Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

TOTALITARIAN HEART

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:00 

Никто,кроме нас!
Нет,я не умер. Я все еще здесь. Написать что-нибудь все руки не доходили или желания не было.Понимаю,что сейчас запись опять примет вид сводки за минувшее время,но,значит,так тому и быть.
Самым значительным внутренним событием за последнее время,пожалуй,стало осознание того,что я никому и ничего не должен.Не в плане:"не несу ответственности",а в том плане,что я никому и ничего не задолжал.Нет какой-то "долговой ямы",из которой надо выбираться,нечего "отрабатывать". И мои агонии тоже никому невидны,ненужны и вообще не предполагались.Люди просто что-то говорят.Просто.Сотрясают воздух и все.Ответные реакции не предусматриваются,"как наше слово отзовется" тоже.Сам себя загнал.Сам себе и надзиратель и заключенный.Онанизм чистой воды.Сам шучу - сам смеюсь.
И вот от этого бесконечного "сам" я уже устал. Нафига мне тогда кто-то еще. Я не страдаю от недостатка информации извне.Радуюсь мало,запутываюсь все больше.Любви - не ощущая. Ни вселенской,ни персонализированной.
Страшно тянет в Европу. Стосковался по ней как по дому родному. Читая об элитной школе гитлерюгенда в воспоминаниях одного немецкого еврея думал только об одном - как бы я мечтал оказаться в подобном месте.Замкнутый мир.Идеология.Занятые руки.Строгая форма.Цель и направление яснее некуда.В ночных грезах приходит Рэйх. Не отступает он и днем. Ганса во мне сейчас больше чем когда-либо за минувшее время.И я не против.Не сопротивляюсь.
Изголодался по порядку,стройности и красоте.И по взаимопониманию.По общим снам, по одному пространству, по единому миру.
Я чувствую как внутри вращаются колеса перемен,но как-то не радостно как обычно,а медленно,тяжело,еле-еле.С болью,с кровью, с мучительными раздумьями,на тяге из сомнений.И что выбрать:оставить все как есть в надежде на изменения,с расчетом на будущее,или рвануться очертя голову в неизвестность,к одиночеству,к закрытым воротам,к потерям? Или снова пора тащить свою несчастную задницу к мозгоправу?
Последнее почему-то совершенно не прельщает. А значит:пока справляюсь сам.
Говорить - не могу. О самом важном молчу,как воды в рот набрал.Онемел.Да и не хочется разговаривать.Что говорить?Ради чего? Мне надоело читать лекции,надоело объяснять,составлять краткие экскурсы внутрь себя.Договариваться о терминах.В жопу это все. Пока могу только констатировать тотальное фиаско на фронте коммуникаций. Рядом с другими,с чужими,постоянно возникает ощущение прилипающей к лицу маски. Как шпион в тылу врага,стараюсь ничем себя не выдать и страшусь разоблачения.Волк в овечьей шкуре.
Стабильно радует только качалка.Там,наедине с собственной силой мне всегда хорошо.Плечи расправляются,дышится легче,энергия вливается в тело и душу.Железный спорт забирает силы,но тут же возвращает их сторицей.
Из насущного:постепенно заканчиваю тренерские курсы.После нового года уже можно надеяться на трудоустройство.Очень хорошо бы в свою же собственную качалку.Знания-вдохновляют.Особенно те,что о человеке,как о телесном существе.Человеческое тело великолепная машина,наводить в ней порядок-истинное удовольствие.
Много читаю. Одна за одной прошли книги воспоминаний узников концентрационных лагерей, военная тематика не отпускает ни на мгновение. Просто не хочется читать ни о чем другом.
В голове разговариваю сам с собой по-немецки. Снятся узкие улицы немецких городов. Снится юность. Войны как таковой в моих снах нет, только ее ощущение где-то там,на востоке.Славные дни побед.Тыл.Предчувствие грядущих подвигов.Сверкающий жар сердца.Утопия величия в разодранном тотальной войной мире.Славные сны.
Да и потом,разве именно так оно все и не было на самом деле? Лишь короткий сон смелой и гордой нации?
Время проходит так быстро.


@настроение: nothing

@темы: Hitlerjugend, einsamkeit, lebenslauf, video, Вторая Мировая Война, Третий Рэйх, жизнь души, музыка, образы и ассоциации

15:52 

Bunkertor

Никто,кроме нас!
Последние дни мне откровенно грустно.(Да-да,знаю,что опять не писал сюда очень долго.Руки не доходили,нервы были слишком напряжены,в общем прошу простить.)Мой былой гнев словно бы отошел на задний план и оставил по себе только боль.Злиться я уже практически не злюсь,только разве что совсем изредка.Винить в этом химический фон организма не стану,так как знаю,что он не причем.Да и потом,сбой дает ощущение спокойной эйфории,а не страдания,холода и отчужденности.Я опять вижу перед собой ее - прозрачную стену отчуждения,но только не поголовно от всех окружающих,а от одного конкретного.И не я эту стену строю. В прочем,конечно,я понимаю,что все это субъективно,и на деле ничего такого может и не быть.И еще:другой человек имеет право на самоуглубление,на временный уход с поверхности в пучины себя самого.Лишь бы только и впрямь временный.Потому что сейчас я чувствую другого как недосягаемого.Хотя даже не так: моя эмпатия по отношению к другому перешла уже всякие границы,я слышу его мысли,вбираю в себя его чувства,словно нет между мной и им никаких границ. А между им и мной они есть.Я тоже это ощущаю. Будто чем сильнее,чем неотвратимее я приближаюсь,тем сильнее отдаляется он.Ну или переходит в абсолютно пассивную фазу,в которой только принимают,но ничего не отдают.Именно все вот это и рождает боль и грусть.Чувство ненужности,покинутости,отвергнутости,выброшенности.Я и впрямь очень боюсь потерять этого человека.Я тянусь к нему,но что-то мешает мне,ворота остаются закрытыми и приоткрываются лишь изредка,на короткий промежуток времени и крохотную щелочку.Но даже этому я рад.Я не прошусь войти,не прошусь взять меня внутрь,только разрешения вот так вот,хоть одним глазком,заглядывать за бронированные створки.Я постоянно жду подачки из внимания,стою за любовью,теплом и нежностью с протянутой рукой.И самому от этого противно,и должно бы брать зло,но не берет.Остается только боль и ощущение чего-то неотвратимого и тоскливого.Мне не знакома роль нищего,выпрашивающего подаяния,но вот же,пожалуйста,мне велено исполнять именно ее.И кем велено? Естественно мной самим,моими чувствами и привязанностями.А к О.Ю. ходить больше не хочется,не хочется копаться в себе,что-то исправлять,передумывать,перестраивать,переворачивать.Потому что я устал повсюду видеть свою вину,хотя и вижу ее очень ясно.Но я практически во всем ее вижу,и просто устал верить себе.Устал от того,что она есть.Неужто я и впрямь во всем виноват? Везде совершил провал? Недотянул,недоделал,не смог быть лучшим? Не может так быть,ей богу. Ну или на кой черт я вообще есть.И вновь начинается бой,и сердцу тревожно в груди...
Я-недостаточный,я все делаю слишком медленно,и блеска нет никакого.Кого я могу привлечь? Кого очаровать? Кого завести своими победами? Я понимаю,что я проигравший.Проигрывающий.По крайней мере вот здесь,на этом рубеже. Не всю жизнь в целом,а именно в данном ее аспекте. По крайней мере так мне кажется. Но я стараюсь себе не доверять,потому что я сам себе самый страшный прокурор.Мои приговоры слишком жестоки,неоправданно жестоки.Лучше их не слушать,раз не получается не выносить.
Мне все время кажется,что меня нет.Что я ненастоящий,и всем это совершенно очевидно.Меня просто не принимают в расчет,с моими намерениями не считаются,меня в целом не воспринимают всерьез. Кого угодно,только не меня. А пыжиться мне надоело.Как хотите.Я продолжаю торить свою дорожку,и мне она вроде как вполне подходит.А другим как-не знаю,хотя хотелось бы что бы и другим тоже.Что бы было для кого.
Нужно помнить о самообеспечение,о своих целях,о том,что должно сделать,о том,что поддержит жизнь,даже если небо рухнет на голову,о том,что утешит в самый трудный и мрачный час.О том,что скрепляет мир,заставляет работать гироскоп.Нужно помнить и работать именно на это. И этим я,похоже,и занят.По крупиночке,медленно,но без остановок,я двигаюсь вперед,налаживаю свою собственную жизнь,наполняя ее самым необходимым,тем,что удержит меня и создаст для мира иллюзию моей собственной нормальности. Броня бункера и сам бункер. Автономия.
Мне не хотелось бы снова погружаться в эту автономию,ну а что останется сделать если вопрос встанет о самом главном,о самосохранение? Только уйти под землю,запереть гермодвери,и,наконец,погасить внешние огни.До лучших времен. До после бури. До после боли.Я знаю,я мастер строить бункеры,мастер уходить в подполье.И я справлюсь снова.
На меня не обратили внимания,не посчитали достойными или интересным? Какая разница. Действовать мне это не мешает,добиваться желаемого тоже.Я-справлюсь.Как и всегда.
Только вот все же не хотелось бы в бункер в одиночку. Но там,как и всегда,места только на одного.Я строю свою крепость,но не спешу под ее защиту.Пусть лучше она останется ненужной.Построенной на всякий пожарный случай,которого так и не произойдет.Я всем сердцем за это.
И ведь как всегда,дело в одном единственном человеке.Хах.


@музыка: Капитан Ненавидит Море - Окопы и могилы

@настроение: уйдут на фронт и не вернутся

@темы: einsamkeit, груз 200, невидимый фронт, никто кроме нас, осень, русская смерть

14:42 

Никто,кроме нас!
Давно я ничего не писал,уже скоро как месяц.И сейчас,по всей видимости,ничего умного не напишу.И не потому что,мыслей нет,а нет в них какой-то свободы.Вот съездили на Камчатку - отдохнул как никогда.Прекрасный край,невероятные люди,а тоска по океану прилетела со мной домой в Москву,да так и прописалась в голове.День ВДВ тоже прошел.В лучших традициях мракобесия,правда.После него я занял какую-то глухую оборонительную позицию.На звонки отвечаю,но тех,кого в гости звать привык-не зову.Да и не так что бы они сильно активно звонили.Некоторые вредные элементы нужно из своей жизни убирать.На их месте пока зияют дыры,но это ничего,дыры затянутся.Не пью.Сознательно.Потому что не хочу,потому что надоело,потому что тупиковый это вариант - натурально.Много и с интересом читаю,навожу порядок.Восстановился в Федерации Спорта.Там приняли с распростертыми объятиями.Вынашиваю кое-какие нестандартные планы относительно грядущего дня рождения.Точно знаю,что унылой домашней пьянке в этом году не бывать.
В моей голове поселилась какая-то лютая антисоветчина.И это "анти" оно не к эстетике тоталитарных режимов,а к процессу запугивания и прессования.К слову,запугивание и прессование то никуда не делось и из современного политического строя.Все это на месте,как и наплевательское отношение власть имущих к мнению народа.Так что собственно,дело не в антисоветских настроениях,а в антитеррористических.Какое я хорошее слово подобрал.Терроризм- это ведь не только когда исламистские радикалы взрывают станции подземки,берут заложников и на камеры отрубают головы пленным.Терроризм-это любой акт запугивания населения,любой акт унижения человеческого существа,любой акт принуждения к участию в том блядском цирке,которым нередко и является вся политическая жизнь нашей Родины.Вот это вот дерьмо мне как-то в раз опротивело.Терроризм-это кошмарить свое собственное население любыми доступными способами,и это самый паскудный,хочу отметить,вид террора.Жмзнь,похожая на беспросветный бесперспективный мрак - вот это вот реально достижение мирового терроризма.Я тут пока словами бросаюсь,никакую теоретическую базу не подвожу,так просто,сумбурно высказываюсь о том,что есть в голове.Много всего надо в своей черепной коробке в связи с последними умозаключениями переставить,переставить приоритеты.Но главное,что процесс запущен.
Такая вот вышла у меня короткая запись.


@музыка: Tanzwut - Wenn ich tot bin

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, путешествия, мысли и впечатления, итоги, lebenslauf

14:36 

Последние сводки

Никто,кроме нас!
Трудная неделя выдалась.Все не по плану,все через задницу.Мама в больнице,внезапно,ни с того ни с сего.Последние три дня мотался туда и обратно:вещи привезти,выправить полис ОМС,еще что-то доставить.Вроде ничего такого,мама не из страдальцев,да и больница не далеко,но заманался.Заманался - потому что все внезапно,потому что повсюду сбои.А самое главное - сбой внутри меня самого.Эпопея с судом и получением нового паспорта закончилась в минувшую пятницу и весьма победоносно.Однако теперь нужно сделать еще немало,пройти еще немало бюрократических инстанций,а сил на это почему-то нет.Я долго шел к разрешению паспортной проблемы,и вот,все в порядке наконец.Но теперь мне нужна небольшая передышка,оглядеться хоть вокруг,отереть пот,кровь и гарь с лица,выдохнуть.Благодаря Ольге Юрьевне я научился замечать такие вот моменты износа,когда мне требуются дозаправка и восстановление.Раньше я пропускал все это,не замечал того,что измотан,что ранен.Теперь замечаю.И это очень хорошо,потому что накопленные травмы имели тенденцию со временем выливаться в затяжные депрессии.По мере поступления со всем этим разбираться значительно проще,легче и быстрее.
В субботу улетаю в Петропавловск-Камчатский любоваться природными красотами моей необъятной Родины.Мне эта поездка очень и очень нужна.Отвлечься от блядской суеты,от постоянной возни,от бесконечных звонков,заебавших вопросов.Маман затеялась достраивать наш дачный дом,и вроде как головой я понимаю,что дача -это прекрасно,но...не чувствую я никакой любви к тому нашему дому.Не верю,что стану туда ездить,пользоваться всеми этими благами.Потому что это не мой дом.Не я там полновластный хозяин.Регулярно просматриваю те планы и чертежи,что присылает архитектор,просматриваю и понимаю,что это кукольный домик.Каждая комната уже расписана:здесь мама,здесь я,здесь бабушка,там дедушка.Идиллия.И полный абсурд.Наши старики на природу не выбирались уже сто лет как и никакой тяги к ней не испытывают.Особенно бабушка.Не нужны все это комнаты.А уж представить,что эти двое окажутся там вместе-это вообще дикость.Они с друг другом не разговаривают обитая в одной квартире и никогда никуда не ходят вместе,даже на семейные торжества,так что загород они вместе не поедут от слова никогда.Мама очередной раз пытается создать иллюзию.Иллюзию семьи,которой на самом-то деле нет.Все эти диванчики,столики и камины обречены быть никому не нужными уже сейчас,в зародышевой стадии.Но при этом они вполне себе неиллюзорно жрут деньги.Эту халабуду надо было продать.А вообще,черт его знает,может и выстрелит еще.В любом случае я уже заебался.Заебался делать вид,что меня интересует где и что там будет расположено и какой колер приобретет. Да похуй.Но маму обижать не следует.Это ее мечта,ее проект.Окей.
А если говорить о чем-то более позитивном,то я активно набираю массу,меня прямо таки распирает,да и силовые заметно растут.Этому я не могу не радоваться.Так же не могу не радоваться тому,что скоро у меня появиться разрешение на хранение и ношение оружия.Добрые люди помогли решить этот вопрос без лишней волокиты.
А вообще я не сомневаюсь,что вернувшись примусь за дела с новыми силами.Бошка очистится,проветрится,двигатель заработает с новой силой и полный вперед.А пока собираю вещи,составляю списки того,что еще нужно взять с собой.Сегодняший день ,надо отметить,вполне не плох.Пожалуй,первый нормальный за всю ебанутую неделю.Да и маман завтра выписывают.
Собственно вот и все.
Доклад закончил.

@музыка: Tanzwut - Schreib es mit Blut

@настроение: усталость

@темы: родители, путешествия, покой нам только снится, мысли и впечатления, груз 200, lebenslauf

20:58 

Никто,кроме нас!
Последние пару дней меня преследует непривычное для меня чувство - чувство того,что вокруг меня слишком много плохих или просто неподходящих мне людей. Практически от каждого я жду подвоха,какого-то скотского поступка,какой-то гнусности - и не столько по отношению ко мне,сколько вообще.Крайне неприятное ощущение,если честно.Из тех,кто рядом со мной,я с трудом могу выбрать несколько имен,что бы назвать этих людей друзьями.Не знаю,может быть все дело в моей личной напряженности,может мне все это кажется? В прочем,как писал старина Кант,и как я люблю повторять за ним: реальность дана нам в ощущениях. А ощущения,как было обозначено выше,весьма паскудные.Я не привык не доверять людям.А получается нынче именно это.В прочем,в любом событии я всегда склонен видеть позитивные стороны,и,вероятно,мои нынешние чувства есть сигнал к тому,что один период моей жизни заканчивается ,и на подходе уже другой. На порядок лучше и выше.Скорее всего так и есть.Потому что я прямо-таки чувствую как моя дорога ответвляется в сторону от тех путей,по которым идут многие из моего окружения.Чувствую ли я в связи с этим одиночество? Не знаю,пока не могу сказать точно.А вот тревогу да-чувствую.
А еще каждый день,каждое мгновение я сомневаюсь в себе,нахожу себя недостаточно хорошим,недостаточно правым,недостаточным вообще.В прочем,руки я от этого не опускаю.Я знаю,что мне объективно есть чем гордится,а эта неудовлетворенность - это вечная тяга к самосовершенствованию.Я не могу восторгаться собой сколько-нибудь долго.Периоды довольства собой кратковременны- от нескольких мгновений до нескольких часов.Не более.А дальше я снова ввязываюсь в гонку с самим собой.Ведь я должен,я могу лучше,выше,сильнее,круче,умнее,честнее,отважнее и так далее.Зачем? А затем.Просто потому,что не могу иначе.Но иногда это "не могу иначе" крайне мучительно,потому что постоянные сомнения в себе изматывают,от них хочется хоть немного отдохнуть,хоть немного побыть в тишине.В прочем,я учусь делать и это. Практически каждую ночь,перед сном,я лежу с закрытыми глазами в темной комнате и учусь молчать с собой наедине.В голове не должно звучать ни одного слова,ни одно вербально оформленной мысли-только образы-картинки,а лучше вообще ничего.Сперва было очень трудно,а теперь я довольно легко вхожу в состояние молчания.Такая практика немного разгружает психику,дает ей возможность просто отключиться.
А Ольга Юрьевна уехала,теперь мы встретимся только в сентябре.После нашего крайнего сеанса я даже радовался тому,что впереди столь долгий перерыв,а теперь я понимаю,что мне он будет не в радость.Мне хочется выговориться кому-то мудрому.Мне хочется крыльев за спиной.Мне хочется гордости за себя,что порождают сеансы с О.Ю. Но...я должен научиться получать все это без нее,я уже многое умею,нужно и это.Ведь она не сможет помогать мне вечно.
А вообще это все лето,жара и,наверное,определенное эмоциональное выгорание.Количество поступающей энергии значительно меньше той,что я отдаю другим. А перейти в режим сберегания сил не представляется возможным.Не знаю,чего хочу. Хочу уехать куда-нибудь,подальше,в глушь.И долго молчать.И еще хочется красоты,я понял,что стосковался по созерцанию прекрасного.Глаза изголодались.
Продолжаю читать "Свитки из пепла".Голова ломится от не моих воспоминаний,но от этого не менее ярких и живых.Дикая книга.До колотья в боку.Я намерен посвятить отдельную запись своим мыслям на эту тему,но не прямо сейчас,сейчас,по-хорошему,мне нужно было просто выговориться,зафиксировать все то,что непосредственно делается в душе и в черепной коробке.
Пока все.

@музыка: Помни Имя Свое - Будет петь холодный одинокий ветер

@настроение: нервное напряжение

@темы: покой нам только снится, невидимый фронт, мысли и впечатления, итоги, жизнь души, груз 200, взаимоотношения, lebenslauf

17:05 

Родина-мать

Никто,кроме нас!
Кажется,говорят,что никто не возвращается из путешествий таким,каким вышел из дома,пусть даже путешествие это было коротким и не очень дальним.Это все не важно.Важен сам факт.В воскресенье я вернулся из похода,вернулся промокшим до нитки,усталым и голодным,но зато отдохнувшим в том смысле,что голова моя очистилась и проветрилась на славу,а физическая усталость-это не в счет.Просто тем приятнее было вернутся домой.Лес,тишина,озеро,физическая работа,отсутствие бытового комфорта,разного рода приключения,в массе своей не самые приятные,но все же,оторванность от устройств связи и повседневности - то что нужно для застоявшейся крови.И снова,даже это вот все - не главное.Главное то,что я понял,наблюдая каждый день одного конкретного своего спутника,что осознал,бухая сапогами по дороге.Я имею счастье любить и быть любимым самым чистым и честным человеком из тех,кого я когда-либо встречал.Большое видится на расстояние,так? Вот и возникло у меня то самое нужное расстояние,что бы разглядеть того,кого люблю.За одиннадцать лет,проведенных вместе,за бытовой возней,за рутиной,повторяющейся изо дня в день многие вещи просто ускользают от внимания.И знаете что,у меня есть самое дорогое сокровище на свете - чужая верность.Верность,не знающая исключений,уникальная,единственная в своем роде.Верность из романтических книг.И преданность.Общность ценностей и идеалов.Я шел,я устал,но я любил как никогда,и принес эту любовь домой.Я должен всегда помнить о ней,не упускать из виду,даже если в моменте что-то ужасно раздражает,если возникают гнев и злость.Они сиюминутны,а любовь то вечна,до последнего вздоха.
А еще я принес с собой твердое убеждение в том,что нельзя возвращаться на старые места и к тем,кого когда-то покинул.Никакой сладкой ностальгии я,оказывается,не испытываю.Я стал для мест своего детства чужим,там давно все принадлежит другим людям,а я там совершенно ни к чему,я там на птичьих правах.Со "старыми" людьми все так же.Глупо рассчитывать на их помощь,пусть даже самую мизерную,помощи этой не будет.А еще этим "старым" на правах того что они "старые" нельзя позволять лезть в свою нынешнюю жизнь.Плохо,что я на такие вторжения реагирую злостью.Это говорит о моей эмоциональной нестабильности в определенных вопросах,и над ней надо поработать.Но тем не менее вывод остается в силе.Те "старые" люди ушли из моей жизни не зря и совершенно не обязательно поддерживать с ними какие-то контакты,даже если они с ними навязываются и даже если не держишь на них зла за душой.Просто,идите к черту,вот и все.И вы и ваши псевдоэмпатические страдания.
Это вот что касается похода. В сухом остатке у нас все выше написанное,радость быть дома сейчас и предвкушение очередного путешествия.
А теперь о другом.Последнее время читаю что-то больно уж много всякой политоты.Нет,политика и внутренняя жизнь моей страны всегда меня волновали и интересовали.Но как-то не достаточно деятельно что ли.Мне было важно понимать,что происходит,к чему мы идем и так далее.Но сейчас я думаю о том,как исправить то,что вижу.По-настоящему исправить.Иногда мне становится страшно от того,насколько много в России проблем,насколько дисгармонична моя Родина,в какой бездне противоречий она существует.Мне хотелось бы иметь возможность влиять,хотя бы совсем немного,на то,что с ней происходит.Да,я мечтаю о государственной службы,да,помимо всего прочего,будем уж честными до конца,меня привлекает власть,которую такая служба дает.Но что ужасного во власти? Сама по себе она просто прекрасный многофункциональный инструмент,все дело в том,как его использовать.На благо исключительно себе или на благо Родине.Я полагаю,что благо для родной страны и ее граждан-это самое важное,самое необходимое.Благополучие каждого человека.Уверенность в завтрашнем дне для каждого гражданина.Счастливая нация.Вместе со всем этим придет и твое собственное счастье,ведь ты так же часть нации как любой другой ее член.Я знаю,что то,что я сейчас пишу,похоже не предвыборные лозунги,которыми население пичкают с завидной регулярностью.Но я вкладываю в свои слова нечто иное.Я не мечтатель,я предполагаю,что сделать возможно,а что нет.На что мы способны прямо сейчас,а чего будет возможно достигнуть лишь спустя большое количество времени.А вот что я знаю точно - так это то,что революция должна произойти.Я не призываю к кровавым бунтам и вооруженным восстаниям,я больше радею за революцию в головах соотечественников.За их избавление от привитого чувства гражданского бессилия.Да что там,было бы счастьем,что бы люди вообще вспомнили о том,что они Граждане.Что гражданство-это не просто так.Не просто слово.Не просто выданный органами местной ФМС паспорт.Что это позиция небезразличия к тому,что происходит вокруг,что это некая общность,солидарность,братство,если хотите.Сделать бы хотя бы это,объяснить бы хотя бы это - уже великое достижение.А так делается иногда чертовски дико от того,что вокруг непочатый край,неподнятая целина.Многие,возможно так же пораженные хтоническими масштабами развала,рвутся зарубеж.Но знаете что,то что получено от кого не имеет никакой ценности,нельзя просто взять и приехать на готовенькое, ценным будет только то,чего добился сам.И нужнее чем в своей стране ты никогда не будешь.Лишь бы смогли проникнуться этой нужностью,ведь ее ощущение словно бы сознательно выколачивают из народа.Мы не никто,не тени,незаметные и неважные,не те,кого пускают в расход - мы нужны своей стране.Потому что мы-это она и есть.
Ну вот,у меня получилось очередное воззвание,прямо-таки речь на броневике.Но,наверное,я примерно это и так и хотел сказать.

тв.Броневой.


@музыка: Гражданская Оборона - Общество "Память"

@настроение: нормальное

@темы: социальная мысль, служу отечеству, русская смерть, путешествия, покой нам только снится, никто кроме нас, невидимый фронт, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, жар души

14:24 

Эхо Аушвица

Никто,кроме нас!
Я,кажется,уже упоминал здесь о книге,которую сейчас читаю: "Свитки из пепла:жертвы и палачи Освенцима" под авторством историка Павла Поляна.Книга,несомненно,интересная.Лично я,и так достаточно искушенный в истории Второй Мировой Войны,открыл для себя много нового и получил ранее неизвестную мне информацию касательно внутреннего устройства Аушвица-Биркенау как инфраструктурного так и лично-бытового.В прочем,распространяться здесь о технологиях массового истребления я не собираюсь,каждый желающий может найти книгу и прочесть все что нужно самостоятельно.Я лишь собираюсь высказать собственное мнение касательно отношения,что сложилось в мировой истории к зондеркомандам и их членам.
Для начала оговорюсь,что что лагерные зондеркоманды,они же похоронные бригады и бригады на крематориях,называемые "зондерами" для удобства обихода,не имели ничего общего с немецкими прифронтовыми зондеркоманндо.Они принудительно набирались из наиболее крепких и выносливых узников,преимущественно евреев,для работы по уборке мертвых тел из газовых камер и последующем их сжигании,а так же для утилизации пепла.Попасть в зондеркоммандо по собственному почину было невозможно,как невозможно было и отказаться от выполнения своих чудовищных обязанностей,разве что путем совершения самоубийства.Такие примеры тоже были.Да,по сравнению с другими заключенными Аушвица рабочие зондеркомманд жили прекрасно: у них были отдельные охраняемые бараки,круглосуточно доступный горячий душ,500 граммовая продовольственная пайка заместо обычной лагерной 100 граммовой,а так же возможность присваивать себе мелкие ценности,найденные на телах убитых,для дальнейшей их реализации на черном рынке,где можно было приобрести еду,алкоголь,медикаменты и многое другое в зависимости от сговорчивости немецкого продавца.И все эти блага предоставлялись в обмен на согласие исполнять свои омерзительные обязанности по уничтожению своих соплеменников,а,нередко,и прямых родственников.Гнусно звучит,не правда ли? По мнению большого количества исследователей истории Аушвица зондеры предстают в крайне неблагоприятном свете,они выглядят коллаборационистами,добровольно и осознанно соучаствующими всем творившимся на территории лагерного комплекса преступлениям.Но автор "Свитков из пепла" вовсе не спешит добавить свой голос к хору обвинителей,наоборот,он старательно обеляет всех членов зондеркомманд и говорит,в первую очередь о том,что в тех крайних обстоятельствах стандартные критерии человеческой морали теряют свою силу,а потому и мерить этими мерками никого нельзя.Ведь именно силами зондеркоммандо в 1944 году был взорван один из крематориев Аушвица,тогда как ни у Советского Союза,ни у Альянса не нашлось самолетов и бомб для того,что бы снести эту фабрику смерти с лица земли,хотя и те и те были прекрасно осведомлены о ее существование чуть ли с самого момента открытия.Конечно,на территории концлагеря действовали и другие подпольные организации мятежников,например польская "Боевая группа Аушвиц" регулярно устраивавшая побеги для "своих" через так называемые "малины"-специально созданные лазы в обороне охраны лагеря,и передававшая на волю "касибы" - информационные листки о внутренней жизни заключенных,на основе которых даже выходила небольшая газета под названием "Эхо Аушвица".В прочем только этим и ограничивались деятельность польских сопротивленцев.Помогать зондерами в их намерение поднять крупномасштабный мятеж они отказались,сославшись на то,что предпочитают разрабатывать собственные планы и следовать им.В прочем,ни один из этих планов так и не был реализован.Из-за чего? Возможно из-за страха быть убитыми в процессе мятежа,а возможно потому,что из всех лагерников только зондеры стали продуктом излюбленной системы "воспитания" нацистов.В эту систему входила идея о том,что лучше всего заставить своих своих же и истреблять.Во-первых в таких обстоятельствах немецкий личный состав мог оставаться вне опасности и если и нести потери,то минимальные,а во-вторых на плечи этих вот "истребителей" своего же народа ложилась непосильная вина.Каждый день отправлять на тот свет тысячи и тысячи единоверцев,слышать их крики,выбрасывать из газовых камер на улицу их обнаженные искаженные агонией тела,драть золотые коронки из мертвых ртов,а затем отправлять трупы в печь крематориев - все это накладывало на каждого из зондеров своеобразную Каинову печать,многие из них сходили с ума,превращались в автоматы,не способные ни думать,ни чувствовать,а только ждать смерти.Ведь она непременно приходила,хоть и не часто,но достаточно регулярно проводились "ротации" зондеркоманд,а если прямо - то истребление свидетелей и соучастников немецких преступлений в виде рабочих крематориев и газовен.Зондерам предоставляли отсрочку,еду и кое-какие привилегии, но это лишь на время и то для того,что бы ощущали себя еще большими скотами,жируя на чужой смерти.А затем скот просто гнали на бойню.Им не светило даже умереть по человечески,с уважением к себе,ведь проклятие содеянного отрешало их от всего человеческого.Единственным вариантом очиститься-было сопротивление,подготовка мятежа и собственно он сам непосредственно.И тем были страшны рабочие крематориев-так это тем,что они не боялись смерти.Она была желанна,ведь в процессе мятежа смерть эта станет героической,а не скотской.Ничего подобного остальные заключенные лагеря не могли испытывать,они были вольны шарахаться от зондеров как от прокаженных и шипеть им вслед проклятия.Возможно именно этим и объясняется отказ "Боевой группы Аушвиц" содействовать кремационным бригадам.
Не многие из членов зондеркоманд выжили,практически все они погибли во время восстания и предшествующего ему подрыва одного из крематориев,но были и те,кто выжил.И именно этим людям пришлось предстать перед трибуналом в Нюрнберге,именно на их головы валились обвинения в пособничестве нацистам,точно такие же обвинения,какими были удостоены старейшины юденратов,выкупавших свои собственные жизни и жизни своих ближайших родственников путем продажи Рэйху своих менее ценных соплеменников.Продажи целыми эшелонами.Для судей на процессе и те и те оказались вроде как равны,хотя никакого равенства тут быть не могло.Председатели еврейских советов руководствовались лишь своими шкурными интересами и на прямую шли на сделки с врагом,а зондры-это жертвы из жертв,но сумевшие подняться и ответить мучителям хоть чем-то,хоть как-то воздать им по заслугам.Однако рассмотреть все это было ой как не просто,ведь жертвы на жертв были не похожи,скорее они смахивали на палачей.В прочем,зондеров все же оправдали,им оставили жизнь и свободу,но для них суд продолжался и за пределами зала заседаний.Тогда,сразу после войны,каждый еврей смотрел на другого с подозрением и задавал лишь один вопрос:"А что ты делал во время Холокоста?".Каждый выживший подозревался в сотрудничестве с нацистами,свеженародившееся государство Израиль временно ополчилось и на весь мир и на каждого отдельного своего члена.И,конечно,бывшим зондеровцам там делать было нечего.
Вся эта история огульного осуждения и порицания напомнила мне историю Адольфа Колинского,смотрителя тюрьмы Панкрац,в которой провел последние недели своей жизни Юлиус Фучик.Господин Колинский носил немецкую форму,носил потому что только так,можно было оказывать помощь политзаключенным,приносить им еду и лекарства,а на волю передавать сведения для родных и близких или предупреждать о возможных будущих арестах других членов красного подполья.Именно благодаря Колинскому свет увидел "Репортаж с петлей на шее", так же как благодаря зондерам появились эти самые "Свитки из пепла",записи зарытые ими в землю у подорванного крематория.И так же как и оставшихся в живых зондеров Адольфа Колинского судили как нациста,оправдали,но все оставшуюся жизнь он жил в позоре,хотя должен был бы носить лавры героя.
А к чему я это все? Пожалуй к тому,что сам я крайне нетерпим к подобному головотяпству и к охоте на ведьм.А еще больше не люблю я когда судят другого,не проходив и дня в его сапогах.Да,конечно,были во время такие люди,которые добровольно помогали Рэйху,были полицаи,те же юденраты и многие другие - это,несомненно,предатели заслуживающие самой строгой кары.А были те,кто добровольно принял позор предателя,что бы оказывать помощь тем,кто остался чист,но чья жизнь висит на волоске.И по мне это одна из самых великих форм самопожертвования:когда на костер отправляется не только твоя жизнь,а то что делает ее ценной-твои честь и человеческая гордость.Без них жизнь уже и не жизнь,а так,животное существование.Именно этого и добивалось руководство концлагерей,вовлекая людей в свои преступления,оно отбирало у них право на чистую совесть,деморализовывало и превращало в тупую на все согласную скотину.И какой же подвиг под таким вот прессом найти в себе мужество остаться человеком и борцом.Признать свою вину и сделать все для того,что бы искупить ее по самому высокому счету.
Вот какое-то такое воззвание о реабилитации у меня получилось.Да,все эти истории,определенно,трогают меня за живое.По мере дальнейшего прочтения книги я,скорее всего,оставлю еще несколько записей об Аушвице-Биркенау,в которых поделюсь своими мыслями на тему.А на сегодня,пожалуй,закончу.

P.S.А в повседневности особенно ничего не происходит,о чем-то может быть и стану писать позднее,а может и нет.Снова видимся с Ольгой Юрьевной.Я немного утомлен этими визитами,но что-то подсказывает,что вопреки моему нежеланию надо продолжать.Есть то,что мне еще не до конца ясно,хотя,несомненно общий уровень осознанности у меня поднялся крайне высоко,что не может не радовать.А еще погода наконец стала прохладной,дождливой и серой - краткая передышка от зноя,которой я рад.


@музыка: Евгений Головин - Via Dolorosa

@настроение: смутное

@темы: мысли и впечатления, литература, кровавая пропаганда, концлагеря, история, Третий Рэйх, Вторая Мировая Война, Аушвиц-Биркенау

18:27 

Майские праздники.Постфактум.

Никто,кроме нас!
Каждый год я с нетерпением жду майских праздников,и каждый же год я бесконечно радуюсь,когда они заканчиваются.В прочем,я радуюсь окончанию любых праздников.Будни моему сердцу значительно милее,как я ни раз писал и говорил.Сегодняшний день мне дался значительно легче,чем все предыдущие за последние пару недель.Нет,это не второе дыхание,это просто жизнь наконец вновь входит в свое привычное русло.Даже от лета вроде бы тошнило нынче не так сильно,хотя может быть дело в том,что спала жара,и солнце не ослепляло с самого утра.В голове ничего глубокомысленного несмотря на отгремевший вчера День Победы.В общем и целом праздник прошел мирно и как-то с достоинством,вечером таки выгулял свою советскую форму,приятно это было,в ней мне как-то чрезвычайно комфортно с моральной точки зрения.Как-то естественно,словно бы вот так вот и надо.А больше мне толком и сказать то нечего по поводу прошедшего праздника.Накануне я здорово нервничал и знатно пыхал огнем: меня коробил тот факт,что 9 мая все то что для меня ценно и свято вывесят на транспарантах и растащат по всему городу.Мне не хотелось видеть человеческую суету,слушать пьяные вопли и вообще вливаться в толпы тех,кто только вот в этот день и вспоминает о войне и о том,что тогда происходило.Для меня,человека никогда не выпускающего подобные вещи из своего сознания это как смотреть спектакль-фарс,бутафорскую пародию на свою жизнь и свои ценности.Не самое приятное ощущение,надо сказать.Однако сутки сменились,люди вернулись к своим делам,положив на приобретенные накануне сувенирные пилотки пылиться в самый дальний ящик. А я,а я просто аккуратно повесил галифе и гимнастерку в шкаф,в ряд с другой своей формой,с той,которую ношу каждый день.Повесил ни как театральный реквизит,до следующего праздника,а как парадное обмундирование,которое не стоит трепать в повседневности.
Что еще рассказать...на шашлык,запланированный на первую часть майских,мы так и не поехали.Сперва практически полностью распалась компания,а накануне и меня подкосило довольно сильное недомогание.Конечно,сей факт расстраивает,но с другой стороны,сезон только начался,и возможностей еще будет множество провести время на природе.
Вот еще: из своей поездки вернулась,наконец,Ольга Юрьевна.На будущее воскресенье у нас назначена встреча.Думаю,последняя на некоторое время.Сейчас я не чувствую потребности и необходимости копаться в своей голове.Там все более менее тихо и мирно,а то что иногда накатывает дурнота-так это все лето,которое я терпеть не могу.Благо оно не вечно и даже в нем есть какие никакие плюсы.
А так,сижу,жду,когда придет срок забрать из суда постановление и продолжить,уже с ним,финальную беготню по инстанциям.Радость уже немного повыветрилась,осталось только ожидание.Я даже подгонять время не пытаюсь,просто спокойно наблюдаю за его течением.Все будет в срок.
Читаю "Свитки из пепла:жертвы и палачи Освенцима".Продвигаюсь не очень быстро,периодически отвлекаюсь,перевариваю полученную информацию.Вообще в последнее время читать я стал значительно медленнее,чем прежде,но как-то качественнее.Да и жить,как мне кажется,тоже.Та внутренняя работа,что подспудно шла во мне,пожалуй,весь минувший год,привела наконец к более менее целостной картинке мира и меня самого в нем.Мои устремления и желания сложились в нечто единое.И жить,от части,стало как-то спокойнее и понятнее.Но вместе с тем возросла и ответственность: ты должен выполнить то что задумал любой ценой,иначе существование твое здорово потеряет в смысле.Призвание-страшная штука.Бескомпромиссная.Эх,отчего бы мне не обладать нынешними знаниями много лет назад? Насколько все было бы проще и правильнее.А вот ценнее ли? Вот этого я не знаю. Выстраданное-оно всегда дороже того,что досталось как бы само собой.Значит будем выстрадывать,куда деваться. Где вообще наша не пропадала.
Вот,наверное,и все,что я имел сказать на сегодня.Какие-то более глубокие мысли бродят в голове,но на бумагу пока не просятся.Значит не время.Потом напишу и он них.Все своим чередом.


@музыка: Гражданская Оброна - Нечего терять

@настроение: хорошее

@темы: lebenslauf, Вторая Мировая Война, мысли и впечатления

13:21 

Achtung! Achtung!

Никто,кроме нас!
Итак,могу постановить официально - долбанное лето началось.Как бы я ни жаждал бесконечной весны - так не бывает.Следом всегда приходит лето.У окна на кухне курить теперь жарко,мысли путаются.В остальном квартире работают кондиционеры,но в окна постоянно бьет солнце,с улицы доносится грохот каких-то фур,темнеет поздно.А я..а я ,как всегда,в этот период года не нахожу себе места,меня заносит черт знает куда и черт знает с кем.Я перестаю знать хоть какую-то меру и содрогаюсь при мысли о том,что это лето может оказаться таким же термоядерным пиздецом,как и два его минувших собрата.Если бы я мог,я спрятался бы в каком-нибудь глухом бункере на окраине мира и сидел бы там до тех пор,пока бы небо не посерело,и не зарядили бы осенние дожди.Лето-это вечный ебанный фронт.От моей одежды все время пахнет гарью,сколько не стирай.От меня самого и от моих мыслей несет порохом и сгоревшими деревнями.Но несмотря на все это,резко вернувшееся в мою жизнь,я должен не допустить безумия минувших лет.Надо держать себя в руках и не срываться к черту на рога,волоча за собой один вещмешок.Справлюсь,чего уж там. Как минимум нынешнее лето отличается хотя бы тем,что я вхожу в него без состояния депрессии,без багажа гарантированно мрачных ожиданий от ближайшего будущего,а значит все же есть шансы,что предстоящией 4 месяца окажутся вполне терпимыми.Главное помнить о необходимости держаться.
Комната моя нынче больше всего напоминает армейскую каптерку.Какой-то склад бесконечного военного барахла,оно повсюду,а я засыпаю натянув на голову десантный шлем и навалив на себя сверху целый ворох одеял,в складках которых прячутся исторические книги о концентрационных лагерях и мануалы по боевой подготовке специальных подразделений.Но вот вчера на ночь совсем не хотелось читать о жертвах режимов и грохоте канонад, так что потащил с собой в постель Лавкрафта.Его монстры и таинственные миры позволили немного отвлечься,погрузиться в какой-то другой мир.Иногда даже мне,отбитому на всю башню,это нужно.
А скоро 9 мая...Моя Родина грохочет,я слышу этот грохот отовсюду.В этом году День Победы будет для меня странным,хотя бы потому,что я,по всей видимости,останусь в праздник один.Не знаю,может меня и потащит куда-нибудь по городу,выгуливать советскую форму,а может быть запрусь дома,наедине с советским кинематографическим старьем.Вообще в майские всегда крутят советские фильмы.Смотрю с интересом,даже то,что и так видел миллион раз.Та манера съемки и та манера повествования,те лица на экране и те идеи,что озвучивают персонажи,как мне все это знакомо.Смотрю с наслаждением:и драмы,и комедии,серьезное и полную чушь.И,если честно,радуюсь как ребенок.Современный кинематограф никогда не производит на меня такого же сильного и теплого впечатления.Нет в нем чего-то важного и родного.А еще в нем так мало скромности,которая была присуща старым фильмам.Но,возможно,просто все дело,что я чертов ретроград,и этот факт,уже давно и не для кого не секрет.Вот сейчас написал последнюю фразу и остановился,потому что услышал звуковой сигнал стиральной машины,закончившей стирки,и подумал о том,что вот сейчас надо пойти и вытащить из нее свои портянки.Да,серьезно,господа,портянки.Вот и яркая иллюстрация моих излияний на тему собственного ретроградства.
Что ж..наверное на сегодня за сим все.
Честь имею.


@музыка: Necro Stellar - Уходя каждый миг,я навек остаюсь...

@настроение: никакое

@темы: lebenslauf, груз 200

17:12 

Никто,кроме нас!
Что ж,в минувшую пятницу,15 числа,произошло крайне важное для меня событие.Состоялся суд,который я выиграл.А это значит,что очень многие "если" в моей жизни превратились в однозначные "да".Да всему,что я задумал,всем возможностям,которые мне хотелось бы реализовать.Осталось подождать месяц до вступления решения суда в силу и я,наконец-то,абсолютно свободен,как в делах,так и в перемещениях куда и когда угодно.Я просто свободен.Я снова полноценный гражданин своей страны.И это очень многого и дорогого стоит,и понять это можно только тогда,когда пережил потерю этой свободы.Мир впереди будет более просторным,чем он был до самого недавнего времени.И я счастлив,конечно.Хотя "счастье"-это не совсем то слово.Я просто наконец свободен стоять во весь рост,и не вопреки чему-то,а потому что имею на то полное право.Родина не подвела.Собственно,она меня еще никогда не подводила.
О чем же мне рассказать еще? Мысли все какие-то разрозненные.Продолжаю марафон по перечитыванию некоторых романов Ремарка."Триумфальная арка" как-то незаметно вклинилась в научный труд господина Фромма и отбросила его на неопределенное время из списка литературы к прочтению.Ну значит так тому и быть.Значит не нужны мне сейчас философские рассуждения,значит сейчас нужны страницы силы,самые нежные и самые суровые истории,какие мне когда-либо доводилось встречать.Эти пожелтевшие страницы мне давно и хорошо знакомы,герои Ремарка со мной с моих двеннадцати лет.Уже тогда их мужество,их лиризм и одиночество меня волновали,но сейчас все воспринимается совершенно иначе,на несколько порядков выше.Мне даже странно,что тогда,по малолетству,я сумел что-то воспринять.За "Триумфальной аркой" последовал "Черный обелиск". Не самый любимый у меня роман,но рука почему-то потянулась именно к нему.С удивлением для себя обнаружил,что герои этого произведения резко помолодели в моих глазах.Тогда,в отрочестве,они казались мне достижимо взрослыми,даже старыми...а теперь...теперь я с изумлением читаю,что Людвигу Бодмеру,центральному персонажу,двадцать пять.Столько же сколько и мне.А разочаровавшему в жизни скульптору Курту Баху - тридцать два.Такая малость.Такая молодость.И так хорошо мне все это понятно.
Я часто думаю о том,что современный мир слишком быстр,он требует все дело как можно скорее,как можно скорее читать книги,хотя до них ты еще не дозрел,определяться с жизненной дорогой,хотя ты еще ничего не знаешь о жизни и о том,какие дороги вообще бывают.Слишком все наспех,без времени на раздумья,без права на осмысление.Промедлил-вот ты уже за бортом.Скороспелые сверстники несутся вперед во весь опор,с трудом соображая ,в прочем,куда и зачем.Иногда от этого мне делается не по себе,потому что я не столь быстроходен.Но,как говорит Ольга Юрьевна,любой путь ценен и важен.Лишь бы только мне перестать слышать в этих словах жалкое оправдание и столь же жалкое утешение.Мне не нравится слово "любой".Лучше бы это было "каждый",или,совсем уж по-честному,лучше бы добавить к фразе "свой". Любой свой путь важен. Каждый свой путь важен и ценен.Вот так вот. Так тут нет оправдания, так есть гордость за пройденные километры и мили.И не столь важно как и с какой скоростью ты шел,главное,что ты не изменял себе и своим принципам.
И опять меня унесло в патетику.Это все весна,на самом деле.Она вечно нагоняет на меня особый вид патетизма,с ноткой меланхолии.
Но что же мне написать еще? Так,из наблюдений,неожиданно для себя выяснил,что советская форма времен Второй Мировой идет мне значительно больше немецкой того же периода.Это довольно забавно в контексте моего происхождения,которое должно бы указывать на то,что все должно быть совершенно наоборот.А может все дело в том,что я просто сам себе в советской нравлюсь больше.Собираюсь выгулять весь комплект на 9 мая.Ради этого праздника,собственно,форма и шилась.Вообще,жду майских.Хочется в лес,хочется День Победы,хочется радости,которая меня всегда накрывает в начале мая.И ждать то осталось совсем не долго.
Вот и собственно и все,что я имел сказать на сегодня.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш советских танкистов

@настроение: светлое

@темы: новое начало, литература, весна, lebenslauf

18:02 

...горести мамины - будем ли дома мы...

Никто,кроме нас!
Ответственность - мрачная и хитрая штука,комрады.Она не так проста,как кажется,не так однозначна.У нее множество уровней и чем дальше,чем глубже,тем тяжелее.Ответственность перед собой,перед близкими,перед любящими сердцами,перед Родиной,перед собой...где-то там,ниже поверхности,все они сливаются воедино.В одну непомерно огромную Ответственность.На днях мне удалось,как мне кажется,спуститься еще на одну ступень,а может сразу на несколько,и ясно увидеть еще одну грань своего долга. Принимая решения,даже самые лучшие,самые честные и порядочные,мы должны помнить,что решения эти могут причинить боль,принести тревогу тем,кого мы любим.Пожалуй,этим знанием обладают все военнослужащие,все,добровольно подвергающие себя опасности по долгу службы.Советь говорит одно,тот,кого любишь-другое.И кому тут верить?Во имя кого приносить жертвы? Как бы это не звучало,но я считаю,что на первых ролях тут должна выступать все-таки совесть,а ты сам должен помнить о том,что несешь ответственность за причиненные родным страдания.Помнить и крепиться.И не сдаваться. Не отступать от присяги,принесенной в первую очередь самому себе.Потому что это,черт побери,важно.Важно делать нужное дело и знать зачем живешь.Даже если плата за это - бремя боли тех,кого ты любишь и тех,кто любит тебя.Это не эгоизм,товарищи,это очередной уровень честности и силы.Ты делаешь так - потому что так надо.И помнишь все,конечно..то,что не приносит никакой радости в первую очередь.Слезы,крики,чужие страхи - ты несешь все это с собой и будешь нести и дальше,потому что ты солдат,в конце концов.И об этой вот своей боли нельзя говорить ни с кем.Просто нужно принять ее как данность,как неизбежность,и идти дальше.Потому что так надо.Очень многое вообще приходится принимать как неоперабельную данность,неоперабельную,но ту,за которую ты несешь ответственность.Нужно смочь все.Вообще,блять,все нужно смочь.Ради того,во что веришь,ради тех,кого любишь,ради тех,кто верит тебе и в тебя.Каждый день строить счастливые и безопасные миры для ближних - потому что ты должен.Ни кому-то и не почему-то,а просто,должен и все.А поддержка? Да не жди поддержки.И это не цинизм,просто это так,просто рядом те,кто слабее,те,кто хочет спрятаться за твою спину.Ты сам когда-то выбрал так,потому что не мог иначе.Хочется иногда от всего этого избавиться,скинуть с себя груз? Конечно хочется. Но права ты на это не имеешь никакого,потому что никто не сможет тащить его вместо тебя.За все в своей жизни ты несешь ответственность и за львиную долю всего в жизни родных и любимых,именно потому что ты для них родной,именно потому что они тебя любят.
Горько. В прочем,горько было вчера,когда пришло осознание,а сейчас уже нет.Сейчас просто рабочий режим
Так закалялась сталь.
Или вроде того.


@музыка: Reichsmusikkammer - Fridericus Rex

@настроение: уверенное

@темы: никто кроме нас, доктрина силы, груз 200, einsamkeit

14:19 

Заметки на полях

Никто,кроме нас!
Погода стремительно улучшается.В ходу практически летняя форма одежды,но я не жду настоящего,полноценного лета,я хочу что бы весна продолжалась как можно дольше.Мне нравится наблюдать за ней,вдыхать ее,переживать и снаружи и внутри.Дышаться стало легче,темнеет позже,а внутри бродит странное подзабытое чувство свободы школяра на каникулах.Само понятие "каникулы" давно из моего обихода ушло,возраст,что говорится,не тот.А вот ощущение еще иногда,по весне,приходит.Ходя дело тут,конечно,не только во времени года,просто с души спал огромный груз,незачем тревожиться о будущем,там не прячется никаких гарантированных гадостей.Нет больше ничего при мысли о чем хочется содрогнуться.Никаких Домокловых мечей над головой.Приятное ощущение,словно бы встал во весь рост,после долгого сидения в скрюченном состояние.Сегодня,таскаясь по делам,намеренно закладывал крюки,пешую прогулку хотелось растянуть как можно сильнее,да и тайминг это позволял.Прошелся по своему району там,где уже давно не ходил,и думал о том,насколько все здешние места связаны с моей жизнью.Я вырос здесь,здесь ходил в школу и университет,все-все мое прошлое связано с этими улицами и домами.В каких-то из них жил я,в каких-то мои приятели и друзья разных лет.Вот здесь,пацаном,я катался на роликах,а по этому парку гулял с мамой,а вот по тому с бабушкой.Район менялся со временем,и,как мне кажется,только в лучшую сторону,но я отлично помню и то,каким он был,где и что находилось раньше.Пекарни рядом с почтой уже давно нет,но я отлично помню запах свежей выпечки из вентиляции этого предприятия и то,как невозможно было удержаться и не откусить горбушку от еще горячего и ароматного мягкого батона,пока несешь его из магазина домой.И как цветут две старые яблони напротив нашего самого первого дома тоже помню. К слову они то никуда не делись,но сходить и посмотреть на их цветение мне уже давно не приходилось.Как раз сегодня я проходил мимо них,правда еще совершенно голых.Я шел и думал о том,как я люблю это место,эти улицы,эти дворы и закоулки.Да и сложно мне было бы их не любить.
А вообще,последнее время много читаю. Сам собой проскочил "Контрапункт" Хаксли,потом "Изгнание и царство" Камю, теперь вперемежку читаю о солдатах Вермахта и "Бегство от свободы" Фрома.И,если честно,во всем что я читаю в последнее время очень четко прослеживается тема формирования человеческой личности в контексте эпохи и социально-экономического строя.Да и не только их.О существование социальной психологии я,конечно,знал давно,но общаться с ней в контексте подробного разбора тех или иных исторических событий мне не приходилось,тем более так плотно как сейчас.Я,пожалуй,через какое-то время напишу подробно о том,о чем сейчас только упомянул,просто нужно что бы информация в голове улеглась как следует и на ее почве выкристаллизовались и четко сформулировались мои собственные суждения.Сейчас же я скорее думаю о том,что я в кои то веки перестаю прятать именно свои собственные увлечения под полу.А вернее перестаю стесняться их и себя.Мне часто кажется,что я не достаточно умен,а те сферы деятельности,к которым я пригоден на самом-то деле никому не нужны,что все это глупость и какая-то отрыжка цивилизации.Не стану говорить,что вот сейчас вот мои мнение как-то кардинально изменилось,однако относиться к вопросу я стал значительно легче.Что такого глупого может быть в спорте? И почему моя глубокая им увлеченность должна быть постыдной? Или что такого дикого в том,что меня интересуют философские и социально психологические материи? Возможно в данном случае дело в тотальной профанизации гуманитарного знания, приведшей в конце концов к превращению слова "гуманитарное" в ругательство.А оно не должно быть таковым,оно,знание это - есть суть знание о том,как человеку жить с самим собой и себе подобными,как воспринимать окружающий мир и учиться у прошлого,как не скатываться в бездны однобокости и тотального ханжества.Это основа основ,и она ни чуть не хуже математики,что оперирует законами несколько иного порядка.Пожалуй меня раздражает то,что современный человек воспринимает знания очень дескретно,рассекая представления о мире на какие-то узкие точки зрения и именно эти точки зрения возводит в абсолют,пренебрегая всеми остальными.Цель любой науки- познание человека и познание структуры и законов мира.И тот и другой объекты исследования крайне разноплановы,весь мир крайне разнопланов,так что одной колокольни и одного мерила быть просто не может.Все связано со всем - если уж совсем грубо и на пальцах.Осознать все связи вообще - это объятие необъятного,но нужно стремиться постоянно расширять диапазон известных и доступных пониманию связей. Однако это все - по-хорошему то,хобби,или,если угодно,такая же необходимость как пить,есть и дышать.Мозг должен работать,он должен стремиться понимать,но каждому человеку нужно свое дело,то,что умеет и то,что приносит пользу обществу,благодаря чему человек может чувствовать себя полноценным членом этого самого общества,а не его паразитом.Однако факт наличия дела опять же таки не освобождает от ответственности и необходимости активно познавать окружающее вне профессионального контекста. Потому что это,пожалуй,единственный способ оставаться человеком,а не автоматом по выполнению определенной задачи.
Довольно сумбурный текст вышел,по сути я формулировал мысли прямо на ходу,они довольно угловатые и шершавые получились,но к теме я определенно вернусь и выскажусь более точно.

@музыка: Samsas Traum - Der Junge lebt im Brunnen

@настроение: спокойное

@темы: lebenslauf, воспоминания, доктрина жизни, жизнь души, литература, мысли и впечатления, самая общая теория всего, социальная мысль

15:32 

Труха из мыслей

Никто,кроме нас!
День добрый.
Если честно,то писать мне особенно не о чем,хотя,конечно же,за время прошедшее с предыдущей записи что-то да происходило.Например я встретился со своей судьей и узнал,что заседание по моему делу назначено на 15 апреля.Так же состоялся крайне важный для меня разговор с матерью,от которой я ,если честно,неожиданно получил полные поддержку и одобрение в том деле,в котором не рассчитывал их получить и ,более того, до этого считал,что она совершенно не одобряет моих решений по данному вопросу.Это "я тебя полностью поддерживаю" я мечтал услышать несколько лет к ряду и вот,наконец-то. Полагаю,что во всем произошедшем крайне велика заслуга Ольги Юрьевны,она помогла мне собраться с силами и верно сформулировать свои мысли,без ее помощи и без ее участия мне было бы намного сложнее.Так что,можно сказать,все несколько наладилось на родительском фронте,а это прямо таки камень с плеч.
О чем же написать еще? Бродят в голове какие-то смутные чувства,гнетет затянувшаяся ссора с Сашей.Наверное,можно сказать,что я по нему скучаю,но почему-то не тороплюсь идти на мировую.Вообще-то в том,что произошло между нами мы были оба хороши.Вовсе не обязательно с моей стороны было размахивать кулаками и разбивать человеку нос,в прочем,и ему не стоило столь долго играть на моих нервах и лезть туда,куда не приглашали.Не знаю,гаденько все как-то.Ненавижу,когда человек норовит забраться в те уголки души,в сторону которых его просили даже не смотреть.Причем еще и со скотскими извинениями и под соусом того,что мол,ну братан,я же по-дружески,чего тут такого,и вообще,что-то ты как-то не так реагируешь,ты слишком мнительный.Вот по-дружески я в харю и дал.И,как оказалась,не так крепка была эта самая пресловутая дружба.Все это напоминает летнюю историю с Юлей,разве что с поправкой на то,что никакого физического насилия я к ней не применял.Есть такие люди,которые вроде бы ничего,по крайней мере с первого взгляда,но нагадить в душу могут очень здорово,а главное вроде как и винить некого,ощущение пушистости и невинности остается в качестве послевкусия,а сам ты в дерьме по брови.Удивительная способность оставлять гондонами вокруг всех,а самому выходить чистеньким и беленьким из любой канализации.Надо осмотрительнее что ли быть.
А вообще одиноко мне бывает,в том плане,что хочется поговорить с кем-то,а особо не с кем.То есть,конечно,есть родные и близкие,но их раз-два и обчелся.А завести новое знакомство не так-то и просто,моя жизнь просто не оставляет для этого места.А может все дело в том,что я слишком часто предоставлен самому себе?
Из мыслей выходит сплошное месиво.Хочется взять бутылку пива и посидеть с приятелем за пресловутыми разговорами "за жизнь".Но ни того ни другого в доступе нема.А может каких-то новых впечатлений не хватает?Это тоже возможно.В прочем,очень скоро впечатлений этих начнет хватать за глаза и за уши.Правда не факт,что таких уж приятных.Короче,поживем-увидим.
Вот и что ты,Ганс,понаписал? Труху из головы озвучил,собственно.Стало легче? Да не особо.
Так что вот вам такая вот запись не о чем.А вообще,мне кажется,что она о потерях.Потому что ощущение потери присутствует.Много было людей разных в моей жизни,кто-то ушел,кто-то остался,а кто-то и так и сяк.Болтается в ленте друзей,фотка и имя,и немного воспоминаний - и,собственно,все.Ненужны мы друг другу,не близки больше,да и были ли когда близки и нужны? Так много всего выветрилось с годами,и в сухом остатке все вроде бы неплохо,но иногда накатывает горечь.В прочем,это нормально,как мне кажется.

@музыка: Олег Медведев - Идиотский марш

@настроение: никакое

@темы: весна, lebenslauf, einsamkeit, друзья

14:35 

О семейных фотографиях и не только.

Никто,кроме нас!
Знаете,я тут недавно подумал о том,что у меня нет ни одной семейной фотографии, ни одной,где бы мои родители и я были бы запечатлены вместе,а мне было бы больше семи-восьми лет. Да и тех,детских,совсем не много,а вернее она одна единственная и есть,сделанная уже после их развода,на мой,кажется,десятый день рождения.Я очень хорошо помню этот снимок,хоть и не видел его уже много лет. Мы стоим втроем на веранде бабушкиного дачного дома,мама натянуто улыбается,папино лицо,кажется,ничего не выражает.У него тогда еще были длинные волосы,плешь и длинный хвост,вот такая вот странная прическа.На мне моя тогда горячо любимая ярко-синяя толстовка,волосы встрепаны,на заднем плане маячит оранжевый деревянных забор и целые заросли "золотых шаров",таких предосенних цветов,круглые крупные желтые головки и длинные-длинные,в рост человека,мясистые стволы.До сих пор эти несуразные растения мне невероятно нравятся,они всегда цветут на мой день рождения и напоминают о приятных моментах из детства. Я не очень помню свое лицо с той фотографии,но помню,что был одновременно и рад тому,что родители согласились сняться вместе со мной и ужасно напряжен,потому что понимал,что мама не хочет этого делать.Я думал,она выбросит фотокарточку,но та до сих пор хранится в толстом семейном альбоме у нее на квартире.А может уже и не хранится.Не знаю.
С тех пор прошло без малого шестнадцать лет.Для кого-то целая жизнь,да и для меня ее львиный кусок.А фотографий больше не было.Их вообще у меня практически нет:только ворох крохотных снимков,что делались на разные документы и оставались лишними.С какого-то этапа на каждом из них я стал выглядеть как военный преступник,которого разыскивает трибунал.Да и вообще,не люблю я фотографироваться,и фотографировать не люблю.Но,наверное,иногда что-то запечатлевать надо. Если бы у меня было такое фото:нынешнего меня с моими отцом и матерью-я бы поставил его на стол в рамке.Или повесил бы на видное место.Но знаете,вот то о чем я сейчас пишу-это не главное,на самом то деле. Главное то,что моя связь с отцом прервана.Нет,мы не в ссоре,мы звоним друг другу по праздникам,видимся раз в год...раз в год...с отцом...живя в одном мать его городе.Прежде это меня как-то не заботило,а сейчас печалит.Я его практически не знаю,этого человека,который в детстве был моим кумиром,которого я ассоциировал с героями каждой из тез фэнтэзи-книг,которыми зачитывался лет до тринадцати.По которому я так горько плакал,когда мама от него ушла и забрала меня с собой.Я не знаю,что чувствует он в отношение меня.Может быть что-то похожее? Может быть ему тоже бывает горько? Я вряд ли смогу спросить об этом,да и он вряд ли ответит,отшутится как всегда,отшутится так же,как это делаю я сам,когда мне задают слишком личные вопросы.У нас очень похожие с отцом характеры,да и лица и фигуры.Мама часто говорит,что я его копия.Мимика,смех,жесты.Одни и те же.У моего отца горбатый нос,я всегда мечтал о таком же,но получил мамин,по-римски прямой.А потом узнал,что и у папы был такой же,просто ему сломали нос на войне.Вот так то.
За всю жизнь мы так чудовищно мало общались с папой.После их развода с матерью он еще какое-то время играл в "воскресного папу",брал меня по выходным с собой и мы ходили в пиццерию и в кино.Но потом это прекратилось и я,кажется,тогда был рад.Потому что эти встречи были для меня тяжелы,мне было горько на душе,ужасно неловко и я не знал о чем нам разговаривать.Папа,кажется,тоже не знал.Потом мы еще общались,но чем я становился старше тем все реже и реже.Пока дело не дошло до того,что мы имеем сейчас.Паскудство же,разве нет? И можно бы все наладить,наверное,но столько ,черт побери,отягчающих обстоятельств.И не понятно,а надо ли оно кому,все это налаживание связей.Мне кажется все же,что надо.Время идет...никто не молодеет.
А наша семья...наша семья всегда была разорвана.От нее ничего не осталось,по крайней мере по линии отца.Свою бабушку,отцовскую маму,я видел последний раз на похоронах деда,уже,наверное,лет 5 назад.Да какой пять! Больше! А живем мы мать его в одном районе...все так неправильно.И,наверное,надо плюнуть на все,на стыд за то,что так долго не появлялся и просто прийти.Поговорить,обнять.Времени же все меньше на это остается.
С маминой родней все чуть лучше,мы общаемся значительно чаще,но это общение какое-то уродливое.Наверное,дело в том,что моя бабуля по маминой линии способна изуродовать все что угодно.Но что с нее взять,больной на голову человек.
А по сути то вот что получается:по-настоящему друг у друга есть только мы с мамой.А все остальные хаотично разбросаны кто куда.
И ни одной фотки нет.

@музыка: Sleipnir - Bomber uber Dresden

@настроение: меланхоличное

@темы: einsamkeit, взаимоотношения, воспоминания, жизнь души, мысли и впечатления, родители

18:25 

Через тернии к звездам

Никто,кроме нас!
Вообще-то изначально я хотел назвать эту запись "Отчет за праздники №2.",но вот сейчас сел писать и подумал - праздники тут совершенно непричем.Они состояли из бытовой возни по покупке и монтажу нового платяного шкафа и по разбору завалов из хлама,что образовались в процессе и после.Были и довольно приятный поход в музей,чайные посиделки,алкогольные возлияния и все прочее,но все это как-то не так уж и важно,так,текучка.А важно совершенно другое,важно то,что опять меня перекосило.До боли,до зубовного скрежета перекосило,и даже воскресный визит к Ольге Юрьевне не поправил ситуацию,разве что совсем немного.Я часто оглядываюсь назад,часто корю себя за ошибки прошлого.Даже не просто корю,а бичую самым безбожным и бессердечным образом.Мне кажется,что я сделал чудовищно мало правильного за минувшие годы.Те дни,недели и месяцы утекли вникуда,их не догнать,не вернуть,не переиграть.А я...я у разбитого корыта,ну или у того,что считаю этим разбитым корытом.То время не просто прошло,оно прошло мимо.Не в кассу.Ольга Юрьевна говорит,что ничего не бывает зря,что любой путь значим,любой имеет ценность,но так трудно в это поверить,когда обнаруживаешь себя совсем не там,куда стремился.Моя жизнь-сложная,трудная,каждый шаг дается с боем-это правда,а не пустые слова.Я пока дышу,меня пока еще хватает.И мечта,она еще горит и кажется достижимой,все тяжелее,но все же достижимой.Я хочу служить в армии,или в полиции,или в МЧС.Хоть где-нибудь.Но обязательно в государственной милитаризованной структуре.Я хочу носить форму,хочу жить по присяге,выполнять приказы,защищать и охранять граждан моей горячо любимой Родины.Сделать это прямо сейчас у меня нет возможности по весьма объективным и крайне серьезным обстоятельствам,но огонь в груди горит и горит с чудовищной силой,он терзает меня,не находя для себя выхода. Призвание,наверное так это называется? Я слышу зов и я стремлюсь во что бы то ни стало ему последовать.Я все же пробьюсь,пусть оставляя кровавые клочья собственной шкуры на колючей проволоке заграждений,пусть весь в ранах,слезах и грязи - пробьюсь.Потому что в противно случае моя жизнь будет лишена огромной доли смысла,если не всего его полностью.19 марта день открытых дверей в Академии МВД.И еще я позвоню в высшую школу МЧС.Работать и учиться параллельно будет сложно,но "так закалялась сталь".Я не из тех,кто просто сидит и страдает,не из тех,кто верит,что есть нечто невозможное.Ну и,как говорят наши братья-американцы:"No pain - no gain".Все можно изменить,если посильнее упереться рогом,мечта может стать реальностью-и я должен,я просто обязан сделать ее таковой,потому что в тот день,когда я надену заветную форму я стану самым счастливым человеком на свете.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Марш защитников Москвы

@настроение: напряженное

@темы: манифест, жар души, вс рф, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, принятые решения, служу отечеству, цели и мечты

14:37 

О солдатах второго фронта

Никто,кроме нас!
Вчера перед сном дочитал я наконец роман Джозефа Хеллера "Поправка 22".И,надо сказать,впечатление от книги у меня осталось крайне двоякое.Посоветовал бы я ознакомиться с ней кому-нибудь другому? Определенно.Понравилась ли она лично мне?Не уверен.Однако дело вовсе не в мастерстве писателя или переводчика,и то и другое,как мне кажется - на высоте.Смысл совершенно в другом.Потому что ровно такие же смешанные чувства я испытывал и окончив чтение другого американского военного романа - "Возлюбивший войну" Джона Херси.Что-то во всех этих батальных и околобатальных историях родом из США не дает мне покоя,идет в разрез с моим нутром,не ложится на сердце.И я,в принципе,отлично знаю что именно.Слишком уж много личностного во всем этом.Слишком себялюбивы герои этих произведений.Их совершенно не волнуют такие материи как патриотизм,необходимость борьбы,воинский долг и многое другое.Однако это вовсе не удивительно,если обратиться к истории.Соединенные Штаты Америки вступили во Вторую Мировую Войну за год до ее окончания,их собственная территория никак не пострадала непосредственно от действий нацистский Германии.Никто не сжигал дотла их города,никто не истреблял их мирное население миллионами.Каток войны обошел Америку,задел лишь по касательной,в отличие от Советского Союза и Европы,по которым он прошелся со всей яростью и непримиримостью,по сути то Соединенным Штатам нечего было защищать кроме своего собственного реноме.Они и так слишком долго ждали прежде чем открыть второй фронт и ввести на землю оккупированной Франции свои наземные войска.До 1944 года они ограничивались лишь бомбардировкой узловых точек обороны противника и после двадцати пяти установленных вылетов отправляли своих бойцов домой.Выполнил норму-и гуляй,как говорится.Все,отлетался,отбомбился.Естественно,для жителей СССР и Европы не было и не могло быть ничего подобного,их участие в боевых действиях знало только одно окончание - капитуляцию Рэйха и освобождение от захватчиков.Только в этом случае бои и сопротивление можно было считать оконченным.И не было тут,не могло быть никакого эгоизма.А тех,кто все же его проявлял,переходя на сторону врага,клеймили позором и карали смертью свои же сограждане.Для любого жителя Союза,для любого человека в Восточной и Западной Европе,оказавшихся под стальной пятой Вермахта не могло быть и речи о том,что бы сложить оружие до времени,о том,что бы в первую очередь беспокоиться о своей собственной жизни.В отличие от звездно-полосатых героев Хеллера и Херси.Эти люди смотрят на войну как на абсурд и мечтают по-скорее и с наименьшими потерями для себя вернуться домой.Они готовы дезертировать,готовы отказаться от выполнения своего боевого долга,они торгуются со своими командирами,заключают сепаратные перемирия с противниками и как от чумы бегут от своей возможной смерти.Наверное это логично,наверное американским парням было очень сложно понять за что же собственно они должны жертвовать своей жизнью,за что должны терпеть лишения и тяготы войны,по какой такой причине их друзья один за другим должны отправляться на тот свет,разрываемые на клочки немецкими снарядами.Мне доводилось видеть американские пропагандистские фильмы времен войны,созданные для того,что бы побудить молодежь Америки идти и драться в Европе.И,пожалуй,это были самые кровавые ленты,которые мне доводилось видеть.Самые кровавые и паскудно натуралистические.Они заставляли ком встать в горле,а кулаки сжаться от ярости,при виде таких преступлений против человечности и человечества.Собственно,именно такими они должны были быть,они должны были заставить американцев ненавидеть Рэйх,пробудить в них жажду мщения.И ,поверьте,пропаганда справилась.Хоть и с запозданием,но второй фронт был открыт.Однако пропаганды этой хватило лишь на то,что бы загнать молодых парней на бойню.И там,при виде первой крови,при виде первых погибших,под грохот канонады зениток чары немедленно рассыпались,а люди перестали понимать что и зачем они тут делают.Их воля слабела,ими завладевали страх и нормальное вообще-то человеческое чувство самосохранения.Однако если происходящее на пропагандистских экранах для жителей Штатов было по сути своей просто кино,то для советских людей и европейцев все это было суровой реальностью.Они не могли не знать что и ради чего делают.Их инстинкт сохранения жизни толкал их на борьбу,на неустанный труд во имя победы.И никто не виноват в том,что у разных людей из разных стран этот общий инстинкт работал разнонаправленно,а вернее предлагал разнонаправленные решения.Я не собираюсь умалять ни чьих подвигов.В конце концов победа стала общей.А книги...книги остались у каждого свои,и для меня эти вот романы из-за океана никак не могут и не смогут,наверное,стать понятными и родными.Просто потому что мне,как обитателю постсоветского пространства,воспитанного строгим дедом-офицером в духе ценностей коммунизма,никогда не сделается близкой идея спасения собственной жизни путем попрания своего священного долга и возможность попрания данной присяги.
А если отвлечься от сугубо личного,то обе книги,что "Поправка 22",что "Возлюбивший войну" останутся для меня крайне ценными как кусочки мозаики,что дополнили общую картину моих знаний и моего понимания того,что происходило во время Второй Мировой Войны.А к расширению этой картины я стремлюсь постоянно.


@музыка: Гражданская оборона - Песня красноармейца

@настроение: хорошее

@темы: социальная мысль, мысли и впечатления, литература, история, США, СССР, Второй фронт, Вторая Мировая Война

15:50 

О настоящем героизме

Никто,кроме нас!
День вооруженных сил я встретил в Центральном музее Великой Отечественной Войны,куда отправился со своей второй половиной и одним новым знакомым для того,что бы взглянуть на инсталляцию посвященную подвигу воинов-знаменосцев во время взятия Рейхстага.Инсталляция,конечно,великолепна,не зря мы около часа толкались в очереди за билетами,оно того определенно стоило.Но написать мне тут хотелось бы вовсе не о ней,а вот о чем: этот мой новый знакомый во время осмотра Зала Славы,где в круговую на стенах золотом высечены имена Героев Советского Союза,произнес следующую фразу:"Презрение к смерти рождает героев". Несомненно,это цитата,но дело вот в чем. Я крепко задумался над тем,что он сказал,и пришел к выводу о том,что утверждение это не совсем верно.Что есть разница между героем и героем,как бы парадоксально это сейчас не звучало.
Однако что бы пояснить свою мысль,мне необходимо сперва оговориться касательно той терминологии,которую я собираюсь использовать.Допустим,существует некий героический поступок.Этих поступков во время войны было совершенно не мало.У каждого из них был великий смысл,и каждый из них,по сути,не может не вдохновлять.Однако поступок-это поступок,его ценность и польза непосредственно в нем самом и тех плодах,что он принес.Однако каждого ли совершившего героический поступок в полной мере можно назвать героем? Я полагаю,что нет,потому что есть разница в человеческих мотивах,что толкнули человека на подвиг.Презрение к смерти-штука отнюдь не героическая.Это очень себялюбивое,эгоистичное чувство.Презрение к собственной смерти немедленно влечет и презрение к чужой.Человеку становится все равно умрет ли он сам и умрут ли другие.Презрение смерти-суть похвальба,бравада,и хорошо,если ее результаты позитивны и полезны для окружающих.Однако сколько знает история совершенно обратных случаев,когда личное презрение к смерти какого-нибудь облеченного регалиями генерала гнало на убой сотни и тысячи людей? Когда сумасбродство и желание покрасоваться командира,стоило жизней бойцов? Целое множество подобных ситуаций.Нет,не презрение к смерти рождает подлинного героя,его рождает осознание ценности жизни вообще. Ценности жизни других,знакомых и незнакомых,близких и далеких,и ценность эта столь велика,что собственная жизнь,собственный маленький страх смерти ничто по сравнению с ней.Настоящий герой не во имя громких слов и блестящих наград совершает то,что совершает,и он не ищет места для подвига,ему подойдет любое,он и не заметит,что совершил этот самый подвиг,и,скорее всего,сложит голову,в прочем,ему самому в данной ситуации уже будет не важно,награды наденут и на мертвого если уж на то пошло,все равно никто не собирался их носить.
Стоит ли называть героем каждого,кто совершил героический поступок? Называть официально,на наградных листах? Конечно стоит,в конце концов подвиг был совершен и принес пользу,внес свой вклад в великое общее дело.А по-настоящему,по справедливости? А по-настоящему увы нет.
Вот так то.


@музыка: Ансамбль Советской Армии имени А.В.Александрова - Священная война

@настроение: торжественное

@темы: жар души, мысли и впечатления, служу отечеству, социальная мысль

17:28 

Письмо в никуда

Никто,кроме нас!
Сегодня очень странный день. Он словно бы лишний,добавочный,обычно его нет,обычно он занят другими делами,он какой-то рабоче-выходной.Не прямо таки рабочий и уж точно не совершенно выходной,а что-то двух огней между.Хороший день и чувство от него приятное,потому что я успел сделать то,что является моей постоянной работой,но чего я не успеваю сделать в отведенное на это время с понедельника по пятницу.Может быть неделе стоит быть восьмидневной?Я ,кажется,когда-то где-то читал,что в какой-то стране так и есть.Или было.Такие вот дни случаются очень не часто,но это ощущение добавочного времени - прекрасно.Мне словно бы подарили 24 часа,просто взяли и подарили,не моих,где-то взятых,любовно упакованных и надписанных:такому-то такому-то по такому-то торжественному поводу.Очень щедрый подарок. А может и не подарок,может быть удачная находка?Может это я,как всегда несясь по городу во весь опор подобрал кем-то оброненный день жизни?А может быть это награда за мой вечный добровольный цейтнот?Составляя посекундные планы своих действий,я,может быть,таки выгадал,наэкономил поминутно и пополминутно роскошные полновесные часы?Не знаю что это,но я рад проживать это время,которого,словно бы,мне и не полагалось,а уж благодаря чему такие щедроты-это не суть важно.
Всю неделю я был очень занят,даже мысли в голове были какие-то занятые,деловые,ни шагу в сторону,сегодня дышится значительно легче,наверное потому я и сел писать дневник.Странное что-то происходит со мной.Я стал забывать прошлое,даже свое собственно лицо из прошлого вспомнить не могу.Все поступки,мысли и слова,когда-то совершенные,подуманные и сказанные-они никак не связываются,никак не коррелируют в моей голове со мной же самим.Это...не то что бы тревожное чувство,скорее тоже странное,ощущение как от сегодняшнего дня - добавочное время.Только то добавочное время потратил кто-то другой.Он его не украл,потому что нечего было красть,это время никогда не было моим.Но все же мне совершенно непонятно,почему чужак посмел воспользоваться этой добавкой? А может быть не стоит на него злиться,на того чужака? Его собственная жизнь была такой коротенькой...всего-то несколько лет,не очень счастливых,с ошибками,с трагедиями,со слезами и болью.А этот чужак,наверное,очень хотел жить,раз отважился влезть в жизнь чужую,занять ненадолго чужое место и пожить,пожить на всю катушку. Он так хотел бессмертия,так боялся смерти...я тоже не хочу умирать,но панических атак со мной по-этому поводу точно не случается.И я знаю,что смертен,бунта у меня это не вызывает.Просто не сейчас,потом,когда я стану старым.Сейчас мне еще есть чем заняться. Бедный чужак,я испытываю к нему глубокое сострадание.Мне очень жаль,малыш,что тебе пришлось уйти,но это все же моя жизнь,понимаешь? Я не мог позволить себе сделать такой подарок,отдать тебе все свое время целиком.Это слишком много.Но все равно,прости меня.И спасибо...спасибо за то,что все же умел делаться призрачно-прозрачным,что бы сквозь твое бесплотное существо меня смог разглядеть тот,кто дороже мне всего на свете.Смог разглядеть и полюбить.Ты,наверное,ужасно не любил этого человека,ты мучил и отторгал его,потому что он любил не тебя,потому что всякий раз напоминал тебе,что ты лишь временный жилец,а настоящий хозяин очень скоро вернется.И я вернулся,а тебе пришлось уйти навсегда.Ты даже не забрал своих вещей,мне пришлось самолично вынести все это в больших мешках на помойку.Или раздать твоим друзьям.Сейчас мне даже немного больно.Я почти тебя не помню.Я даже лица твоего в своей памяти не могу отыскать.И все же,еще раз,спасибо,что не любя того,кто любил меня и кого полюбил я,ты все же передавал ему от меня весточки.Передавал мои слова нежных признаний.Помогал устанавливать связь,не терять ее.Как жаль,что я даже не смог сохранить о тебе память,чужак.
Мой психоаналитик,наверное,здорово был бы рад прочитать все это,я может быть даже покажу ей эту запись.А может и нет.Вообще-то я собирался написать пост совсем о другом,но вышло вот это вот.И,как заметила бы Ольга Юрьевна,это большой прогресс и я сделал большую работу.Я и сам чувствую что-то вроде облегчения,с примесью терпкой горечи и светлой грусти.Слушай,а может быть ты моя тень? Не полностью,но все же,частично? Не знаю. Я не готов разбираться сейчас именно в этом вопросе,просто сегодня я почувствовал,как ты безвозвратно и далеко ушел.И...как я этому рад.Хоть я и соболезную тебе,соболезную искренне.
Только знаешь что,
не возвращайся.

С болью и освобождением,
Ганс.


@музыка: Landser - Rudolf Hess

@настроение: nothing

@темы: письма в никуда, мысли и впечатления, жизнь души, весна

17:14 

Регистрация умозаключений

Никто,кроме нас!
Сегодня мне писать довольно трудно,но вовсе не потому,что поговорить не о чем,как раз таки наоборот-слишком много всего скопилось в голове.Концентрированного,плотноупакованного.По-хорошему надо было бы записывать все свои мысли за данный период сразу,по мере их возникновения,по горячим следам,что называется,надо бы приучить себя действовать именно так,потому что за сроком давности,хоть и небольшим,многое теряется,уходит на глубину,откуда не так-то просто его извлечь вновь.Однако я все же попытаюсь пройтись по списку.

1. Благодаря Ольге Юрьевне и нашему обсуждению одной текущей ситуации я,кажется,усвоил очень интересный урок,которой,конечно же и вообще то,требовалось усвоить уже давно.Как же многим из нас не хватает умения обращения с информацией.Самой разной информацией,особенно с сугубо личной.А ведь на самом-то деле информация-очень тонкая штука,требующая деликатного обращения.Говорить о чем-то или не говорить,передавать определенные сведения или не передавать,затрагивать какие-то темы или нет - все это всегда,постоянно должно находится под полным рассудочным контролем.Как часто информированность о чем-то, о какой-то проблеме,делает данную проблему заодно и нашей тоже.Ты знаешь-ты уже ввязался в какую-то историю,стал соучастником чужой жизни,воспринял чужое за личное и испытал при этом все то,что испытывал бы,встань подобный вопрос именно перед тобой.На этой стадии необходимо отстраниться и принять за факт,что проблема другого вовсе не твоя собственная,даже если этот другой тебе и близок.Уроки назначенные ему-собственно,именно ему и назначены.Не тебе.Тебе же остается только решить,что делать с полученной информацией.С ней!С ней,черт подери,а не с самой ситуацией.Передать ее дальше? Обработать и отложить? Среагировать или не среагировать? Всегда стоит помнить о том,что открывая рот,ты награждаешь своего слушателя определенными сложностями,можно выразиться так,ты заставляешь его жить с тем,с чем,он,возможно,жить вовсе не хочет,или тем,что ему в корне претит.Слова не должны выливаться необдуманно,передача информации должна всецело контролироваться и человеколюбием в том числе.Говоря что-то - подумай,а хуже или лучше будет тому,кто информацию эту получит именно от ее получения.А каковые последствия неполучения?Они хуже или лучше.Где меньшее из зол,если зла так или иначе не избежать? И так происходит не только с личной информацией,так происходит и с общечеловеческими знаниями.Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется,короче.Необходимо продумывать эти слова,передавая только те знания,которые востребованы в данный момент,которые действительно нужны тому,кому ты их передаешь. Или именно тебе самому необходимо осведомить другого о чем-то и принять все последствия чужой осведомленности и всех параллелей ,которые его мозг может выстроить?В любом случае ты понесешь ответственность.В любом случае фактор субъективизма и фактор эгоизма не будут выведены из оборота до конца в силу самой человеческой сущности.А еще никогда не стоит думать,что ты все и лучше всех знаешь наперед.Прогнозы могут не сбыться,а действия в моменте,ориентированные на сделанный тобой прогноз могут привести вовсе не к нему и в лучшем случае не возыметь никакого эффекта,а обычно просто навредить.Я не говорю,что не стоит вообще никому ничего говорить-это абсурд,добровольная немота,доведение до ненужного предела,но все же ,как говорится,фильтровать базар крайне необходимо.У всего есть последствия.У бездействия и молчания тоже.
Не уверен,что у меня получилось раскрыть тему именно так,как мне хотелось бы,но что-то выжать из себя удалось.

2. Я часто ловлю себя на том,что сквозь годы взираю на себя прошлого с ужасом.Все прошедшие мои состояния кажутся мне безумием,опасной болезнью,лишь чудом не приведшей к смерти.Мне страшно представлять ту кашу,что раньше безраздельно царила в моей черепной коробке.Возможно,спустя еще некоторое время,я нынешний покажусь себе прокаженным и умалишенным.Наверное-это правильно,это говорит о том,что я не останавливаюсь в своем развитие,как это нередко случается.Каждый день делать то,что страшно? Помните? Ступать на терру инкогнито всегда опасно и боязно,но нужно,нужно,сотни раз нужно.Дерзать знать и познавать необходимо.Существование пределов и Бога - абсурдно.Лет в тринадцать-четырнадцать меня здорово увлекала всякая околохристианская и нет мистика,я строил на своих весьма сомнительных изысканиях не менее сомнительные теории.Теперь-это все бред и абсурд,ненужный атавизм,страшный недуг сознания.Я с удивлением думаю о существование церквей всех мастей и религиозных обрядов.А еще я с изумлением думаю о депрессиях и тревогах.Зачем? Все это словно бы перестало иметь хоть какую-то ценность,осталось там,позади,никакого интереса,отсутствие вопроса зачем.Просто болезнь,она имеет свое зарождение,имеет развитие,симптомы и,протокол лечения.Заболел-лечись.Не давай раку души разростаться и метастазировать в жизнь.Страдание - абсурд? Так что ли...какая-то вот сейчас дикая мысль меня посетила. Страдание-абсурд? Похоже...да.Для меня нынешнего страдание-абсурд.Эстетическая финтифлюшка,если говорить о моральных страданиях,определенный вызов-если говорить о физических.Но с болью физической можно и нужно бороться,с моральной тоже.Боль-это сигнал нашего единого организма,слитого из тела и психики,что что-то идет не так,какая-то система нарушила свою работу,а значит поломку необходимо устранить или хотя бы купировать,блокировать на той стадии,на которой она находится,не позволяя распространяться дальше.Просто? Да,просто.И не нужно лишний эмпирий.Надо просто помнить,что страдание-абсурд.

3. Третья моя мысль здорово коррелирует с только что озвученной выше.Развитие.В первые годы своей жизни мы познаем мир невероятно активно,каждый день совершая все новые и новые открытия,пусть простые,но все же крайне важные для нас.Так запрограммировано наше существо,нам крайне необходимо стремительно поглощать и обрабатывать информацию,что бы выжить в том мире,в который мы были рождены. С возрастом процессы эти замедляются,и не стоит так уж сильно грешить на химию.Химия,конечно,тоже вносит свои коррективы,но на протяжение юности,молодости и зрелости она имеет не столь сильное влияние.Лень,леность ума-вот основной бич,основной корень зла.Мир не так уж легко и быстро познаваемая штука,просто новые открытия будут на порядок,на сотню порядком сложнее тех,младенческих.Необходимо заставлять свой мозг трудиться непрерывно,всемерно,добывать информацию из себя и из окружающего пространства,и ,путем установления связей между разрозненными фактами переплавлять их в знание,в понимание сложных систем бытия.Ну и,конечно же,воплощать теории на практике.Делать то ,что страшно,то,что непривычно.При таких условиях развитие не замедляется,а каждый новый день,новый год-будут не проклятием,ни клеткой из скуки,а очередной ступенькой к постижению. Чего именно,спросите вы? Да всего,собственно.Всего.И на кой черт нам это все?-можно задать вопрос.На тот,что это так же необходимо,но уже не для выживания,а для жизни.Для того что бы реально жить(я подразумеваю под этим выражением:гармонию,созидание и рассудочный подход к собственным действиям,контроль над мыслями и чувствами,осмысленность бытия).Осмысление бытия-это правда очень интересно.Проверено.

Наверное,на сегодня это все.Я точно знаю,было что-то еще,но оно никак не хочет всплывать на поверхность.Как вспомню и если вспомню,то обязательно напишу.А за сим пока откланяюсь.

P.S. Наконец-то составлен иск в суд,надо разобраться в механизмом подачи его в суд,привести в порядок все необходимые документы и -вперед и с песней.Дело должно выгореть.


@музыка: Across the Rubicon - Soldat Inconnu

@настроение: рабочее

@темы: социальная мысль, самая общая теория всего, победишь себя будешь непобедим, мысли и впечатления, манифест, кровавая пропаганда, итоги, доктрина жизни, ubermensch

16:48 

В твоей голове

Никто,кроме нас!
Все в твоей голове.Вообще,черт побери,все и всегда в голове.Любая проблема,любая преграда,любая загвоздка,ненависть,ярость,страх,раздражение,радость и счастье-они все там,внутри черепной коробки.Человеческий взгляд на мир и вещи невыносимо субъективен,он сам себе и отрада и полный пиздец.Но самое прикольное,оно не в этом нехитром умозаключение,он в том-что всем этим реально можно управлять.И то что было плохим и невыносимым еще вчера неожиданно сделается желанным и приятным сегодня.Только доверни гайку в своей чугунной башке,поверни башню в другую сторону - и все изменится в самые кратчайшие сроки.За мгновение.Серьезно.Тру стори,бро.
На самом деле я все больше поражаюсь тому,насколько легко происходят некоторые изменения как в человеческом теле,так и в человеческой душе.И самое главное-это желание изменения эти произвести.Не надо никуда бежать,не надо ничего искать - оно все тут,внутри тебя самого.Жизнь подвижна безгранично,она послушна,только научись верно отдавать приказы.А вот ждать от нее чего-то дело безнадежное.И вообще-то,по-хорошему,нет никакой "ее",есть ты сам и твоя голова,в которой сосредоточенно абсолютно все что тебе нужно и для того что бы быть счастливым и для того что бы быть тотально несчастным.Просветлило меня тут знатно.И состояние этого просветления держится,оно просто есть изо дня в день,и не надо напрягаться что бы удержать его.Никакого хватания себя за горло,никакого гнева уже наверное вторую неделю.Я сам не верю,что его нет.Я спокоен как танк в расположение части.Я практически невозмутим.Чудесное ощущение,если честно.Ощущение тотального контроля и изнутри себя и со стороны.Трезвость мыслей и суждений постоянно и неуклонно нарастает.Все эти чувства,мысли и ощущения еще должны окрепнуть как следует,устояться,и тогда то придет настоящая сила.Не заемная,не наигранная,а самая что ни на есть настоящая.
А еще намедни,по дороге из качалки,я подумал о том,что тело здорово дисциплинирует голову.Оно менее лабильное,менее послушное,чем психика,оно учит эту самую психику терпению и упорству,оно учит дисциплине.И никак не наоборот.Не голова заставляет тело совершенствоваться,а наоборот.Правда.Только вот голова очень часто мнит себя самой главной,она игнорирует то,что говорит ей все остальное тело:говорит своей слабостью,болезнями,неэстетичностью в конце концов.Голова потакает своей собственной лености и выбирает пасовать перед необходимостями.Дура,что еще сказать.В спортзале я частенько замечаю людей,что вроде бы начинают посещать занятия,а потом соскакивают,или полностью нейтрализуют все свои успехи тем,что после тренировки начинают набивать живот всякой калорийной быстроуглеводной отравой.Это все тупая башня работает,это она ищет послабления,хотя люди и клевещут на желудок.Он то тут не при чем,это все мозг требует сатисфакции за понесенные потери,которыми он считает тот факт,что его заставили таки тащиться в ненавистную качалку и вместо лежания на диване предложили ходить по беговой дорожке.Скучно мозгу - телу то полезно.И вот,в качестве контрибуции,мозг хочет пончик.А еще лучше вовсе не таскаться сюда и не заниматься.Нагрузка на тело в процессе тренировки,на самом то деле,не такая жуткая,она существует в моменте.За первую минуту отдыха после подхода тело восстанавливается на 70%.Какие еще будут вопросы? А вот башка уже исстрадалась.Никто не говорит,что голова должна полностью слушаться тела,иногда именно голова способна заставить тело терпеть невыносимые муки,именно она заставит презреть инстинкт самосохранения во имя чего-то большего и более важного чем одна человеческая жизнь.Но так может сделать только та голова,которая научилась дисциплине,та психика,которая закалилась терпением,а закалило и обучило ее тело.По крайней мере я думал что-то подобное,пока месил снежную гвазду берцами.
А еще,примерно тогда же,я подумал вот о чем,а вернее не подумал,а попытался применить на практике один из крайних советов Ольги Юрьевны.Она сказала:"Делая,созерцай".Именно так.Возможно я не до конца понимаю смысл этой фразы,однако я очень стараюсь разгадать ее и осознать.И вот что пришло мне в голову перво на перво:иногда принудительно нужно останавливать себя в моменте,воспринимать то,что происходит вокруг именно сейчас.Как часто мы все,и я сам в том числе скачем мыслями по плану своих дел на день аллюром в четыре креста.Взялись за одно,а в голове уже следующее.Обстановка накаляется,возникает чувство полностью забитого времени,чувство того,что ты всюду не успеваешь,горячка и желание поскорее завершить то,чем занят именно в данный момент и поскорее перейти к следующей задаче,что бы все непременно успеть.От этого нередко страдает и качество выполняемой в моменте работы,и способность на ней сосредоточиться,а еще стресс растет в геометрической прогрессии,вызывая чувство самонеудовлетворенности.И вот тогда,когда я все это прокрутил у себя в голове,я заставил себя выдохнуть,осмотреться вокруг и просто воспринять тот факт,что сейчас я просто иду.Иду домой,что бы оставить там спортивную форму и отправиться дальше по своим делам.Я.Просто.Иду.Вокруг снег,свет,улица,машины,люди.А.Я.Просто.Иду.И знаете что?Мне в мгновение стало совершенно спокойно,контроль восстановился полностью и над всем.Мне не надо было думать:"А успею ли я сделать то-то и то-то?"-я знал,успею.И все что я делал в тот день,я делал,созерцая.Совершая головой именно ту работу,которую совершал руками.И,что забавно,справился со всем намеченным на день в разы качественнее и быстрее чем планировал изначально.Вот такая вот забавная штука.

P.S.Дел что-то стало много в последнее время,пора заводить ежедневник,потому что запоминать все детали от и до не всегда выходит,что-то упускаю из вида.

P.P.S.Практически не пью вторую неделю.


@музыка: Rammstein - Waidmanns Heil

@настроение: спокойное

@темы: доктрина жизни, доктрина силы, жизнь души, качалка, мысли и впечатления, никто кроме нас, победишь себя будешь непобедим, самая общая теория всего

Груз 200

главная