никогда не был большим поклонником флота.


@музыка: Samsas Traum - Einer gegen Alle

@настроение: дышать легко

@темы: осень, мысли и впечатления, жизнь души, доктрина жизни, lebenslauf, Kriegsmarine

14:27 

Русское мертвое

Никто,кроме нас!
Когда-то,в одном из своих дневников,я писал о так называемой русской смерти.О том,как я все это вижу и понимаю.Писал о разрухе,которую,проведя первое десятилетие своей жизни в 90-х,впитал в себя вместе с молоком матери,вместе с теми картинами,что каждый день запечатлевались в тогда еще детском и неокрепшем мозгу.Я говорил о том,что люблю эту разруху,люблю облезлые многоэтажки спальных районов с их темными подъездами и щербатыми ступенями,люблю вереницы гаражей-ракушек и ночные ларьки,куда положено было бегать за "догонкой".И теток в болоньевых куртках у станций электричек,что продавали горячие пирожки или жуткого вида нижнее белье по полтиннику за килограмм,и красномордых ментов,что гоняли этих торговок-их всех я тоже люблю.Гопников,алкашей,ночные патрули ППС,старушек с тележками,обледенелые,толкающиеся в пробках автобусы и троллейбусы,свет тусклых фонарей,плохие дороги,заброшенные здания,осыпающуюся штукатурку,малолетнюю шпану,что тайком курит за школой - вы скажете,что все это просто невозможно любить,как минимум цивилизованному человеку не должно подобные чувства испытывать.А я...а я люблю.
А еще я люблю все покинутые деревни и оставленные города-заводы,что раскиданы по всей моей необъятной Родине.Безымянные маяки у берегов северных морей,бесконечные железные дороги,у которых притулились крохотные еле живые полустанки.Все затерянное в великом нигде.Люблю.
Однако вместе с этой любовь ко всему русскому мертвому во мне живет не менее сильная любовь к советскому живому.К тем самым городам-заводам,что сейчас лежат в руинах,но только полным света,полным людьми,их теплом,их неустанными трудом и борением.Их верой в то,что все можно создать своими руками.С восхищением глядел я на исполинские мартеновские печи,пусть только и на экране,только в фильмах ушедшей эпохи,но все же с восхищением и трепетом.С таким же восхищением гляжу я и на колоссов советской архитектуры,коих в избытке в городе-герое Москве.Совершенно детский восторг испытываю я всякий раз,когда пешком ли,на колесах ли,прохожу/проезжаю мимо памятника "Рабочий и колхозница" или оказываюсь возле одной из сталинских высоток.За всеми этими постройками и монументами я вижу сильные человеческие руки,что возвели их,вознесли к небесам.Я и сам такой же,брат этим скромным героям,брат по духу и по убеждениям.Мне мечталось бы стоять с ними рядом,трудится,создавать,жить,верить,служить,любить и умирать.Но...не случилось.Мы разминулись на дорогах времени.Мой XX век подарил мне лишь одно свое десятилетие и оставил один на один со своем приемником,веком XXI.Не-моим веком.Он так быстр,так стремителен,так изменчив и противоречив.Я не могу угнаться,не могу привыкнуть,даже просто ко множеству современных технологий привыкнуть не могу.По-старинке спрашиваю я дорогу у прохожих,а не у карт в своем мобильном телефоне,и наличные предпочитаю картам.Пресловутый мобильный телефон только и служит мне для того,что бы с него звонить,да отправлять смс-сообщения.А ведь они то,эти самые телефоны,чего теперь только не умеют.
Однако писать я тут хотел вовсе не о своем ретроградстве,я хотел написать о том,что,как мне кажется,мне наконец удалось увязать между собой описанную выше любовь и к русскому мертвому и к советскому живому.Эти две любви суть одна,и та,что к русскому мертвому-она на самом то деле скорбь по недоставшейся мне эпохе.По ее ценностям,по ее укладу и быту.
Мой дед,убежденный коммунист и настоящий офицер,как-то говорил мне,что тогда,в 1991 году,с подписанием Беловежских соглашений,его мир рухнул.Наступил апокалипсис.Не осталось и камня и на камне,и не известно было,как ,а главное зачем и ради чего жить.Конечно,мой старик настоящий боец,он смог справиться со всем,что подкинула ему жизнь,но рана эта все равно осталась в его душе навсегда. Оно и понятно,этот человек большую часть своей жизни провел при тоталитарном строе,целиком и полностью поддерживая его,это,по сути,было все что он знал и видел.Но а я? Родившись в 90-м,я всего один год-то и провел в СССР.Что я мог запомнить?Что успеть полюбить так,будто,как и дед,не ведал ничего иного,а самое главное ведать не желал?
Серп и молот на моем свидетельстве о рождение,как клеймо.Клеймо,которое ношу с гордостью.И,надеюсь,с честью.И...опять заболтался,опять отвлекся от того,что хотел сказать.
Любовь к прошлому и скорбь по нему в лице любви к разрухе.Мой апокалипсис,он уже случился,и теперь остались только руины.Осталось только жить на них,искать среди них вещдоки минувшего,цепляться за них и любить,любить,любить бесконечно,до зубовного скрежета и кровавой пены на губах.И,наверное,именно по-этому мне бывает не по себе,когда я вижу разного рода благоустройства и нововведения.Прошлое вытесняется,затирается новым-это закон жизни,конечно.Но у меня во рту все равно остается гнусный привкус,будто могилы ровняют с землей,будто забывают,открещиваются,выбрасывают прочь,то что ценно и важно для меня.И для других,таких же,потому что они есть,я знаю.
Я люблю серую зиму и бесконечные ряды облезлых многоэтажек,брошенные деревни и пустые города-заводы,потому что они полны той самой могильной тишиной,той самой скорбью,что только и приличествует...хотел написать "на могиле титана",но рука отказалась печатать.Потому что не верю я...не хочу верить в окончательную смерть всего того,что мне важно и нужно.Это просто такой глубокий сон.Пусть спит,он устал.
А я пока останусь в дозоре.


@музыка: Stielhandgranate - Prelude fur Totalen Krieg

@настроение: стальное

@темы: русская смерть, мысли и впечатления, жизнь души, воспоминания, СССР

16:48 

О качалке и об издержках распахнутой души

Никто,кроме нас!
Такой вот весьма внятный заголовок у меня получился.Никакой загадочности и никакого художественного замысла.Пардон-те.
А вот,что я,собственно,хотел написать.Уже много лет,почти что всю жизнь,я посещаю тренажерные залы.С течением времени они менялись,я переходил из одного в другой и так далее.В прочем,я никогда не уходил и не менял ничего быстро,должны были пройти годы,что бы я переместился в другое место,ну и веские причины на то должны были быть.Однако рассказывать я собирался вовсе не о своей лояльности и о своем постоянстве,а вот о чем:в моей жизни может происходить что угодно,как угодно я могу себя чувствовать и в физическом и в моральном плане,какие угодно испытывать кризисы самоуважения,однако вот там,среди таких же как я одержимых железным спортом людей,один на один с этим самым железным спортом я всегда ощущаю себя на коне.Неимоверная тяжесть снарядов,вспухшие на руках вены,багровое от натуги лицо,пот градом,ладони в мозолях,тренер за спиной,братские рукопожатия - все это снова возвращает в мою жизнь свет и радость,а мне самому веру в себя,гордость в конце концов.И дело никогда не заключалось для меня в результатах,хотя они были и есть,ни в какой-то там красоте или совершенстве форм,хотя и это тоже доставляет удовольствие и дает повод для того,что бы хоть за что-то себя уважать.Дело всегда и,по всей видимости,навсегда заключается для меня в самом процессе.В атмосфере,в боли,в преодоление себя,в том,что бы с каждым днем делаться лучше и сильнее,но не чем кто-то,а чем я сам.Таких же людей,моих побратимов,их не то что бы очень мало,но и не очень много.Но их всегда очень хорошо видно,и вовсе не по рельефам и мускулатуре,хотя все это приходит с тренировками,их видно по просветлевающим лицам,по широким улыбкам,которые появляются сами собой,стоит этим парням и девченкам переступить порог качалки.Мы чуем друг друга в самом переполненном зале,в самой гуще толпы,мы видим и слышим друг друга сквозь стены.Это такое вот негласное родство,но именно оно дает каждому из нас море поддержки,иногда только психологической,а иногда и вполне себе физической.Мы протягиваем друг другу руки и за пределами стен спортивного клуба,дружим,помогаем,чем можем.Это сильно согревает меня,что ли.Но самое важное и самое главное все же связанно не с людьми,а с самим железным спортом,со всем тем счастьем,что он мне дает.

Что ж,тут я высказался,теперь переходим ко второй заявленной в заголовке теме.Издержки распахнутой души,мать их.И вот в чем они заключаются:когда-то,будучи еще совсем пацаном,я умел очень легко и быстро заводить друзей.Мне ничего не стоило первым пойти на контакт,и не просто,а с целиком и полностью распахнутым сердцем.Каждый новый человек в моих глазах был хорошим,я не смущаясь называл его другом и вел себя так,как другу и положено себя вести,отдавая свое внимание,свои силы и время,да хоть последнюю рубашку снимая с себя ради другого.Такой вот подход подарил мне и самых близких в моей жизни людей и,конечно же,море боли,что тоже логично.Я рос,подход к дружбе особенно не менялся,так,разве что вносились небольшие коррективы,но они были весьма и весьма незначительны.Близкие люди попадались все реже,неприятностей становилось все больше,да и мое поведение,по большому счету,переставало восприниматься адекватно.Но последнее меня никогда особо не заботило.Теперь,когда я стал совсем взрослым,оставив позади все подростковые игрища,я по-прежнему веду всю ту же риторику,однако,она не работает. И не на других,а на меня самого.Потому что в долговременной перспективе я готов быть близок только с весьма и весьма ограниченным кругом людей,с тем,кто очень легко и по-свойски в мою жизни входит и так же себя в ней и ведет.Я больше не готов колупаться в чужих пиздостраданиях,прошу прощения за свой французский.Нет,я не закрываю глаза на реальные проблемы в жизни родного человека,но тот,кто изначально начинает выкрутасничать и по-большому то счету просто ебать мне мозги своими "особенностями" просто до звания родного никогда не дотянет.Я ненавижу выяснять отношения,особенно на пустом месте,я ненавижу оправдываться за свой график,за желание остаться дома,а не тащиться куда-то ради идиотских разговоров,я ненавижу трепаться по телефону и строчить сотни смс без реальных и очень важных на то причин.Я как-то незаметно стал очень сильно ценить свое собственное время и тех людей,что способны уважать мое право на себя самого.Все остальные просто должны покинуть территорию.Во избежание.
Однако в появление в моей жизни таких вот пиздострадальцев очень часто виноват только я сам.Я иду к людям со словами распахнутого сердца,они,что естественно,вроде как верят.И вешаются на меня.Во мне ,в моменте,сработала жалость,застарелая привычка отзываться на любой призыв о помощи,не разбираясь,нужна ли эта помощь на самом деле,но потом,осознав,что все это очередное гонево я,как говорится,сматываю удочки,но ведь по отношению к тому человеку,которому я сперва пообещал поддержку,а потом просто слил это обещание,как бы долбоебом этот человек не был,очень не хорошо.А значит пора менять риторику.Подгонять ее под свои реальные,сегодняшние взгляды на людей и допустимые границы взаимодействия с ними.Как-то так.


@музыка: Disturbed - Shout 2000

@настроение: хорошее

@темы: принятые решения, качалка, железный спорт, доктрина жизни, манифест

14:32 

Противоречия

Никто,кроме нас!
Что-то часто я стал оставлять записи.Прямо сам удивляюсь,но,видимо,пока есть желание надо писать.Тем более,что как раз о желаниях я и хотел сегодня поговорить.Намедни состоялся у меня один разговор,в котором я заметил,что одной из основ моей силы является то,что я всегда делаю то,что хочу.Сразу оговорюсь, что это "хочу" имеет не капризно-детско/подростковый смысл,а вполне себе адекватный и вменяемый.Однако тем не менее,помимо всех многочисленных "надо" и "должен",которые есть в жизни каждого человека,я оставляю огромное пространство на эти свои желания,на то каким я хочу видеть настоящее и будущее лично для себя.И еще ни разу не случилось так,что бы было не по моему.И да,я мало считаюсь с окружающими в такие моменты.Можно сказать,что это паскудство,блядство и крайняя степень эгоизма.Однако лично я никогда не воспринимал себя эгоистом из-за того,что имею смелость поступать в соответствие со своими собственными представлениями о том как должно быть и что я хочу получить в результате.Я не видел и не вижу в такой манере поведения ничего плохого.И смущает меня не то,что я с кем бы то ни было не считаюсь,а то,что многие люди не считаются сами с собой.Я полагаю,что если бы каждый человек исходил из того,что хочет лично он от своей жизни,жить было бы гораздо интереснее.Люди бы здорово удивили друг друга.Стало бы значительно проще и понятнее жить,если бы каждый человек внятно артикулировал свои желания без оглядки на кого бы то ни было и поступал так,как считает нужным.Открыто,честно,во весь рост.
Я регулярно сталкиваюсь с тем,что попросту не отлавливаю чужие желания,поступаю по-своему и в результате оказываюсь виноват в том,что спугнул что-то хорошее,расстроил человека,не дал ему исполнить то,что ему хотелось исполнить.Но,собственно,почему я должен ловить этих блох? Я лично никого не заставляю заниматься этим для меня,справляясь со своими "хочу" самостоятельно и не скрывая их ни от кого.Так какого черта? Я был бы ,пожалуй,куда более счастливым человеком,если бы мои близкие поступали в соответствие со своими желаниями,вместо того,что бы ждать,когда я эти желания и душевные тонкости неведомым образом разгадаю и еще стану уговаривать.Товарищи дорогие,это же просто невозможно.Давайте уважать друг друга на столько,что бы не заставлять партнера или друга за вами бегать и что-то там в вашем нутре выискивать.Все эти археологические раскопки еще не сделали никого счастливым и не украсили ни одних отношений.Хотите что бы в вашем космосе двигались чужие ракеты - так проложите курс и организуйте службу диспетчеров.Любить по мне - это смотреть на мир вместе,радоваться чему-то новому вместе,идти к своим мечтам,поддерживая друг друга,а не глядеть друг другу в зад,в поисках реликтовых ископаемых неартикулированных желаний или каких-то там еще конструктов.
Можно опять сказать,что я эгоист.А я могу сказать,что я просто здоровый человек.И это я сейчас не злобствую,если что.
С другой стороны,в отношениях всем периодически приходится выступать доморощенными психоаналитиками,и внимание к особенностям другого тоже необходимо принимать,запоминать его привычки,вдумываться в алгоритм реакций.Но все это просто кирпичики взаимопонимания,а не курс практической телепатии тем не менее.Понимать можно и нужно,но гадать и ходить по тонкому льду очень сильно выматывает,особенно когда отношения длятся ни год,ни два и даже не пять,а значительно дольше.
Да,отношения -это работа.Я стараюсь выполнять свою часть,пытаюсь не упустить ни одного аспекта,но что-то все же иногда выпадает,а иногда выбрасывается сознательно как непреемлимое.Я совершаю ту работу,которую должен в этом направление совершать,но иногда мне кажется,что может быть и прозвон тончайщих фибр души другого тоже такая же часть моей работы? Что да,надо вытаскивать из человека его желания,ходить по струнке,что бы не дай бог не зацепить,ни спугнуть,ни поломать...не знаю,по мне это бред какой-то,как жить десять лет вместе и боятся перднуть рядом.Ну это же невозможно.
Однако имеем что имеем. В конце концов моя первоочередная задача в том,что бы тому,кого я люблю было хорошо,спокойно и счастливо.Значит надо научить человека не бояться называть свои желания в слух и своими именами.
А в чем противоречия? А их,видимо,уже и нет.

@музыка: Diary of Dreams - Endless night

@настроение: огненное

@темы: никто кроме нас, мысли и впечатления, социальная мысль, покой нам только снится, доктрина жизни, взаимоотношения

13:39 

В отсеках тишина

Никто,кроме нас!
Выходные выдались суматошными.Много людей,много разговоров.Много впустую потраченного времени.Такая комбинация способна очень быстро довести меня до исступления.Вчера под вечер я уже кипел от ярости,сегодня все куда спокойнее.Я всегда быстро восстанавливаюсь,один день-и я в полном порядке.А вообще я просто терпеть не могу выходные,слишком много праздношатания.Будни куда лучше.Люблю когда все идет своим чередом,по плану,согласно распорядку дня.А еще я люблю тишину.Ее могут нарушать звуки с улицы,иногда может нарушать музыка,но для человеческих голосов в ней места попросту нет.Тихо вокруг,молчу и я сам.Я могу молчать очень долго,не испытывая при этом совершенно никакого дискомфорта.Я могу быть один,находиться в изоляции и не страдать от этого сколько-нибудь сильно.Я отлично умею развлекать себя сам,и для этого совершенно не обязательно даже из дома выходить,хотя постоянно сидеть в четырех стенах я тоже не склонен.Просто я терпеть не могу бесцельные шатания,у моих походов в наружность всегда должна быть цель.Я не просто иду,я иду откуда-то и куда-то,я иду по своим делам и идти мне нравится.Дорога из пункта А в пункт Б,особенно если она длинная,но ее можно проделать на своих двоих-это одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.Я люблю ходить пешком.С плеером или без.В темноте или при ярком дневном свете.Главное идти одному и иметь цель.
Если честно,учитывая свою склонность к уединению и часто крайнюю нетерпимость к чужому присутствию,я весьма удивлен тому,что сумел в своей жизни обрести и друзей и любимого человека.Видимо вся тайна в том,что эти люди весьма терпимо относятся к тому,что даже встречи с ними происходят по жесткому расписанию,которое я позволю нарушить только в силу очень веских причин.Что ж,спасибо им за это на самом деле.А другие,те,что не в состояние уважать мое право на одиночество,обычно рядом и не задерживаются.Как-то так.

В прочем,помимо описания своей мизантропии,хотя я вовсе не уверен,что стоит применить именно этот термин,мне хотелось написать вот о чем.Последнее время я ловлю себя на том,что и впрямь "в отсеках тишина".Не сказать,что бы я мало о чем думаю,просто все мое внутреннее наполнение перестало особенно сильно меня занимать,оно приобрело более грубые формы,если можно так выразиться.Более грубые и простые.Как будто все более менее тонкие контакты расплавились,а остались только многожильные силовые кабеля.Возможно это все последствия чудовищных летних кризисов,и моя психика пострадала значительно больше,нежели я сам склонен считать,а возможно я попросту утратил,добровольно унифицировал все изящества своей душевной организации.Мне кажется,я стал даже более косноязычен.А то что менее впечатлителен - так это и вовсе очевидный факт.Однако я чувствую,что разум мой голоден.Он ищет,он рыщет в поисках того,что заставит его загореться сонмом новых мыслей и теорий.И в принципе то,я знаю чем ему накормить,какие блюда придутся ему по вкусу.Но сперва:немного времени на раскачку,ведь сильно оголодавшему не стоит сразу же предлагать жирный мясной рулет,сперва пойдет легкий,но питательный бульончик.А так:математика и философия - вечные короли моего интеллектуального пира.Добавить истории,припорошить все это художественной литературой,что бы совсем уж не одичать в эмоциональной сфере и:кушать подано,садитесь жрать,пожалуйста.
Противно чувствовать пустоту в черепной коробке,если честно.Каждый день надо закидывать туда что-то новое,хоть понемногу,но закидывать.А вообще-то все закономерно.Всю жизнь я не отлипал от книг и по сути не выходил из-за парт.А потом как-то вдруг устал и отложил все это на несколько месяцевв,может быть на пол года.Теперь пора возвращаться,иначе отпуск слишком уж затянется и не дай бог превратится в стагнацию.

Постоянно тянет принять душ. Занимаюсь этим по несколько раз на дню.Включить ливневый душ в кабине,выключить свет,и просто стоять в потоках воды,слыша только ее шум,иногда вдыхая открытым ртом.Всякий раз в процессе приходит облегчение,на сердце делается светлее,но эффект держится не долго,и снова хочется встать под водяные потоки и простоять так минут двадцать,в темноте и грохоте.А каждую ночь,перед тем как уснуть,я представляю себе как задраиваю люки на подводной лодке,как она медленно и величественно,под бурление волн вдоль бортов,погружается в пучину.Тишина,легкий скрип переборок,ощущение сдавливания корпуса.И все...темнота,изоляция и утробная океанская тишина.Такие картинки успокаивают меня,помогают отрешиться от всего хорошего и плохого,что произошло за день,и отойти в сон,уплыть,погрузиться в него так глубоко,что бы почти ничем не отличаться от мертвого,от утопленника с полными легкими соленой воды.Все эти образы вовсе не кажутся мне депрессивными или угнетающими,я и сам вроде бы не испытываю ни угнетения,ни депрессии тем более,просто как-то так мое сознание визуализирует понятие покоя,а вот его то мне как раз очень часто и не хватает.К нему-то я так часто и стремлюсь. К покою и стабильности,отлаженным механизмам бытия,рамкам,границам и тишине.И это стремление во мне,похоже,поселилось навсегда.


@музыка: Diary of Dreams - Colors of grey

@настроение: северное

@темы: Kriegsmarine, lebenslauf, груз 200, жизнь души, осень, субмарины

15:20 

О родителях, а также о ненависти.

Никто,кроме нас!
Начну пожалуй с того,что оговорюсь,писать я собираюсь вовсе не о конкретно своих родителях,скорее разговор пойдет о родительстве в целом.Знаете,я не люблю домашних животных.Мне крайне сложно взаимодействовать с существом не самодостаточном.Питомца нужно кормить,за ним надо убирать,его надо лечить,с ним надо проводить время,учится разбираться в его повадках и все в том же духе.Вся эта возня для меня крайне дискомфортна,утомительна и излишня.Я с трудом понимаю то,как люди способны загромождать клетками своими жилые метры,баррикадировать провода вдоль стен,расставляя какие-то коробки,тумбы,ящики,лишь бы их домашний любимец что-то там не сгрыз.В результате жилище постоянно находится в состояние раздрая.А ведь животные еще и мусорят,линяют и все в том же духе.Лично я все это терпеть бы смог только в случае невесть какой крайней необходимости.А добровольно и по собственному почину - да никогда в жизни.Вы спросите,а причем собственно тут эти вот излияния? Какое отношение они имеют к заявленной теме? Да,если честно,самое прямое.Завести ребенка - это получить на руки несамостоятельное существо,за которым надо убирать,которого надо учить,лечить и кормить,которому нужно уделять время и все в том же духе.Только вот считаться с ним придется значительно больше,ведь это человек,а не кошечка или собачка.Хотя чисто гипотетически чадо тоже можно сдать в приют,как и надоевшее животное,только процедура эта гораздо более сложная и гораздо более порицаемая в обществе.Страшные штуки пишу,да? Наверное страшные.Но суть не в этом.А в том,что совершенно не факт,что наши родители были рады нашему появлению на свет.Возможно,наше рождение было случайным,возможно, оно являлось средством для достижения какой-либо цели,возможно,оно случилось просто потому,что наши с вами родители просто решили поступать как все,как принято.Принято иметь детей - вот значит и мне надо.Но кто сказал,что наши мамы и папы были так уж рады обстоятельству нашего появления на свет.Кто-то и был,а кто-то и нет,кто-то радовался ,но не сильно,кому-то было весело до той поры,пока чадо не стало претендовать на самостоятельность и свободу суждений,и тут выяснилось,что общение с этим чадом крайне неприятно самому родителю,что он был бы рад никогда не быть знакомым с тем,кого породил на свет.Гормоны заставляют матерей любить своих детей утробной,животной любовь,но это не более чем механизм природы,обеспечивающий выживание молодняку,не способному ни прокормить себя самостоятельно,ни постоять за себя.Но наличие гормональной привязанности вовсе не гарантирует любви и уважения человеческих.В самках заложено стремление защитить потомство,в самцах эта тяга значительно ниже. Вот и вся тайна обилия матерей-одиночек.И знаете,тот мужик,что оставил такую вот женщину,он может быть и плохой отец,и плохой муж,но помимо всего этого он просто другой человек.И если честно,если он и был кому-то что-то обязан,то разве что этой самой женщине,просто потому что он строил взаимоотношения именно с ней. А не с брошенными детьми. Их он,возможно,и вовсе не планировал.И любить не собирался.А иногда,что,правда реже,но на моем жизненном пути встречалось,женщины бегут в закат,оставляя мужей с детьми на руках.Возможно,бегут для того,что бы исправить свою жизнь,что бы избавиться от ошибки,совершенной по глупости или по недальновидности.Опять же таки,я тут не пропагандирую наплевательское отношение к детям,не пытаюсь никого убедить в том,что люди сволочи,не говорю,что я одобряю этот сволочизм.Нет...я просто прошу признать тот факт,что родители вовсе не обязаны нас любить.Как и мы их. Хорошо,если любовь эта есть,а если ее нет - то в этом нет ничего страшного,это не трагедия,не крах всего,и уж точно это не должно служить источником комплексов.Породивший нас на свет обязан выполнить ряд функций для того,что бы его детеныш вырос и стал самостоятельным,это просто его ответственность,которую он на себя берет. Наша ответственность,как детей,в том,что бы поддерживать родителей тогда,когда это станет им необходимо,когда они уже не смогут быть самостоятельными и самодостаточными.Но всегда надо помнить,что вы не мамы,папы,дочери,сыновья - что каждый из вас отдельная личность,эта личность имеет право на свои желания,ошибки,сумасбродства - на все что угодно.В том числе они могут совершать все это и по отношению к нам,как могут это делать по отношению друг к другу и люди не связанные никаким родством.Довольно рано,лет в 14,или даже еще раньше,мне пришлось со всей очевидностью признать тот факт,что моя мать -это отдельный человек со всеми плюсами и минусами,и что диапазон ее личности значительно шире той зоны,что отвечает за ее роль моей матери.Ее жизнь вовсе не сводится и никогда не сводилась к одному моему существованию,что я - не центр ее вселенной,что помимо того,что бы выполнять свои обязательства по отношению к несовершеннолетнему чаду она,так же,имеет свои собственные желания и страсти,и что она может совершать ошибки. И от того,что она моя мать эти ошибки не должны восприниматься как более фатальные.Статус никак не должен влиять на степень виновности. Наверное,если бы я не смог все это признать и принять,утрясти в своей голове,я никогда не смог бы простить многое из того,что она делала.Но я смог все это понять,взглянуть и на ситуацию и на мать другими глазами,глазами отдельного взрослого человека,и простить ее так же как отдельный взрослый человек.Это,по сути,спасло наши отношения.Мне так,по крайней мере,кажется.
А еще,я помнится всегда радовался тому,что с самых ранних лет мать обращалась со мной как с равным,как со взрослым.Мне такой подход импонировал,и ,конечно же,он дал свои плоды,когда я стал старше.Но думая намедни обо всем этом я понял,что дело не в педагогическом гении моей родительницы,а в том,что она,так же как и я,не способна взаимодействовать с не самодостаточными существами,а потому,ей так попросту было удобнее.Со временем,как я уже написал выше,появились плоды такой манеры воспитания.Среди них есть и очень хорошие,и очень плохие,чего греха таить.Потому что возможно где-то,она как более опытный человек,могла бы мне подсказать,но решения всегда и все принимал я сам.И допринимался до определенной степени.В прочем,я совершенно никого не виню ни в чем,и в первую очередь собственную мать,потому что она же и научила меня тому,что за собственные поступки ответственность нести надо самому.И за это спасибо ей.

А теперь я перехожу ко второй заявленной в заголовке теме.К ненависти.И,пожалуй еще,за компанию так сказать,к гневу.Обе эти эмоции,даже,скажем так,оба этих явления,неизбывны.Можно слышать бесконечные призывы к толерантности,можно слышать не менее бесконечные разговоры о равенстве и братстве,о всеобщих любви и дружбе.Но знаете,чисто в теории,я все это понимаю,конечно.Это очень мудро.Мудрость она вообще в массе своей ведет к всепрощению и всепринятию,но...что-то отталкивает меня от того,что бы быть мудрым.Я сознательно выбираю ненавидеть,не всех и вся,конечно,но тех и то,что считаю вредным и вражеским.Потому что ненависть и гнев дают силу,разозленный человек-это человек деятельный.Сердитый равно пассионарный.А пассионарность,в свою очередь,дает мощный толчок к тому,что бы разрушать непригодное и строить на его месте новое.Единственное что,люди частенько останавливаются,зацикливаются только на деструкции,или сами подвергаются уничтожению в процессе разрушительной фазы своего намерения что-либо изменить.А злость и ненависть вовсе не только и не исключительно кровожадны,они могут вести и к созиданию,к улучшениям,к прогрессу.Что в повседневной жизни отдельно взятого человека,что в политической жизни обществ и наций призывая испытывать гнев,призывая ненавидеть,нужно напирать не на обходимость кровопролитий(хотя в метафизическом или в физическом смысле они неизбежны),но на то,что будет потом.На строительство правильного,верного,светлого.Так или иначе о светлом будущем разглагольствуют с трибун все политические деятели,так или иначе каждый отдельный индивид мечтает о лучшем завтра для своих близких и самого себя,но в моменте очень часто на первый план выходят именно гнев,ненависть и ярость,хотя бы потому что они мощнее,а разрушить всегда проще,чем возвести.Но так или иначе крайне важно в самом себе,и в нации воспитывать могучую гневную волю менять и создавать.Биться не против,а за.Ненависть слишком сильный инструмент(да-да,именно инструмент,а не оружие,как принято говорить),что бы от него отказываться только потому,что не умеют пользоваться.Этому можно и нужно учится.Тогда,возможно,идеалы станут явью.


@музыка: Sabaton - Wehrmacht

@настроение: приболел

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, кровавая пропаганда, манифест, никто кроме нас, родители, социальная мысль

13:31 

С каждого по способностям

Никто,кроме нас!
Знаете,как-то так сложилось в моей жизни,что чаще всего я выступаю в роли утешителя,защитника,успокоителя,спасателя и все в том же роде.Я отдаю дорогим мне людям практически все что имею:время,внимание,заботу,труд,умение разрешать вроде бы на первый взгляд неразрешимые проблемы.Что-то вроде вечного энергетического донора для родных и близких.Я слушаю о чужих проблемах,стараюсь умалить чужие тревоги,облегчить боль или и вовсе снять и унести ее полностью,как пес,зализываю я чужие раны.Что же до моих собственных бед и несчастий - тут никто мне не помощник.Я смолчу,не стану лишний раз распространяться о том,что что-то идет не так,что мне плохо,горько и больно.Я всегда справляюсь сам.И,если честно,совершенно не считаю такое поведение героическим.Для меня это нормально и абсолютно приемлемо.Только иногда все же возникает подленькое такое желание предъявить счета другим.Сказать:"Я для вас все,а вы мне хуй с маслом.","Моих проблем для вас не существует.","Вам наплевать тяжело мне или нет,и насколько мне тяжело.","Вы не видите никого кроме себя".Иногда,особенно по пьяной лавке,это дерьмо может прорвать плотину и вылиться таки во вне.И за этот прорыв я себя потом обязательно стану есть поедом.Потому что вообще-то говорить всего этого не хочется.А больше всего не хочется все это чувствовать.Но...я все же живой и не все и не всегда могу контролировать у себя в душе.
Однако,пост этот я пишу вовсе не для того что бы пожаловаться на то,какие все вокруг неблагодарные свиньи,и сказать,что я один в белом плаще стою красивый.Нет.Совсем наоборот.Дело то в том,что я и впрямь крайне редко нуждаюсь в посторонней помощи.Я вовсе не желаю обсуждать с кем-то свои проблемы,тем более что и проблемами то я их не воспринимаю,это задачи,а не проблемы.Мне не нужны советы,не нужны разговоры,я не люблю переливать из пустого в порожнее,и жалость или сострадание мне тоже не нужны.Я прекрасно справляюсь сам и своими силами.И сил этих остается еще и на то,что бы переть на своем горбу других.Я - бронепоезд,и это я прекрасно знаю.Проверено.Доказано.Я благодарен за то,что обладаю подобными качествами,потому что они здорово украшают мою жизнь и помогают делать невозможное возможным.И вот,из всего выше написанного,следует только один сакраментальный вопрос:"Хули ты тогда выебываешься,товарищ Ганс?"И впрямь,хули?Тебе не дают то,что тебе не нужно.Так чего выступать-то?Несправедливость замучила?Так,собственно,нет никакой несправедливости.Тот кто нуждается в помощи-ее получает,тот кто не нуждается-не получает.Кто-то слабее,кто-то сильнее,и с сильного спрос больше.Тебе лично поддержка не нужна,вот и нет ее,зато у тебя есть возможность поддерживать тех,кому это необходимо.Так радуйся.И гони взашей дуратские подленькие мыслишки.Каждому по потребностям,с каждого по способностям. Все очень даже справедливо.И справедливость то она вовсе не есть равенство.Равенство в данной ситуации выглядело бы как безжалостность по отношению ко всем,или наоборот,как принудительное вытирание соплей всем без разбору,вне зависимости от того текут эти сопли или нет.Дурь же несусветная.У тебя сопли не текут,так не клянчь платок,он нужнее тому,у кого насморк.Вот как-то так.Контроль над собой,и еще раз контроль над собой.Да здравствует разум,да сгинет маразм!)

P.S.А сегодня у меня какой-то на редкость удачный день.Дела спорятся словно бы сами собой.Все успеваю,все складывается как нельзя лучше.Люблю такие дни.

P.P.S. Перечитал на днях кое-что из своих старых окололитературных работ.Кошмар какой!Нагромождение эпитетов,все очень тонко и изысканно,и совершенно чудовищно помпезно.Мне казалось тут,что я стал косноязычным,а выходит нет,просто вылечил наконец словесный понос.Иногда полезно заглядывать в прошлое,да.

@музыка: Triarii - Exile

@настроение: отличное

@темы: взаимоотношения, доктрина жизни, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения

16:23 

А сегодня день какой-то такой.

Никто,кроме нас!
16:14 

Стопка мыслей.Для протокола.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Ну,это даже не мысль наверное,скорее чувство.Чувство предоперационного мандража.Пришло таки,а то я уже и не ждал.Конечно,плановая операция,не то что экстренная.И сделать ее надо.И не сложная она.Даже полостной не назовешь по сути.В основном нервирует факт общего наркоза.Не очень хорошо я его переношу.В прочем,я последний раз довольно давно подвергался усыплению,препараты с тех пор появились другие,более щадящие,а потому я надеюсь на то,что у меня,по пробуждение,не будет чувства того,что я вернулся транзитом из ада.Да и в стационаре то мне в крайнем случае только одну ночь и предстоит провести,и родные рядом будут. Но мандражит все равно.Однако отставить поддаваться нервическим состояниям.Пей свой новопассит,Ганс,и не жужжи.Тебе же в результате и лучше будет.Так-то.

Мысль №2.
Эта будет об ответственности,наверное.Иногда мучительно хочется переложить эту самую ответственность на чужие плечи,найти козла отпущения,сказать,что что-то идет в моей жизни не так,не потому что я проебался,а потому что проебался кто-то другой.Но,это,конечно не правда. То есть даже если кто-то другой и накосячил,и это как-то повлияло на мою судьбу в негативном ключе,то судьба то все равно моя,и чего толку в обвинениях,когда надо разгребать эти Авгиевы конюшни. Никому кроме меня это все равно не под силу.Да и от того насколько скоро и качественно я управлюсь зависит будущее не только мое собственное,но и тех,кто рядом со мной.Все происходящее в моей жизни исходит от меня же самого,все стрелки на железнодорожных путях судьбы указывают только на меня и нечего и думать о том,что бы пытаться их перевести.Есть такое слово "должен".Это очень мужское слово.Если бы у меня был сын,то с самых ранних лет я объяснял бы ему,что это вот "должен" всегда обязано стоять у него на первом месте.И не надо говорить о том,что мол никто никому ничего не должен,ни мужчина,ни женщина.А кто говорит о долженствование перед кем-то?Ты должен самому себе.Ты просто не можешь не быть должным.Ты должен сделать так,что бы твой любимый человек был в порядке,спокоен и счастлив,ты должен зарабатывать приличные суммы денег,даже если лично тебя богатство нисколько не заводит,деньги нужны не для твоих хочу и не хочу,и не для поглаживания собственного эго,они нужны для того,что бы давать возможности:возможность поддержать,возможность помочь,порадовать,достать,принести,купить,спасти.Вот для всего этого.Наш мир материален,так что тут без разговоров.А еще ты должен держать себя в руках,ограничивать когда надо,потому что это право сильного самостоятельно свою силу сдерживать. Ты должен принимать решения,быстро и мудро.И должен сам нести ответственность за свои слова,поступки и обещания. Невозможное возможно - если этого невозможного ждут от тебя,если от него зависит счастье твоей семьи. Я очень стараюсь быть таким. Я молод,не всегда все выходит,но я продолжаю упираться рогами,а самое главное,что я знаю,что мне надо сделать,что бы все было правильно.Что бы все было так,как я должен.

Мысль №3.
Лирическая такая мысль.Когда-то,много-много лет назад,у меня был друг по переписке.Мы никогда не видели друг друга в живую,только на фото,никогда не говорили с друг другом голосом.Только писали,много,откровенно,интересно,по пол-ночи просиживали друг с другом в аське.Неважно,что плохо все закончилось у нас с тем другом.Что ж поделать.Я был подростком,я был неправ,да и он оказался хорош.Это уже не имеет никакого значения,потому что все боль,стыд и обида давным давно канули в лету,а остались только приятные воспоминания.Искать его я,конечно,не собираюсь.Пролитого не воротишь.Но с тех пор,наверное,у меня больше не было таких вот виртуальных друзей.Со всеми,с кем я переписываюсь в сети,я прекрасно знаком и в реальной жизни,с ними я регулярно вижусь,мы всегда можем позвонить друг другу или зайти в гости.Это здорово,но иногда я начинаю скучать по таким вот перепискам,по отношениям,которые выстраиваются без прямого личного контакта.В них есть свое очарование,есть какой-то особенный вкус.Было бы,наверное,здорово,найти такого человека.Да только я и сам не уверен,что удержу нить,что не попытаюсь спустя какое-то время перевести это все в реал и сорвать покровы.Может быть "я уже слишком стар для этого дерьма". А может и нет. В любом случае это все сплошная гипотетика.

Мысль №4.
Короткая.Иногда очень страшно бывает читать дневниковые записи тех,кого хорошо знаешь.Да,конечно,люди наедине с собой всегда несколько иные,чем рядом с кем-то.Они и чувства и мысли свои выражают по иному,да и сами эти чувства и мысли в одиночестве иные.Но все же бывает страшно,когда эта завеса в мир чужого уединения приоткрывается.Страшно и больно от того,как хочется помочь этому дорогому и родному человеку.Или просто делается странно,потому что не подозревал каких-то таких идей в голове того,кого видишь каждый день.Все-таки онлайн-дневники,доступные для чтения - это крайне удивительная вещь. Одновременно и очень личная,монологовая,но при этом и призывающая к диалогу или полилогу,публичная.Уникальный феномен,как мне кажется.

@музыка: Сварга - Там,где дремлют леса...

@настроение: нестабильное

@темы: покой нам только снится, никто кроме нас, мысли и впечатления, манифест, жизнь души, доктрина жизни, воспоминания, lebenslauf

15:31 

Стопка мыслей.Для протокола.№2.

Никто,кроме нас!
Мысль №1.
Как и в прошлый раз-это даже не мысль.Но уже и не эмоции,если не считать чувства облегчения от того,что ожидание подходит к концу.Операция,которая должна была состояться в воскресенье перенесена и теперь даже известно на когда.На этот четверг.На 9 утра.Отлично.Мандраж,конечно есть,но в общем и целом я абсолютно внутренне готов.Ура,товарищи!

Мысль №2.
Моя мать ненавидит мужчин.Она говорила и говорит об этом открыто.Знаю,над таким ее отношением постарался мой отчем,и,собственно,ни в чем ее не виню.Правда обстоятельство такой вот нелюбви к представителям противоположного пола накладывает свой отпечаток и на наши с ней отношения.Некоторые вещи,которые важны для меня,она не просто отказывается понимать,она даже брезгует предпринимать усилия в этом направление.В подростковом возрасте меня это обижало,заставляло замыкаться,ибо в противном случае,рассказывая ей что-то о себе,своих интересах и друзьях я имел все шансы наткнуться на выражение неприкрытого отвращения на ее лице,хотя ничего такого омерзительного там не было и в помине.С возрастом я привык,никаких обид не осталось,а делиться подробностями своей жизни я просто напросто перестал,благо,по негласному,заключенному между нами договору это абсолютно приемлемо.Однако иногда выслушивая ее уничижительные излияния на тему всего мужского поголовья,как,например,вчера вечером по телефону становится слегка не по себе.И вовсе не потому,что эта женщина вроде как говорит подобные вещи своему сыну,а потому,что я очень редко вообще встречаю женщин,которые хорошо бы относились к представителям сильной половины человечества.Да и в обратном направление то же самое,свою долю презрения к женщинам выказывают и многие мои приятели,да и меня пробивает на сексистскую риторику довольно таки регулярно.И вроде в моменте,на эмоциях,оно все и понятно и оправданно,а если вдуматься,то как-то противно.Все всех терпеть не могут.Два враждующих лагеря,у всех претензии друг к другу,борьба какая-то подковерная.Сиськи-письки это,конечно,все очень даже здорово,но человеческая личность вроде как к исключительно этому не сводится,и сначала все мы люди,а потом уже все остальное,так что может надо как-то лояльнее друг к другу.А с другой стороны да,все мы люди,а потому в достаточно большой степени управляемы гормонами и своей собственной физиологией,и вся эта радость здорово давит на мозги и корректирует поведение.Замкнутый круг,короче.И чего греха таить,сам я тоже часто негативно отношусь к прекрасной половине,а точнее к некоторым поведенческим паттернам этой прекрасной половины.Может так оно все и должно быть?Два мира,два детства.

Мысль №3.
Дочитал ремарковскую "Искру жизни".Сам материал,легший в основу тематики романа,не стал для меня ни откровением,ни потрясением.Жизнь концентрационного лагеря чудовищна,конечно,но,наверное,слишком многое мне довелось узнать об этом и увидеть на пленках кинохроники,что бы захлебываться в эмоциях.Да и постоянная демонизация нацистской партии,или приписывание ее последователям всех пороков человеческих уже попросту утомили меня.В прочем,иначе и быть не может,ведь историю всегда и везде пишет победитель,а не проигравший.Справедливости тут не дождаться,а самое главное не дождаться никакой объективности.Это доказывает хотя бы тот факт,что Нюрнбергский процесс,давно превратившийся в откровенное скотство и неприкрытую эксгумацию,все еще не закрыт.Охота на ведьм продолжается,что доказывает только одно:победители ничем не лучше тех,над кем они свою победу одержали.А герои той и другой стороны,что ж,они давно спят последним сном.Однако,вернемся к роману.На его страницах было высказано достаточно мыслей меня зацепивших,сейчас на вскидку все и не перечислить,но есть одна,та,что по сути звучит в самом финале.Я даже цитату себе позволю привести.

"Он помнил,чего хотел от него пятьсот девятый:стать одним из тех,кто выстоит,не сломается,дабы свидетельствовать и бороться.Но он ощутил вдруг и еще одно:ответственность,которую завещали ему мертвые,только тогда не будет для него непосильной ношей,когда к ней добавится еще и вот это ясное,простое и сильное чувство жизни,которое ему тоже надо в себе удержать.Оно,это чувство,будет ему опорой и даст сил на две вещи:не забыть,но и не сгинуть в пучине воспоминаний - как раз об этом Бергер ему на прощание и говорил."

Произведения Ремарка всегда здорово влияли на мою жизнь,еще с отроческих лет,а сам этот человек стал для меня очень и очень хорошим учителем,научившим отличать то,что по-истине ценно от всего наносного и сиюминутного и тому,как в самом себе создать надежный несгибаемый стержень,что не позволит сломаться ни под какими ударами судьбы.И вот,похоже,еще один урок,не новый,но облеченный в очень внятную форму.Даже можно сказать урока два: первый есть напоминание о том,что не должно забывать радоваться самой жизни,своему сильному телу,воздуху,что втекает и вытекает из легких,струению крови по венам,а не насиловать ее и все это в постоянных поисках смысла.Смыслы важны,но именно это первично,и только это,полноценное ощущение собственного бытия дает основу для всего иного прочего.Для того что бы не забывать ни о чем,но и не проваливаться в пучину воспоминаний или уныния. Второе же наставление,как мне кажется,состоит в том,что выстоять-этого еще недостаточно.Пройти через ад необходимо,но это еще не все.Нельзя жить вечно в тени концлагерных вышек или в отсветах отгремевшей войны,нужно заставить себя жить сейчас,с теми,кто рядом,и не забывать о том,что помимо остервенелости борьбы есть еще и радость. И если уж ты сам не в силах испытывать ее,или не нуждаешься в том,что бы как-то свое существование украшать,то хотя бы делай это для других,для тех,кому украшения эти нужны.
Пишу вот это вот все и не верю.Не верю,что мне самому надо покинуть свой рукотворный фронт.В душе поднимается жгучее чувство протеста.Это все от того,что я не мудрец,это все от того,что я,как уже писал где-то,выбираю ненависть и пассионарность.Если я от этого откажусь,то стану в своих же собственных глазах предателем и дезертиром.Но,доля истинны все же есть в том,что я тут написал.Не надо тянуть за собой на фронт других,тех,кому там вовсе не положено быть. Вот это вот точно правда.

Мысль №4.
Опять она будет самой кроткой,и,скорее,даже не мыслью,а пометкой в путевом дневнике.У меня большие планы на путешествия,которые я хочу предпринять.Во-первых Архангельск и Мурманск.А во-вторых чертовски хочется пройти пешим туром по Алтаю и по Уралу.Даже кое-какие наметки на этот счет у меня уже есть.Так что все попросту упирается в необходимость немного подождать,а потом-вперед и с песней.


@музыка: Krepulec - Parabellum

@настроение: спокойное и,даже,торжественное

@темы: lebenslauf, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, путешествия, родители, социальная мысль, цели и мечты

17:48 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Утро началось со смерти.Умер кролик моей второй половины.В следствие этого первая часть дня превратилась в какой-то бред,перемежавшийся сном.Из воспоминаний-только холод на улице и ветеринар,который слишком долго трепался,хотя говорить все равно было уже не о чем.В любом случае что произошло,то произошло.Я ,увы,наверное,довольно бесчувственен к подобным вещам.Я понимаю,что грустно,но печаль приходит не от факта кончины,а в виде солидарности с чувствами того,кого я люблю. Всегда считал более рациональным переживать за живых,а не за мертвых.Последним уже все равно.Вот так как-то.

Что до меня,то операция прошла успешно,уже в пятницу днем,все еще обгашенный,но вполне хорошо себя чувствующий,я уже был дома.Ничего особенно не болит,жру антибиотики,делаю перевязки,как велено,в общем веду себя как послушный пациент.Правда свершившийся факт операции пока осознаю с трудом.Да и вообще с трудом вхожу в повседневную колею.Хочется небольшой,краткой передышки,всего одного дня,что бы как-то собрать себя по кускам обратно и снова войти в рабочий режим.Но,видать,не судьба,учитывая сегодняшние события.В моей жизни так чаще всего и происходит:стоит лишь пожелать расслабиться,как немедленно происходит что-то,что требует моего немедленного вмешательства.Я реагирую,конечно,но как-то надсадно,с трудом.Мой бронированный костюм еще не успел целиком и полностью собраться и встать на место,а выполнять свою функцию от него уже требуется.Еще лежа в больнице,ночью,плавая в постнаркозном мареве,я словно бы смотрел на себя со стороны.Но не на свое физическое тело,которое спокойненько и вольготно расположилось на вполне удобной койке,а на нечто,что можно было бы назвать метафизическим отображением меня.Это отображение всегда представлялось мне таким вот солдатом из будущего,закованным в стальной боевой костюм со всякими причитающимися случаю наворотами.Но под ним,под костюмом,все равно скрывалось живое человеческое тело.И вот в больнице,той ночью я наблюдал как части костюма отсоединяются от меня,как они осторожно раскрываются,но под ними ничего не было.Броня практически повсеместно была вовсе не броней,а протезами.Разве что кое-где сохранились жалкие кусочки плоти,но они не протянули бы и пары минут без своих железных механических помощников.И вот тут-то я осознал,сколь многое успел потерять за свою не очень длинную жизнь.Мне всегда казалось,что из любой передряги я выходил невредимым,что жизненные бури не оставляли на мне никаких следов,разве что позволяли накапливать опыт.А вышло иначе,вышло,что я,по всей видимости,просто не чувствовал боли,хотя меня раз за разом разрывало на куски.Словно неведомый контроллер внутри меня в нужные моменты впрыскивал в кровь мощный анестетик,я двигался дальше,утирал пот со лба,и не замечал,как живые мои части превращаются в металлические.И может быть,тот факт,что я научился быть тем самым бронепоездом,о котором как-то уже писал в этом дневнике,вовсе не моя заслуга,да и не наука никакая.Просто я он и есть.И потому так раздражительные и чужды мне многие вещи из тех,что вообще-то считаются нормальными:развлечения,широкий эмоциональный диапазон,романтические моменты жизни и многое другое еще.Есть только цели и функции,без лишней рефлексии,работа по системе "запрос-ответ".Благодаря этому я крайне продуктивен и крайне же нетерпим.Какие-то такие размышления меня посетили,и никакой грусти они,если честно не принесли.Да и радости тоже.Просто факт есть факт.

О чем же рассказать еще? Наверное хочется написать немного о "Репортаже с петлей на шее" Юлиуса Фучика,который сейчас читаю.Книга документальная,написанная автором в застенках гестаповской тюрьмы Панкрац в Праге.Сам Фучик после серии жестоких допросов был осужден и расстрелян,однако он все же успел кое-что рассказать о себе,о коммунистическом подполье,существовавшем в 40-х годах XX века в Чехословакии,о своих соратниках по политической борьбе и о своих врагах.И эта книга,которая по описанию могла бы показаться трагической,для меня стала самым лучезарным манифестом коммунизма,который мне когда-либо доводилось читать.

"Всей своей работой,предназначенной не только для них,я хотел бы обеспечить солнечную осень моим родителям за их любовь и благородство.
Да не будет эта осень омрачена тем,что я не с ними!"Рабочий умирает,но труд его живет".В тепле и внимание,которыми их окружают,я буду всегда с ними.Моих сестер,Либу и Веру,прошу своими песнями помочь отцу и матери забыть об утрате в нашей семье.Они вдоволь наплакались на свиданиях с нами во дворце Печека.Но и радость живет в них,за это я их люблю,за это мы любим друг друга.Они - сеятели радости и пусть навсегда останутся ими.
Товарищам,которые переживут эту последнюю битву,и тем,кто придет после нас,крепко жму руку.За себя и за Густину.Мы выполнили свой долг.
И снова повторяю:жили мы для радости,за радость шли в бой,за нее умираем.Пусть поэтому печаль никогда не будет связана с нашим именем.
19 мая 1943 года,Ю.Ф."

Такой вот отрывок из завещания товарища Фучика,вписанного в его репортаж на пороге смерти.Но самой этой смерти в репортаже словно бы и нет.Есть только песни,яркий солнечный свет вопреки всему все же врывающийся в тюремные камеры и сомкнутые руки всех тех,кто объединился под красными знаменами.Ни страха,ни сомнений нет на этих страницах,только верность себе и своим идеалам и бесконечное мужество тех,кто готов принести себя в жертву во имя лучшего завтра для других,во имя победы своих убеждений.Эта книга - лекарство от бездействия и стагнации,она не дает опускать руки,клеймит позором каждого,кто попробовал бы их опустить.Я был счастлив встретить хоть вот так вот,через десятилетия,с товарищем Юлой.Жаль,нам не пожать друг другу рук.


@музыка: Гражданская Оборона - Крепчаем

@настроение: неоднозначное

@темы: lebenslauf, СССР, жар души, жизнь души, история, кровавая пропаганда, литература, мысли и впечатления, никто кроме нас, покой нам только снится, рабочий класс

14:03 

Вчера.Сегодня.Завтра.

Никто,кроме нас!
Я тут намедни пришел к мысли о том,что за всю свою жизнь я чертовски мало думал о будущем.Чертовски мало планировал,полагая,что,собственно,будущее будет,никуда от него не деться,и что вообще-то каждое новое завтра это,по сути своей,уже каждое новое сегодня.Делай что-то сегодня,потому что так считаешь правильным,и череда твоих поступков и решений приведет к чему-то впереди.Собственно,правило это из разряда мудростей капитана Очевидность еще никогда не подводило.Однако время так или иначе берет свое,а вернее свое берет возраст.Беспечная в основе своей юность постепенно осталась позади,просвистела мимо,трассируя,ранняя молодость,дело постепенно катится к зрелости,а я,тем не менее,как поется в той песне "ничего не нажил,не скопил,только верой и правдой служил".
У мое второй половины есть весьма оформленные представления о том,каким должно быть это самое будущее.С чем оно должно быть связано в трудовой и личной сфере,а я...я,наверное,не могу с уверенностью утверждать каким я вижу свое завтра.Я привык взаимодействовать только с тем,что вижу непосредственно перед собой,и решения принимать на основание того же самого.Полевой офицер остается полевым офицером,тактиком,а не стратегом.Но жизнь-это не всегда поле,это не локальная битва за конкретно взятую высоту,это целая кампания,фронт,и единственный командующий этим фронтом - ты сам. Так что хочешь-не хочешь,а генеральские погоны придется примерить.
Так чего же бы мне хотелось,там,впереди? Несомненно стабильности.Несомненно чувства собственной полезности для общества.Жизни в достойном,тяжелом,важном труде.Пришло время очень конкретно определить нишу этого самого труда и сосредоточиться на ней целиком и полностью,потому что помимо желаний,есть еще и весьма конкретные обязанности,которые нужно исполнять.Это обязанности перед самим собой,перед семьей,перед собственными идеалами и перед делом мировой революции,если можно так выразиться,выраженном в чести рабочего.У меня не так много времени,что бы выработать стратегию движения,но все же его пока достаточно для того,что бы не рубить с плеча.
Я часто оглядываюсь назад,и не столько на свою собственную судьбу,сколько на историю.Я отчаянно тоскую по временам не такого уж далекого,но все же уже недостижимого прошлого.Тогда,как я полагаю,я был бы на своем месте,в своей среде.Многих сложностей просто не было бы. Но они есть,они порождены днем сегодняшним,которого отрицать никак нельзя,и от которого не убежать и не скрыться.Теперь такие как я составляют меньшинство,они не у руля,наши ценности не являются основными,но это вовсе не повод сдаваться или отрекаться.Подполье уже существовало когда-то,пришла пора ему быть вновь.История циклична,все и всегда возвращается на круги своя.А то что внутри - никому не отобрать.
Правда иногда приходит не то что бы страх,скорее тревожная такая мысль о том,сколь сильно разнятся мои стремления и стремления того,кого я люблю.Однако если копать глубже,то можно отыскать один очень важный,основополагающий общий пункт. Мы оба хотим делать нечто осмысленное,мы оба не хотим стагнировать изо дня в день выполняя никому не нужные задачи.Такой подход к вопросу роднит наши мировосприятия,делая взаимодействие и совместное будущее возможными и даже счастливыми.Главное не зацикливаться на поверхностных проявлениях - они на то и поверхностные,это просто оболочки,у каждого своя.В конце концов,как писал товарищ Юла,боремся мы за радость и во имя радости.И пусть разнится наша диалектика,возможно,это не столь важна,если говорить именно о семейном счастье,а там,где все это становится важным,там уже линия фронта,а туда я никого тащить не собираюсь,как уже писал.
Сейчас просто такое время в моей жизни - время ожидания,у которого,в прочем,есть более менее конкретные сроки.И ждать надо с достоинством,не теряя себя,ждать и быть готовым выступить в любой момент.
Мне просто жаль,что выступление так затянулось,но,с другой стороны,остановки в пути на то и нужны,что бы вновь взглянуть на карты и проложить дальнейшие маршруты.А вариантов у меня не так много,мои сферы применения мне хорошо известны,и совершенно не важно какая из них по сути выпадет,просто потому что я жажду труда,мои руки изголодались по нему,голова и сердце изголодались.Осталось совсем немного подождать,при чем деятельно подождать.

@музыка: Любэ - По высокой траве

@настроение: боевое

@темы: итоги, мысли и впечатления, никто кроме нас, принятые решения, цели и мечты

Груз 200

главная